Лучшие анекдоты

Ну вот скажите - зачем пить с человеком, который и так всё время про себя рассказывает?!

Новости бизнеса.
Лаборатория Касперского решила диверсифецировать бизнес и попробовать себя еще и на рынке презервативов...

Души тех, кто стрелял из рогаток по птичкам, после смерти переселяют в памятники.

Фрагменты космического аппарата "Фобос-Грунт", не сгоревшие в плотных слоях атмосферы, предположительно, упали в 21:45 мк в акватории Тихого океана.

Опять наебали. А я все в сторону кремля смотрел из окна...

Много клонов расплодилось:
У Енота есть йенот.
Вот такая блин досада,
Новой жизни поворот!

Подумаешь, китайский календарь! Год дракона год дракона! Да у нас каждый новый год - год дракона! Наутро все просыпаюцца и у всех факел метра на три, а у особо отличившихся так и на все пять...

Не смог купить Атлас мира 2012. нет их нигде.
Похоже, что издатели не знают как долго будут две Кореи

Я спросил у печени: "Мы сегодня празднуем?"
Печень мне ответила : "Ах, устала я..."

Серьёзно пострадавшей от фальсификации парламентских выборов считает себя гражданка Иванова из Москвы.
Ей стоило больших трудов убедить голосовать за демократов сначала прокоммунистически настроенного мужа, а затем и аполитично настроенного любовника.
"Я чувствую себя обманутой",- сказала Иванова корреспонденту агенства R на митинге 10 декабря.

- Когда-нибудь будет создан действительно непотопляемый корабль...
- А создаст его непотупляемый остриец...

А ведь и в самом деле, лучший подарок - это подарок сделанный своими руками, - размышлял онанист Василий...

лучше расчитывать на взаимность , чем за взаимность расчитываться.

Посланные в наш регион деньги мы возвращаем Аллаху голосами на выборах...

Дмитро.

Нет снега зимой и холодно летом.
Цунами свирепствуют в Азии где-то.
Торнадо Америку просто достали.
В Европе дожди постоянно хлестали.
Но только в России плевать на погоду,
Все с ужасом ждут второго прихода…

Кукушка Робин Гуд отнимала накукованные годы у богатых и отдавала их бедным...

И на анекдотных сайтах встречаются литературные критики. Сами ничего, естественно, не пишут, но зато очень любят давать оценки... преимущественно отрицательные.

- Смотрика, на острие баян от Страдивари!!!
- Так это, Страдивари вроде скрипки делал?!
- Специально для острийцев он сделал несколько баянов...

Женщины говорят, что мужчины отвратительны и ссут в раковину, если туалет занят.
Но они жестоко ошибаются
Мужики ссут в раковину, если она ближе.

- Голубчик, я понимаю, что Вы Артист с большой буквы и умеете выдержать паузу, но уж будьте добры, не перебарщивайте, потому что зрители у нас с маленькой буквы, и они Вашей паузы не выдерживают, засыпают...

... и никогда не иди на сделки с совестью, потому что эта сцука тебя обязательно кинет...

Русские и американцы совершенно по разному представляют себе банду "чёрных риэлторов"...

Превратности жизни или как продавц может поднять или испортить настроение.
Буквально вчера на кассе спрашивали паспорт , что-бы продать алкоголь, а сегодня в пятерке спросили нет ли пенсионного.

Сказал Господь:
- Трудитесь, чада!
Я жду вас всех в своём раю!
За сим прощаюсь, вашу Землю
Вертеть хотел я на оси...

Почему трындец был в Ростове и Воронеже, а выходной получили москвичи?

Заглянула ко мне в гости любимая, посмотрела в холодильник. Увидев повесившуюся мышь, спросила, что мне купить. Я ответил, что на бумажке напишу, чтоб она ничего не забыла. И начал писать:
1. Зубная паста. "Солдат".
2. Крем для обуви. Чёрный.
3. Курицу. Лучше две.
4. Макаронов. Побольше.
5. Тушёнку свиную, 5 банок.
6. Мерседес.
7 Хлебушек пшеничный.
Кто увидел прикол, улыбнитесь!