Креатив Анекдоты

Конечно, силикон - материал гораздо современнее и дороже, зато у резиновых характер более покладистый!

вчера почувствовал себя первобытным человеком - в лес ходил по грибы, на обратке еще и малины набрал.
В этом процессе за тысячи лет ничего не изменилось - ходишь, срываешь, кладешь. Хотел жене позвонить, но видно глубоко в лес зашел - нет связи. Ну все блин, думаю, здравствуй каменный век!

Планирование семьи - занятие скучное. Куда интереснее претворение планов в жизнь...

Все знают, что нет предмета, который нельзя использовать как фамилию еврея. По именам мы наверное тоже впереди планеты всей. Сегодня звоню в службу техподдержки, и спрашиваю:
- С кем я говорю?
- Меня зовут Цви бен Алон (олень сын дуба).
Дальше я говорить не смог, забыл зачем звонил. Позвоню завтра.

- Я твой дом труба шатал!!!
- Типа, ты - Санта Клаус, да???

Россия вступила в ВТО. Вот интересно, ВТО научит Россию честной конкуренции, или таки Россия научит их окуенной коррупции?

- Ты так загорел! Наверно, на море недельку-другую был??
- Вот те куй! Это от сварки, я на даче систему полива три дня переваривал!!!

Свобода, равенство, но блядство.

если девушка послала тебя нахуй, не обижайся, иди смело.Там наверно уже теплая компания, таких же как ты - мудаков))))

Детство - это когда пишешь в интернетах "Детство закончилось - это когда..."

в древнем Египте среди прочих богов была Богиня неба, любви, женственности и красоты Хатор. Ее изображали в виде стройной девушки в короне из рогов или просто в образе коровы. Так что девушки, если вас назвали коровой, не спешите обижаться - вас, возможно, назвали богиней любви!!!

Продаю свежее молоко! Цена за литр: из левой сиськи 50 рублей,из правой 70. Почему цена разная? Так и сиськи тоже ))

что делать когда появляются лишние деньги? Тратить!!!! А если вы известная российская партия и у вас с выборов осталось, например 7 миллионов? Вроде в карман не засунешь, а распилить то хоцца! Выход находится!!!! На рекламу!!!!
Лето. Июль. Питер.
Большой рекламный щит. Даж нет, огромный. На фиолетовом фоне большие желтые буквы: ЛДПР
"простите, а 7 лимонов на што ушли?" Дык на рекламу! Зачем? Для чего? с какой целью? - Да какая разница!!!! Главное, распилили!!!)))))

ОБлом рассказывает острийцам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Как ты сосёшь аву киргиза!!! -- кричат острийцы, прекрасно зная стиль ОБлома.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу ...
- Как ты сосёшь аву киргиза!!! -- кричат острийцы.
- Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу...
- Как ты сосёшь аву киргиза!!! -- кричат острийцы.
- Да, -- растерялся ОБлом, -- а что, я вам этот сон уже рассказывал?

Жесть, реальное объявление на Сландо.ру:
"Для проведения тренингов для женщин требуется психолог-сексолог с креативными идеями и мы поможем их осуществить".

У оптимиста на столе наполовину полный стакан. У пессимиста - наполовину пустой. А у Рабиновича на столе оба стакана, чтоб таки было из чего выбрать...

- Да ты парень крутяк.!!!
- Да-да, я и на воде очень хорошо держусь! ©

- Мне кажется, вы с головой не дружите.
- Да я вообще с органами как-то не очень! ©

На кассе:
- Мужчина - это не вы забыли курицу!
- Нет-нет, моя меня дома ждет. ©

Женщина родившая 14 детей, однажды набралась храбрости и сказала мужу свое категоричное НЕТ, но через 9 месяцев и 1 день все же родила 15-го. ©

С утра человек с трясущимися руками может работать перфоратором, даже его не включая. ©

Поговаривают, что некоторые художники стали известными только через пастель. ©

хоронили острийца. Рассказали два бояна

В цирке ЧП! Удав залез в клетку со слоном и теперь его плющит. ©

У геев фраза «Пошел в жопу!», вовсе не ругательство, а приглашение. ©