Креатив Анекдоты

Фанаты Филлипа Киркорова на концерте закидали группу "Серебро" гнилыми помидорами. По решению дисциплинарного комитета, следующие два концерта Киркоров проведет без зрителей.

- Тренер, почему вы не берете меня в команду? Потому что я черный?
- Ну ты подумай сам, на хрена тебе это синхронное плавание?

- Самообладание - это хорошо, нужно, полезно. Но Вы, юноша, лучше женитесь, и обладайте женой...

Если девочку на шаре повернуть спиной, то получится Настенька на Кубе.

"Всемирное Анти Допинговое Агентство (ВАДА)" никак не может определиться: в конном спорте c кого брать пробу - y жокея или y лошади, и считать ли сахарок допингом?

Случается же такое: вроде и насрали в душу, а все равно на душе тепло!

- Мама, я щас обкакаюсь...
- Ну какай сынок.....,
- Мама, но это закрытое комюнити...

Зы это не кокс это коньяк

Всемирное Анти Допинговое Агенство (ВАДА) лишило золотой медали Олимпийских Игр 776 года до нашей эры спартанца Коройба, потому что его проба на допинг, взятая после эксгумации тела, дала положительный результат.

Откройте!Полюция!

2020й год. Журналист CNN берёт интервью у аналитика:
- Скажите, а с чем связан смартфоновый бум в России? Ведь практически все жители страны обзавелись смартфонами.
- Ну, с тех пор, как была изобретена раздача водки по вай-фаю, без смартфона в России просто никак...

сегодня увидел, что в Израиль пришла зима... на рынке появилась первая клубника.

По весне из зимней спячки выползают соседи с перфоратором...

Британские учёные выяснили, что 21.12.2012 в результате мощной вспышки на Солнце все проводники станут диэлектриками. Со всеми вытекающими последствиями...

В Одессе, на перекрёстке, случилась авария. Тут же собралась толпа, из окон дома повысовывались жильцы.
-Женщина!- вдруг слышится откуда-то сверху,- Вы, вы, в белом переднике! Можете уже его снять, у вас все пирожки разобрали!

я сплю, или чего то непонимаю?

Тренер "Зенита" Спаллетти рассказал, что ему пришло СМС от главы "Газпрома" Алексея Миллера, в котором было выражено согласие с заменой Халка.

Идёт бракоразводный процесс. В зале холодно. Судья даёт слово мужу.
-Ваша честь!- говорит тот,- моя супруга мне жить нормально не даёт! Дерётся постоянно..!
Тут жена вскакивает, и со словами "врёшь, собака!", бьёт мужа сумкой по голове. Тот валится на пол и замирает.
-Вызовите врача!- говорит судья опоздавшей на заседание секретарше,- бедняга! А я его за неуважение к суду оштрафовала, он ни в какую не хотел шапку снимать.

Если в музее восковых фигур отключают свет, то Сталина используют вместо свечки.

Компания МТС проанализировала логотип Apple и поменяла свой на треснутое яйцо.

Заключенных копейской колонии пытали песнями Бориса Моисеева и Рамштайна
- Рамблер жжот

В нашей стране каждое г..но после того, как в него наступят заявляет, что до того как это случилось оно было удачливым бизнесменом.

Девственность, как и любой продукт, лучше всего хранить в холоде. При выезде на юга она может быстро испортиться.

Сколько острийцу анекдоты ни рассказывай, он в кучу смотрит...

Одесский ресторан. На кухню, с тарелкой супа в руках, заходит официант.
-Шо, пересолил?!- спрашивает его шеф-повар.
-Таки нет,- успокаивает его официант,- просто в этом твоём супе волос плавает. Та дама просила узнать, где ты такой рецепт выискал?

Гости разошлись. Именинница моет посуду. На кухню, с кипой грязных тарелок, заходит муж.
-Караси в сметане у меня неудачно получились!- говорит ему жена, гости всего пару штук съели.
-Угу,- кивает муж,- и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.

- А на нудистском пляже переодевалки есть?
- Нет, есть только раздевалки и одевалки.