Лучшие анекдоты

Банк, из которого меня уволили 3 года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и снова меня уволил. Неужели только ради этого и покупали?

Женщина - слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 - 3 дня раньше, чем мужчины.

Последние дни выдались очень дождливыми и объемы грязи, приносимой котом с улицы, резко выросли. В связи с этим жена положила в прихожей пачку салфеток "для нашего мальчика", чтобы, значит, протирать ему лапы, когда он возвращается с прогулки. А в гулянии он себе отказывать не привык. Точнее не в длительности прогулок, а в их количестве. Иной день возникает у меня стойкое ощущение, что я у котика работаю швейцаром: выпусти-впусти. А тут салфетки и лапки. В первую же процедуру вытирания лап мы с ним подрались. Он матерно и громко возмущался тем, что его лапы лишают с таким трудом собранной грязи, а потом решил меня расцарапать. В данном случае молодость и задор проиграли опыту и массе. С этого момента он каждый раз опасывается заходить домой с прогулки. Возвращается он обычно так: забирается на комод, стоящий на крыльце аккурат рядом с окном, у которого я сижу обычно за компом (как и сейчас). Далее он начинает в буквальном смысле барабанить лапами по стеклу. То есть встает на задние, а передними долбит по окну с криками "Открывай!" Я встаю открываю дверь и он забегает домой. Так было раньше. Теперь я открываю дверь, а он аккуратно подходит к ней и заглядывает внутрь. Если видит меня, то пытается оценить свои шансы проскочить мимо. На его лице прекрасно видно напряженную работу мозга в попытке просчитать вероятные исходы. Чаще всего после этого он не заходит. Это тоже было раньше. Потому что я, поняв его хитрости, стал прятаться за дверью в прихожую и ловить его, когда он пулей пытался проскочить мимо. После этого он опять сменил тактику. Теперь, побарабанив в окно и дождавшись, чтоб я открыл дверь, он не спрыгивает с комода до тех пор, пока снова не увидит меня в окно, сидящим у компа. Если я за компом и дверь приоткрыта, значит я не жду в засаде и это для него равносильно выстрелу стартового пистолета. Так было сегодня. Однако, дело в том, что я из-за компа спокойно успеваю его перехватить, потому что мне не надо прыгать с комодов и бежать мне значительно меньше. Что этот хитроморд придумает на этот раз?

Историю написал вчера. И был день сегодняшний. Кот, пробарабанив в стекло, дождался открытия двери и моего возвращения за комп и после этого, сидя на комоде, стал демонстративно облизывать лапы...

В юности женское кокетство - это граната с неопределенным радиусом действия.
После 35 - снайперская винтовка с оптическим прицелом.

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.

