Случайные анекдоты

название книги, лично у меня полуистерика.


Учебное пособие для учащихся 5-х классов общеобразовательных школ, лицеев, гимназий

"Система оценки достижения планируемых результатов освоения основной образовательной программы основного общего образования. Стартовая диагностика"

Встретились со старыми друзьями – Андрюхой и Ильей.
Знаем друг друга со школы. Где-то с институтской скамьи жизнь стала разводить в разные стороны. Общение не прекратили, но собираемся редко. Примерно раз в три года.
Встретились в пабе. Выпили по бокалу темного. Обсудили дела, обменялись новостями.
Бокала после третьего Андрюха посерьезнел. Поставил бокал на стол и сказал.
- Парни, я должен вам кое-что сказать…
- Да нам пофиг, что ты гей. Мы давно уже в курсе. – С улыбкой перебил его Илья. Я молча слушал.
- Так а… Когда вы узнали? – Совершенно серьезно удивился Андрей.
- Ну… Кхм… Помнишь мы лет семь назад сидели у Толика? Ты тогда нажрался, тебя тошнило и ты потом не помнил ни фига. Так вот ты тогда нам и признался. И полночи жаловался как тяжело не палиться.
- Блин, ребята. И вы столько лет в курсе… И ни разу… Блин, вы самые лучшие друзья.
Когда Андрей отправился в туалет, Илья повернулся ко мне и тихо спросил:
- Ты знал?
- Нет.
- Мда, - Кашлянул Илья, - И я не знал…

Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.

как только игорь взял гитару
зажал баррэ сыграл a эм
погас костёр завыли волки
на свитере упал олень

В четверг - рыбный день - пойду раздавать всем лещей.

А что если т.н. бог давно уже не слушает старые заученные молитвы, потому что это 100крат просроченный баян и ему тупо не интересно?

- Алло, ты дура!
- Алло! Кто это говорит?
- Блин, да все говорят...

Союзмультфильм купил права на продолжение "Тимон и Пумба".
Новый российско-абхаззкий мультик будет называться "Димон и Гунба".

Дятел-мазохист долбит деревья вдоль.

Я был на встрече с клиентом со своим ноутбуком.
Клиент:
— У меня есть один сайт, который я бы хотел показать в качестве примера. Откройте internet explorer.
Я:
— Нет необходимости. У меня уже открыт firefox.
Клиент:
— Нет! Нужен интернет експлорер! Видите значок e? Это интернет! Internet explorer — это интернет-проводник.
Я:
— Мне просто привычнее работать с firefox. Говорите адрес сайта, сейчас посмотрим его!
Клиент:
— Да что же Вы вредный такой? Вот ответьте на вопрос, как Вы собрались зайти, например, в гугл, если в Вашем firefox нет интернета?

Из Паустовского...
Изредка появлялся в кафе человек в шляпе с отвисшими полями. Кажется,
он был некоторое время сотрудником не то тульской, не то орловской газеты.

У этого человека было забавное происшествие с Пришвиным. О нем Пришвин
любил рассказывать как о случае, вполне фантастическом.

Пришвин переезжал из Ельца в Москву. В то время на узловых станциях
свирепствовали заградительные отряды балтийских матросов.

Все вещи, рукописи и книги Пришвин зашил в тюки и втащил их в вагон. На
какой-то узловой станции около Орла матросы из заградительного отряда
отобрали у Пришвина, несмотря на уговоры и просьбы, эти тюки.

Пришвин бросился на вокзал к начальнику отряда. То был скуластый матрос
с маузером на боку и оловянной серьгой в ухе. Он ел деревянной ложкой, как
кашу, соленую камсу и не пожелал разговаривать с Пришвиным.

-- Конечно, интеллигент! -- сказал он.-- А будешь вякать, так арестую
за саботаж. И еще неизвестно, по какой статье тебя возьмет за грудки
революционный трибунал. Так что ты, приятель, топай отсюда, пока цел.

Вслед за Пришвиным вошел к начальнику человек в шляпе с отвисшими
полями. Он остановился в дверях и сказал тихо, но внятно:

-- Немедленно верните этому гражданину вещи.

-- А это что еще за шпендик в шляпе? -- спросил матрос.-- Кто ты есть,
что можешь мне приказывать?
-- Я Магалиф,-- так же тихо и внятно ответил человек, не спуская с
матроса глаз.
Матрос поперхнулся камсой и встал.

-- Извиняюсь,-- сказал он вкрадчивым голосом.-- Мои братишки, видать,
напутали. Запарились. Лобов! -- закричал он громоподобно.-- Вернуть вещи
этому гражданину! Сам уполномоченный Магалифа приказал. Понятно? Снести
обратно в вагон. Живо! Хватаете у всех подряд, брашпиль вам в рот!

На платформе Пришвин начал благодарить невзрачного человека, но тот в
ответ только посоветовал Пришвину написать на всех тюках химическим
карандашом слово "фольклор".
-- Русский человек,-- объяснил он,-- с уважением относится к
непонятным, особенно к иностранным словам. После этого никто ваши вещи не
тронет. Я за это ручаюсь.
-- Извините мое невежество,-- спросил Пришвин,-- но что это за мощное
учреждение -- вот этот самый Магалиф -- которое вы собой представляете?
Почему одно упоминание о нем так ошеломляюще действует на заградительные
отряды?

Человек виновато улыбнулся.

-- Это не учреждение,-- ответил он.-- Это моя фамилия. Она иногда
помогает.

Пришвин расхохотался.
Он послушался Магалифа и написал на тюках загадочное слово "фольклор".
С тех пор ни один заградительный отряд не решился тронуть эти тюки.

Кто знает, песенка: "Мы к вaм заехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс!" - она точно о музыкантах?

По настоящему хороший анекдот - это такой, что не лень зарегистрироваться на сайте, чтобы за него проголосовать!

Это не шутки -
Бухать шестые сутки:
Похожи на скотин,
Но вряд ли прекратим.

Если ваша жена смотрит на ваши измены сквозь пальцы, не радуйтесь слишком. Возможно, на самом деле, она смотрит на это сквозь ваши рога.

Лучше страдать от жары, чем лежать там, где круглый год одинаково прохладно.

Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу. <i>М.Жванецкий</i>

- Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.
- А я, мужики, выпью за 9...
- А вот я, мужики, выпью за 3 секунды...
- Ты с дуба рухнул??? Ну пей! Раз, два, три,..., десять, одиннад... Да ты балабол и обманщик, Михалыч!!!
- Да? Ну простите меня, мужики...

ИноСМИ:
Южная Каролина. Мужчина вошел в местный полицейский участок, бросил на прилавок пакет с кокаином, сообщил сержанту, что он был некачественным и попросил немедленно арестовать человека, который продал его ему.

В 2022 году хакеры украли личные данные более полумиллиона котиков.