Лучшие анекдоты

Чтобы уберечь себя от всех напастей, ноги надо держать в тепле, рот на замке, зубы на полке, морду в противогазе, тело в бронежилете, а яйца в холодильнике.

Кошки очень плохо поддаются дрессировке, у них нет инстинкта подчинения вожаку стаи. Мне вот интересно, Куклачёва кошки покусали, или он своих кошек сам кусает?

Библию переписывают и историю переписывают, но есть нюанс.

При обыске в доме экс-сенатора Менендеса агенты ФБР обнаружили около 500 тысяч долларов наличными, а также золотые слитки. Полковник Захарченко снисходительно улыбается - мелочевка.

Сейчас довыступаешься, пойду смотреть Дом-2.. - Дура, что ли, он два часа назад закончился!

Люблю бутерброды есть с краев, чтобы самое вкусненькое мне досталось потом. Но тут набегают родственники, которые свои бутеры съели, а мне вроде как невкусно

Принцесса на горошине
Себя ты называла
Когда на мне стреноженом
Ты как ковбой скакала

Сейчас практически на всём (в том числе и в сфере услуг), что продаётся в т.н. цивилизованном мире, можно (и даже нужно!) ставить слоган следующего содержания : "Мы Вас наёбываем, но с искренней к Вам любовью!"

Весь холодильник забит самовыращенными яблоками и грушами, сочными и сладкими. Какого фига стоят по обочинам дороги хачи с дынями и арбузами?)) В общем, плохо спим ночами, в туалет может образоваться в три часа ночи очередь из двух, максимум трех человек.. А холодильник и завтра такой же..)

Из новенького:
Рыжик Толик вернулся и вернул в каZну всё прихватиZированное РосНаной.

Руки уже чистые на столько,
что сижу в позе - Хенде хох.

Жизнь - это танцы. Спонсоры не пляшут. Они играют на дудке.

Сексуальная ориентация - импотент. Ввести могут, но только войска и санкции.

Жопа вербует свой электорат из любителей приключений и делает их профессионалами.

Пидорасам, ждущим "большой и чистой" на заметку.

Во всех жопах - говно, как ни крути, они по определению не бывают чистыми, независимо от размера.

15 человек на сундук мертвеца - это песня о регистрации мигрантов в России

Слабость всех законов против воровства в том, что их пишут воры в конституции.

Сегодня батя попросил привезти ведро цемента в гараж. Как обычно обзвонил несколько знакомых, ни у кого нет. Учитывая специфику нашего поселка, это показалось странным. Раньше цемента можно было найти за 2 минуты, а за деньги ещё быстрее. Проехал по целым трем строймагазинам- нет цемента. Говорят, можно на завод обратиться, но там даже для мешка надо написать служебку , потом пройти инструктаж по ТБ примерно на 20-25 минут. Без него на склад завода не пустят. Причем тут завод, спросите вы? А при том, что главное предприятие поселка- один из крупнейших в регионе цементных заводов.

Скоро самым желанным и редким гостем в московских дворах станет не Путин, а мусоровоз.

Реальный случай из жизни.
Один мужик завел себе любовницу. Как выяснилось позже – достаточно темпераментную, так как сил на жену уже не хватало. Надо было искать какое то решение для того чтобы всё это жене и объяснить. И мужик поступил неординарно и с выдумкой
Два года говорил своей жене, что стал импотентом!
(с) Byram

Шоб не испортить праздничное новогоднее настроение, не забудьте выключить Ваш телевизор (соловьизор, зомбоящик, …), за 10 минут до Нового года!
"Прошу отнестись этому с пониманием!"
"Вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!"

Русские почитают бога, немцы - Христа, а поляки... мать его.

Я не пью уже три дня. По-моему, пора за это выпить!

хотим порою провизершу
а это просто круизёр

Глядя то, как глава СК РФ Бастрыкин использует лупу, шоб увеличить изображение на экране ноутбука, представил следующий диалог при наборе нужных людей в штат СК:
- С компьютером Вы как?
- Уверенный пользователь лупы.
- А уровень владения экселем ?
- Адская машина все пересчитывает сама, как только я, Повелитель, меняю хотя бы одну ячейку!
- Вы нам подходите!