Креатив Анекдоты

В нём было что-то отталкивающее. То ли татуировка "Андрей" на костяшках пальцев, то ли само количество пальцев.

Двадцать первый век, прогресс добрался до всего. Вот сейчас у меня на столе лежит продвинутая, современная кошка, которая охотится за мышкой.. от моего компа...

Великобритания приняла и широко разрекламировала беспрецендентные меры безопасности по противодействию террористам.
Террористы напряглись: это что, вызов?

Послушать женщину и сделать наоборот не всегда полезно. Для Ивана 5 минут на сеновале обернулись пятью годами на лесоповале.

Аппендикс, бутулизм, вагина, геморрой... Задумка конечно интересная, но "Азбука для детей медработников" не прошла цензуру.

- Поздравь меня! Я скоро стану папой!
- Ма-а-ам. Ну нафига далась тебе эта операция по смене пола?..

К старости кости человека становятся идеально чистыми, потому что они перемыты бессчётное количество раз...

Одна сказала:
- Быстрее, выше, сильнее - это на олимпиаде, а в сексе - дольше, глубже, до изнеможения...

Как показывает практика, у воды в ступе бесконечно много толкований...

Британские учёные установили, что хороший анекдот распространяется быстрее вируса гриппа...

Наверное женщины думают, что точка G есть и у мужчин, и что находится она где-то в мозгу...

В одну реку нельзя войти дважды.
В ту же реку можно хоть тысячу раз забросить спиннинг и нихрена при этом не поймать...

О часовых поясах…
В Болгарии, в Украине, в Турции, в Прибалтике и даже на Мадагаскаре Израильское время.

в салоне связи чуваки телефон выбирали. Смотрели, трогали, думали.
Что то присмотрели. Но таки есть сомнения и спрашивают - А это китай?
- Нет, что вы! Этот сделан во вьетнаме!
Взяли.
Я по ходу, думаю, они вообще не знают где это такое - Вьетнам!

Некоторые ненормальные депутаты не только получают голоса на выборах, но даже их слышат. ©

на собеседовании у кандидата спрашивают:
Был ли у Вас опыт проведения семинаров?
(отвечай что угодно! "ну. был", "можшно сказать что небольшой".....)
А он: - Да, был такой печальный опыт...
Как вы думаете, его взяли на работу?
))))))))

новости, реальные, читать вслух и быстро.

"Китайская делегация из Хуайаня посетила Магнитогорск"

- У меня бабочки порхают в животе!
- Нихрена себе глисты мутировали!

У рулеточного стола крупье с улыбкой вспоминал рекламу: А жизнь и в самом деле прекрасная штука... как ни крути...

Самая глупая и неуместная отмазка, услышанная мной- это когда ездил по турпутёвке , практически все были без пар в группе, но знакомые, так вот , одна тётенька всё утро рассказывала всем знакомым и незнакомым, что натёртые до красна коленки у неё, потому, что она полчаса пыталась достать из под дивана в номере, закатившееся туда обручальное кольцо.

Пиво "Балтика" с номером больше 9 производить не получается. Оно растворяет алюминиевую банку.

Истинный холостяк - это тот, у кого еды в клавиатуре больше чем в холодильнике.

- Бэрримор, кто там так страшно воет?
- Собака Баскервиллей, сэр.
- Кто ее так напугал?
- Русские олимпийцы, сэр.

Сегодня шел на работу, видел бабку на скамейке, которая держала на руках черную кошку. Сука, они уже вооружаются!

- Привет! Давненько не виделись, ты как!?
- Пойдет, а ты?
- Отлично! Мой вот давеча экзамен на капитана маломерного судна сдал, вот, будем теперь на моторке кататься!
- Ну, давайте, мой-то уже 5 лет как капитан маломерного судна.
- Да? Круто! И по каким рекам ходите?
- Какие реки? Под себя он ходит.