Лучшие анекдоты

Заходит заяц в бар, подходит к стойке, а сказать ничего не может. Он же заяц.

Переписываюсь сегодня с другом по WhatsApp. А мы не виделись и не слышались около недели.
Я ему пишу:
-Привет, пропажа!
А он мне отвечает:
-Здрассти, бюро находок!

Я ржал)))

Продам новогоднюю ёлку. Недорого. Оптовикам скидки.

давно, работал я посменно. пришёл утром, собрался чай попить- нет кружки, я ночную смену потерзал- ничего не видели, а на полу мне товарищь после их ухода осколок от ручки нашёл, ладно, фиг с ними, на следующий день я принёс из дома точно такую же ( кружки были нестандартные, но покупали мы их несколько) и в пересменку я удивлённо "нашёл" свою кружку прямо на столе для чаепитий, за чайником... один из присутствующих потенциальных виновников просто удивился, а второй охуел и аж вскрикнул " откуда нах она там взялясь?"

Любовью я сыта по горло.

Друзиа мои! У меня столько есть классных креативов, ну просто п...ц!! Но всё это х...я по сравнению с вашими роскошными боянами..

В гостях у Юрия Куклачёва лучше отказаться от предложенных тапок.

Когда в русском языке ещё не было слова «оппозиция», смутьянов и бунтовщиков, т.е. оппозиционеров, нарекали ворами и жуликами. Им рубили головы, топили и сажали на кол. Теперь слово есть, и получается, что у власти оппозиционеры.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной Росии по футболу убивает девяносто...

Зато мы на первом месте по увеличению поголовья депутатов.

Молоденькие девочки двадцать лет назад писались от "Ласкового мая"... Девочки выросли, вырос и "Ласковый май" и переродился в Стаса Михайлова... Теперь эти бабы не писаются, а ссут кипятком.

Факт из истории СССР:
"Не Хэллоуин, а ночь предания земле тела Сталина"

Если ты даже и рождена без крыльев, то это ещё не значит, что ты никогда не залетишь..

Если человеку не хватает острийского чувства юмора, он восполняет пробелы ослиным упрямством..

Не дождавшись ни принца, ни даже коня, сама впряглась в телегу и поехала, куда глаза глядят...

Неважно что говорят у тебя за спиной, если сказать в лицо никто не осмеливается.

Российское телевидение готовит к запуску три новых проекта:
1. Танцы с танцорами.
2. Балет на льду с фигуристами.
3. Песни с певцами.
И никакой этой лажи со звёздами!
Телезрители, уставшие от звезд, стонут от нетерпения в предвкушении пира духа...

Не люблю я все эти вещи "на скорую руку". Особенно секс...

В далекие лихие 90 пришли в частное охранное агенство (рэкет) и попросили мощную поддержку и охрану. На что они осенили нас крестом и сказали:
- Да храни Вас Господь!

Одна сказала:
- Для мужчины статусная вещь - это автомобиль, а для женщины - шуба...

Депутат ******* от фракции **** внёс на рассмотрение законопроект о запрещении депутатам принимать идиотские законы. По результатам обсуждения законопроект был отклонён, потому что соответствовал критериям идиотского закона, в нём же самом изложенным...

От ужаса 90-ых, ковры со стен стали сползать на пол.

Вопрос из детства:
- Не болит ли голова у дятла?
Суровое настоящее:
- Нахрена я, дятел такой, вчера так нажрался?

После нескольких неудачных попыток найти к бабушке обходную дорогу Красная Шапочка заразила Волка триппером.

- Да говорю вам, Обама не негр у него просто родимое пятно не на лбу, а по всей поверхности.