Лучшие анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Как будет по-русски покер-фейс?
Отвечает московская редакция армянского радио:
- Похер-ебальник.

Настоящий педагог...
Ребенко младшее на права учится, ну там вождение те се... Приходит рассказывает под впечатлением. Еду мол, нада выехать с второстепенной дороги. Движение довольно плотное, стою жду не решаюсь... Сзади скопился так уже нормально хвост из машин, кто не видит, что учебная впереди начинают сигналить.. Я говорит начинаю нервничать... Инструктор смотрит на мои метания и терзания и так с укоризной мне говорит: " Миша, ты чего мнешься, нервничаешь? ты видишь сколько за тобой машин скопилось? Так вот поебать! "

Народ!!! Возможно во мне говорит вино! А возможно, на языке у пьяного, то что на уме у трезвой Веруччи. Мальчики, мужчины, может это и не особо великий праздник для кого-то. Но. Я вас всех поздравляю с праздником. Всех обнимаю и целую. Под вашей защитой ваши семьи, дети, жены, девушки, мамы. Будьте здоровы и счастливы). Всем добра) ваша Всталарано.

Я уже в том возрасте, когда болит всё, но еще не в том, когда всё болит одновременно...

Каждый москвич мечтает, чтобы его двор был не заставлен грязными машинами, а светлым, чистым и просторным.
Ну и чтобы всегда было место свою тачку у подъезда поставить...

Лет 12 покупаю приправы к разным блюдам на рынке, на районе, в маленьком отдельчике у армянки, она сама месит для разных, вчера покупал для мяса, в духовку, в фольге, спросила про мясо, часть тела, вес, дала три пакетика, сказала пропорции смешивания пакетиков и в конце коронная фраза :" потом расскажите как получилось"))

Сегодня в Химки приезжал Путин. Всю ночь коммунальные службы мыли дороги к его визиту.
Когда кортеж Президента въехал в город, местная жительница Клавдия Петровна бросилась на головную машину:
- КУДА ПО ПОМЫТОМУ!!

давеча за столом
Жена: - А ты че? Выпить хочешь?
- Да не! Это я просто так налил!

Киса-Мария похудела на целую Марию и стала просто Киса.

преамбула))
помните анек про то как добрый ленин бритву точил и на мальчика поглядывал, а мог бы и полоснуть)
Амбула:
поехал я вчера в лес из деревни, со мной были жена и тёща, ну ходим около машинки, бац, тёща проеблась... у жены телефон там не ловит, ну я и позвонил, ответила, я по месту сориентировал и сказал куда должно ей солнце светить( понятно куда) ну она на просеку и вышла, туда уж я приехал, километров 6 отмотала, привёз домой...
послеамбула:
а ведь мог бы сказать что денег нет на телефоне))

вот за последнюю неделю
в компе завелся странный глюк
все время что то про свинину
и лук

Как всем известно, на денежных купюрах всегда много бактерий.
Но британские ученые установили, что чем больше у человека в кошельке бактерий - тем лучше он живет.

из жизни:
- А чего случилось с твоим мужем?
- Неудачно упал с велосипеда, разрыв связок в районе ключицы, в больнице лежал, операция была...
- А как он сейчас?
- Выздоравливает, вот выписали на этой неделе
- А сейчас где он?
- На велосипеде катается!

По Острию бродит призрак креатива.

Вчера ходил с тестем по городу Борисоглебску. Видели заброшенную фабрику баянов.
Она разорилась с появлением острия.

был тут недавно на Волге на острове. Какой только хуйни не наслушался...

- мне 2 раза уже пустой стакан налили

- гавно это мароканский гашыш! вот у нас в Волгограде трава охуительная!

- чтобы добить зайца, не нужно тратить патронов. прокусываешь голову вот тут. тут она мягкая.(клац челюстями) и сплёвывая застрявшие между передних зубов шерстинки, вот так!

- Агей: виташа, друг, дай покушать!
В: хуй тебе, подонок!
А: И хлебушка!

- Андрюха, гидрокостюм то где?
- А хз. Вроде в сумке был. может жена взяла постирать...

- Андрюха! а ты знаешь, что значит "сабАба на иврите?
- Неа.
- Это значит ништяк! теперь я знаю 2 слова на иврите. "шалом" и "сабаба"

- меня комары заебали!
- терпи и молчи! ты же мужчина! не будь тряпкой!

- Вова кросавчик! ёбнул зимой из ружья 100 килограммового сома, оседлал его, и давай ножом тыкать!!!

- Агей, а если поставить маленький воблерок и покидать между травы, видел ночью сколько там мелкой щучки стоит
- да не стОит!
- а чо?
- да она нам нахуй не нужна!

- мы с тобой анитисиметисты!

- (ночь.слышен сильный всплеск)
- хуясе жерех! ... а чота Сани давно нет... приходит Саня и говорит:"пошёл шулюм подогреть на закусь, шел назад и с мостков пизданулся. А шулюм то горячий. Я кастрюлю в одну сторону, сам в другую...
- (меланхолично) так это ты был? а мы думали жерех!

На самом деле это гнусная неправда, что военные операции США во Вьетнаме, Ираке и Афганистане закончились, мягко говоря, провалом. Я своими личными глазами видел, как Сильвестр Сталлоне разделал их всех вдрызг под орех в пух и прах.

Ездил сегодня к заказчику.
Целый день разговаривал по-английски. Теперь голова болит и язык заплетается.
Крохобора жалко...

Воспоминания:
Лет 6 назад ехал по трассе, остановился покушать на заправке где была неплохая стоянка и нормальная кафэшка, сидим там едим, народу человек 15, в основном мужики, дальнобойщики, и вот подъезжает фура, из неё выходит дефка, с пассажирского сидения и в туалет, а водила выскакивает забегает в кафе, и к прилавку где всякие непродовольственные товары, подбегает и сходу: " У вас вазелин есть?" ему - нету, но есть какой то там крем для рук, детский, очень нежный". Водила покупает и убегает, в это время девка тоже выходит, садится в машину и они уезжают.
в столовке такое многозначительное молчание , а потом раздается голос: " Да-а-а, недоброе , бля, задумал!"

на выборах, отец Онуфрий поставил крестик напротив фамилии кандидата , и сам того не желая изгнал из него дьявола

хорошо женщинам-штангисткам - они никогда не толстеют. Они просто переходят в следующую весовую категорию!

настоящие друзья - люди способные поддержать аморально.

Сегодня пришло письмо на почту.
В письме сообщается, что некто Роберт с такой же как у меня фамилией помер и оставил мне наследство 10500000$.
Я немедленно ответил. В ответном письме я попросил отправить эту немалую сумму в помощь братской Украине!

PS
Можете не благодарить.

В серьёзном бизнесе все средства калаши.

байку тут рассказали
про Ходорковского
Пару лет назад работал в автохозяйстве мужик по фамилии Ходорковский. Не фига не олигарх - мастер по авторемонту, даже говорили, не еврей - белорус. Над ним изредка подшучивали - мол как там твой родственничик посиживает? Нет ли от брата Миши вестей и тп Но так, без фанатизма. Пока не случилось Ходорковскому застрять в лифте - в здании вырубило электричество и лифт встал. Ну так шутники-коллеги забацали акцию протеста! Вышли с плакатом! "Свободу Ходорковскому!!!" "Требуем немедленно выпустить Ходорковского!"
Он звонит из лифта - как там, когда включат? А ему отвечают сдерживая смех - все под контролем. Пишем петицию президенту!