Лучшие анекдоты

- Что-то плохо мне совсем, найди мою книжку про гимнастки цигун.
- Что, так здорово помогает?
- Еще как здорово! Там на обложке телефон участкового врача записан...

Вот вы, те, кто в упоении кричат: "Боян, боян!" Вы, учившиеся математике, логике и семантике, владеющие несколькими языками, имеющие натренированную память и даже, прости Г-ди, ученые степеня! Усвойте, наконец, простенькую мысль: бояны повторяют долгое время разные люди только потому, что они хороши!

БАЯНЫ - КЛАССИКА ЖАНРА.

Если немного подумать, то выплачиваемые нами налоги, идущие впоследствии на зарплату чиновникам, можно считать взяткой в крупном размере! Совершённой группой лиц, правда без предварительного сговора, что существенно снижает вину (см. УК). А если учесть, что имело место вымогательство со стороны налоговой инспекции, то мы как бы и невиновны. Для полноты картины не хватает только заявления в соответствующие органы, но останавливает подозрение, что они с вымогателями как-то связаны. Что делать?

Главные беды России начинаются на "д" - дороги, дураки, депутаты...

заказ от кандидата в депутаты там куда то, надо сделать " вчера" заказ принесли сегодня и вот за три часа уже трижды звонят с изменениями в тексте теперь я не удивляюсь что они законы меняют раз в месяц, творческий зуд бля реализуемый нахаляву- держит в тонусе.

- Спорим, что Греция останется в еврозоне?
- Спорим, а на что?
- На 50000 драхм.

Из ленты новостей:
Обама назвал разрешение однополых браков «победой для Америки»

Стесняюсь спросить: "А кого они там победили?"

Окей, гугл !
А айфончик ей в ответ -
С хуяли окей?

В электричке. На соседнем диване едут две девчушки. Младшая пьёт из бутылочки "Швепс Биттер Лемон". После каждого глотка выкрикивает:
- Бе, горько!
Девочка постарше:
- Если горько, то нужно целоваться. Я на свадьбе видела.

каждый боян был когда-то креативом.
Но вот далеко не каждый креатив потом становится бояном!

Французы такие: - Мы вам Мистрали а вы с их помощью чего-то там захватите?
Нет блять, Россия заказывала десантный вертолётоносец для прогулок при луне по Дунаю.

Енот называет жену «Рыбка моя» и время от времени жарит её.

Без обреза нет намаза.

Идет Штирлиц по лесу, смотрит, стоит Фира Соломоновна, стоя писает.
- Рыков, - подумал Штирлиц.

Не надо беспокоиться за рубль. Если он упал, значит, напился. Но он обязательно опохмелится и поднимется.

На нашем сайте анекдоты о киргизах считаются антисемитским выпадом.

- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово.
- А можно два самых последних?
- Можно.
- Заебали, блять!

- Мама, а что это такое зеленое в тарелке?
- Кира, ешь. Это киви. Ты их любишь!
- Правда?!
(с)

"деньги за пять минут"
- Не, я передумал! Забирайте ваши деньги, не нужны они мне! И верните мне мои пять минут!

Кто на Украине был, тот при просмотре «Свадьбы в Малиновке» не смеётся.

Почему Европа разговаривает с Россией на американском языке?

Если вы застряли в лифте, не нервничайте. Нажмите на кнопку "Вызов диспетчера" и дождитесь мастера. И самое главное - оставайтесь на месте и никуда не уходите!

В будущем люди почти перестанут производить продукты питания, научившись насыщаться одной лишь силой мЮсли.

Остроумие заключается, прежде всего, в том, чтобы, увидев то, что видят все, заметить то, что не замечают все остальные.

За мирской бестолковой суетой, бессмысленными конфликтами и разборками люди очерствели, стали циничными и бессердечными, разучились сопереживать и сочувствовать. И никому нет дела до того, что именно сейчас, где-то совсем рядом, на спутнике «Фотон» мучительной смертью умирают гекконы, мушки-дрозофилы, яйца шелкопряда и грибы.