Лучшие анекдоты

супер ответ:
Звоню в автомагазин,время 14-30 спрашиваю:

- Вы до которого часа работаете?
ответ:
- Ну пока ещё здесь...

«Бесславные ублюдки». Смотрите во всех спортбарах страны.
(с)

Тулузеры.
(с)

бывает, когда днем возвращаюсь домой раньше, звоню в дверь - ребенок долго не открывает. Говорит - громко слушал музыку, не слышал звонка!
Чувствую, пройдет не много времени и я услышу: Мы тут с Машей громко музыку слушали....

Ревела буря, гром гремел,
Во мраке молнии блистали...
Но яйца дружною толпой
Мы друг о дружку разбивали!

Человека под 40 лет, легко определить по короткому адресу на mail.ru.
(c) Byram

мое
на работе
- Ты, - говорю девушке, - работаешь как пчелка.
Вижу, улыбается!
И поясняю: жужжания на всю комнату и как результат - полграмма меда!
Получил журналом для записей по голове!

посвящается волгу:
Я давно мечтаю чтоб,
Положили меня в гроб.
Молодого,сильного
В свежий гроб осиновый.

Соберется вся родня -
Чтоб оплакивать меня.
Тут я встану с песнями!
То-то будет весело..
(с) 1995

У Красной Шапочки в корзинке
Волк ищет с мясом пирожки
А там в пакете макароны
Рожки

Потомок легендарного Конрада Карловича Леонид Михельсон нашел, таки, в России счастье на крупную сумму.

Какую бы еще глупость написать, чтобы стала "коммерческой"?

Если кто-то в России раскручивает антиалкогольную кампанию, значит, он точно хочет, чтобы она кончилась тем же, что и в СССР - развалом.

- Батюшка, согрешил я...
- Нельзя же грешить!
- А у меня и выбора не было - так грех и так грех...
- Как это?
- Сосед на рыбалку на три дня уехал. . А у него жена... Спереди - во! Сзади - Ого-го... Грех не воспользоваться!
И так грех и так грех! Вот я и выбрал из двух грехов что послаще...

Нормального гуманитария можно ввести в ступор, положив в туалете обычные судоку

Решил как гражданин обратиться к президенту, зашёл в его администрацию и ушёл.
Там в гардеробе табличка: "За оставленные вещи ...", и сразу всё понятно.

ну все, больше ждать мы не можем. Мы побежали!
(с) Мурашки

знакомые собаку завели, лабрадора. На холодильнике магнитиком прилеплены команды, которые надо говорить собаке. Выходной, муж собирается на работу - срочно вызвали. Жена спрашивает Когда придешь?
Тот указывает на холодильник :
-Фу! Ждать!

Дюма-отец: " Двадцать лет спустя" или "Как я скрывался от алиментов."

Сегодня в поликлинике, прям по Чехову. Сидят как обычно бабки, которые постоянно там. Их уже уборщицы по именам знают. Им дома делать нехуй, вот и шатаюцца по врачам, диагнозы себе придумывают, занятых людей от дела отвлекают. Тут подходит ещё одна...
- А не подскажете, где тут терапевт Жанна?
- Жанна Сосновская принимает в 30ом кабинете.
- Нет, Сосновская – это психиатр, а мне нужна Жанна терапевт.
- Точно! Жанна Ольхова. Вот старая дура, деревья перепутала!

6 декабря, воскресенье. Проснулся в 7 утра от звуков работающей газонокосилки. Полная темнота и это - вжжжжжжж, вжжжжж - тррр - вжжжж!!! "Всё, отгулял парниша, - подумал я сам себе, - говорила же жена - не сиди сутками в интернете!" Осторожно встал и босиком по холодному полу на цыпочках подкрался к окну. Газонокосилка то рычала, как бешеная собака, то переходила на дикое жужжание, напоминая рой растревоженных пчёл. "Суко, Алексеевна?! Неужто умом тронулась старушка-соседка от одиночества и ностальгии по лету и траве?" - осенила меня очередная мысль. Рывком отдёрнул штору. На соседней улице, в кювете на боку лежал снегоход, а местная пацанва пыталась вытолкнуть его на дорогу. Газовали что есть мочи, но ничего у них не получалось.
Тут я и вспомнил, что Васька подарил внукам намедни это чудо техники. Я даже видел, как его выгружали. Какой же нормальный мальчишка будет дожидаться рассвета, чтобы опробовать "железного коня".
Сумасшествие отменялось. Пришлось одеваться и идти помогать вызволять транспортное средство из снежного плена.

ИГИЛ-тур предлагает незабываемое приключение "Увидеть Париж и умереть". Пояс шахида бесплатно

боевики игил( запрещённой в России террористической организации) собираются взрывать Пальмиру, дабы показать всем как им похую на все мировые ценности и показать свою безнаказанность, выход напрашивается сам собой, надо нам самим заебенить по этой Пальмире, дабы показать, что нам ещё более похуй и на Пальмиру и на игил( запрещённой в России террористической организации) с её прихватами.

Пармезан, хамон, креветки - ерунда.
Вот картошка со свининкой - это Да.

И, конечно, если ты не пьяный дурачок,
То нарезать не забудешь и лучок

Зачем пьют люди, которые и трезвые точно такие же дураки?

Сначала я не мог понять почему ЕС во главе с Германией порушили Южный поток. После сообщений о запланированном удвоении мощности Северного потока всё встало на свои места...