Лучшие анекдоты

Из новостей.

"Пресс-секретарь президента России Владимира Путина Дмитрий Песков неожиданно для всех сбрил усы. Причиной такого поступка стал давний спор с дочерью. Отец и дочь договорились, что если выпускница удачно сдаст ЕГЭ, в чем сам Песков не был уверен, то ему придется расстаться со своими знаменитыми усами."

Сдаётся мне, что поспорил он совсем не с дочерью, а с министром образования.

Вчера племянник первый раз сказал "жопа". Я очень горд собой. Значит не прокурил я свой педагогический талант!

Энергетический напиток не выдержал испытаний, заявила группа молодых людей, с переломанными крыльями.

Сегодня на радиостанции "Эхо Москвы". была передача об объективности освещения событий на Украине нашими и зарубежными СМИ.
Из диалога корреспондента "Los Angeles Times" и редактора "Комсомольской правды":

- В Крыму, в гостинице, меня окружили вежливые люди и засунув гранотомёт мне в рот, забрали флешку из фотоаппарата.
- Вы же врёте! Я вижу ваш рот - гранотомёт туда не поместится!

Известный юмористический портал "Новое Остриё" включился в борьбу за звание самого объективного комментатора политических событий. Так победим!

а ведь все началось с невинного вопроса, заданного в прошлом году на прямой линии В.В. Путину:
"Здравствуйте. Меня зовут Владимир, я живу в Крыму. Как я могу получить российское гражданство?"

Важно не только влиться в коллектив, но и за что-нибудь зацепиться, чтобы тебя оттуда не выплеснуло.

Иногда в самом начале весны зимнее пальто как бы говорит тебе: «Ты еще приползешь ко мне и будешь просить, чтобы я тебя согрело, хоть ты и смотришь на меня сейчас с презрением. А теперь иди к своему солнцу, морю, водке и девочкам»

Московский таксист дал мастер-класс чукотскому оленеводу по теме "Как разводить оленей"

- А у нас - Майдан, спецназ,
А у вас?
- У нас минус тридцать пять.
Блять...

чувство юмора - это как музыкальный слух. Либо оно есть, либо его нет. Приобрести его невозможно. Это как не имея слуха, поступить и окончить музыкальную школу. Только все равно диплом будет по классу бойана.

Как это было на самом деле:
- Владимир Владимирович, у нас, ведущего поставщика газа за рубеж, ещё есть негазифицированные городки и посёлки. Давайте проведём им газ!
- Газом россияне и так гордятся. Давайте лучше проведём Олимпиаду!
- Гениальная идея! Владимир Владимирович, а ещё неплохо было бы провести электричество в некоторые населённые пункты.
- Электрификация - это коммунистический лозунг прошлого века. Мы лучше проведём Чемпионат мира по футболу – его у россиян ещё не было! Пусть Олимпиада и Чемпионат станут достоянием россиян!

Выезжаю я как-то вечером на Содомовое кольцо...

Теперь я могу пить кофе с устатку. Устаток возникает при пользовании ручной кофемолкой.

Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение. Никому не интересно, но сказать "согласен" надо.

Рваных носков, стремаются только те, кому стрематься больше нечего...
А я и покруче косячил: )

Бурановские бабушки - это состарившиеся в ожидании повторного запуска "Бурана" космонавтки..

- Жена у меня такая изобретательная. Чтоб кольцо не потерялось, она его в коробочку положила, коробочку в косметичку, косметичку в сумочку, сумочку в камеру хранения...
- Тебе это ничего не напоминает? Такого, сказочного...

У друзей кошка абрикос съела, так хозяйка с подружками это явление всю ночь в «Одноклассниках» обсуждали.
А когда их сын на одни пятёрки учебный год без всякой помощи закончил, только и сказали: «Молодец, Илюша!»
Всё-таки, хорошо быть котом.

Откуда возьмётся ровный ход мыслей, если мозг - это сплошные извилины?..

Путин развёлся с женой. Лучше бы со страной.

В лихие девяностые были солнцевские, ореховские всякие, разборки, стрелки.. А теперь стране порядок. Потому что всю поляну держат кремлевские.

Век живи - век учись. Но не забывай, что обучение платное...

Их нравы.
Посетителям Тель-Авивского зоопарка пытались выдать поседевшего бурого медведя за белого.

на работе сегодня видел, менеджер наш меня перекрыл, не выехать, а у него раньше была тайота, карола, праворукая, сейчас, пару дней назад куплл рафика, 4-го, подержанного тоже, но леворульного, я ему-" давай отъезжай, мне надо выехать!", он так резво выбегает, открывает машину, садится на пассажирское сидение и ... руками чёто ищет)) ребята видели бы вы его лицо)) он реально подумал, что руль спиздили))