Креатив Анекдоты

"Спасибо деду за 'Победу'", - думал Дмитрий Анатольевич, глядя на на развалюху в гараже...

- Наш президент - простой человек, не выпендриваецца, купил себе "Ниву"...
- Не забывай, простота - хуже воровства...

есть много слов, которые заканчиваются на "изм". Они пришли к нам в основном из английского: коммунизм, пофигизм, идиотизм, онанизм, антагонизм... их реально много. Но только одно слово претерпело изменение окончания:
журнализм (journalism) стал журналистикой!

- Та-а-ак!!! Чья это мужская куртка висит? Где он прячется? Отвечай?
- Бля, мало того что пьяный, так еще и ко мне на работу в гардероб приперся, придурок!

на сигаретах пишут, что они убивают. Водку не продают после 23.00. Предлагаю следующий шаг по борьбе за здоровье нации: запретить продавать еду после 6 вечера!

британские ученые установили, что самая древняя в мире отмазка звучит так: Я был пьян и не помню

"Ну а чем мы хуже журавлей?" - уговаривали Путина организаторы гей-парада.

- На истребителе, на стратегическом бомбардировщике, на пожарной амфибии и наконец на дельтоплане... определённо я рождён летать, а не таскаться в каком-то там кортеже...

Оценивая женщин в интернете по степени "ебабельности", на самом деле в основном подразумевают степень "дрочибельности".

Помните, что на бордюр может упасть только шаурма, а шаверма падает исключительно на поребрик...

Это креативить можно не спеша. а копипасть приходится наперегонки

Формула идеального застолья: "С удовольствием прийти - с удовольствием уйти".

Торопливость хороша пи ловле блох. Но иногда вместо блох ловится триппер...

Никто Россию никому не продавал
Россию каждый раз сдают в аренду.
Тепрь вот - Путину...

Работаю "офисным планктоном" в крупном федеральном банке. 120 отделений по России, 3-е место по надёжности среди негосударственных банков и т.д. и т.п. Я весь из себя положительный: до синевы выбрит, костюм, гастук и всё такое. Вот.
Вчера разослали наши безопасники нам письмо о новой своей услуге: "Если Вы попали в Беду, звоните по круглосуточному телефону сразу нам".
Далее перечисляют возможные "беды".
Первая: "ЕСЛИ ВЫ ПОПАЛИ В ПОЛИЦИЮ"

о пользе классики
Мелкому дал читать Некрасовского Генерала топтыгина, кто не помнит, гугл вам в помощь
И финальные строчки там таковы:
"И Топтыгина прогнал
Из саней дубиной.
А смотритель обругал
Ямщика скотиной"
Ребенка особо зацепило слово "скотина".
Он до сих пор повторяет его на разный лад! Вот и давай читать детям классику!!!

- Слушай, а чо ты всё на автобусе ездишь? Давно бы получил права и купил себе машину.
- Понимаешь, я системный администратор.
- Ну и что? Тебе что, денег что ли не хватает?
- Ты не понял. Ну как я буду с правами юзера на дороге?

Видеокамера на башке для экстрималов, все равно что черный ящик для самолета.

Спонсор анекдота GoPro 3

человек, собирающий бутылки не обязательно бомж. Может он коллекционирует бутылки с коньяком!

Повелся на рекламу "Текила нефильтрованная" - отплевывался клиент от колючек кактуса.

вчера подключил проводной интернет. сегодня стал разбираться и аж волосы дыбом - стока скрытых условий и проч подводных камней! (буду с ноября их менять, нах, нах!)
а когда подключался и подписывал договора, мы с мастером еще поржали - он рассказал, как утром мужик старательно перечитал все что подписывал. "Во, дурак, да?"
Теперь вот понимаю что дурак то вовсе не он!....)))

все прекрасно знают, что на@бать государство невозможно. Но каждый хоть раз, но попробовал))))

неправда, что везунчики никогда не наступают на грабли. Наступают, и еще как, но на их граблях всегда резиновые набалдашники!

У меня жена как Гугл. Находит заначку, куда бы не прятал.

В каждой стране надо некоторое время переучиваться водить машину на местный лад. Лучше вообще сделать паузу и дней пять не садиться за руль. Иначе рискуешь, практикуя московский стиль вождения, задавить швейцарскую бабушку на переходе, или, наоборот, после Швейцарии обязательно кто-нибудь въедет в жопу на московском пешеходном переходе.

С 2004 по 2008 я ни разу не был в России. И вот, по прилету в Москву, впервые перехожу дорогу по зебре. То есть сначала стою на обочине и смотрю на приближающуюся машину. Привык так – надо установить с водителем визуальный контакт, убедиться, что он тебя видит, и потом начать движение.

Я смотрю на шофера – он видит меня и едет. Я смотрю и стою – он глядит на меня и едет. Я смотрю – он едет.

Подъезжает к переходу, открывает окно и спрашивает:

"Хули вылупился, очкарик?!!"