Лучшие анекдоты

- Ашот, как вы относитесь к гей-порно?
- Что? Фу!
- Когда несколько мужчин спортивного телосложения дрючат одного неказистого мужичешку...
- Какая мерзость!
- ... команда Спартак - арбитра Карасева
- ДА ДА ДА!!!!!!! ФАНТАСТИШ!!

"Если в имени Заур сделать 4 ошибки, то получится имя Ашот..." - подумала хз и пригласила Рыкова на футбольный матч.

Активистки движения Фемен устроили самосуд и приговорили обвиняемого к казни на эротическом стуле...

Сегодня ездил в город за покупками на неделю. Затарился прилично. Вынес всё на улицу из магазина, стою, жду машину. Рядом ангар. Продают велосипеды, детские коляски и запчасти к ним.
От нечего делать прислушиваюсь к разговорам продавца с покупателями.

Подходит молодой мужик:
- Посоветуй мне велик для повседневки. Цена роли не играет.
- Возьмите с алюминиевой рамой. Велосипед очень лёгкий, хорошо домой или в офис затаскивать. Но у него небольшие огрехи в конструкции есть: из-за мягкости металла нельзя часто высоту руля и сидения регулировать. Но это ничего, Вы пару недель на нём поездите, а потом к нам подходите, мы накладочки стальные поставим за 1000 рублей.
- А сразу-то нельзя поставить?
- Можно, но зачем Вам сразу лишнюю тыщу переплачивать?

Следующей была женщина:
- Мне для ребёнка четырёх лет что посоветуете?
- Вот такой «Ориончик» двухколёсный с двумя дополнительными боковыми колёсиками - 3700, или трёхколёсный «Сафари» с тентом над головой - 4200.
- А который с ручкой - толкалкой металлической сзади, вон тот?
- Вообще-то, они все в комплекте с такой ручкой идут, но мы убираем, а кто попросит, тем устанавливаем. Всего за 250 рублей.

Когда все разошлись, спрашиваю у продавца, куда они потом эти рукоятки девают.
Оказывается, из них черенки для лопат с тремя сменными полотнами делают: штыковым, совковым и пластиковым - для уборки снега. И стоит такое удовольствие всего-то 1000.

- Чёрная кошка, тёмная комната... А есть что-нибудь белое?
- Разумеется есть: горячка...

А это бJIR, кто?
Трое суток бана за перезашар...

Да здравствует 2 апреля - день женского остроумия, ура-а бля!

Ну раз день креативов, то и я внесу свою лепту.
Как-то сидели мы выпивали компанией коньячный напиток "Казахстан. А один хвостопад с нами все увязался, ну мы налить-то налили ему, а потом отправили домой. Допив имеющееся, решили пойти в ночной клуб "Титан" дабы продолжить. Пошли что-то через парк к шоссе такси ловить, а потом слышим позади чей-то голос, мы решили что это тот хвостопад. Мгновено было решено от него убежать. и мы чесанули через кушары.
Смеркалось. (с) Задорнов.
Все мои друзья на бегу резко пригнулись перед горизонтально проходящей трубой, а я со всего маху впечатался зубами. Губы в кашу, два передних зуба в осколки, боль и шок.

P.S. Друзья долго смеялись потом как раздался глухой звон и подлетели две ноги.
P.S.S. В клуб я тогда не пошел, ага.
P.S.S.S. После этого пока зубы не нарастил пиво пил подогретое и через соломинку.

Последние 5 минут до первого апреля давались особенно тяжело...

Я тут насрал – куда уж боле!
Ну что бы вам еще сказать?
Теперь я знаю: в чистом поле
Совсем не так комфортно срать.
Но вы, к засранца тяжкой доле
Хоть каплю жалости храня,
Вы не зобаните меня,
ПотЕрпите немного вони..

(Роман "О.Неген", как энциклопедь форумной жызни)

если ваша сотрудница стала вдруг приходить на работу взъерошенная, значит ее кто-то ерошит!

В порту, впритык к причалу, стоит корабль. У его борта,смятый в гармошку, стоит автомобильчик с буквой " У " на стекле. Инструктор ученице:
- Мадам, вы первая в моей практике, кому удалось столкнуться с пароходом.

Вот и делай после этого добро людям... Отснял свадьбу за полцены, обрабатывал каждый кадр, стизовал под старую плёночную фотографию, добавлял зернистость и всякое такое... А они недовольны - нет виньеток...

в московской области появился сексуальный маньяк нетрадиционной ориентации. Полиция в недоумении - с одной стороны его нужно поймать, а с другой стороны - вроде нормальным людям то от него и вреда то никакого!

- Мне, кажется, я за одну работу два раза деньги получила.
- И ты не сказала?!
- Сказать?
- Если не потратишь, скажи.

Тратить время, да еще и платить деньги в онлайн-игрушках за то чтобы стать виртуальным миллиардером - это конечно козырно!

щас писал письмо, везде Вас, Вам... и тд. На автомате написал в конце письма "Для Нас очень важно"...
Заметил, когда уже отправил!... И теперь вот думаю, есть ли у получателя чувство йумора???
а то что то на письмо не отвечает!

У Бори хуй, как февраль: ветренный и короткий.

Если вы хотите заказать фейерверк в свой город, звоните +7....спросить Бога.

У этого юмориста есть и достоинства, и недостатки.
Главное достоинство его то, что шутит он легко, без натуги. А основной недостаток таки в том, что юмор у него какой-то легковесный.

Тронный зал дворца полон людей: канцлер, фрейлины, маршалы и прочие там камерарии. Королева, входящему королю:
- Ты где шлялся? Свита вернулась два часа назад!

Один идиот научился печатать на клавиатуре и всё, что у него получалось наклацать, объявлял анекдотом. Читать его высеры было грустно, но за ним самим наблюдать порою смешно.

Для России слезть с нефтяной иглы так же просто, как для Марка Твена бросить курить.

Ювенальная юстиция должна начинаться с запрета родителям есть своих детей.

если антидепрессанты запивать водкой, можно достичь эйфории.