На тему " если бы животные умели говорить"
В 90-х было, у жены умерла тётя, все на похороны, а у нас было два дома в деревне, прикупили по случаю, по дешёвке, всегда кто то там оставался, иначе местные бы обнесли в секунду. мало знали ещё нас, да и сами по себе какие то были тупые, знают что поймают, и крали. Особенно смешно это было по первому снегу)) следы прямо в лабаз от нашего дома, украл- сдал- выпил- поймали- отпиздили. " 10 дворов- 40 воров" как мне сказал участковый, которого я как то подвозил.
Вопрос кого оставить на хозяйстве не стоял, у меня нога сломана, мне в гипсе и караулить. у нас в доме не было живности, а у родственников было всё, и свиньи и куры-утки-гуси и даже бычок, всё это было как бы наше общее, просто у них стайки хорошие были, вот и подбили нас на солидарку.
И был у них пёс, боксёр, здоровый, рыжий, такой прикольный. Остались мы с ним вдвоем практически на неделю, затянулись похороны.
Надо было как то показывать кто в доме хозяин, повод был найден, этот мудак бзднул в доме, я мухобойку в руку и давай его гонять по дому, двери открыты, а он не выходит, дурак он что ли, дождь на улице. ну как то выгнал, он скулит. Я вышел, на крыльцо сел, себе достал флакончик и закусить, ему тоже перепало вкусного, сидим. я выпил и потянуло меня на разговор. где взять собеседника? Ну не деревенских же звать в самом деле! Я и решил, а чем Морис не собеседник? Дело пошло я что то рассказываю ему, обращаюсь к нему, а он сидит и головой так раз набок, раз на другой бок, ушами своими обстриженными трясёт, я ему жалуюсь как ногу сломал неудачно, " прикинь Морис!" а он подскуливает, понимает, тяжело мне.
На следующий день я на рыбалку собрался, закрыл его в ограде, так эта сволочь перепрыгнула забор метра два из жердей сосновых и за мной, пришлось взять. Речку он любил, сходу в неё прыгнул, я на него наорал, усадил рядом с собой, дал хлеба с колбасой, объяснил, что нельзя мне рыбу пугать, бдя, понял. Реально понял... пока бутериками кормишь- в речку не лезет)
Так мы с ним неделю и прожили, он и бздеть в доме перестал, кур я его научил загонять в курятник, только крикнешь, " ну блядь!!!" он подскакивает и всех кур давай гонять, они от него)) Хотел я его на свиней натравить, но они как давай по двору бегать, чуть меня самого не задавили, я запретил ему.
Прошла неделя, приехали хозяева. Выходят из машины " ути пути, Морис, ми ми ми, как тебя не обижали тут"?. Этот предатель как давай скулить, и руки им нализывать. они -" ты его обижал что ли"? Я как бля психанул," да идите вы все нахер, это вместо спасибо за охрану??" пошёл к себе, набрал всего для рыбалки, ну там выпить, закусить сел в машину и нахуй с пляжа, на пруд, за 10 километров. Проезжая мимо дома родственников открыл окно и крикнул Морису " Казёл ты а не собака" и уехал. Добрался до пруда, а там по лесу дорога и половина по полю, настроил удочки, и тока сел рыбачить ( ну налил, разложил еду) гля, бежит марамой, язык на плече, аж пошатывается, и ко мне, и давай в морду языком лезть... ну как такого не простить? простил, поделился и сидели мы как в лучшие времена, я сижу, болтаю с ним, он чавкает, слушает, да поскуливает. обратно я собирался, ещё думал, взять с собой или нет, зря думал, я только водительскую дверь открыл, он не стал ждать от меня милости, через неё запрыгнул. и сидит довольный, слюни до пупа...
Сколько лет прошло, а я вспоминаю его наклоны головы, ну ведь точно что то хотел сказать.

Сволочи вы! Теперь из-за вас я глупо хихикаю, натыкаясь на аббревиатуру "и т.д. и Т.П." в конце предложений!!

Сверхжадность:
Сочинить анекдот и не дать никому посмеяться.

В российской медицине самая строгая диета - не бухать.

в аптеке.
- Гандон с усиками есть?
- Нет, но у нас есть хуй с пейсами.

Из открытого окошка "Cообщения" тянуло свеже-насранным.

Самые оптимистичные люди это единоросы.
Они творят в стране такой беспредел, как будто Путин будет у власти вечно.

Реальный случай.
Знакомая барышня,45 лет на приеме у гинеколога,дальше с ее слов:
Залезла в кресло,распросталась. Подходит врач,осматривает и выдает: -Рожали?
-Да,конечно!Что не видно?!
-Минуточку.
Пауза,устремляет свой взгляд сами понимаете куда:
-Хорошо выглядите!!!!

Вчера с женой по бапским магазинам шлялся, шмотку помогал покупать. В одном магазине не нашлось пуфика, где можно было бы переждать процесс отбора шмотья в примерочную. Я начал нудеть, жена продавщице на меня кивнула и говорит:
- Девушка, где тут можно не на долго кошелек прислонить?

С возрастом мужчины замечают, что бабушек вокруг становится меньше, а девочек - больше.

