Креатив Анекдоты

6 миллионов долларов негритянке за минет это понты покруче, чем Челси и яйца Фаберже вместе взятые!

Теперь Депардье и владельцы "Ашана" будут встречаться у колодца с коромыслами.

Какой уж тут факатестинг если они и на фотокастинг не согласны.

Острийские ученые высунув язык вычисляют скорость света в самом его конце.

Вчера в магазине муж говорит: "Давай к пиву ставриду возьмем". Несколько минут не могла понять, что меня насторожило в этой фразе...

Посвящается "Поиску..."

Какой же ты непостоянный!
Зачем подставил ты меня?!
Ты право, очень-очень странный...
И нет ни дыма, ни огня...((

Из ленты

Столица Киргизии осталась без газа в двадцатиградусный мороз

Конец остался если не без света, то по-крайней мере без газа?

- Деньги - это не проблема. У меня просто их нет!

Ученье - свет, а неученье - конец света.

Один знакомый в борьбе с избыточным весом жены в её присутствии называет некоторые продукты, такие, например, как торт, пирожное и т.п. : «утолститель жопы», «оциллюлитель ляжек», «ожиритель талии», «отвисатель щёк», «размножатель подбородков».

Вакансия: Ведущий специалист отдела по борьбе с клиентами.

Она не отказывалась от анального секса, но настаивала на том, чтобы он попросил благословения её отца.

Кот, в свободное от сна и лизания яиц время, периодически запрыгивает на аквариум и через отверстие в крышке как бы пытается поймать рыбку. Сунет лапу в воду, достанет, потрясёт, потом другой. И так несколько раз. Ну, ходит парень на рыбалку, и пусть. Жалко, что ли? Шансов всё равно ноль – рыбки не дуры, не клюют, опускаются ближе ко дну и ждут, когда возмутитель спокойствия свалит.
А тут заметил закономерность: оказывается, что на «рыбалку» зверь ходит сразу после того, как сходит в лоток, сделает своё дело, закопает и на аквариум, типа, рыбу ловить. Только сейчас дошло, что он оказывается, сука, руки моет после туалета.

Муж, которому изменяет жена, ложась спать, переодевается в соседа.

Загадка:"36 000 комментариев и ни одного ответа на них".

А вот и не угадали... Это блог Ксении Собчак

-Привет)
-У нас перегорела лампа в дневном освещении(
-Скрути ее)Приеду-куплю)
-А как ее скрутить?
-И это гойворит электронщик 4-го разряда?...

- Госдума приняла закон, запрещающий котам ссать в тапки.
- А как этот закон будет исполняться?
- Да как и все другие законы. Никак...

я на работу долго еду
обратно еду тоже сплю
а на работе просыпаюсь
чтоб чай с печеньками попить

как правило, правдоруба мне хочется въебать ледорубом, а не слушать.

Топ-менеджеры большого бизнеса получают золотые парашюты, отправляясь в отставку. А топ-менеджеры мафиозных кланов - золотые ласты...

- У страха глаза велики!
- А после траха - довольные...

Речную рыбку назвали в честь Обамы.
У нас соседи тоже поросенка в честь президента назвали - Пидорок.

Сегодня сон видел.Рыков директор стриптиз - клуба.
А в замах у него Киса - Мария

Блондинка сказала:
- А эта красная кнопочка с треугольником нужна для указания поворота в любую сторону...

Мужики, сделайте какой-нибудь закрытый клуб тоже типа Мальчишник. А то лезешь за комментами а тебе по пальцам. Будем писать всякую чушь о кактусах, а девки пусть заинтриговываются.