Лучшие анекдоты

В Челябинской типографии для привлечения клиентов создали живой уголок, в котором сидит полоз.

Чёрно-белый юмор.
Подслушано вчера в грузо-пассажирском лифте одной из ЦКБ г. Москвы.
- С медсёстрами нужно быть вежливым - ты же не знаешь, что у неё в шприце!
- Щас такое время ... она сама может не знать, что у неё в шприце...

Вот все заныли,мол, пенсионный возраст... до 65 лет..как жить...
Загляните в уголовный кодекс,там: людям которым за 60 лет
столько поблажек и скощух.... аж жить хочется!

Рекламный слоган в кризис:
Люди, делайте запасы!
Депутаты - пидорасы!((

- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да ты заебал, откуда я знал, что ты тоже хотел этот анекдот запостить??

Вакансия: дворник. Основные требования: знание программы 1С двор-магазин.

Когда уже Запад научиться проявлять толерантность к гомофобам?

Утверждение "сколько евреев, столько и мнений" не соответствует действительности, потому что у каждого еврея помимо своего мнения есть еще и мнение мамы...

Особенно легко быть верным супругом после того, когда потрахаешься.

-Ребят, есть что-нибудь от медвежьей болезни?-вежливо поинтересовался медведь, заглянув в палатку к туристам.

Наутро после зарплаты меня интересуют всего два вопроса: в какой карман засунул бабки и во что я был одет?

Ну что, мужики!
С Днём Женского Внимания!

Что уставился, как Брэд Майер на сдвинутые ворота?!

- Поставил на телефон новую заставку - анимированную жопу. Трясешь телефон - жопа трясется.
Но пришлось удалить.
- А почему?
- Столько энергии эта жопа жрала, просто жопа какая-то!

4 января.
В холодильнике появилась пища новогодней категории: выбрасывать еще жалко, а есть уже страшно.

Подумать только, ещё не так давно я был белокрылым аистом, свободно парящим в небе, и вот я уже в красном тулупчике, с фальшивой бородой и мешком подарков...

утро. заходит муж на кухню, жена жарит блины.
- включила телевизор, а там кулинарное шоу и блины жарят, вот и я решила тебя побаловать.
...муж молча берет пульт и переключает на порноканал.

В понедельник трахнул Ваню. Сегодня Генку. На вторник договорился с Петей. Не подумайте, что я стал пидарасом! Я просто в Болгарии!!!

- Евреи таки мудрый народ. Вот ты знаешь такую мудрость: где тонко, там и рвётся?
- Ну, знаю, и что?
- Так вот, евреи не ждут пока порвётся, они обрезают заранее....

- Александр Петрович, скажите, вот когда мы вместе ходили в гости к Арсению Викентьевичу, не вы ли случайно прихватили его новый зонтик?
- Помилуйте, Андрей Борисович! Что бы я! Зонт позаимствовал! А почему Вы у меня спрашиваете?
- Да бога ради, извините! Просто вот Арсений Викентьевич тут сказал: "Какой-то гандон зонт у меня стащил!" - я сразу про Вас и подумал!

- Ви знаете, Фира, кажется мой Сёма таки увлекается сионизмом!
- Ай бросьте, мальчики в таком возрасте все этим занимаются..

У беременной Изауры начались схватки, и она тужась стала выдавливать из себя раба...

Куда катится наша медицина?
Целый день сегодня провел среди ведущих врачей страны. Ни один не вспомнил клятву Гиппократа и не предложил больному 100 грамм медицинского спирта!

На самом деле Колобок из известной сказки ушёл и от Лисы, но дойдя до города, заблудился меж трёх напёрстков...

По горизонтальной горной выработке два рабочих несут рельс. Задний спотыкается и роняет рельс себе на ногу, ломая при этом палец. Естественно, больно. Матюгнулся и с шипением поджал ногу, ухватившись за идущий вдоль стенки изолированный кабель. Шедший впереди, оборачивается и видит ситуацию, многократно рассказанную на инструктажах по ТБ: человек не может разжать руки и молчит, значит, электрический шок. Первым делом нужно оградить пострадавшего от воздействия тока; при этом нельзя браться за человека руками, самого пристукнет. Ну, схватил какой-то деревянный дрын да как тяпнет коллегу по руке - у того еще один перелом. А пока клеть спускалась, травмированный от боли потерял сознание. Его напарник и здесь был на высоте: стал делать искусственное дыхание и еще пару ребер сломал.
Не стал я шахтёром, не приняла меня шахта. Мужики сказали, что тут уголь ломать надо, а не чужие рёбра.