Креатив Анекдоты

карму в карман не положишь

представьте: мужчина имеет постоянную подругу (они знакомы уже года 2-3). Едет на отдых и там заводит роман с девушкой, которая моложе подруги, но которую зовут так же. Скажете, обычная история?
Ага. Тока что если этот некто мой сын 8 лет, у которого действительно есть подруга Кристина, и который в лагере подружился с 6 летней Кристиной...
Вот думаю- случайность? или тренируецца?

Товарищи по работе, это такие люди, которые за время твоего отпуска умудряются сломать все твои инструменты, которые можно сломать и потерять, которые не ломаются.

- Мда, шахта бедновата на уголь
- Ну что ты хотел от шахты лифта?

Не всё то золото, что у цыган.

Бабник-курильщик в отсутствие жены пускается не только во все тяжкие, но и во все легкие.

- А русские бояре всё же были умными людьми.
- Ты думаешь?
- А что тут думать?! Они ещё в смутные времена сообразили, что дешевле один раз выбрать царя, чем постоянно переизбирать президента...

Водитель перевернувшейся фуры, которая перевозила посуду, не выдержал свалившегося на него счастья...

Клин вышибают клином. Гаишники лупят ремнем тех кто не пристегнут.

Патриарх Кирилл Путину:
- Я всегда верил в Вашу победу, Владимир Владимирович.
- "Победа", Святейший Владыка, это у Дмитрия Анатольевича, а у меня Газ 21...

Баян, посетивший клинику эстетической хирургии, автоматически становится креативом...

Придя с работы он у самой входной двери почувствовал запах серы, идущий из кухни, и понял - приехала тёща...

народная примета:
на ВВЦ в фонтан обычно лезет купаться тот,кто хочет поссать)

Одна сказала
У меня слишком привлекательная грудь, чтобы быть преданной мужу.

Строители употребляют водку, пиво и закуску в соотношении 3-1-1/2.

Утверждать , что спорт подымает престиж страны в мире- то же самое, что говорить :" Рим за счёт гладиаторских боёв весь мир заставил себя уважать и бояться".

покупайте китайские товары!!! будет над чем поржать!
Вот я щас на рынке купил носки и стельки. Носки 42-44 размера. И они РАЗНЫЕ!!!! канешна не 42 и 44 р., а разные по высоте на ноге! Ну пох, до дачи доеду.
Зато стельки одинаковые!!! обе на правую ногу!!)))))
повезло тетке что я остриец. Другой пошел бы морду бить, а я ржунимагу!

Здесь строителей немало:
Говорят здесь есть прораб...
Сварщик был, да где-то сгинул...
Кто-то строит кур из баб...

Он же строит пидарасов...
Строят королев с себя...
Кучу строят из боянов...
С Днём Строителя, друзья!

- Вот и Сашку любовь уложила на больничную койку. Сердце не выдержало...
- Что, безответная любовь?
- Нет, как раз наоборот, он отрубился, когда она к нему вышла из душа, без одежды и без макияжа...

Сегодня возвращался домой, передо мной на тротуар выскочила черная кошка и... неспеша трусцой пилила передо мной минуты три...
Думаю щас надо дня три дома пересидеть...

Как говорит одна знакомая: "Девки, не носите линзы. Мужики и так страшные, а в линзах просто невыносимые"

- Как провести последний день отпуска?
- Так, чтобы на вопрос "как отпуск" отвечать "я не помню".

Сезон комаров на исходе, а я к "Москитолу" привык...

Голая женщина это так трогательно!

Сара, если в Черном море вы тонули, а в Мертвом нет, это не значит что научились плавать.