Креатив Анекдоты

Уныл и скучен этот вечер,
Пойду каво-нить покалечу...

Реальное письмо в христианскую газету:
"Представляете, мне 20 лет и я всё ещё девственница. Чувствую себя как-то неловко. Что мне делать?"
Ответ редакции:
"Радуйтесь, что вы не такая, как все!"

«Познер в шоколаде»
(это, на мой взгляд, более точное название, чем «Их Италия»).

рассказывали тут
пятикласница пришла домой в слезах.
Чё такое?
оказалось ей поставили за сочинение 4!
а она вообще круглая отличница
А в чем проблема?
Оказалось у нее лишние скобки нашли! А это не скобки а смайлики!!!
- Ну зачем ты В СОЧИНЕНИИ ставишь смайлики??????
- Мне показалось так лучше показать эмоции....
Думаю, для следующего поколения слово писать и набирать на компе будут синонимы!))))

Вежливый водитель никогда лежачего полицейского машиной не переедет.

вчера человек вернулся из командировки в Белоруссию. Историю рассказал - ждал на вокзале, тут увидел что в вип-зале есть бесплатный интернет. Подешел, спросил - да. все бесплатно. Но дайте паспорт!
- Зачем?
- Указ президента, все кто пользуются инетом в общ местах должны предъявлять документ
Я спраш, ну и что, Вы подключились?
- Да ну, чтоб батька знал с кем я переписываюсь? спасибо не надо

последний креатив

- Вчера дали счастливый билетик, я его съел.
- Ну и как?
- На вкус гавно, да и с ЕГЭ выгнали.

Тащили пианино. Росла этажность и не только дома.

В форточку залетела бабочка. Летала по комнате, врезалась во все подряд, потом упала в стакан виски с льдом и успокоилась.

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит срок до семи лет.

Интересная мысль меня посетила. Вот в Москве, например, полночь, во Владивостоке 7 утра, а у нас в Перми 2 часа ночи. Этот пост все читают одновременно, но в разное время. А говорят, что нельзя машину времени создать.

Курочка по зернышку уменьшает запас зерновых культур. Сволочь.

Навела порядок на рабочем столе, полила цветы на подоконнике, тут увидела, что окна грязные - вымыла окна, протерла пыль на шкафах. И что только не сделаешь, чтобы не работать!

Специально для сборной России по футболу выпустили новый Orbit, со вкусом победы...

Африканский бегун пришел к финишу первым, но долго не мог перегрызть ленточку.

Повторение, конечно, мать учения. Но, как говорят в Одессе:"Хохма, только первый раз хохма".

Так хороша была, зачем же обернулась?

Когда то в детстве мы подглядывали в женскую душевую, происходило это так: народ высовывает один глаз и полголовы в дверной проём, тем кому не хватало места высовывали голову уже из за головы тех кто высунул первый, следующие высовывали головы из за вторых и так далее, в итоге на пол дверного проёма торчали одноглазые полуголовы... к чему я это? да просто подумал, ну нам то лет по 7-8, а какого хера взрослые дяденьки и тётеньки при повороте налево вылезают всё дальше и дальше на встречку? что ли онанируют?

На чемпионате мира российские пловцы заняли все места на пъедестале. Как они пояснили прибывшим охранникам: "У вас тут больше и побухать то негде".

Путин:
Россия больна, но от постели больной матери не уходят!

Коммент:
Но, суко, за натариусом сбегать время по- любасу найдут!

Скандал в кукольном театре. Актеры лезут своим персонажам под юбки.

Мальчик нашел дома спрятанную видеокассету с клубничкой и вечером у них состоялся серьезный разговор с родителями. Мальчик популярно объяснил, что таким гавном уже никто не пользуется и показал, откуда лучше качать порно.

Никто не задумывался, почему, когда девушки каятся в сексуальных грехах, священник прячется в кабинке? Чем он там занимается?

В музее капитал-шоу "Поле чудес" есть комната психологической разгрузки, в которой Якубович громит банки с огурцами.

Разговаривают две подруги:
- Вчера иду с дачи на электричку – налетел какой-то маньяк, затащил в кусты, стянул колготки…
- Ну, ну и как?!!
- Как, убежал помидоры подвязывать, придурок.