Лучшие анекдоты

С утра было морозно и лыжи по свежему снегу хорошо скользили, а к полудню подтаяло и начал снег налипать. Был в наличии НЗ - хлеб с салом. Намазал лыжи салом и нормально вернулся. Рекомендую.

Позови дед мышку сразу, и сказка была бы короче.

Раньше детей мотивировали:
-Света, уберёшься в комнате,
пойдешь на улицу, гулять с друзьями.
Сейчас мотивация изменилась:
-Света, уберёшься в комнате,
я твои фотки в Инсте лайкну.

Спрашивается, какого хрена зверь ленивец, живущий на ветвях, спускается на землю, чтоб посрать?: Ответ очевиден. Чтоб посрать.

Меня посылали нахрен на сайте кремлин за неуместные вопросы правительству, на ютубе за критику строительных проектов. А вот на Острие я сам кого угодно послать могу.

В древности считалось, баба худая-хворая. Я сегодня таку здоровую бабу видела...

Когда мои дети были маленькими, жена старалась строго соблюдать режим дня. Поэтому детство у них было строго режима.

Помню, как наши сми рассказывали, как нехорошо задерживать человека, стоящего в одиночном пикете с чистым листом бумаги в руках. Как это недемократично... тоталитарное государство... отсутствие свободы слова...
А тут нате, англичане отличились. Арестовали женщину, которая молча(!) стояла и молча(!) молилась напротив клиники абортов. 
Но я уверена - это другое!

Ты грубое "Вам хуя,суки!!!"
Возьми и попросту забудь...
А говори со снисхожденьем:
"Отнюдь,мол,господа.Отнюдь!!!"

Чача - это детёныш Коньяка, попавший в дурную компанию.

Осенью я Фрукт
А весною овощ.

- Ой, какой у вас котик! Как его зовут?
- Том.
- А полное имя? Томас?
- Нет. Анатомий.

Романтически-геронтологическая: «Минет от старых штиблет!»

Чет слово "частично" стало вирусным. Под Калугой частично поврежден аэродром, частично мостик поврежден, частичная мобилизация...

Купил настоящие финские колонки в оригинальной упаковке. Принёс домой, включил. Слышу, в сабвуфере что-то погрюкивает. Вскрыл, а внутри оригинальный китайский маркер, весь в иероглифах и ни слова по фински. Но были три слова на английском:
"Made in China".
Задумался...

Каждый раз 14 июля я даю себе установку, шоб этот день «не прошёл впустую» … и всё впустую, блин.

После праздников всё чаще беспокоит "арбузная болезнь". Живот округляется, а хвостик сохнет.

Для "похудеть к лету" надо начинать в сентябре!

зашибись быть нурсултаном
измываясь над народом
обдирать его до нитки
набивая свой карман

а потом словив ответку
убежав пожавши хвост
умалять братков-шакалов
усмирить народ противный

что восстать посмел паскуда
позабыв про байский кнут
это путь тиранов многих
вечен как сама Земля

Деточкин угонял машины у одних жуликов, продавал другим жуликам и переводил деньги в детские дома, чтобы их разворовали третьи жулики.

То, что "омикрон" очень заразен, но, по ходу, нихуя не опасен - об этом, кажется, раззвонили уже из каждого утюга.. А то, что уже самим этим фактом "омикрон" мог бы стать панацеей, лекарством ото всей этой пандемии, так это - тсс... великий грех! А ВОЗ и фармкомпании не привыкли быть во грехе...

При просмотре вакансий, меня всегда умиляет фраза "возможность поработать в динамично растущей компании". По своему опыту, зная все крупные российские компании по добыче ПИ сразу же понимаешь, что данную фразу надо интерпретировать как "возможно поработать в дико запущенной компании"...

Кроме шуток. Опечатка в новостях

Путин привился экспериментальной навальной вакциной от коронавируса

В парке.
- А-а-а-а! Крыса!!!
- Это не крыса, а гораздо более ценный мех! Это бирюлёвский тушкан!
- Тогда стой, я сфотографирую.

- Здравствуйте! Вы должны взять у нас комплект зимней резины! Правда её только-только начали производить и она еще не прошла должных технических испытаний, да и качество резины нам пока неизвестно, но брать надо.
- Спасибо, у меня нет машины.
- Это не важно. Вы все равно должны взять. Мы всем раздаём. Вдруг вы приобретёте машину?
- Послушайте, если я за два года усиленной пропаганды машин, не приобрёл, то вряд ли уже приобрету. Зачем мне тогда резина?
- Из солидарности. Все ваши соседи уже взяли резину. И их раздражает, что у вас её нет. Вот сосед справа - он уверен, что если у вас не будет зимней резины, то его машине новая резина не поможет. А сосед слева в прошлом году разбил свою машину, но резину всё равно взял. Соседка с третьего этажа взяла лишь бы мы отвязались, а мужу её премию на работе дали за то что взял резину. На пятом этаже семья взяла резину на себя и на детей, чтобы в отпуск можно было поехать, потому что только с сертификатом на резину можно получить все свободы...
- Скажите, а кто-нибудь взял резину по убеждению?
- Да, вот пенсионер с восьмого этажа. Он сказал, что у него машина старенькая совсем и в ней много неисправностей, но он надеется, что с новой резиной машина еще пару лет протянет...
- Да не нужна мне ваша резина! Куда я её положу?
- А вот у вас полка есть - на неё и сложите.
- Но она очень хлипкая, может обвалиться и эта резина прибьёт меня!
- Да ладно вам! Из ста человек на которых резина свалилась с полки, только одного прибила, остальные отделались мелкими травмами. Риск минимальный.
- Но тем не менее, я не хочу быть этим сотым. У вас есть гарантии? Кто возместит мне ущерб, если все-таки меня прибьет этой резиной?
- Извините, гарантий никаких, и кроме того, вы нам вот здесь подпишете, что всю ответственность вы берете на себя и к нам никаких претензий предъявлять не будете.
- Спасибо, но нет!