Случайные анекдоты

Пришел, увидел, передумал! (с) Заказчик

- Ради кого ты живешь?
- Ради себя.
- Это эгоистично.
- Да, зато жить буду долго и счастливо.

-Папа,а кто такой Карл Маркс?
-Экономист.
-Как тетя Соня?
-Нет,тетя Соня старший экономист.

Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.

- Бог.
- Что, Адам?
- Возьми у меня еще ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное.

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

В одном ВУЗе попы решили продавить открытие кафедры теологии. Но ректор, будучи человеком неверующим и даже с чувством юмором, предложил батюшкам на выбор две кафедры: "практической теологии" и "экспериментальной теологии".
Те почему-то жутко обиделись...

Зашли в магазин белья, я ищу такую штуку - соединитель для бретелек, чтобы спина получалась открытая. Спрашиваю ее у продавщицы. Та смотрит как на придурков и желчно выплевывает:
- Деньги лишние? Перекрестите бретельки на спине и дело с концом.
Мой спрашивает у нее:
- А вы стринги носите?
- Конечно!
- Деньги лишние? Обычные трусы в задницу поглубже засуньте и дело с концом!

"«Атмосфера не та!» — найдена причина плохих отзывов на рестораны на Луне и Марсе."

Популярный ИИ-сервис Nate для онлайн-шопинга оказался ТОЛПОЙ филиппинцев, которые вручную оформляли заказы, имитируя работу нейросети.
Инвесторы вложили в проект больше $88 миллионов — идея была простой и красивой: увидел товар в интернете, нажал «купить», а дальше всё делает ИИ. Сам вписывает адрес, сам оформляет заказ.
Всё вскрылось, когда у стартапа закончились деньги, и он начал распродажу активов.

Нашёл в кармане зимней куртки задолженность.

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:
— Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
— Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
— А что же вы тогда сделали с вашим другом?
— Я его потрепал за ухо, и сказал: "Шарик — плохая собака! "

- Девушка, вы не посидите со мной за столиком?
- За каким?
- Вот за этим.
- Я не спрашиваю, за каким. Я спрашиваю: "За каким ...?!".

"Дорогие блогеры, форумчане, журналисты! Я устал. Я ухожу" -
Ваш Великий и Могучий Русский Язык.

- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- Это мой сосед. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!

Однажды один очень мудрый человек... ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.

Шанхайские диалоги…
- А почему вас так много?
- Нас не так уж много.
- Вас чуть менее, чем до хуя.
- (пауза) Да, в этом исчислении, конечно, много.

- Мне вот эту лапшу (на английском)
- (отвечают на китайском)
- Damn it. Не эту, вот эту.
- (отвечают на китайском)
- (на русском) Хуй с вами, давайте любую лапшу.
- (улыбаются)

- Вы ко мне обратились на английском.
- Да. Ведь все белые говорят на английском.
- Нет. У нас в России язык русский.
- Серьёзно!?
- Да, и в Европе они тоже разные.
- (пришибленно) Надо же...извините.
- Да ничего.

- Что значит для вас партия?
- Ну...она...она вот...она такая.
- Классная, да?
- Ооооооо!
- Я понял.

- Он хочет, чтобы ты купил черепаху.
- Но я не хочу.
- Он уверяет, что даже черепаха этого хочет.

- Можно с вами сфотографироваться?
- Зачем?
- Вы толстый и видимо, богатый. Ребёнок хочет быть, как вы.
- Давайте его сюда. Хоть кто-то хочет быть, как я.

- Почему с иероглифов вы не перейдёте на нормальный алфавит? Ведь застрелишься 5 000 иероглифов учить.
- Нам хорошо. А иностранцам должно быть плохо.

- Какой пиздец тут в метро в час пик. Я знаю, что такое час пик в Москве, но у вас все слиплись, как пельмени в пачке.
- Поэтому у нас строят новые линии. Иначе...
- Иначе что?
- Сдохнем.

- Интересные чипсы. Со вкусом водорослей, утиных крыльев, огурцов, и почему-то итальянских макарон.
- Ещё есть со вкусом васаби и моллюсков. Хочешь?
- Не, спасибо.

- Ты неправильно держишь палочки.
- Я им 10 лет учился есть. Скажи ещё что-то, и я тебя убью.
- Приятного аппетита.

Мы один раз на свадьбе так увлеклись, что во время похищения невесты отправили жениху отрезанный палец.

В московском зоопарке:
- Скажите, пожалуйста, а где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет...