Лучшие анекдоты

- Господа, господа! А давайте играть в фанты! Чур, я загадываю желания!
- Петрович, бля, бери лопату, перекур закончен!

Ребенок взял в руки перфоратор и переделал крепление душа в ванной!
Теперь даже моя смерть не поможет соседям!

По российскому законодательству избираться во властные органы могут только те преступники, которые смогли решить дело до суда.

Я памятник себе воздвиг, увы, под голубятней.

Продлить не можете мне жизнь, продлите хоть больничный.

Я, вообще, никогда не вру людям. Ну разве что только сейчас..

Чем острее тема, тем тупее ведут себя обсуждающие...

Новость:
Сирия уничтожила часть своего химического оружия.

Оставшуюся часть, в целях соблюдения техники безопасности, решено уничтожить на территории противника.

Только в октябре! Акция в Санкт-Петербурге! Возьми почту и телеграф, а телефон получи в подарок!

Британские учёные установили, что любимой книжкой Фаберже была "Сказка про курочку Рябу"...

- Судя по квитанции за декабрь, из кранов у меня весь месяц текло Хеннесси.
- Судя по счетам за интернет все прочитанные мной анекдоты лично для меня сочинял Жванецкий....

Приснилась очередь в мавзолей ВВП. Кто знает, со вторника на среду сны вещие?

Один раз я служил в Армии и мне довелось застрелить зайца. Но понравилось это только кондуктору.

Главный недостаток баяна даже не в длине бороды, а в том, что "не, у нас его не так рассказывали!"

Лето после третьего класса, конец июня. Возвращаюсь с пляжа домой.
Прохожу мимо обувного магазина, а там с лотка детскую обувь продают. Стоит покупательница, рассматривает сандалии. Увидела меня, за руку схватила: «Мальчик - мальчик, померь, пожалуйста, у моего сына такой же размер». Снимаю кеды, надеваю сандалики - как тут и были. «Спасибо, мальчик! На, возьми двадцать копеек на мороженку, всё, можешь идти»... «Девушка, дайте мне такие же точно». Продавец убегает в магазин за другой парой... Я подбираю кеды и иду покупать мороженое... в новых сандалиях. Я не хотел, так само получилось.

Пастух указывает стаду, куда надо идти, а овчарка - куда не надо. Если один из них ошибается, стаду приходит конец.

Пиздец - это уникальное явление, потому что получив его в полном варианте, человек готов изрядно раскошелиться, лишь бы перейти на какую-нибудь облегчённую пробную версию...

Как можно дружить с головой, если она виновата во всех моих неприятностях?..

Медведев: Вас всех уволят...
Эмо: Вы все умрёте.
Вывод: Медведев - эмо-лайт...

У знакомой муж по знаку зодиака - Овен.
Иногда она ласково его называет "моё овно"

- Мне строители паркет в 3D настелили..
- И как?
- Да вот, хожу и спотыкаюсь..

Сегодня приезжаю с работы на электричке. Выхожу на платформу, звоню жене.
- У вас тут что, ливень был? Блин, какие же лужи! А у мене туфли в сеточку...
- Дорогой, но ты же взял с собой зонт...

Вслед за феврелем пришел майуль...

Плох тот алкаш, который не мечтает стать наркологом.

Лежит мужик в тенечке под яблонькой, отдыхает. Скукотища. Тут ему на голову падает яблоко.
- Во, бля! За бутылкой надо сбегать!