Это креативить можно не спеша. а копипасть приходится наперегонки

Перечитывал на планшете стихи Маяковского. Дошел до строк "Тычет в книжку пальчик" и понял, что Маяковский был пророк!

Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.

Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!

Еноту, готовящему рождественский плов, посвящается:

Решил Енот под Рождество откушать плова,
А чо б не съесть? Не больно-то херово!
Есть рис, морковь, кабанчика лопатка,
Но.. Чу! Пронзила мозг, как молния, догадка:..

Там, где лопата - там и тень Берёзы,
А кабаны - почти что сплошь трихинеллёзы!
Енот размыслил: "Нахер этот плов?.."
Погрыз печеньку да и был таков.

Чтобы великой окябрьской революции не повторилось, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.

На седьмой день диеты у меня появились странные видения. Дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и закрывает.

- Врач!! На сайте есть врач??
- Не кричите, да есть, я врач.
- Сука, вот ты где! Меня надо зашивать после операции, а ты анекдотики читаешь??

Хвалили так, что осмотрелся, не в гробу ли я...

К Рыкову Постдок пришёл,
И спросила Кроха:
- Что такое хорошо
И что такое плохо?
У меня секретов нет,
Слушайте, детишки,-
Да, я Рыкова ответ
Поместил не в книжке.
Но на Острие нужней
Знаете, ребята
Слишком много развелось
На сайте ебанатов
Если Липа вдруг начнёт
Темами кидаться
Это очень хорошо
Можно постебаться
Если Полоз или Волг
На рыбалку сходят
Это очень хорошо,
Хоть нас они разводят
Если у Берёзы вдруг
Мопсик заболеет
Это очень плохо,
Но, все её жалеют
Появилась снова здесь
Крейсерша Аврора
Это очень хорошо
Значит, в бан ей скоро
Если Гупаленко вдруг
Стрингами засветит
Это очень плохо, фу
Не ведитесь дети
Если девки с Острия
Соберутся в кучу
Это очень хорошо
Кого угодно вздрючат
Ну а если при Змее
Про Челябинск скажешь
Не советую тебе
Бланши не замажешь
Если Карлик замутит
С собственной дояркой
Ему очень хорошо
А коров мне жалко
Если Всталарано вдруг
Бросит материться
Это плохо, аж пиздец
Сайт может обвалитья
Ну а Рыков крабов ест
Спиртом запивая
Их с бухлишком-хорошо
А просто так-не знаю.
Я не Юджин и стихи
У меня похуже
Это очень хорошо
Нахуй двое нужно
Если Василиса вдруг
Текст напишет связный
Это очень хорошо
Знать, Санёк в завязке
Если Ставря проплыла
По Неве на лодке
Это очень хорошо
Значит, будут фотки
Ну а с фотками ещё
Галя есть Смирнова
Это очень хорошо
Всем от них кайфово
Коля есть, неадекват
Пишет нам с дефисом
Хорошо, в противовес
Есть Юмористка-Лиска
Когда Вахмурка опять
К нам на сайт вернётся
Хорошо, но снова мы
Слюною захлебнёмся
И Фуфыся, как всегда
Вставит пять копеек
Это очень хорошо
Я так не умею
Mrs.Trixter долго мы
Всем сайтом узнавали
Хорошо, что всёж она
Оказалась Галей
(с) Земляк
Держи, автор, стопицот!
Я одно добавлю:
Одному здесь хорошо!
А вдвоём — подавно!
К Рыкову я не ходил,
К Доку не метался.
Я поэму прочитал,
От души смеялся!
А на Коме как-то раз
Вот что учудили…
Паэтицкую дуэль
Хором замутили!
Там Зеро Семьдесят Семь
Видно, с будунища,
Скинул текст про Колобка
И смеялась тыща!
В продолжение ему
Столько накидали!
Хочешь верь, а хочешь, нет.
Где-то год воняло.
Я конечно, не Ашот,
Но добавлю слово:
Раз кому-то хорошо,
Значит, всем…
© Юджин