Лучшие анекдоты

Жена спрашивает прокурора:
- Милый, а почему ты своих обвиняемых то редиской зовёшь, то огурцом, то буряком?
- А потому, милая, что каждому овощу - свой срок...

Было когда-то... Мужчины поймут и простят.
Возвращаемся как-то с дружками с "тяжёлой" трёхдневной охоты из какой-то забыто-калмыцкой глуши. А на охоте, если честно, пианствовали гораздо больше, чем стреляли. Все три дня. Да... Добычи - ноль. Настроения - ноль. Будущего - ноль. Былой экспрессии и безудержной удали - тоже ноль... Прошлое - всё пропито. Хмурые, опухшие, небритые рожи, антисанитарные тулова, сушняк, депрессняк, абстинентный синдром, угрызения совести, ну и выхлоп, соответственно. А впереди ведь, по дороге домой, стерегут всеобщую безопасность люто-справедливые гаишники!
Смотрю - ларёк-юрта в степи, слева от кучи кизяков. Можно, думаю, купить воды и жевательной резинки, с целью притушить свой алкофакел. Торможу. Бредём к заплёванному окошку. Царапая языком нёбо, хриплю засиженной мухами раскосой продавщице:
- Жвачка есть?
- Нет.
- ???
- Та серьёзно, нету!
- Так вот же! Dirol!
- Так она ж БЕЗ ВКЛАДЫШЕЙ!..
Вот тогда мы поняли какие они, настоящие коллекционеры вкладышей от жвачки!

P.S. После этого на протяжении ещё долгого времени подъё...ли друг друга в случае похмелья: "Вкладыш надо?.."

В Израиле для араба обмануть еврея - это дело "чести", ну, понятно, враг все же. А почему еврей обманывает еврея, и есть та самая сташная военная тайна.

И один в поле воин, если поносом не болен...

весь мир-театр, а люди в нем суфлеры.
запарили окружающие "полезными советами"

Москва. 2020 год. Толпа из метро доносит прямо до работы.
(с) byram

Почему-то близость Нового года до его наступления и после ощущается совершенно по-разному...

- У страха глаза велики...
- Поверь мне, у запора они таки больше...

Сердюков отказался от дачи... Сказал, мол, забирайте, у меня ещё есть.

Кошка с годами поумнела: пришла, поохотилась немного за курсором, потом подумала... и поймала мышку. За провод. Чтоб не дрыгался. ))

Говорят, что сирот вместо усыновления в Америке теперь свозят в подвал госдумы.
Также ходят слухи, что депутаты не едят чеснока и боятся солнечного света...

Бог даёт не тому кто рано встаёт, а тому у кого денег до#уя.

Все бабы дуры, но некоторые ещё и с придурью.

Верность и ревность. Меняешь порядок букв, и первая пропадает, чтоб тут же возникла вторая...

эксперимент:
найдите иностранца слабо говорящего по русски и загадайте ему загадку:
Утренник - это детский праздник
Дневник - куда ставят двойки или для личных мыслей
Вечерник - студент вечернего отделения.
И пусть он следуя такой вот "логике" скажет что такое ночник!))))

Заключенных копейской колонии пытали песнями Бориса Моисеева и Рамштайна
- Рамблер жжот

Давно это было.

Я был молод и горяч. Родители имели обычай сваливать на летний отпуск в деревню...

В тот день, когда родители вернулись домой, на скамейке возле подьезда грелись старенькие соседки. Одна из них – старая дева лет 70 – начала воспитывать моего отца по поводу моего поведения. Здесь следует отметить, что папик даже будучи трезвым в карман за словом никогда не лазил. А тут еще и накатил по случаю возвращения... Так и не дослушав до конца стенания соседки по поводу друзей и подруг, засиживавшихся в квартире по несколько дней, папик прервал ее:

- Вот что, старая. Дожила ты до 80-ти, а детей у тебя нет. Вот заведешь себе кавалера, начнет он тебя тр@ать, появятся у тебя дети их и учи. А МОИХ ДЕТЕЙ – НЕ ТРОГАЙ.

Я всегда обожал своих родителей. В том числе и за это…

- Годы берут своё...
- А почему они берут только своё?
- Ну, наверное, чтоб избежать обвинений в коррупции...

Совет от Папы Карло: если ваш сын очень груб, то просто обработайте его напильником
(C) Anderro

Директор ежеквартально заменял ворота предприятия на новые и нещадно, однако под благовидными предлогами, увольнял всех, кто на них подолгу засматривался...

Семейство порядочных тараканов снимет новую крышу со всеми удобствами недалеко от метро. Дурдом в голове гарантируем.

остриеПродакшенз представляет:
"Убить смита"
"Убить смита-2"
"Убить всех смитов"
"Убить сибя апстену"

3012 год. Для строительства 118-го транспортного кольца, пришлось немного порушить великую китайскую стену.

Жена верит каждому моему слову! Меня терзают смутные сомнения...

- Ты любишь тёплую водку и потных женщин?
- Нет, я люблю тёплых женщин и запотевшую бутылку водки