Случайные анекдоты

Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас на это денег нет...

Уважаемые посетители Форума!
В целях повышения качества общения все разговоры тщательно записываются!
Администратор.

Мы, женщины, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Однажды, я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет.
И это реально вызовет у них жуткий когнитивный диссонанс.

Любил Гаврила ощущения,
Гаврила Durex запрещал.

Пойдёшь налево — просто лес, пойдёшь направо — тоже лес. Но если ты в дупло полез, перед тобой волшебный лес!

Погостив недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

меня оксана подменили
а настоящего меня
который был твоим супругом
ты слава богу не найдёшь

резюме...их придумали для страданий.
я хочу чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.

- Вот смотрю я на твоего и поражаюсь: заботливый, нежный, слова грубого не скажет. Прямо повезло.
- Ну почему сразу повезло? Просто я его брею каждое утро.....опасной бритвой....

Вчера на работе искал справедливость. Нашел!   Сегодня ищу работу...

Я поняла что стала уже большой, когда начала участвовать в разговорах за столом на празднике.

- Фу, чем это воняет?
- Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали...

Жена:
- ааа, мой кот меня обожает, даже чувствует когда я иду домой и встречает меня у двери!
Я, каждый день вижу как кот сидит часами у двери от скуки….

Только крайне далекий от проблем средней школы человек мог посоветовать учителям уйти оттуда, где взятки берут, туда, где их придется давать.

Отец как-то на выходных собирается куда-то, уже в прихожей одевается. Маманя с кухни выходит, руки в боки, и спрашивает, куда он собрался. Отец не говорит. Мама все настойчивее; отец, завязав шнурки, встает, смотрит на нее и говорит: "мама, я уже совершеннолетний, куда хочу, туда хожу", — и уходит.
Пришёл подстриженый. Правда, от него пахло духами.

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

У каждого бывает такое время, которое хочется убить.

— По чём эти куры?
— Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
— На ценник.

Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг.
"Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное(ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего. "