Случайные анекдоты

Использование метки " креатив " - это вызов, после которого следует ожидать наезд

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Знакомый сисдамин за бутылкой чаю жалуется:
Вот скажи почему? Месяц назад поставил цветной принтер в приемную директору, всех к нему подключил. Так меня стали донимать бухгалтерши из комнаты напротив. Им, видите ли, сложно бегать за распечатками между комнатами пять метров. Они уже старенькие и здоровье ни к черту. Пошел к директору, объяснил ситуацию, попросил разрешить перенести принтер. Директор сказал: "Не надо! Я сам буду каждой бухгалтерше приносить лично их цветные распечатки на их рабочее место!" Проинформировал об этом бухгалтерш. И вот уже три недели ни одного отпечатка из бухалтерии, полный молчок. Не ну вот, что за люди?

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

- Да поймите же, мужчина, вы мне не нравитесь! У нас нет с вами ничего общего.
- Мадам! А Родина?!

Чего там мелочиться, устройте населению настоящий праздник — таки объявите уже доллар по 30.

Из резюме: "Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил."

С форума:- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.Первый комментарий:- Белоснежку даже представить страшно

Диспетчер службы заказа такси перешла на работу в аэропорт и в первый день объявила: «Граждане встречающие, рейсик из Москвы ждём? Спускаемся к самолётику на второй терминальчик. Серебристенький Айрбасик АМ 2560 прибыл».

Несколько слепых слонов решили на практике проверить, что собой представляют люди. Первый потрогал человека и заявил, что люди плоские. Другие, потрогав, согласились с первым.

нашел классную статью, называется "Как научиться не откладывать важные дела". завтра почитаю.

Председатель Конституционного суда Украины Тупицкий в 2018 году стал владельцем земельного участка в поселке Кореиз в Крыму, оформив договор купли-продажи по российскому законодательству.
Тут всё прекрасно - и почти булгаковская фамилия, и сама история.

Что-то вспомнилось... 9 мая в парке дежурил в ДНД, встретил отбившуюся от своих мелкую в военном костюмчике.
- Девочка, тебя как звать?
- Света!
- Света, а что у тебя за костюмчик?
- Я - воин света!
- Это ты что, ангел что ли?
- Дяденька, ты что, дурак? Я - воин Света! Света я, зовут меня так!

Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нах@й отсюда.

Жена в семье - главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит - там стоит кто-то в робе, в оранжевой краске и с блокнотом. Открывает, входит розовощёкий мужик:
- Иван Иванович Иванов? Квартира 34?
- Да.
- Собирайтесь, я смерть!
- А как же балахон, коса?
Мужик радостно:
- Ребрендинг!

Роза Моисеевна, как опытная хозяйка, солит борщ солью и таки немножко виагрой…

Недавно жена, желая, чтобы я уступил в каком-то вопросе, привела гениальный аргумент
- "Ну я же не против, что ты в постели сверху!"

Ссорятся подружки:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала?
— Извини, я не знала, что ты это скрываешь...