Креатив Анекдоты

- У него семь пятниц на неделе, просто жуть какая-то!!
- Согласен, это полный трэш! Представь, день закончился, пятница прошла, настало завтра, а вместо субботы снова пятница...

Ни хрена не смешная история, но правда. К огромному сожалению случился развод и любимая жена забрала детей с собой. Вчера закончил тренировку с детьми, занёс мячи и все остальное в раздевалку. Время 21-00, уже совсем темно, выхожу, в 20 метрах стоят около 30 человек молодой толпы и происходят какие то малолетние разборки со взрослыми словами. У меня дорога только туда, думаю, ну вот, ещё молодняк на алкоголе до... ся. Но идти надо, только дошёл, с обеих сторон - дядя Виталя, здрасьте, Виталий Юрьевич, здравствуйте. Отвечаю всем здравствуйте, ребята. А они в ответ Даше привет передавайте, мы её очень любим.
Аж слеза прошибла, позвонил дочке, сказал, что она меня спасла от 30 молодых злых парней

Сейчас ходил в клинику закрывать
больничный лист, бронхит.
Захожу в кабинет, там докторица, симпатичная
девушка лет сорока, представляется
-Вероника........
Я тут же
-Вам так идёт это имя, глядя на Вас,
сразу веришь в победу.
У неё в глазах прямо бесенята прыгнули
-Когда я была ещё студенткой,
то на такие подкаты отвечала:
"Сначала в ресторан"
-Я думаю, Вы в институте не голодали...
Ржали с ней весь приём, классная девчонка!
ПыСы: А деньги за визит всё равно слупили)))

Если Вы не бухаете, но хотите полиурию как от пива, приналягте на арбузы.
Если хотите полного эффекта, то запивайте арбузы водочкой.

На злобу дня, так сказать...
Рустемчик был примерным мужем
Жену по Скайпу трахал он....

В проктологическом отделении больницы у пациентов ежедневно ужин при свечах. И завтрак, кстати, тоже...

На днях заказали ОВЕНы для шкафа управления. Ждем. Ежедневно проверяем по отслеживанию, где груз- сроки поджимают. Пришла клиентка ко мне, выбирает оборудование, задает вопросы, общаемся. Залетает шеф и с порога: "Света, ты сегодня ОВЕН смотрела? Зайди ко мне ". И вышел. Клиентка, вытаращив глаза, с придыханием: "Он что у вас, в ГОРОСКОПЫ верит?!"

Скажите, "прелюдию" обязательно исполнять
прилюдно, или это можно и тет-а-тет делать?

Как-то так незаметно Михалыч превратился в старого замшелого с порядочной червоточиной ... грибника.

Если в начале порнофильма у главного героя висит хуй, то в конце он обязательно должен выстрелить...

какой то деятель из ЕЭС долго раззорялся насчёт того, что Россия должна отменить плату за пролёт самолётов над своей территорией. потом в нём что то булькнуло и он выдал прямо таки против воли

Цэ несправэдлыво.

Мой русский язык! Он велик и могуч
И если я делаю куни
Во тьме видят женщины солнечный луч
И радугу в новолунье

-Милый, кардиолог мне разрешил пить кофе один раз в день.
- Но ты же любишь два, до секса, и после!
- Милый! В день, а не в неделю!

Баян.
Байден решил напасть на Россию. Но не решил, когда. Звонит в Германию:
- Ни в коем случае не летом! Мы уже пробовали!
Звонит во Францию:
- Ни в коем случае не зимой! Мы уже пробовали!
Звонит в Китай. Ему в ответ:
- Давайте прямо сейчас. Они космодром "Восточный" достраивают, им пленные очень нужны.

Грят, шо на «ГосУслугах» открыта функция «Явка с повинной за свои мыслепреступления».
Слоган на этой странице: «Облегчись душой на ГосУслугах, и тебе смягчат наказание!»

Еврорейх решил оказать укрорейху гуманитарную помощь в виде поставки миллиона пачек взрослых памперсов «КонтрНаступ» производства фирмы «Hartmann» с ярким слоганом на каждой упаковке «Обосси, але переможи!»

— Как назвать кандидатов, участвующих в д'ебатах?
— Д'ебатеры.

Четвёртое. Жаль.
Календарь перевёрнут.
Мише ждать год. Вновь.

Наверняка все слышали про обезьяну с гранатой. Но гораздо страшней доверить обезьяну гранате.

Каждый час на работе-минус час у с секса

Одна сказала:
- Зачем я буду хранить верность мужу, если он ей всё равно не пользуется?..

Не смотря ни на какие обиды, с моей лёгкой руки наш IT- отдел весь коллектив называет багодельней...

Настроение настолько отвратительное, что ничего не хочется, кроме как дожить до ста лет и уже сдохнуть наконец...

Нищебродам, жалующимся на свою нелёгкую жизнь, лучше озариться мыслью, шо на свою кончину им жаловаться таки никак и никогда уже не придётся.

Когда включаю кондиционер, не закрываю
дверь в комнату. Кошка не разрешает.