Креатив Анекдоты

Вчера в пробке отлучился, чуть машину не угнали. Ну как угнали... Посидели, плюнули, ушли...

- Абраша, а как Ви думаете, почему эти гои носят босоножки на носки?
- Моня, таки надеть носки проще, чем постричь ногти...

В качестве поощрения директор хотел объявить секретарше благодарность, но, подумав, объявил ей куй. С занесением в личное тело...

Спамеры аццки жгут) Получаю сейчас письмо на мыльник с интригующим названием: "Упругий друг для всей семьи. Любой размер и диаметр на Ваш вкус". Не удержалась от любопытства, зашла в тело письма. Дык только хуй там, вернее, хуем там и не пахло) Эти пидорасы рекламировали резиновый обруч породы халахуп)

на одной работе у нас был добрый админ. Если ему кто то жаловался что комп медленно работает, он забирал системник к себе, держал под столом пару дней. Потом говорил - вот, попробуй, я сделал апгрейд. Должен работать быстрее. и в 90% случаев пользователи тут же замечали, что есть разница до и после))))
по сути вот она - формула счастья - забрать, а потом вернуть - и вот оно, щастье)))

Под Вишневского

Когда я вижу Вас, мне делается плохо

Господи, в позапрошлом году умер мой любимый актер Лесли Нильсен, в прошлом году умерла моя любимая певица Эми Уайнхауз. Господи, ты помнишь, что мой любимый политик это В.В. Путин?

Хорошая наука - психология. Оказывается людям свойственно наделять окружающих своими чертами характера и мыслями, психологи говорят, что это какая-то проекция... И вот теперь мне стало окончательно ясно, о чём думают все те женщины, которые утверждают, что мужчины думают только об одном...

По последним данным в катастрофе на Кубани виноваты бобры.

Спарта впадала в ступор, когда рождался сильный, но некрасивый мальчик.

Россияне - хорошие люди, и Путин - лучший из них. А как известно, лучшее - враг хорошего...

Грешил лишь раз, пи$дец, и сразу тройня...

Кот не рискует, кот пьёт валерьянку...

– Кто не рискует, тот не пьёт шампанское.
– А кто рискует, пьёт палёную водку.

В отсутствии проституток и наркоманов бабки спаррингуют скамейка на скамейку.

Пошлёшь дурака за водкой – он её всю и принесёт.

Женщина-футболист, на которой нарушили правило, вместо мук от боли, по привычке, симулировала оргазм.

Хвалили так, что осмотрелся, не в гробу ли я...

Воспользовавшись простоем в пробке иконки потихоньку перебежали из лады-калины в соседние иномарки.

- Чего зеваешь? Спать хочешь?
- Нет. Зевать.

Чтоб уснуть дома - считаю овец, чтоб не уснуть в пробке - считаю баранов.

Боян сломался, кто бы новый сделал...

- Рассказывайте, больной, когда вы обычно слышите голоса?
- Обычно перед третьим стаканом слышу голос Юрия Гагарина.
- И что он Вам говорит?
- Говорит: "Поехали!!!"

Британские ученые установили, что когда жена требует постричь ногти, мужчина рефлекторно начинает маникюр со среднего пальца на правой руке.

Хорошо жить на третьем этаже. И сиськи в декольте хорошо видно, и без палева.