Лучшие анекдоты

В выходные заметил, что у меня почему-то микроволновка ломается чаще, чем мангал..

Одесса. Старый тесный дворик. Душной летней ночью многие спят прямо под окнами на раскладушках или скамейках. Дождя не было уже больше месяца. Под утро мужской крик:
- Софа, или я так крепко спал, или ночью прошёл-таки дождь?
- Сёма, ты ночью так громко просил воды, что дети пописали на тебя с балкона.
Они же не знали, как ты её хочешь - попить или так!

- Ну что? Долго заседали сегодня в своей госдуме?
- Недолго... семнадцать уровней в "Зуму"...

- Стул руководителя, 13 562 руб., в наличии, доставка...
- Фигасебе, это у вас что, цена за стул начальника?!
- Ага, блять, за сто граммов говна от шефа..

В магазине русских сувениров: матрёшки, яйца фаберже...

Матрешки с яйцами - добро пожаловать в Таиланд!

Духовная близость воров и полицейских объясняется обостренным чувством справедливости. Собственной справедливости.

Медведев согласился на "Димона" в Интернете.
Уж лучше быть Димоном, а не пид@ром!

а вот вам загадка:
Летом серый, а зимой шапка. Кто это?

все потерянные вещи дома делятся на съедобные и несъедобные. Несъедобные могут быть утеряны НАВСЕГДА. Съедобные найти проще. Надо просто спросить у ребенка, от которого это спрятано и после некоторых уговоров и обещания не ругать, тот укажет где лежат те или иные конфеты и тп (ну или что от них осталось))))
ЗЫ: щас ищу коробочку с мармеладом и ни фига не нахожу. Вот вернется завтра мелкий из Белоруси, надо будет спросить, куда мы от него ее спрятали!

В углу портрет Альбера к празднику с крашенными яйцами. Ай да крохобор!

Самый хороший будильник - голосовое сообщение от шефа.

Евреев не так уж много, но они все время перемещаются.
Это демографическое явление получило название "круговорот евреев в природе.

- О майн гад, девушка как Вас зовут и откуда вы?!
- Салли, с ралли!

- Ашот, как вы относитесь к гей-порно?
- Что? Фу!
- Когда несколько мужчин спортивного телосложения дрючат одного неказистого мужичешку...
- Какая мерзость!
- ... команда Спартак - арбитра Карасева
- ДА ДА ДА!!!!!!! ФАНТАСТИШ!!

"Если в имени Заур сделать 4 ошибки, то получится имя Ашот..." - подумала хз и пригласила Рыкова на футбольный матч.

Активистки движения Фемен устроили самосуд и приговорили обвиняемого к казни на эротическом стуле...

Сегодня ездил в город за покупками на неделю. Затарился прилично. Вынес всё на улицу из магазина, стою, жду машину. Рядом ангар. Продают велосипеды, детские коляски и запчасти к ним.
От нечего делать прислушиваюсь к разговорам продавца с покупателями.

Подходит молодой мужик:
- Посоветуй мне велик для повседневки. Цена роли не играет.
- Возьмите с алюминиевой рамой. Велосипед очень лёгкий, хорошо домой или в офис затаскивать. Но у него небольшие огрехи в конструкции есть: из-за мягкости металла нельзя часто высоту руля и сидения регулировать. Но это ничего, Вы пару недель на нём поездите, а потом к нам подходите, мы накладочки стальные поставим за 1000 рублей.
- А сразу-то нельзя поставить?
- Можно, но зачем Вам сразу лишнюю тыщу переплачивать?

Следующей была женщина:
- Мне для ребёнка четырёх лет что посоветуете?
- Вот такой «Ориончик» двухколёсный с двумя дополнительными боковыми колёсиками - 3700, или трёхколёсный «Сафари» с тентом над головой - 4200.
- А который с ручкой - толкалкой металлической сзади, вон тот?
- Вообще-то, они все в комплекте с такой ручкой идут, но мы убираем, а кто попросит, тем устанавливаем. Всего за 250 рублей.

Когда все разошлись, спрашиваю у продавца, куда они потом эти рукоятки девают.
Оказывается, из них черенки для лопат с тремя сменными полотнами делают: штыковым, совковым и пластиковым - для уборки снега. И стоит такое удовольствие всего-то 1000.

- Чёрная кошка, тёмная комната... А есть что-нибудь белое?
- Разумеется есть: горячка...

А это бJIR, кто?
Трое суток бана за перезашар...

Да здравствует 2 апреля - день женского остроумия, ура-а бля!

Ну раз день креативов, то и я внесу свою лепту.
Как-то сидели мы выпивали компанией коньячный напиток "Казахстан. А один хвостопад с нами все увязался, ну мы налить-то налили ему, а потом отправили домой. Допив имеющееся, решили пойти в ночной клуб "Титан" дабы продолжить. Пошли что-то через парк к шоссе такси ловить, а потом слышим позади чей-то голос, мы решили что это тот хвостопад. Мгновено было решено от него убежать. и мы чесанули через кушары.
Смеркалось. (с) Задорнов.
Все мои друзья на бегу резко пригнулись перед горизонтально проходящей трубой, а я со всего маху впечатался зубами. Губы в кашу, два передних зуба в осколки, боль и шок.

P.S. Друзья долго смеялись потом как раздался глухой звон и подлетели две ноги.
P.S.S. В клуб я тогда не пошел, ага.
P.S.S.S. После этого пока зубы не нарастил пиво пил подогретое и через соломинку.

Последние 5 минут до первого апреля давались особенно тяжело...

Я тут насрал – куда уж боле!
Ну что бы вам еще сказать?
Теперь я знаю: в чистом поле
Совсем не так комфортно срать.
Но вы, к засранца тяжкой доле
Хоть каплю жалости храня,
Вы не зобаните меня,
ПотЕрпите немного вони..

(Роман "О.Неген", как энциклопедь форумной жызни)

если ваша сотрудница стала вдруг приходить на работу взъерошенная, значит ее кто-то ерошит!

В порту, впритык к причалу, стоит корабль. У его борта,смятый в гармошку, стоит автомобильчик с буквой " У " на стекле. Инструктор ученице:
- Мадам, вы первая в моей практике, кому удалось столкнуться с пароходом.