Лучшие анекдоты

Для "похудеть к лету" надо начинать в сентябре!

зашибись быть нурсултаном
измываясь над народом
обдирать его до нитки
набивая свой карман

а потом словив ответку
убежав пожавши хвост
умалять братков-шакалов
усмирить народ противный

что восстать посмел паскуда
позабыв про байский кнут
это путь тиранов многих
вечен как сама Земля

Деточкин угонял машины у одних жуликов, продавал другим жуликам и переводил деньги в детские дома, чтобы их разворовали третьи жулики.

То, что "омикрон" очень заразен, но, по ходу, нихуя не опасен - об этом, кажется, раззвонили уже из каждого утюга.. А то, что уже самим этим фактом "омикрон" мог бы стать панацеей, лекарством ото всей этой пандемии, так это - тсс... великий грех! А ВОЗ и фармкомпании не привыкли быть во грехе...

При просмотре вакансий, меня всегда умиляет фраза "возможность поработать в динамично растущей компании". По своему опыту, зная все крупные российские компании по добыче ПИ сразу же понимаешь, что данную фразу надо интерпретировать как "возможно поработать в дико запущенной компании"...

Кроме шуток. Опечатка в новостях

Путин привился экспериментальной навальной вакциной от коронавируса

В парке.
- А-а-а-а! Крыса!!!
- Это не крыса, а гораздо более ценный мех! Это бирюлёвский тушкан!
- Тогда стой, я сфотографирую.

- Здравствуйте! Вы должны взять у нас комплект зимней резины! Правда её только-только начали производить и она еще не прошла должных технических испытаний, да и качество резины нам пока неизвестно, но брать надо.
- Спасибо, у меня нет машины.
- Это не важно. Вы все равно должны взять. Мы всем раздаём. Вдруг вы приобретёте машину?
- Послушайте, если я за два года усиленной пропаганды машин, не приобрёл, то вряд ли уже приобрету. Зачем мне тогда резина?
- Из солидарности. Все ваши соседи уже взяли резину. И их раздражает, что у вас её нет. Вот сосед справа - он уверен, что если у вас не будет зимней резины, то его машине новая резина не поможет. А сосед слева в прошлом году разбил свою машину, но резину всё равно взял. Соседка с третьего этажа взяла лишь бы мы отвязались, а мужу её премию на работе дали за то что взял резину. На пятом этаже семья взяла резину на себя и на детей, чтобы в отпуск можно было поехать, потому что только с сертификатом на резину можно получить все свободы...
- Скажите, а кто-нибудь взял резину по убеждению?
- Да, вот пенсионер с восьмого этажа. Он сказал, что у него машина старенькая совсем и в ней много неисправностей, но он надеется, что с новой резиной машина еще пару лет протянет...
- Да не нужна мне ваша резина! Куда я её положу?
- А вот у вас полка есть - на неё и сложите.
- Но она очень хлипкая, может обвалиться и эта резина прибьёт меня!
- Да ладно вам! Из ста человек на которых резина свалилась с полки, только одного прибила, остальные отделались мелкими травмами. Риск минимальный.
- Но тем не менее, я не хочу быть этим сотым. У вас есть гарантии? Кто возместит мне ущерб, если все-таки меня прибьет этой резиной?
- Извините, гарантий никаких, и кроме того, вы нам вот здесь подпишете, что всю ответственность вы берете на себя и к нам никаких претензий предъявлять не будете.
- Спасибо, но нет!

Смотрю в Интернет. Идет непримиримая борьба за то, чтобы на следующих выборах нас наебали по-новому.

-Фима,где вы взяли столько денег на коньяк
и распутных женщин?
- Я таки продал тушу дьяволу.

Совсем не анекдот.Спросил 200 человек, как Сергея Есенина по отчеству, никто не ответил...

- Что будет, если Путин и Собянин поменяются должностями?
- В Москве не будут каждый год менять бордюры, а будут менять поребрик.

Чтоб такого написать, что бы меня, как Лермонтова, в ссылку на Кавказ и полное гособеспечение?

По данным экзитполов на данный момент на выборах президента Беларуси с большим отрывом лидирует будущий президент Беларуси.

В целом наблюдается отрицательный спад устойчивого роста уменьшения подъёма числа заболевших на душу умерших после выздоровления.

Иногда мне кажется, что легче один раз отхватить по ебалу, чем каждый день ходить на работу.

Ну а теперь о шахматах-
белые начинают и .. Ой бляяя!

Мою фотку только что лайкнула Анджелина Джоли!
Похоже она сейчас в Тверской области.

Одно неоспоримое преимущество масок: можно всем ментам и прочим недоброжелателям смело язык показывать!

На сокральное «Христос воскресе!» нужно будет теперь отвечать так:
«Воистину воскресе, коронавирус обнулив!»

На 155985 :
Молодняк, отошедший во время карантина от своего дома более, чем на 100 метров, рискует запросто загреметь на срочную службу в армию.

Пришёл, увидел, побелил...

Перевели на должность универсального специалиста связи,без разряда,допуска...хотя
к связи мы малым боком касаемся....ждуу,когда появится должность -универсальный специалист правительства

Краткие новости: Местные хлопочки, задымленьица, подтопленьица, и подправочки к писюльке.

Да вос и нынче там