Креатив Анекдоты

Отрываться по жизни надо так, чтобы бабки за тобой вместе со скамейкой ходили!

Киноафиша: "Новый человек паук"
Смотрите на всех экранах страны:
Рождение нового супер-героя из правого яйца старого, студент Питер Паркер защитил диплом на тему "Генная инженерия и мутации паукообразных"

-Приходит как то Киргиз к урологу...
- А зачем?
- Ну, на профилактический осмотр!
- Да на фига ему куда то идти? Мог бы просто аву скинуть доктору на почту...

Гламурный клуб:
Пришли девченки, стоят в сторонке,
Собачек в руках теребят.
Потому что с какою-то сукой
Пацаны танцевать не хотят.

– Вам надо спать на животе.
– Не могу, я с него скатываюсь…

Страшно не когда кухарка управляет государством, а когда она приглашает на работу своих друзей.

Иногда природа отдыхает на детях, совершив ошибки на родителях.

Всего на час уснул, уже обводят мелом...

Самым сомневающимся вероисповеданцем признан Мухаммед Москаленко, который прыгая в ночь на Ивана Купала через костёр подпалил пейсы.

Загадка.
Не лает не кусает, а в дом не пускает?
Ответ: жена со скалкой...

Утверждение "Нет пределов совершенству" - это не более, чем теоретические выкладки, а вот отсутствие пределов у глупости уже успешно доказано на практике...

Пластический хирург слегка переборщил с подтяжкой лица и изменил тональность испускания газов.

Платный туалет. Еврейские недели в Макдональдс!

У моей жены буквы номера на Гольфе ОХУ. Я ее успокаивал обычно, говорил: "Оля, это совсем не потому что "ОХУевший чайник", а наоборот, "ОХУительный водитель!"
А вчера по дороге с дачи, мне попался агрессивно метавшийся из ряда в ряд в глухой, едва ползущей пробке желтенький Ниссан "Микра".. с буквами ПМС на номере... (((

Вопрос армянскому радио:

- Нас часто спрашивают, что делать, если надо измерить что-то труднодоступное, а у вас нету лазерной рулетки?
Отвечаем: возьмите обычную рулетку и двух таджикских лазеров. Пусть они лазают и измеряют, а вы стойте и записывайте.

Собрал как-то Бог юмора всех острийцев и сказал им:
- Если хотите, чтоб куча каждый день смешная была, давайте мне в жертвоприношение девственницу!
И сказали ему острийцы:
- Нет у нас девственниц! Да и не пошел бы ты накуй кергиз, мы тебя в любом гриме узнаем.

Зайдя на острие, Штирлиц увидел в окне браузера 38 баянов.
Явка провалена, подумал Штирлиц. Пора вытаскивать Рыкова из застенков Лубянки...

В электричке :
- Купите раскраски для детей с трех до пяти лет!
- Мужик, чего пристал? Раскраски для детей семнадцати лет есть?
- Завтра принесу для Вас плейбой!

"Да пошли вы нахер со своим увеличением члена!" - орал Кергиз удаляя спам.

навеяно Конкурзом и старым совецким мультиком:
- Чего ты хочешь, раджа Кергиз?
- СИСЕГ!!!
- Я дам тебе сисек. Сколько тебе нужно?
- МНОГА!!!!
- А если их будет слишком много?
- Глупое жывотное! Сисег не бывает слишком многа!
- Хорошо, но если ты остановишь меня и скажешь: довольно! то все сиськи превратятся в использованные презервативы!...
что было дальше, думаю, помните, не буду продолжать))))

Гаишники кормятся на полосе асфальта шириной в несколько метров.
Но адвокаты умудряются кормиться на тонкой, как лезвие бритвы, грани, отделяющей законопослушного гражданина от преступника.

Люди с татуировками в детстве обклеивали свой магнитофон наклейками от жвачек.

зашел щас на острие- просто песня!
или фрагмент передачи
"Играй (боян)гармонь"!

Вас банят на общественных форумах? Вас обижают сослуживцы?
Новая социальная сеть - "вконфликте"!
При регистрации первые сто "нахуяриков" в подарок! Только представьте: вы можете сто раз послать на хуй кого угодно!!!
В дальнейшем нахуярики приобретаются при помощи smsна короткий номер.

Рыболовный форум, это место, где Вам расскажут, что у Вас неправильная удочка и Вы на нее ловите неправильную рыбу...