Лучшие анекдоты

Компания предлагает клиентам ломать вещи, чтобы снимать стресс. Но, сняв стресс, клиенты получают такой счёт, что процедура повторяется.

Шоколадный заяц взирал с трибуны на свой электорат незамутнённым зрачком шоколадного глаза.

Слышали про Евровидение? Петра Первого на них нет!

Пришли гости с трёхлетним ребёнком в квартиру, где жил кот сфинкс. Ну лысый такой. А ребёнок его увидел, испугался, и спрашивает:
- Это кто?
- Это кот такой.
- А почему он наизнанку?

идёт конкурс на самую тормозную нацию, Эстонское правительство- мы до сих пор требуем от МММ возврата денег вложенных населением.
Русское правительство- мы до сих пор вкладываем деньги в стабилизационный фонд, то есть в ценные бумаги США.

Все в мире объяснимо и понимаемо. Только на два вечных вопроса нет ответа у ученых:
О чем все время говорят девушки с зажатым между плечом и ухом телефоном, и что все время везут старушки в своих сумках-тележках...

Британские учёные скрестили оптимиста и пессимиста. И окуели от скептиков.

Транзитная зона Шереметьево-2. Все удобства: окно, кровать, тумбочка, бизнес ланч, Wi-Fi. Для граждан СНГ скидки.

Мне представляется, что напрасно мы перестали догонять и перегонять Америку. Идея-то, в целом, очень даже неплохая.

Вот геи и лесбиянки, например, не поедут в Сочи. А что хорошего ты сделал для Олимпиады?

кладбище. Ночь. Тишина
и вдруг с одной из могил музыка играет!
- Это что еще такое???!!!
- Там остриец похоронен - написал в завещании положить в могилу своих смитов и любимый боян. Вот они там и развлекаются!

Коктейль-напиток " Сочи " - лед искуственный.

Правильно расставленные смайлики в сообщении "Иди на хуй!", не только расположат к тебе собеседника, но и заставят его задуматься о том, какой ты на самом деле няшка. (с) Макиавелли

- Что будет, если скрестить лошадь с аккордеоном?
- 3ебро77

В Европе бытует миф о том, что конина – отвратительное по вкусу мясо. Исследователи полагают, что это мнение «привезли» французские солдаты еще в XIX веке. Тогда наполеоновская армия отступала из России, и голодающие французы ели падаль – лошадей, да еще вместо специй использовали порох. Было очень много отравлений.

Это говорят люди, которые жрут улиток, устриц и лягушек)))

Заходит заяц в бар, подходит к стойке, а сказать ничего не может. Он же заяц.

Переписываюсь сегодня с другом по WhatsApp. А мы не виделись и не слышались около недели.
Я ему пишу:
-Привет, пропажа!
А он мне отвечает:
-Здрассти, бюро находок!

Я ржал)))

Продам новогоднюю ёлку. Недорого. Оптовикам скидки.

давно, работал я посменно. пришёл утром, собрался чай попить- нет кружки, я ночную смену потерзал- ничего не видели, а на полу мне товарищь после их ухода осколок от ручки нашёл, ладно, фиг с ними, на следующий день я принёс из дома точно такую же ( кружки были нестандартные, но покупали мы их несколько) и в пересменку я удивлённо "нашёл" свою кружку прямо на столе для чаепитий, за чайником... один из присутствующих потенциальных виновников просто удивился, а второй охуел и аж вскрикнул " откуда нах она там взялясь?"

Любовью я сыта по горло.

Друзиа мои! У меня столько есть классных креативов, ну просто п...ц!! Но всё это х...я по сравнению с вашими роскошными боянами..

В гостях у Юрия Куклачёва лучше отказаться от предложенных тапок.

Когда в русском языке ещё не было слова «оппозиция», смутьянов и бунтовщиков, т.е. оппозиционеров, нарекали ворами и жуликами. Им рубили головы, топили и сажали на кол. Теперь слово есть, и получается, что у власти оппозиционеры.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной Росии по футболу убивает девяносто...

Зато мы на первом месте по увеличению поголовья депутатов.