Лучшие анекдоты

Не защитив 31 статью Конституции, по передаче 31 больницы Конституционному Суду - не плачут!

что для нормального человека - плавки, то для нудиста - карнавальный костюм! Надел, и его никто не узнает!

К поласу:

Нет троллинга эпичнее на свете, чем ляпнуть: "Ты глотаешь при минете?"

- Хиггс, ты вообще за бозон отвечаешь?
- Да ты чо, Планк, квантЫ попутал?

Позвонила жена: "Слушай, есть возможность задержаться на работе. Что делать?"

Праздники удались. Пароль на рабочем компьютере не забыл, но долго не мог найти кнопку его включения.

Продавать водку ночью в магазинах запретили.
Но никто не запрещал привозить её на дом.

Разговор на месте преступления:
- Итак, потерпевший скончался от удара по голове тупым предметом...
- Природоведением?...

в поезде Москва - Кишинев вместо подушек мешки со штукатуркой)

Все уже подзабыли, а ведь на самом деле первым сиротой, которого не пустили в США, был Кобзон.

Абрамович звонит Депардье:
- Слышь, братан, не будь лохом. Там, может быть, и 13%, а не 75, но в нагрузку тебе дадут Чечню, Чукотку, Омск, Автоваз, Хиддинка и ещё чего-то по мелочам.

Каким будет Конец Света (КС), ожидаемый 21.12.2012.
В Японии будет высокотехнологичный КС, который будет рассчитан на обслуживание всего одним оператором. Но операторов, увы нет. Управлять КС некому, и он не сможет выполнить свою функцию.
В Китае КС, точная копия японского, только не нуждающаяся в операторе, начнёт работать по расписанию, но пытаясь выйти на максимальную мощность сгорит, ибо сделан из контрафактных запчастей.
В России же КС, проснувшись утром, поймёт, что в таком состоянии он просто никуда не сможет идти и ему нужно срочно похмелиться...

to be continued

- Знаешь, что включающийся свет в холодильнике и есть тот самый свет в конце тоннеля, только для продуктов. И среди продуктов есть те, которые пережили клиническую смерть, те которых взяли, не съели и вернули назад. Жаль, но и они со временем все равно пропадают! ©

Нашим симметричным ответом на Список Магницкого будет Список Анджелы Дэвис.

Занюхивая выпитое рукавом, вы вредите своему здоровью,- и пыль вдыхаете, пуговицы в носоглотке застрявают!

Интересно, а если спеть и сплясать в балаклаве на новогодней елке - упрячут за оскорбление чувств верующих в Деда Мороза?

напарник сегодня появился только к обеду и просто никакушка, ну и рассказывает:
-ходил вчера в гости к дядьке, он всю родню собирал по поводу будущей свадьбы дочери, ну там с женихом познакомить...
я:- так а чего нажрался-то?
он:-да хер знает,дядька сначала предложил мне шампанского,а я ему:"-ты чо!!!мне на работу завтра!!!", тогда он предложил водку, ну я и не смог отказаться)))

Увидел тут в промзоне надпись краской «Пункт приёма черного лома Братство Стали». Улыбнуло. Fallout форева!

На №32161 Nataliya*

С собутыльниками, собеседниками, сопердниками и прочими мужиками мы более менее разобрались. А вот кто скажет, кто такая Сосиска?! )))

Навальный: если вам лень читать мой мега-интересный блог, приходите на митинги, я вам со сцены вслух почитаю. Будет круто. Обещаю.

Утром после грандиозной пьянки:
- Хорошо то как Юль...
- Да я не Юль, я Жюль!

В МИФИ откроют кафедру теологии.
В ответ научная общественность потребовала открытия кафедр ядерной физики и теории эволюции в духовных семинариях.

"Москва не резиновая!" - новый проект правительства Москвы против использования искусственных предметов сексуального удовлетворения)

сейчас фраза порадовала
(про одного товарисча сказали)
Гандон ручной работы
очень по делу и очень точное описание))))

- А сколько вас? Стоит ли огород городить?
- А нас рать! Для любого огорода удобрений хватит!