Креатив Анекдоты

Тёща у меня хорошая, заботливая, приезжает редко. Из командировки приезжаю - в шкафу никого, под кроватью тоже. Сын в школе учителям не хамит, не матерится, да и зовут его не Вовочкой.. Вот ничего смешного в жизни даже анекдот, и то не придумать...

Вот теперь понятна фраза - испанский стыд

- почему Байден так долго собирался на Украину?
-учил слово паляница

Звонит у Путина телефон:
- Здравствуйте, Вам из СберБанка звонят, наша служба безопасности зафиксировала попытку взлома Вашего счёта. Сообщите пожалуйста данные с обратной стороны Вашей карты...
А он:
- Герман, отвали, у меня нет счетов в Сбере..

сэкономил 150 рублей на парковке на озере, на радостях пропил 1000.

Придумал новый способ борьбы с телефонистками. Звонок.
- Здравствуйте, меня зовут Юлия, я представляю компанию Хуё-Маё. У вас есть две минуты для разговора?
- Конечно есть! А сколько вы мне за это заплатите?
- Пик-пик-пик...

Николай первый, собственной рукой лишив офицерских званий Де'антеса, после убийства Пушкина, выгнал его из России. Однако, после выдворения, Дантес резко пошёл вверх по карьерной лестнице и в итоге получил лично от Наполеона Третьего статус пожизненного сенатора.
(Мутная история, вам не кажется?)

В элитном квартале Южного Бутово намедни открывается кафе «Animal Farm» имени Джорджа Оруэлла. Предлагаем Вам ознакомиться с некоторыми названиями из меню этого заведения:
— пирожки «Не хочется покоя» (из бычьего сердца);
— пирожки «Горе от ума» (из куриных мозгов);
— «Лапша на уши» (лапша в бульоне из свиных ушей);
— «Язык до Киева доведёт» (отварные поросячьи языки в соусе «Майдан») .
..

Словечко "гой" во фразе "Ой ты гой еси добрый молодец!" - говорит нам о том, что уже в те далёкие времена былины о русских богатырях исполнялись еврейскими деятелями культуры.

Напрасно ждал. Надеялся и верил.
Ни разу не стучал в колокола.
Ты не пришла в распахнутые двери.
Аптека, улица, фонарь,
Кредит, квартплата, ипотека.
И много-много всякого говна
Что помешало быть мне человеком.

Динозаврам повезло, что они вымерли до появления людей. Иначе люди бы и их истребляли.

Резиденция президента США называется Белым Домом. БЕЛЫМ!!! Домом. И это в эпоху борьбы с расизмом...

Харчо, харчо!! Гавно это ваше харчо. Рис с чесноком!

Прежде чем сказать в ЗАГСе "Да", подумайте, что для вас лучше: секс без обязательств, или обязательства без секса?

Весна. Тестостерон зашкаливает. Купил пачку сигарет, прочитал: импотенция. Даже чуть-чуть на душе спокойней стало.

У меня есть сестрёнка. Девушка миниатюрная, застенчивая, немногословная. В детстве ее дразнили коротышкой, а я ласково называл: "Краткость".

«Талант не пропьёшь!» — был уверен сапожник, поэтому башмаки подходили его клиентам зюзелька в зюзельку.

спешл 2 кайен:
- Галина, а вы случайно, не из дворян будете?
- а что такое?
- нууу, у вас грудь такая благородная и жопа знатная!

Миру-мирная: «Давайте уже сядем ср@ть на одном гектаре!»

- Не умеете вы сами себе вопросы задавать! Мне вот интересно, если посадить семечко от маринованного помидора, вырастут маринованные помидоры?
- Ага! А если выпустить копчёную рыбу в пруд, то через пару лет будет дохренища копчёной рыбы!

Если бы младший Акопян родился в наше время, его следовало бы назвать iМаяк.

Отплясывая во время бала цыганочку на столе, Золушка ненароком угодила ногой в хрустальную салатницу, да так в ней и застряла.

Купила своей собаке на новый год подарок, обточенную палку кофе. Прятала, как могла. Нашел муж

Вчера приехали от друзей. У них дом. Он - какой то спец в атомэнерго, она - препод химии. Прибилась к ним кошка. Взяли. Назвали Хима. Если начнет гадить, будет Физя

Кто сказал, что о вкусах не спорят? Как раз наоборот: именно споры о вкусах всегда самые ожесточённые и самые... бесполезные.