Креатив Анекдоты

Всего на час уснул, уже обводят мелом...

Самым сомневающимся вероисповеданцем признан Мухаммед Москаленко, который прыгая в ночь на Ивана Купала через костёр подпалил пейсы.

Загадка.
Не лает не кусает, а в дом не пускает?
Ответ: жена со скалкой...

Утверждение "Нет пределов совершенству" - это не более, чем теоретические выкладки, а вот отсутствие пределов у глупости уже успешно доказано на практике...

Пластический хирург слегка переборщил с подтяжкой лица и изменил тональность испускания газов.

Платный туалет. Еврейские недели в Макдональдс!

У моей жены буквы номера на Гольфе ОХУ. Я ее успокаивал обычно, говорил: "Оля, это совсем не потому что "ОХУевший чайник", а наоборот, "ОХУительный водитель!"
А вчера по дороге с дачи, мне попался агрессивно метавшийся из ряда в ряд в глухой, едва ползущей пробке желтенький Ниссан "Микра".. с буквами ПМС на номере... (((

Вопрос армянскому радио:

- Нас часто спрашивают, что делать, если надо измерить что-то труднодоступное, а у вас нету лазерной рулетки?
Отвечаем: возьмите обычную рулетку и двух таджикских лазеров. Пусть они лазают и измеряют, а вы стойте и записывайте.

Собрал как-то Бог юмора всех острийцев и сказал им:
- Если хотите, чтоб куча каждый день смешная была, давайте мне в жертвоприношение девственницу!
И сказали ему острийцы:
- Нет у нас девственниц! Да и не пошел бы ты накуй кергиз, мы тебя в любом гриме узнаем.

Зайдя на острие, Штирлиц увидел в окне браузера 38 баянов.
Явка провалена, подумал Штирлиц. Пора вытаскивать Рыкова из застенков Лубянки...

В электричке :
- Купите раскраски для детей с трех до пяти лет!
- Мужик, чего пристал? Раскраски для детей семнадцати лет есть?
- Завтра принесу для Вас плейбой!

"Да пошли вы нахер со своим увеличением члена!" - орал Кергиз удаляя спам.

навеяно Конкурзом и старым совецким мультиком:
- Чего ты хочешь, раджа Кергиз?
- СИСЕГ!!!
- Я дам тебе сисек. Сколько тебе нужно?
- МНОГА!!!!
- А если их будет слишком много?
- Глупое жывотное! Сисег не бывает слишком многа!
- Хорошо, но если ты остановишь меня и скажешь: довольно! то все сиськи превратятся в использованные презервативы!...
что было дальше, думаю, помните, не буду продолжать))))

Гаишники кормятся на полосе асфальта шириной в несколько метров.
Но адвокаты умудряются кормиться на тонкой, как лезвие бритвы, грани, отделяющей законопослушного гражданина от преступника.

Люди с татуировками в детстве обклеивали свой магнитофон наклейками от жвачек.

зашел щас на острие- просто песня!
или фрагмент передачи
"Играй (боян)гармонь"!

Вас банят на общественных форумах? Вас обижают сослуживцы?
Новая социальная сеть - "вконфликте"!
При регистрации первые сто "нахуяриков" в подарок! Только представьте: вы можете сто раз послать на хуй кого угодно!!!
В дальнейшем нахуярики приобретаются при помощи smsна короткий номер.

Рыболовный форум, это место, где Вам расскажут, что у Вас неправильная удочка и Вы на нее ловите неправильную рыбу...

- А что вы обычно готовите на ужин?
- В зависимости от того, про какую полезную и вредную еду жена на работе прочитает в интернете.

Муж доярки с большим стажем чувствует себя как-то выжато...

Народ осознаёт себя народом, когда выходит в люди.

Когда я говорю жене, что пойду на рыбалку, она так напрягается.
Мне кажется, что если скажу, что пошел к любовнице - она вздохнет с облегчением.

На вопрос "где ты живешь?" глист нервно ответил: "Где, где... в Джигурде!"

После запроса в гугле: "Ремонт рулевой рейки ситроен С3", везде вижу следующую контекстную рекламу:

"Бесплатный вводный курс Рэйки.
Управление энергией Рэйки. Гармонизация окружающего пространства."

Оказывается, от ремонта машины, до эзотерики всего один шаг.

- У прапорщика Сидорова прозвище - сутенер.
- Почему?
- Пилотками налево приторговывает.