Случайные анекдоты

Муж, глядя куда-то в направлении меня, выдаёт:
-Надо же, такая жирная, а такая классная.
У меня минутный ступор, потом доходит,
что он ест копчёную рыбу.
А ведь чуть не пал смертью храбрых.

В связи с импортозамещением открывается новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое — "Послестаграмм". Приглашаем всех!

В помощь пострадавшим от новоднения "В Контакте" собрали миллион лайков.

Рыбка плывёт мимо червяка:
- Червячок, ты мальчик или девочка?
- Я мальчик!!!
- А где же твой хуй?
- Да вон на берегу сидит!

Я Васю знаю очень хорошо,
Таких, как он, трусливых встретишь редко.
И я б в разведку с Васей не пошёл:
Зачем два ссыкуна в одной разведке?

взял на троих бутылку водки
на закусь парочку ириск
пусть делят я люблю скандалы
и риск

В Краснодаре зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

Фитнес-центр.
Немолодой банкир пытается согнать вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее
внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр!

Изумлённый возглас мужа:
- Ох, ничего себе!
- Жена: Что случилось?!
- Ничего, очки протёр..

Чем больше учишься на ошибках, тем легче удается их совершать.

— Ты снова пьешь?! — Это вода. — Это
вино! — Чёрт возьми, Иисус снова сделал
это!

с интересом узнал, что водителей маршруток у нас называют "газельеро"

Кокаин – это такая вещь, которую нюхают не для того чтоб узнать, чем он пахнет.

— Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
— Можно… Только оплата — вперед….

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

- А ты веришь что сны сбываются?
- Верю.
- Ну тогда раздевайся.

- Вы военнообязанный?
- Кому?

Путин пообещал выбить зубы тем, кто посмеет захватить наши природные богатства.
Бедные Сечин с Миллером...

Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает,
например, телевизор?