Лучшие анекдоты

Русские и американцы совершенно по разному представляют себе банду "чёрных риэлторов"...

А когда я стану словно овощ,
Мне придет деменция на помощь.
Буду в телевизор улыбаться
И вождей заботой умиляться.

Сказал Господь:
- Трудитесь, чада!
Я жду вас всех в своём раю!
За сим прощаюсь, вашу Землю
Вертеть хотел я на оси...

Почему трындец был в Ростове и Воронеже, а выходной получили москвичи?

Заглянула ко мне в гости любимая, посмотрела в холодильник. Увидев повесившуюся мышь, спросила, что мне купить. Я ответил, что на бумажке напишу, чтоб она ничего не забыла. И начал писать:
1. Зубная паста. "Солдат".
2. Крем для обуви. Чёрный.
3. Курицу. Лучше две.
4. Макаронов. Побольше.
5. Тушёнку свиную, 5 банок.
6. Мерседес.
7 Хлебушек пшеничный.
Кто увидел прикол, улыбнитесь!

Потушили кролика в сметане. Жена выбирает себе порцию и долго перебирает куски в жаровне. Интересуюсь
- Ты что там ищешь?
Отвечает
- Ищу крылышко.

Природную хватку и гибкость ума я впитал с молоком матери! И вкурил с отцовским бычком...

- Дэ-эФ, давай пить и курить бросим?
- Ничего не имею за!

Ещё вчера трудными подростками называли детей, с которыми трудно совладать. А сегодня тех, кого трудно оторвать от интернета.

Если вам звонят мошенники из "службы поддержки банка" - не верьте им, идите в банк.
Вот там настоящие мошенники!

Врачи борются за жизнь Бари Алибасова. Они ещё не знают, что в студию к Малахову уже потянулись гости и техники свет выставляют.

приснится же такое:
сон, мне настало время менять права, и для получения мед справки я должен принести подтверждение, из всех алкомаркеров города об отсутствии у меня ихних скидочных карт.

Выдра Гарри предсказала результат матча.
Коза Изабель предсказала результат матча.
Осьминог Пауль предсказал результат матча...
Обнаружил на балконе уникального кота Степана, который не предсказывает результаты матчей.

Ща коту говорю
и ты рыжая сволочь меня за лоха держишь
смотрю, молчит, присмотрелся, а он и грит
бухать меньше надо, хозяин..

Админу на заметку:
Фразы "Интернет будет, когда загрузится маршрутизатор" и "Щас, блять, загрузится и будет вам, блять, интернет!!!" эквивалентны по смыслу.
Но вторая фраза приблизительно в 7 раз понятнее для заказчика, так как после нее он не задает вопрос повторно семь раз.

Блин,как мы раньше без бахилл лечились?!

Из новостной ленты:
- Трамп провел часовой разговор с президентом Мексики
- Трамп заявил, что говорить об отмене санкций против России пока рано

Сука, что там ему про нас мексиканский президент наплел?

Черт возьми, неужели это так сложно, раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.

Моя девушка сказала, что я её совсем не слушаю. Ну или что то вроде этого...

концерт Петросяна. Зрители смеются, хлопают. Один сидит в первом ряду, слушает, не смеется. Слушает внимательно так....
- Кто это такой?
- Это остриец меломан. Пришел послушать любимые бояны

мой девиз: порхай как бабочка жаль...жаль,что я не помню продолжения
В.Кличко

на работе
днем
тетка пришла с улицы
Спрашиваем, как погода?
- Ветер, но на солнце жара!
- Не может быть!
Камент из угла комнаты
- А херли? Миллион градусов - стопудово жарко!

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста, по тексту, по тексту...

Из новостей.

"Пресс-секретарь президента России Владимира Путина Дмитрий Песков неожиданно для всех сбрил усы. Причиной такого поступка стал давний спор с дочерью. Отец и дочь договорились, что если выпускница удачно сдаст ЕГЭ, в чем сам Песков не был уверен, то ему придется расстаться со своими знаменитыми усами."

Сдаётся мне, что поспорил он совсем не с дочерью, а с министром образования.

Вчера племянник первый раз сказал "жопа". Я очень горд собой. Значит не прокурил я свой педагогический талант!