Креатив Анекдоты

Отечественным производителям так стыдно за свои шыдевры, что даже название пишут на английском языке.

один депутат говорил своим любовницам, когда вез их в Таиланд:
- Эге, ге, ты у меня дождёшься. Я тебе покажу, где раком зимуют

-Алло! А что было вчера?
- Я нихрена не помню, надо перечитать Остриё.

Вторичная армия в мире по рейтингу Яндекса.

Вопрос армянскому радио:
- Как будет по-русски покер-фейс?
Отвечает московская редакция армянского радио:
- Похер-ебальник.

Смотрю "Мир Юрского периода" ,попутно наворачивая куриные крылышки.Кино 4д,так сказать.

Коготок увяз, всей путичке пропасть.

- Нихренасебе я вчера стрельнул!
Подумал Пятачок, тщетно пытаясь собрать мозги в кучу.

Буквально сегодня девчонка в коляске на вежливый
- Привет!
Ответила:
- Да!
А её мамашка добавила:
- Не обращайте внимания. Это у других детей первым словом бывает "Мама".

Работаю ведущим инженером. Сейчас пришла дочь маминой подруги с заданием:
- Дима, ты должен провести нам свадьбу!

Папа подарил мне бейсболку. Когда я её надеваю, бабки у подъезда на лавки:
- нет! Нельзя! Носить вещь умершего человека!
- а днк можно?

Победа над собой- не повод для пировать. Лежачих не бьют.

Уникальное предложение для экстремального бизнеса!
Только на территории бизнес-центра "Капитал" вы сможете утонуть в болоте в трёх километрах от кремля!

При выходе из супермаркета подходит ко мне цыганка и просит дать ей денег, чтобы накормить детей.
- Нет у меня денег - отвечаю.
Посмотрела она на меня с жалостью и говорит: - Работать надо! РА-БО-ТАТЬ!!!

Если мне присылает скан со своего гаджета юзер с ником Робин Гуд, на котором зарядка 0%, сразу понятно что это состоятельная дама.

Мама
- сынок! Ты больше не дружи с соседкой Верочкой! Её родители баптисты!
- мама! ты меня записала в воскресную приходскую школу.
- Дима! Это же настоящий Бог!

Главное правило современной этики - разговаривайте по телефону так, чтобы Вас слышал только собеседник.
Подписались: адекватные пассажиры маршруток, плацкартных вагонов, посетители кинотеатров и ТЦ, работники офисов и кузнечного цеха.

Заказ пришёл на почту, меню, прейскурант в нём всякие булочки, рогалики, тортики... заказчик Салон Красоты.

Еще немного "казарменного" юмора.
Обербургомистр Бонна заявила, что в Германии пустуют два миллиарда квартир.

Наверное их можно увидеть в сотнях тысяч километров от страны, проехав на танке 19-го  века, и развернувшись на 360 градусов...
Но, вообще-то, они не пустуют, просто в них никто не живёт.

Сдаётся мне, что у зеленых растений мозгов больше, чем у зеленых политиков...

глупый пингвин робко прячет
тело жырное в утёсах
он жену пришиб намедни
а теперь куда ж девать

К 187030
Если женщина спрашивает, что купить на обед, мозг мужчины начинает беспомощно метаться между новой сумочкой, сапогами, шубой, Лаборджини и СпэйсСтаром. Это значит, она всё-таки нашла вашу заначку.

перенесу сюда.
Вчера на празднование масленицы приехал мэр города, а сожгли опять тряпичную куклу.

Муж приехал в отпуск после вахты. Глядь, а дверь в квартиру новая и ключи не подходят.

У меня стиральная машинка всегда карманы в джинсах выворачивает, типа проверяет заначки. Сегодня засунул с вывернутыми, хотел перехитрить. Ну, думаю, посмотрю, как ты их назад засовывать будешь. Достал с такими же вывернутыми. Такое ощущение, что меня наипали...

Рабинович вместе со всей семьей сидит за столом. Вдруг Сара шумно пукает.
Рабинович: - Сарочка, ну шо ты так нервничаешь , таки отдадим мы Зибельтруду долг, отдадим!