Креатив Анекдоты

И всё-таки, голландцы реальные пидорасы - ни тебе с Фурсенко на посошок, ни с командой на ход ноги, ни с бухгалтерией на дорожку.

Никому нельзя верить! Пошел в баню, оставил баян на улице, какой-то Федор спистил...

Обедая в привокзальной столовой гораздо важнее вымыть руки после еды

Кто курит, тот смеётся,
Кто хочет, тот напьётся,
Кто ищет, тот всегда найдёт!

Очень худые женщины привлекают восторженные взгляды только очень толстых женщин.

Дурака лучше всего валять в обществе умных людей.

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего.

Когда-то, давным-давно, в маленьком городе Назарете, на севере Израиля, жила одна скромная девушка по имени Мария. Тогда Мария ещё не была замужем, но была обручена с благочестивым верующим плотником Иосифом. И вот однажды, когда Мария была дома одна, пришёл к ней, то ли сантехник, то ли садовник по имени Гавриил и нашептал наивной девушке на ушко много всякого досель неведомого и непознанного, и Play boy дал полистать, и кино немецкое показал. Всё это время он одной рукой нежно обнимал её за талию, а другую положил на колено. А потом даже пообещал ей «благодать у Господа». Вот так Гавриил соблазнил и лишил девушку невинности. А плотнику велел сказать, что Дух Святой залетал, и это от него она залетела. Короче, в итоге получились на тесте две полоски. А некоторое время спустя отправилась Мария в родной город Иосифа Вифлеем, что в Иудее и там, в хлеве произвела на свет сына своего, первенца. А Гавриил потом ещё заходил к Иосифу и божился, что он тут ни при делах.
P.S. Я, конечно же, мог бы рассказать вам, как всё было на самом деле, но боюсь, вы не поверите.

На днях проводился товарищеский матч между киргизом и Тардифом. Победил Тардиф с разрывом в одно очко.

Печально, но факт. У современных золушек неприятности начинаются не в полночь, а в 22-00.

- У нас на заводе работают самые красивые девушки.
- Ну еще бы... Завод то ликероводочный.

Помните лозунг «Участковый от слова участие»? Прочитал в газете «… Саратовского участкового подозревают в участии в организации банд группы…»
Так вот о каком участии шла речь

Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за непристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей…

После смерти Путин, Кержаков и британские ученые попадут в острийский рай.

С Луговым чай вроде не пил, а на одежде и личных вещах Ясира Арафата обнаружены следы полония.

Собчак покидает проект дом 2. путин обещает построить с ней любовь за периметром.

в детстве у меня не было интернета.
пользовался Большой Советской Энциклопедией и орфографическим словарем.

Чтобы отучить комара пить кровь, британские ученые ввели в него ген травоядных парнокопытных. Теперь эта сука перед укусом еще и облизывается.

- Софья!
- Алешка!
- Софья!
- Алешка!
- Софья!!!
- Бл@дь, хер с тобой, назовем Софьей. Но помяни мое слово пацан вырастет, спасибо не скажет...

Вот вы всё смеетесь над Кержаковым, а он тем временем обеспечил себя до конца жизни.
Он заключил пожизненный контракт с производителем бутс, в которых он играл на евро, с условием, что не разгласит его имени.

Сборная России провела тренировку в деревне. Все бутсы пошли отмывать, а Кержаков даже не испачкался.

Аршавин вступил в Единую Россию, а Кержаков и тут промазал!

Председатель РФС заявил, что для победы нашей сборной нам были нужны более сильные соперники. Больше всех боялись, что наши выйдут из группы, испанцы, итальянцы и немцы.

Чтобы Кержаков попал в жену, она прикидывается штангой.

Из источников, близких к РФС, стало известно, что в Варшаве никто из игроков сборной не хотел жить в одном номере с Кержаковым, потому что Саша постоянно писал мимо унитаза!