Креатив Анекдоты

Сам себе режиссер сам себя берет на роль ведущего в своем шоу только через постель!

Прежде чeм запостить боян, проверьте или это не сделал кто нибудь до вас. И если нет, то значит, что он здесь нахуй и не нужен

Сегодня около киоска с выпечкой женщина покупает лаваш:
- А у вас погорячее есть?
- Он только из печки!
- Ага, я вчера пока принесла его домой, он уже остыл!

И ниспослал Всевышний на строителей Вавилонской башни речь разноязычную, и не могли таджики, узбеки и молдоване работать слаженно.
А всего-то надо было, чтоб не сорвать сдачу объекта, поставить прорабом армянина

Во время матча с участием "Зенита" М.Боярский на трибуне не сдержался и с криком "Еееггггеееейййй" и "Тысяча чертей" кинул петарду на поле)

Давно это было.

Я был молод и горяч. Родители имели обычай сваливать на летний отпуск в деревню...

В тот день, когда родители вернулись домой, на скамейке возле подьезда грелись старенькие соседки. Одна из них – старая дева лет 70 – начала воспитывать моего отца по поводу моего поведения. Здесь следует отметить, что папик даже будучи трезвым в карман за словом никогда не лазил. А тут еще и накатил по случаю возвращения... Так и не дослушав до конца стенания соседки по поводу друзей и подруг, засиживавшихся в квартире по несколько дней, папик прервал ее:

- Вот что, старая. Дожила ты до 80-ти, а детей у тебя нет. Вот заведешь себе кавалера, начнет он тебя тр@ать, появятся у тебя дети их и учи. А МОИХ ДЕТЕЙ – НЕ ТРОГАЙ.

Я всегда обожал своих родителей. В том числе и за это…

Вчера летел вечерним рейсом из Минска. В Национальном Аэропорту темно и безлюдно. Свет горел только в комнате, где проходила регистрация пассажиров на московский рейс.
По правилам минского аэропорта последний пассажир московского рейса выключает за собой свет в этой комнате.

Здесь французский дух, здесь камамбером пахнет...

Когда я шёл знакомиться с родителями своей девушки, я знал, что мне будут задавать много вопросов, но никак не ожидал, что её 75-ти летняя бабушка подмигнёт мне и заговорщицким тоном спросит: «Скажи, а она как предпочитает, спереди или сзади?»

- Идти к успеху по головам - это безопаснее, не наступишь на грабли.
- Не скажи, можно поскользнуться на чье-нибудь лысине, прикрытой париком...

Не прошло и 20 лет, как самая читающая страна в мире стала самой четающей...

Объявлен набор в гёрлз-группу Виагра, в связи с тем, что девочки быстро быстро теряют форму, и спрос начинает падать в состав решили включить одного травести, в целях большего охвата аудитории

Процесс изъятия зарплаты мужа жена называла "Реинкарманция"

- Президент Путин в последнее время не ездит на работу в Кремль, а упрпвляет страной из домашней резиденции в Новоогарёво..
- Таки фрилансер...

Топ новостей на Яндексе

1 Владимир Путин заверил Турцию, что Сирия для нее не угроза

2 Глава МИД РФ Сергей Лавров в Турции сломал руку

Видать не поверили...

Компания Apple официально сообщает:
При создании логотипа ни одно Яблоко не пострадало.

Решил свалить из России. Пришел в американское посольство, пообщался с людьми. Позвали их полномочного представителя. Он что-то долго бухтел не по-нашему, а потом принес пакет печенек....
И тут прикалываются! Ну что за люди?!?!
Вернулся обратно...

В ответ на №33844
Если начальник трахнул вас в мозг, и вы родили новую идею, то декретный отпуск положен?

Сначала дети получают сильнейший стресс, когда узнают, что Деда Мороза нет, потом, откуда они берутся на самом деле, а теперь их ещё и с концом света, скорее всего, наебут.

Все эти календари с котятами и щенками предназначены для кошек и собак. Для человека выпускают календари с тёлками.

Из всего, что когда-либо сбрасывали евреям сверху, мне больше всего нравится Манька небесная.

-Петров, почему тебя вчера в школе не было?
-Я помогал отцу самогон гнать.
-Твой отец что, сам этого делать не умеет?!
-Немного умеет. Он поллитра выгонит и отрубается.

-Петенька, мы с вами уже две недели знакомы, а вы меня ещё ни разу не поцеловали! Вы что, целоваться не умеете?
-Почему не умею? Ещё как умею! Только вы косынку снимите, чтоб я мог вас зА уши взять.

Прапорщик новобранцу:
-Товарищ солдат! Это ж вам не чалма! Ну хто так портянку наматывает?!

- Скажите, а в чём Вы видите главную составляющую успешности российского бизнесмена?
- Главное - это успеть свалить из России до того, как посадят...