Креатив Анекдоты

РБК: Глава Роскосмоса Поповкин госпитализирован с травмой головы.
Видно, не все ещё куски Фобоса достигли земной поверхности.

Бумага стерпит всё!
Даже унижение в клозете.

- А почему Медведева премьером ставят?
- Мы в ответе за тех, кого приручили.

Намедни у меня на глазах классическая блондинка, выбираясь (именно, сука, выбираясь) из своей красненькой Мазды, ёбнула (я настаиваю, именно ёбнула) дверцей по припаркованной рядом Камри и, как ни в чём не бывало, собралась было осуществлять то ли шопинг, то ли маникюринг.
- И что, девушка, вы так и пойдёте? – полюбопытствовал я.
- А что случилось? – спросила сама невинность.
- Вы же только что ударили дверцей машину, вот остался след. Нужно вызывать ГАИ.
- Это не я. Это так и было. Я вообще только что подъехала.
Не поддавшись на эту убийственную логику, я позволил себе заметить:
- Во-первых, я всё видел, а во-вторых, можно открыть дверцу вашей машинки и посмотреть, как она совпадёт с повреждением на Тойоте. Вот и красочка красная. Пускай ГАИ со всем и разберётся.
- Ты чего из-за таких пустяков шум поднимаешь!? Подумаешь, царапинка! Да ни один нормальный мужик из-за такой ерунды не стал бы бла, бла, бла… Да ты ваще не мужик!
Барышня судорожно произвела раскопки в своей сумочке, извлекла перламутровую мобилу и начала кому-то названивать.
Пока суд да дело, Тойота квакнула, щёлкнула замками, и к ней подошёл мужичок (он то мне и был нужен) и поинтересовался, что здесь происходит. В двух словах рассказал ему о постигшей его встрече с прекрасной дамой. В это время сама дама, получив от кого-то инструкции, и пребывая явно в расстроенных чувствах, решительно подошла ко мне и протягивая пятитысячную купюру прошипела: «На, возьми, казёл». Я показал ей на "бенефициара" свежеприобретённой красной вмятины: «С хозяином договаривайтесь» и, провожаемый охуевшим взглядом фурии, пошёл к своему автомобилю, припаркованному чуть поодаль.

Вы имеете право сопеть в две дырочки, пока правительство имеет вас во все остальные...

Постов тыща плюс один
Дайте Рыкову награду
Чтоб все видели, что он
"Острия Шахерезада"

Продадим его арабам
И снабдим его лопатой
Будет лучшим он в гареме
И хуйня что бородатый.

8-го марта полиция собрала на улицах рекордное количество пьяных.
8-е марта - у полицейских тоже праздник!

Кто-то из «друзей Оушена»? В Челябинске высокотехнологичный вор-профессионал обчистил «Ашан» на 5 млн: прошел по фальшивым документам, отключил камеры и магнитные замки. Достал деньги палкой с крючком

http://ura.ru/content/chel/11-03-2012/news/1052140593.html

- Интересно, а кто же после смерти сыграет самого артиста Безрукова?
- Ну дак... Ты слышал лозунг: "Кто, если не он"?

Подарок жене:
Это, конечно, самое главное. Хорошо бы приготовить супруге какой-нибудь стихотворный экспромт. Но если у вас для этого не хватает фантазии, подарите ей обыкновенную норковую шубку. Правда, пронести её домой незамеченной затруднительно. Поэтому, чтобы сделать жене по-настоящему приятный сюрприз, шубку нужно купить буквально накануне 8 Марта и прийти с ней домой поздно вечером или вообще под утро, а ещё лучше 10 марта, когда супруга крепко и безмятежно спит. Если она станет говорить, мол, ни к чему всё это, у меня уже есть одна норковая шуба, нужно сказать: «Дорогая! Шуба – это не зубная щётка. Почему не иметь их две?!»

- Изя, ну почему у нас все судьи как проститутки - продажные?!
- Я таки думаю, Зяма, что они читали Новый Завет.
- И что, там написано, что надо брать взятки?
- Там таки написано "ибо каким судом судите, таким будете судимы", вот они и работают на будущее, копят деньжат...

"Невозможно дважды войти в одну и ту же жену.." (с) султан Брунея.

У них перед выборами "кокусы", зато у нас на выборах фокусы...

Когда пираты, ограбив галеру, приходили в порт, их встречал человек похожий на крысу, и претендуя на часть добычи, говорил на ломаном английском: - Клади сюда!
Пираты так его и звали - Put in..

У старичка, пять раз в неделю посещавшего рентгеновский кабинет районной поликлиники, в конце концов удалось обнаружить застарелый, в очень тяжелой форме эксгибиоционизм.

- Прохоров ищет креативный класс, совершенно забывая про творческую составляющую чиновников.
- И они по-вашему творят?
- Ну, не столько творят, сколько творуют...

Заглавие новости на mail.ru "Реанимация России закончена, теперь Путину надо ее развивать". Это он сначала хотел Россию возродить(план Пу по возрождению России), а теперь всего-лишь реанимировал, получается?

Ссылка на новость: http://news.mail.ru/politics/8311250/?frommail=1

Дубовая голова и твердая память - это не совсем одно и то же...

Вам бы все ха-ха. А ведь девушке средней красивости и такого же достатка, чтобы выйти замуж, приходиться конкурировать не только с правой рукой и пидорасами, но и с лапшой Доширак.

Встречаются два острийца.
- Ну что, как жена, как дети, как сам?
- +3, +4, -1

Чиво, чиво?!!! Козаки получились из беглых крепостных?!!! Ты, плять, ишо скажи, што англичане получились из беглых олигархов!!!

То, что у меня много настоящих друзей и любящих родственников я понял, когда они в складчину подарили мне на совершеннолетие чипсы.

Преимущество маленькой квартиры в том, что её можно обогревать при помощи фена. А ещё в ней не нужно разматывать шнур пылесоса.

«Ой, бля!» в кресле парикмахера воспринимается несколько иначе, чем на операционном столе.

Вот этот вот белобрысенький? Без малейшей тени намека на столичный лоск? Да ну, нет, нет, нет и еще раз нет! А вот двухметровый, накаченный красавец с длинными, черными волосами, забранными в "конский хвост". С обволакивающим взглядом томных глаз, с такой гламурной бородкой и стразиком в ухе. Это - да! Я же смотрю сериалы! Я точно знаю, как выглядит майор спецназа ГРУ.