Креатив Анекдоты

- Бэрримор, кто там так страшно воет?
- Собака Баскервиллей, сэр.
- Кто ее так напугал?
- Русские олимпийцы, сэр.

Сегодня шел на работу, видел бабку на скамейке, которая держала на руках черную кошку. Сука, они уже вооружаются!

- Привет! Давненько не виделись, ты как!?
- Пойдет, а ты?
- Отлично! Мой вот давеча экзамен на капитана маломерного судна сдал, вот, будем теперь на моторке кататься!
- Ну, давайте, мой-то уже 5 лет как капитан маломерного судна.
- Да? Круто! И по каким рекам ходите?
- Какие реки? Под себя он ходит.

- Скажите, Гоффмаршал, а у Вас в голове тараканы водятся?
- Нет! Что Вы! Их давно уже сверчок из ванной всех извёл...

На самом деле, Абрамович – разведчик нелегал. Значит, легенда такая: бедный еврей честно, можно даже сказать, непосильным трудом, заработал несколько миллиардов долларов и теперь скупает замки, яхты, футбольные клубы и прочие безделушки. В ожидании первого задания, чтобы не спалиться, каждый день в 17:00 пьёт чай.

- А потом белое вино перегоняют и заливают в дубовые бочки, в которых выдерживают несколько лет, - рассказывал коньяк свою историю собравшимся в баре напиткам.
- Будь проще, и люди к тебе потянутся, - ответила ему водка...

Тот чувак, который первым придумает как уебать в лицо по интернету, за пару месяцев возглавит список Форбса.

Навеяло)) Ничо личного))

"Ты предал нашу дружбу, сволочь!"-
Кричал Тардиф и морщил лоб,
А Рыков лишь сопел смущенно
И ёб.

музыкой навеяло...
штобы мир прогнулся под тебя, нужно иметь достаточный вес.

Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.

Если на место Мутко назначить Чурова, то количество золотых медалей, завоёванных российскими спортсменами на лондонской Олимпиаде, может вырасти в разы.

В Екатеринбурге неизвестные художники по граффити решили бороться с ухабами на дорогах с помощью современного искусства. Ямы в асфальте они трансформировали в изображения лиц местных чиновников, а рядом с произведением "дорожного искусства" оставили цитаты городского руководства, обещавшего привести в порядок улицы и проезжую часть.

Среди изваяний можно узнать лица губернатора Евгения Куйвашева, главы администрации Екатеринбурга Александра Якоба и председателя городской думы Евгения Порунова.

Согласитесь, это тот случай, когда будет жаль, если нарушителей-креативщиков, прогонят с ленты(дорожной) в крематорий.

Российскими учеными создан киборг, умеющий говорить пламенные речи из телевизора!
К сожалению гениальным изобретением воспользовались криминальные круги.
В настоящее время оба экземпляра андроидов используются криминалитетом в качестве президента и премьер-министра попеременно...

Компания Данон приглашает принять участие в программе "Две недели лёгкости" с Активия. Аптека №2 предлагает моментальную лёгкость... с касторовым маслом...

"Минута Славы" - именно так называет жена Вячеслава свой секс с мужем.

Есть женщины в русских селениях!!!
Вчера заходил в хозяйственный магазин, видел невероятную картину. Продавщица за прилавком, задравши ногу практически вертикально перед своим лицом, неспешно натягивала на нее черный чулок. Шок от нескромности ситуации и гибкости тела прошел тогда, когда увидел, что чулок натягивался на банальный манекен-ногу.

Чаевые - вот единственный вид благотворительности, который пока еще не облагается налогом.
Официант может даже взять на чай у иностранца и никто не назовет его за это иностранным агентом.

приходит маленький Володя Путин в школу, а у него дежурный на входе спрашивает: Где твоя сменка?
- Так вон Дима Медведев идет!

Навеяно 23212

Каждая женщина просто обязана владеть языком по-французски.

Чем больше лучше копипастишь, тем лучше больше «Лучший "Автор".

Каждая женщина просто обязана уметь делать хороший минет при плохой игре.

Когда Путин наступает на грабли, неприятности начинаются у граблей.

Вы действительно похудели, если после того, как вы встали с дивана, подушка после вашей задницы принимает первоначальную форму на несколько секунд быстрее, чем раньше.

Толстые люди, лёжа в ванной, наполняемой водой, вдруг обнаруживают, что вода сначала доходит до груди, затем начинает литься через край, но так и не доходит до живота.

Наблюдение: если вы не дотягиваетесь до какого-то участка спины, чтобы смазать его кремом для загара, то этот участок сильно покраснеет, проще говоря, обгорит. И вот, что забавно: смазать обгоревший участок спины сметаной или смягчающим кремом у вас тоже не получится по той же причине.