Лучшие анекдоты

Если бы олимпийским огнем просто подожгли тайгу - ущерба было бы меньше

Объявление
Семья из 12 человек снимет квартиру. Согласны на совместное проживание с хозяевами..

Если в шутке нет лопаты, значит спиздили таджики.

Увидев свежий асфальт на одном и тротуаров Москвы я как-то даже заволновался: не случилось ли что с её нынешним мэром?

При социализме безработных не было, а были тунеядцы и трудовые резервы.

Если и правда стоимость развода будет 30 тысяч, люди в глубинке будут вынуждены брать кредиты на развод.

Челябинские мухи такие суровые, что приходиться вешать ленту-липучку в холодильнике.

- Софочка, с чего это вы плачете? Вы что, взвешивались?

Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - к деньгам.
Третья - хотели мальчика (девочку).
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.

Встречаются Барак Обама и Башар Асад... Обама:
- Есть чё?
Асад:
- Нет.
- А если найдём?

как сказал один знакомый - хорошо иметь двоих детей - они всегда могут занять друг друг друга. Правда периодически их приходится разнимать!

В списке опций авто: "подушка для защиты коленей пассажира".
Так и хочется добавить: "от рук водителя"

За сексуальную связь с 17-летней марокканкой, Берлускони присудили 7 лет тюряги несмотря на то, что его адвокат пытался объяснить, что подсудимый если и испытывал страсть, то к астрономии, точнее - к черным дырам.

Познакомился вчера с мужиком из соседней деревни. Оказался подполковником авиации в отставке. Как специально, к празднику ВВС. На истребителях летал. Когда СССР распался, их полк передислоцировали из Белоруссии в Хабаровский край. Им пришлось весь штаб за 4 ходки на транспортном самолёте перевозить. Угадайте с трёх раз, с чего начал рассказ о своей службе?
Правильно, угадали.
Как только самолёт поднялся в воздух, они начали пьянствовать казённый спирт.
Всё. Что ещё могут рассказать лётчики?
«Мы же из Белоруссии летели... Сальцо, помидорки, картошечка варёная... и канистра с 20 л спирта.
За двое суток всё перевезли. Правда, не помнят как. И экипаж не помнит».
Больше можно было ничего и не говорить. Все тридцать лет службы в одном предложении.
А теперь живёт в деревне, выращивает вишню. Вишнёвый сад - итог всей жизни.

- Слышь, Петька, не только про нас, но и про Кергиза и Яншу уже и анекдотов-то никто не рассказывает...
- Да, Василий Иваныч, сейчас другая мода - про Енота и Историю...

Поражает активность некоторых блоггеров. Пишут, как икают.

Придя на пляж, Олина попа поняла, что делать тату в виде мухи на все тело...

«Длинными осенними и зимними вечерами мы собирались в общежитии и совместно готовились к лекциям и зачётам. А по выходным устраивали творческие вечера: читали стихи, пели песни под гитару, танцевали и, конечно, влюблялись»...
Жена, заглянув через плечо, истерично захохотала:
- Ха-ха-ха!!! Ты сам-то веришь своим словам?
- А что я должен был написать в приветственной речи по случаю посвящения в студенты?

Неписаное правило Интернета: "На смайлики не отвечают".

Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт. Поэтому, не вступайте в брак, создавайте семью...

- Ваш анек удален. Причина - многа букаф.
- Ну и куда мне с ним теперь?
- Предлагайте всем, может кто возьмется за экранизацию..

Дмитро второй день ждал музу, но она не приходила. Чисто на автомате он начал обзванивать морги.

Все произошло неожиданно и нелепо. Сначала против меня возбудили дело за оскорбление чувства юмора. После полуторагодового судебного процесса я забыл все: кем и чем я был раньше, семью и друзей. Я стал специалистом по борьбе с ветряными мельницами и самопиару. Я считал потерянным день, когда обо мне ничего не писали, пусть даже при этом поливали дерьмом – я оказался первым оскорбившим это самое чувство после принятия закона и поправок во все необходимые кодексы. Когда Ибука прислала мне копию квитанции об уплате штрафа – она ходила по улице в футболке с моим фото и тоже оскорбила чувство юмора, но в легкой форме – я просто кончил. Я чувствовал себя национальным героем. Я признавал, что Гагарин был круче, но совсем не на много… Nут меня растолкала жена и предупредила, что если я опять «немножко попью пивей с друзьями» и усну после этого на полу на кухне, то я стану холостым национальным героем.

Этот неловкий момент, когда вы откровенничаете со случайной попутчицей в поезде,
а она оказывается сослуживицей вашей жены.

Раньше я думал, что гастрит - это сугубо желудочное и к мозгу никакого отношения не имеет. А сейчас у меня просто изжога от этих жареных фактов в нашей прессе...