Креатив Анекдоты

2022 год. Сколково.
Гордые ученые демонстрируют Президенту Путину новейшую разработку - автомобиль, управляемый силой мысли. Главный инженер проекта говорит:
- Ну вот, Владимир Владимирович, могли бы вы подумать, что возможно рулить, не держа в руках руль?
- Да был у меня как-то такой период, - ухмыльнулся Путин.

Путин чихнул на инаугурации, тем самым предопределив топ острия на следующий день.

Лучше ни разу не увидеть, а то потом сто раз кошмары приснятся...

Рашка в своём репертуаре:

в этом году было решено при отборе участников на " Евровидение" дать дорогу молодым, короче поедут "Бурановские бабушки".

Наркоман N получил свою дозу счастья, несовместимую с жизнью...

Если бы чашу терпения наполняли водкой, она бы никогда не переполнялась...

Выписали народу отдых на три дня, но вот цель непонятна.
То ли надеются, что люди лучше отдохнут и шесть дней подряд гвардейски отработают, то ли решили сделать торговле план по пиву в воскресенье?

9 марта. Семь утра. Встаю попить водички - наступаю на хлюпающий прикроватный коврик : потекла батарея.. Звоню в ДЭЗ. В ожидании мастера читаю Остриё.. Игра Ассоциации.. " Всё хорошо, прекрасная маркиза".. ассоциирую, гуглю хохму.. натыкаюсь, естественно на.. "1879 год. Париж. Девушка в поисках сестры попадает в руки порочного маркиза де сада.." Начинаю читать сначала о де саде, потом самого де сада.. И тут приходит сантехник. Ремонтирует батарею - я лежу и читаю тем временем де сада - сантехник болтает без умолку - и тут выясняется, что он немец. От прозрения закружилась голова..Столько вчера было смсок - поздравлений и пожеланий, но тот кто пожелал мне простого женского счастья, сделал это явно искренне, от души.

Верующая проститутка в пост сплевывает.

Сначала Медведева выбрали вместо Путина, а теперь Путина вместо Медведева. Где логика?

Вечер четвертого марта...
Сидят кандидаты за столом, ставки сделаны, ставок больше нет.
Путин:
- Вскрываемся?

Женщина - слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 - 3 дня раньше, чем мужчины.

Гений российского кино Сергей Безруков меняет фамилию на Безальтернативнов.

Желание побыстрее найти потерявшуюся в ГУМе жену, будет более искренним, переживания более сильными, а поиски более интенсивными, если ваша кредитная карточка осталась у неё.

По-моему, мой кот понял, что для того, чтобы заполучить кусок мяса со стола, вовсе не обязательно его пиздить целиком, вполне достаточно просто его лизнуть.

Вот и закончился сезон, когда можно безбоязненно показывать факи ментам, гаишникам и прочим козлам не снимая варежек.

Жизнь - это соревнование, в котором главное не победа, а участие, причем каждый мечтает прийти к финишу последним.

Оказывается в магазине "Богатырь" продаются ночнушки!! Эх, Муромец не дожил, вот бы порадовался кольчужке!

От месячных до месячных жилось в общаге весело!

- Аффтар жжот, - задумчиво сказал папа Карло и поворошил кочергой Буратино в печке.

А знаете ли вы, что Киргиз при насморке постанывает?

Острийские учоные не смогли установить, является ли киргиз носителем еврейского языка, зато им доподлинно известно, что он таке носитель еврейского хуя.

В аэропорту была задержана гражданка Молдовы, которая была идентифицирована как 69 кг порнографической продукции.

Сегодня на машине, стоящей в пробке передо мной увидел логотипчик в виде надгрызенного яблока. Грешным делом подумал, что они начали выпуск iCar, но оказалось, что это таки просто Citroёn...

Вопрос армянскому радио.
- Что нужно делать киргизу, чтоб не вешать нос?
- Принимать виагру...