Лучшие анекдоты

Чтобы понять истинную ценность баяна, важно знать те же основные характеристики, что и при покупке автомобиля:

* Год выпуска.
* Пробег по сайтам.
* Избитость.
* Сколько владельцев сменил.
* Изначальные недочеты, обусловленные маркой производителя.

Попытаться втюхать баян в стихах - тоже самое, что подкрасить битый рыдван и скрутить ему километраж со спидометра.

Внучка Казимира Малевича, продолжая дело деда, пробовала рисовать зеленый кружочек, потом голубенький треугольник..
В итоге решила остановиться на розовых сердечках.

Полицейский, пытавшийся остановить машину с мигалкой, разжалован в лежачие..

В обязанности офис-менеджера входит подбор для офисной кухни сорта чая, который любит наименьшее количество сотрудников.

Представим себе зарисовку: "Мариночка снимается в рекламе Тафт три погоды":

Ереван, Солнце, Секс;
Лондон, Дождь, Секс;
Нью-Йорк, Ветер, Секс.

Посмотрите! Сколько секса, а укладка держится замечательно!

Пытаясь следовать сразу двум поговоркам "Лучший подарок - это подарок сделанный своими руками" и "Книга - лучший подарок", девочка постепенно превратилась в Дарью Донцову...

Если демократические выборы - лекарство от диктатуры, тогда то, что сейчас в России - побочное явление.

Первая страничка с межгосударственной доски объявлений:


Россия:
Нефть, газ, по трубам, можно пароходами.
Колумбия:
Кокаин, самовывоз, возможна доставка подводными лодками.
США:
Демократия, доставка крылатыми ракетами.
Италия:
Макароны, опция - соус.
Франция:
Коньяк, шампанское, возможен бартер на лягушек.
Украина:
Сало, хлеб, транзитные услуги.
Германия:
Пиво, сосиски; домашнее видео.
Китай:
Всё, что хотите, по образцу заказчика.
Великобритания:
Смог, сплин, учёные.
Индия:
Карри, сари, видеопособия по песням и танцам.
Греция:
Оливки, мифы, кризис блин.
Египет:
Море, пирамиды, катание на верблюдах.

"Движение - это жизнь".
Лучше всего смысл этой фразы доходит до человека попавшего под прицельный обстрел...

Всё течёт, всё изменяется. Раньше всем был понятен "чемодан без ручки", а теперь, чтоб прониклись, приходится добавлять что "еще и без колёсиков"...

Бестолковые ливийцы,ещё доооолго будут вспоминать бесплатное жилье,образование и медицину.

В новостях сегодня: "Путин отверг предположение о предопределенности выборов..."
И нахрена нам нужен мнительный президент, сомневающийся в своей победе?

Одна сказала:
Пoдозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Уж очень хорошо печатает, используя только одну руку.

Челябинские мужики такие суровые, что в белой горячке не ИМ черти, а ОНИ чертям мерещатся.

Приличный человек, как мне объяснили знающие люди, ни за что не будет есть сало с луком. САЛО нужно есть с цибулей.

Велика Россия, а машину ставить больше некуда...

- Да, я, конечно, не Бред Питт. Но ведь она же тоже не Анджелина Джоли, - размышлял Кащей бессмертный с фраерским набором в руках, стоя перед избушкой на курьих ножках...

Челябинцы настолько суровы, что прилипают языком не к качелям, а к чертову колесу

- Какое странное у Вас имя - Стëба! А полное как будет?
- Стебан Ибаныч я.. У отца был насморк, а паспортистка стебанулась..

Самка богомола не знает, что ответить, когда дети спрашивают: - А где наш папа?

Резиденция президента США называется Белым Домом. БЕЛЫМ!!! Домом. И это в эпоху борьбы с расизмом...

По просьбе тру-щихся:

Шел по улице прохожий
Он замерз и весь дрожал,
Потому что он похоже
Прилетел без багажа,

Без портянок, без ботинок,
И почти что неглиже.
Он шагал по Сахалину
С перезвоном Фаберже…

Есть люди которые могут постоять за себя в очереди, а есть те, кто всю жизнь ведет себя как в очереди.

Предлагаю скинуться всём остриём и отправить Гоффа к крейсеру. Потом расскажет.

Партия "е**ная россия" представила программу победы над америкой путём полного занятия её территории особняками членов "е**ной россии".