Лучшие анекдоты

"Жителей соседних областей будут агитировать покупать жилье в Челябинске
По словам заместителя сити-менеджера по вопросам градостроительства Дмитрия Градобоева, в ближайшее время будет запущена рекламная кампания, цель которой – привлечь покупателей из соседних регионов. "

жители Челябинска учатся в 30 интонациях произносить слово: "ПОНАЕХАЛИ!"

С коррупцией бороться несомненно для государства полезнее, но с курением для борцов куда безопаснее...

Мышка бежала, хвостиком махнула, сервак упал, база разбилась. Главбухша плачет, а админ ей говорит:
- Не плачь, восстановлю я тебе базу из бэкапа...

Летом в автобусе почему-то преобладают люди плотного и потного телосложения.

Физика физикой, но надо посмотреть, что там эти долбанные китайцы придумали.

вчера по ящику нарвался на программу, в которой показывается как жирные( бля реально жирные) американские негры какие то купоны копят и потом набирают телеги, полные разного гавна, по 200 пачек риса, 350 бутылок гозировки, порошок- тоннами, и в итоге выходит на кассе посли всех скидок вместо допустим 1500 баксов- баксов 30, потом показывают как они в доме склад устроили радуясь халяве.
чтобы понятнее объяснить ребёнку чему радуются негры я для сравнения предложил, " Ну вот смотри, давай сходим на ближайшую обочину дороги и наберём 15 мешков гравия, и принесём его домой, нафиг не нужен, зато даром", нет, не поняла прикола.

Из объяснительной бабки в ОБНОН:
Посадил дед репку, а выросла почему-то конопля...

Купила мама Леше
Китайские калоши.
Калоши настоящие,
От химии фонящие,
Теперь хоть и захочешь,
А снять уже не сможешь!
Не терпится Алёше
Содрать свои калоши.
Калоши настоящие,
От химии фонящие,
Приклеелись потуже,
Что шлялся он по лужам!

Пекарь бубликов так и называется, о-пекун. ©

На конкурсе садистов победила Совесть. Она постоянно кого-нибудь да мучает! ®

Учитель русского жег глаголом мозги детей.

В Иваново подрались два десантника. Столько зрительниц не собирал ни один чемпионат по единоборствам.

устами ребенка глаголит истина.
- мама, тебя нужно отодрать! -заявила доча, увидев меня после, очередной командировки в Египет, в которой я благополучно уснула на пляже в самое пекло,капитально подпалив шкурку, которая стала "слезать".

- Чем отличается математик от физика?
- Математик убеждён, что "минус" на "минус" всегда будет плюс...

Пьем чай утром, а я никак не могу понять: то ли рты становятся больше, то ли шоколадки меньше?!
Теория относительности для чайников какая-то!

Какой-то идиот из магазина с красивым названием "Променад" только что порадовал меня письмом о том, что у них 60% скидка на валенки.

Во время краткого обзора новостей, во время программы "Время", ясно видно, что от таких новостей весь мир поворачивается к нам жопой...

Лет 40 назад врач запретил мне чай, кофе, сигареты и сладкое с солёным.
В ответ на это я запретил себе врачей.

"Делай добро и бросай его на вентилятор." (Новая армянская пословица)

Если озабочен живота дизайном
Но при этом толстый, как ленивый бройлер
Просто надо меньше жрать перед оффлайном
И живот не надо убирать под спойлер

не пойман - не вор, а народный депутат!

на работе
тетки обсуждают питание, что после 18-ти низззя!! и тп
я говорю, мол все фигня, я ем поздно, тока надо мол не переедать
Мне говорят - мол че я тут выступаю! типа мне не надо об фигуре заботится!
Да ну, говорю, я такой же толстый как и вы!
....и тишина сразу!.....
И мне еще повезло, что обошлося без мертвых с косами!

Жена спрашивает:
- Когда ты последний раз покупал брюки?
- Примерно два размера тому назад.

блин - это однажды случайно пролитое жидкое тесто на горячую сковороду.
- Вот, блин!! - сказала тогда расстроенная хозяйка. Но то, что получилось - понравилось, да и название в итоге прижилось.

Пропали записи ДТП с участием иеромонаха Илии с 22 камер сразу. Вот что Крест Животворящий делает!