Креатив Анекдоты

В театре ***** премьера. Пьеса-монолог популярного современного автора ****** в постановке гениального режиссёра: "Разговор жены с мужем"...

Хотите склонить девушку к анальному сексу? Займитесь этим вечером 8-ого марта. В случае отказа объясните, что невежливо отвергать подарок, даже если он не нравится.

Жена перед зеркалом увлечённо собирает волосы в хвост. Во рту держит заколку со стразами. Спрашиваю: «Не боишься уронить?» Сказала, что нет.
Вороне как-то Бог…©

Приступая к некоторым кулинарным изыскам, хочется сказать не «Приятного аппетита», а «Ну, с Богом…»

Парень девушке:
- Ты так гордишься своей грудью!
- Естественно. Ну, ты вот сам представь, если бы у тебя был большой…

- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!!!
- А кто мы?
- Армия Ватикана!!!

Вот эти розы. Да, пять штук и заверните в целофанку. Да, вот в эту с рисунком. И пару веточек туда еще суньте вот таких как уроп. Да, отлично. Бантик красивей сделайте, что это за узел? Вот, да пойдет. Презервативы у вас есть?

Традиционное мартовское хождение по ювелирным магазинам.
Ловлю себя на том, что разглядывая разные кулончики и сережки, прикидываю, как бы к ним привязать крючок и побросать в речку спиннингом.

Врачи носят маски чтобы им потом не мстили.

А у меня день Победы - 9 марта.груз ответственности спадает, и начинается свободное падение.

Мало кто знает, что у Даздрапермы была сестренка - Даздравосьма, но британские историки установили, что как раз сегодня День ее Рождения!

8 марта в Москве пройдет серия одиночных пикетов за свободу девушек, на тему "Феминистки "Пусь Стирайут"!

Один раз - не Cargotrust

хочу сказаь в такой прекрасный день - я Вас люблю, но кончу я налево.

На носу у Альберта расцвела сирень.
Брови навел, как кокетливый пень..
Водка в стакане, или вино..
Девчонки!! Махнули!!!
Восьмое давно!!! xxx

У настоящего парня потрепанный не только блокнот...

Предлагаю и Володю Путина поздравить с 8-м марта! И плачет, и сцука ещё та!

Посвящается Ипатию Поцию.

Если вам кажется, что во время минета вы можете заразиться венерическим заболеванием, сплюньте через левое плечо.

Чем меньше женщину ты любишь, тем выше шансы голубых!

На 8 марта всем остриянкам ставим +5,не читая.

Путин:
Моё доверенное лицо, на вашем сайте, некто под ником "полоз", сильно запутался, прямо таки в узел завязался... я даже не знаю как с ним быть...
Рыков:
- накормите его виагрой...

Гаишник на посту останавливает крутой тонированный джип. Подходит, говорит:
- Ваши документы.
За рулем, мордатый, быковатый, авторитетный бизнесмен, молча, протягивает документы.
Гаишник внимательно смотрит, и «одним глазом» в салон заглядывает. Видит на панели сидит маленькая обезьянка. Гаишник спрашивает:
- Это что за херня?
Мордатый отвечает:
- Ну, эта у нас щас модно, среди пацанов, покупаем обученных обезьян, без зубов. Минет делает, вааще нереально.
Гаишник:
Да ну? Как это она делает?
Тот:
-Смотри.
Мордатый спускает штаны, вываливает хозяйство и подзатыльник обезьяне херак. Обезьяна запрыгивает на член и давай наяривать. Через минуту, мордатый обезьяне еще один подзатыльник, посильнее. Обезьяна быстрее давай работать, аж зачавкала. Через минуту, мордатый ей кулаком по башке сильнее стучит, обезьяна еще быстрее и языком и лапками зашуршала. Мордатый со стоном кончает, и в сторону гаишника, спрашивает:
- Ну чё? Ты будешь, нет?
Гаишник:
- Да ну на хер, ты мне всю голову отобьешь.

"Нихрена Соврасов не понимал в том, как грачи прилетают," - думал мужик, оставивший машину под берёзкой...

Мечтая стать доверенным лицом, певица Маша сменила фамилию на Запутина!

я своей на 8М подарю голландские тюльпаны вырощенные в Роттердаме.