Креатив Анекдоты

Пришел в поликлинику, говорят: "Живая очередь". Через полчаса понял: вот-вот сдохнет..

Пьяный наряд ППС всю ночь уговаривал лежачего полицейского встать и пойти домой.

- Скажи мне, Ванья, а зачем ваши женщина ходить в горящий дом и ловить лошадей?
- Ну, в горящую избу она входит, чтоб вытащить оттуда пьяного мужа, а коня на скаку останавливает, чтоб навалять мужу люлей, когда он пытается спастись бегством...

специально для авиатора

Для мужа-бобра жена-бревно - лишний повод продемонстрировать своё мастерство.

в свое время у меня был знакомый кореец Саша Ким. Он был источником нескончаемых шуток, и одну из них я запомнил очень хорошо. Саша приехал с Дальнего востока и учась в институте жил ессно в общаге. И там у особенно вредной вахтерши была мелкая собачка. Однажды они с другом (тож корейцем) шутку придумали - подманили собачку сосиской, и увели подальше от общаги. А сами принялись готовить п мясо, купленное на рынке. Причем, для полноты шутки пару дней жаловались всем, что у них кончились деньги и им нечего есть! Саша говорил, что главное было делать все серьезно и без смеха. А там было над чем поржать: вахтерша ищет собачку, а корейцы готовят какое то мясо))))))
На мой вопрос побили их тогда или нет, Саша, помница, скромно умолчал)))

Фира срывала с себя последнее, и вязала ипатию варежки.

приходит както раз Дмитро в кучу и говорит:
- А давайте я вам анекдот расскажу…
- Да нутебянах, опять про евреев.
- Да не, другой.
- Ну давай.
- Стоит киргиз у Стены плача…

Попал Чапаев на тот свет, встретил его апостол Петр и пробухали они 95 лет, пока весь самогон райский не кончился.
Пошел Чапай в рай похмеляться. Стучит в ворота, а ему оттуда:
- А ты кто таков?
- Да вы что там, совсем одичали? Я самый популярный герой русских анекдотов!
- Извините, Владимир Владимирович! Не узнали Вас в бороде и с усами...

Геймэр - градоначальник-пидорас.

Однажды видел подъезд, где у всех мусор выствавлен на лестницу.
Неужели в одном подъезде собрали людей, которые в детстве ходили домой мимо помойки?
И неужели у всех ностальгия по детству?

я боюсь, что когда введут в русинете цензуру, острие тут же запретят.
- за рапространение наркотиков!
"На этом сайте люди ДУРЬЮ маются...""

на самом деле декабристов в ссылку отправили по ошибке
Изначальный вердикт царя был:
"Отправить им ссылку"

Програмама-минимум - это программа-максимум, разработанная с применением нанотехнологий...

Британские ученые сегодня не выяснили ничего нового, кроме того, что ничего нового нет.

как то вечером (полузасыпающий!) сидел писал на компе что то типа отчета
и уткнулся в траблл:
ЦЫФРА - че это ворд подчеркнул?...
что, надо писать ЦЫВРА? - нет это совсем не правильно...
Посмотрел отгадку - тьфу ты блин, ЦИФРА!

Из «Виртуального кодекса»:
Ст. 1. Администрация сайта обязана предоставлять юзерам непрерывную возможность доступа к сайту. При нарушении возможности доступа к сайту по вине администрации, она обязана возместить юзерам моральный ущерб за каждый час вынужденного простоя.
Ст. 7. Если администрация решит забанить юзера, она обязана предупредить его не менее чем за 2 недели. Если юзер решит уйти с сайта, он также обязан предупредить администрацию не менее чем за 2 недели до своего ухода. За эти 2 недели юзер обязан найти нового адекватного юзера на своё место и обучить его всем нюансам сайта.
Ст. 12. Если сайт ликвидируется по решению администрации, то администрация сайта обязана предоставить пользователям равноценный сайт.

- Изя, всё что могут наши правители - это заново изобретать велосипед!!
- Не скажите, Моня, таки не просто велосипед...

Новый холодильник жена не даст Вам включать три часа, потому что так положено.
Но магнитиками она его обклеит немедленно!

когда я был мелкий было хорошо иметь друга. Потом хорошо было иметь девушку. А нынешней молодежи уже не важно кого иметь - друга, девушку...

Заставить словами детей перестать орать так же легко, как фактами, выложенными в интернете, заставить пуденга перестать воровать...

Обжегшийся на молоке, не то что дуют на воду - они ее просто отказываются пить.

У поручика Ржевского было передок-сальное мировоззрение.

Если обычный поезд РЖД отмыть и помыть окна - он превращается в фирменный экспресс!

В старину приезд цирка, как праздник, помогал забыть, что жизнь плохая.
А теперь, если в каком городишке жизнь совсем плохая - туда приезжает Путин.

сегодня засмотрелся на рекламу. (Без подробностей, ехал мимо на лисапеде.)
Такой плакат: (что разглядел)
"Двухуровневые квартиры. Высота потолков 2,5 м"
А знаете где был плакат? - На ограде кладбища! Вот теперь как!
Это раньше были могилы, могилы, а щас : вот:
Квартиры! да еще и потолки высокие!))))