Случайные анекдоты

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н. Н., которому так и не смогли объяснить, в чём состояла суть конкурса

Эх, мужики, как жалко баб-то, ну на самом деле... их красоты лет на десять, а наше обаяние - на всю жизнь.

Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в ж@пу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
— Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться?
— клизму ставил.
гаишник отвечает:
— Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
— Почему?
— А то нас заставят еще задницы нюхать

После того, как у нашего правительства растворяются миллиарды денег, мосты и дороги, да что там, целые города, все эти фокусы Гудини и Копперфилда - это просто детский лепет...

Сантехник Сидоров после прочистки коллектора прочел жильцам дома ненормативную лекцию о правилах пользования канализацией.

Самые неподкупные люди из очереди в туалет ...

Как говорила мудрая тётя Фира:
- Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь...

Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор.

Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.
И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу - кто-то зашел. Дергает первую кабинку - закрыто, вторую - закрыто, третью - закрыто, четвертую - моя, пятую - опять закрыто.
За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:
- Ни%уя себе аншлаг.

- Всё равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

— Опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.

Сынок, сейчас вашему классу будут вручать аттестаты зрелости, так ты вставай и иди, когда позовут Игоря Кузнецова.
- Это я?
- Да. Запомни: не Шпигеля, а Кузнецова.
- А почему я Кузнецов?
- Ты перешел на мамину фамилию.
- Но мамина девичья фамилия Шпигельман!
- Правильно, по своему отцу, твоему деду, она Шпигельман, но по матери...
- Шпигельберг!
- Верно, твоя бабушка по отцу Шпигельберг, но она Кузнецова по матери, стало быть, по твоей покойной прабабушке. Понял? Бабушка и мама уже получили новые паспорта на Кузнецовых, завтра мы пойдем и тебе менять паспорт и комсомольский билет на фамилию Кузнецов.
- А комсомольская характеристика из школы? Она же написана на Шпигеля!
- Она уже переписана на Кузнецова.
- Это что, для поступления в институт?
- Да, сынок, набор Шпигелей в этом году уже закончен, будем пробиваться Кузнецовыми. О, тебя зовут за аттестатом!
- Слово предоставляется нашему лучшему ученику, золотому медалисту Игорю Кузнецову!
- Спасибо за все родной школе, учителям, директору, любимой комсомольской организации, и, конечно, моим родителям, Абраму Львовичу и Фаине Исааковне... Кхм, Кузнецовым!
Через пять лет.
- Сынок, поздравляю! Последний экзамен позади. Скоро ты получишь диплом.
- Да, папа.
- Тебя, вроде, собирались оставлять на кафедре.
- А почему бы и нет? У меня красный диплом, я комсорг института, кандидат в члены КПСС.
- М-да... В общем, планы поменялись. Ты получишь диплом на фамилию Шпигель.
- Но почему?!
- Мы уезжаем в Америку. Бабушка уже получила новый паспорт на старую фамилию Шпигельберг, мама - на Шпигельман. Теперь твоя очередь.
- Но зачем все эти сложности?
- Квота на жертв советского режима по фамилии Кузнецов закончилась, а Шпигели пока еще проскакивают. Главное - не забудь на интервью в посольстве рассказать, как тебя заставляли вступать в партию и скрывать свое еврейское происхождение.
- Но, папа, это же ты поменял мне фамилию на Кузнецова.
- Вот, молодец: значит, они и меня заставили скрывать твое происхождение. Еще лучше.
- Пап, а, пап? А если в посольстве нам не поверят?
- Ничего не поделать, сынок: нам, сионистам, к трудностям не привыкать! Поедем в Израиль!

Наташа в ночном клубе выпила 20 коктейлей "Отвёртка" и умерла .....от приступа диатеза.

«Никогда не разговаривайте с неизвестными», - писал классик. От себя хочется добавить: «… иначе, на «Острие» непременно бывает срач».

Скорая. Приехали на вызов к ребёнку четырёх лет. Высокая температура. Папаша большущий чиновник. Орал, ругался: "обязаны, должны" и т.д.
Даём рекомендации маме, а ребёнок и говорит:
- Не обижайтесь, папа такой потому, что работает в дурдоме и вокруг него одни уроды, а так он хороший.
Папа долго извинялся за своё поведение, а этот малыш сделал мои сутки!

— Ты опять пил? — Сама ты опять!

Очередная победа постмодернизма: «Эксперт» в эфире федерального телеканала с серьезным намерением озвучил шутку из интернета:
«Квадробер, ты посмотри вот собачка, у неё 6 щенков. А у тебя не будет ни одного? Какой же ты после этого квадробер? Найди себе другую «собачку» и чтобы у вас тоже было 6,8 или 12».
© политолог Сергей Михеев.

вонок в дверь.
Мужик открывает, видит голого негра с куем по колено. Негр:
– Смотри, но никому не говори!
Мужик повертел у виска и захлопнул дверь. Жена спрашивает:
– Кто это там был?
– Да какой-то дурак с куем по колено.
На следующий день он возвращается домой, звонит в свою дверь. Дверь открывает тот самый куястый негр и говорит:
– Заходи, болтун.

Аптека. Провизорша: - Девушка, простите, не моё дело, конечно. Но зачем вы покупаете постоянно тесты, ведь и так видно, что у вас 8-9 месяцев беременности.
- Это бизнес.
- Бизнес?
- Если парень у однокурсницы сбегает - пару тысяч, если зовёт замуж - пять...