Лучшие анекдоты

- Ну и из-за чего вы с ним разругались?
- Да он говорит, что не выносит слово "кушать", а сам рыбу кушает, мясо кушает, самогонку - и ту кушает.

Сегодня ехал в электричке... Рядом разговаривали два мужика:
- Слышь, давай сегодня вечером забухаем!
- Да меня баба не отпустит.
- Я новую фишку знаю, отпустит.
- Чё за прикол?
- У тебя же, вроде, мотоцикл есть?
- Есть скутер, и чё?
- Ну, короче, тема такая: мы затащим его на этаж выше твоей двери, а когда вы с женой на кухне вместе будете, ты мне дозвон сделай незаметно, я мотик отпущу, он в твою дверь въедет... Ты, типа, психанёшь, на меня наорёшь, на бабу наорёшь... Короче повод выпить железный...
- Ну ты молодец! Сам придумал?
- Не, в интернете, на одном юмористическом сайте вычитал.

висят высохшие носки в ванной. на батарее, подхожу забирать, складываю попарно. Один без пары, ищу, может упал. нету, перетряхнул машинку- нету... жена такая, а я увидела на одном дырочку и выкинула его...
неделю висит одинокий на батарее, скорбит поди.

Забегает террорист с автоматом на «Эхо Москвы» и орет диким голосом:
- Где здесь туалет?
- Да здесь везде туалет.....

- Изя, говорят, что тебя Соня в церковный хор устроила, ты теперь с клитора поёшь?
- Не с клитора, а с клироса...
- А я как сказал?

Маршрутный джигит:
- На остановке выходят?
- Да.
- Что "да"???

Есть такой тип людей, которые после бани чище не становятся.

Покупаю краску для волос - подруга спрашивает :"Что за краска - хорошая?"
Отвечаю, мол - "Отличная, рекомендую". Подруга идёт выбирать краску, но в это время кассирша - лохматая тётка с рыже-седыми волосами ей говорит -
"Отличная краска! Я такой пользуюсь - поэтому знаю!"
Подруга смотрит на кассиршу и испуганно говорит: "ООйй...ёёё.., я в другой раз куплю!!"

На этой неделе был в командировке по обмену опытом. Одна из коллег (из другого города) рассказала. Металлургический завод, борьба с хищениями. На проходной выходящих обыскивают с металлоискателем.
Один мужик никак этот квест пройти не может. Все деньги, ключи выложил, ремень снял, все карманы вывернул, все равно металлодетектор на него возбуждается.
Охранница: "Да что там у вас звенит?"
Мужик (зло): "ЯЙЦА, бл..ть!"

- Почитай отца своего, мать твою!
- Пап, отстань. Слишком многа букаф!

правильная женщина та, которую нельзя надуть!

Британские ученые установили, что глобус Земли круглый. А Земля — нет.

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.

Тут Васька завёл про бразильцев имороз, я вспомнил ещё про них прикол.
Были то они у нас аккурат на крещение и повезли их на озеро Тургояк. Там была организована купель. ну хуле привезли, они смотрят, -40 народец купается. Спрашивают:
- А сколько надо выпить, чтобы купаться?
ну им объяснили, что нисколько, что это люди ради веры в ледяную воду лезут...
Бразильцы ( Перейра и Барбоза) подумали, подумали и ответили:
_ Нет, мы нихуя не такие верующие.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор.

Путин заявил, что Россия не имеет никакого отношения к секретным сообщениям электронной почты Вашингтона, так как в интернете их любой может купить по два рубля.

на самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова

Врачи - это те же зоотехники, только узкой специализации.

Перечитывая архив Острия можно найти много своих новых анекдотов.

Чем больше ведьм, тем чище метут.

всё ухожу с большого спорта
отчаялся в сердцах амур
на гвоздь повешу лук и стрелы
и дур
* * *

День рождения. Вызывает отец сына в кабинет и говорит:
- Петя, ты уже вырос. В жизни нужно знать три главных принципа. Бойся цыгана, еврея и рыжего. Даже, если ты один из них.
- Ну, а этих, ну тех, что скачут?
- Тех бояться не надо. Теми можно руководить. Вот дарю тебе на День рождения кролика. Дрессируй. Научишь правильно скакать кролика, все остальные скакуны будут скакать как он. В жизни может пригодиться.

Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают.

Утром на дачном крылечке обнаружили небольшую птицу со сломанным крылом. Сын организовал спасательную операцию, унес пострадавшую на второй этаж, принес воды и овсяных хлопьев. Развел суету. Спрашивает: - Мам, а она поправится?
Отвечаю, что скорее всего поправится, но всякое бывает.
Задумался.
Пытаюсь помягче объяснить, не травмируя детскую душу, что птичка может погибнуть.
Перебивает:
- Мам, дай свой телефон, надо фотографию сделать, вдруг она умрет - на могилку!

Встреча-хуеча, пьянка-рыбалка, базар-вокзал, отвел полоз киргиза в сторонку, свернутый листок бумаги в руку сунул, мол, положи записочку у вас там в Стену, но сам только не читай, содержание сугубо личного характера,тебе оно ни к чему, а для меня важно.
Борис-киргиз, он хоть и распиздяй, но честный, сразу серьезный стал, Андрюха бля, да я.. да мне.. все как скажешь..
..И только поздней, уже в Иерусалиме, почти у самой Стены Плача, не столько из любопытства, сколько из патриотических соображений и чувства ответсвенности месенджера за содержание записки, достал-раскрыл и пробежал глазами..
Записка, отпечатанная типографским способом, гласила: " А обещал читать не будешь"