Случайные анекдоты

Захожу в мебельный магазин. Диванчик такой классный стоит. Сажусь на него, начинаю подпрыгивать, упругость проверять. Подбегает продавщица , чуть не в панике:
- Мужчина, он 60 тысяч стоит!
Достаю лопатник, отсчитываю 60
штук, протягиваю. Она садится рядом со мной, подпрыгивает и спрашивает:
- Что я могу Вам еще предложить?

Я поняла почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать квантовую вероятность - у меня котлеты сгорели

В России есть всё! Теперь, даже свой президент Украины.

У чукчей были лайки задолго до фейсбука

В юном месяце апреле
В старом парке тает снег...
Из сугроба появился
Разложившийся Олег.

В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.

Глава МИД Украины посетовал на то, что, если бы он выходил замуж, Путин бы к нему на свадьбу не приехал.

Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.

В детстве, при просмотре мультика, как-то не задумываешься, что Каспер — это дух мертвого ребёнка.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:"Чо можешь то за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, на дачу поедем. Фундамент заливать поможешь. "

Положили в больницу на обследование.
Друзья, как водится, наприносили всяких вкусностей вроде шоколадок и фруктов. Шоколадки решил отложить, наелся яблоками. За день штук десять съел, не меньше .
Ночью соседи думали, что из меня чужой вылезает.

Бог смотрит на Землю вниз: Люди в больницах стоят, очереди, все больные, пенсионеры, кашляют, коляски инвалидные...
Думает бог: — Сделаю доброе дело! Спустился вниз, сел в кабинет.
Очередь: — Новый доктор, новый доктор...
Заезжает инвалид на коляске. Бог ему: — Встань и иди! Тот встал и пошёл. Выходит, все его в очереди спрашивают: — Ну что, как новый доктор?
— Да как.. Даже давление не померил.

Смотрела, смотрела Фира на бананы, но кабачки крупнее!

У Ахматовой когда-то вышел сборник. Миша Юпп повстречал ее и говорит:
— Недавно прочел вашу книгу.
Затем добавил:
— Многое понравилось.
Это «многое понравилось» Ахматова, говорят, вспоминала до самой смерти.
© Сергей Довлатов

Иногда мне кажется, что для человека, который не умеет быстро бегать и хорошо драться, я много выебуюсь.

Суррогатные кукушки подбрасывают яйца только в богатые гнезда.

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале фразы?

- Милый, пойдёшь с работы - купи мне успокоительное.
- В каплях или таблетках?
- В бутылках!

Если не проголосуем, то мы все дружно будем собирать клубнику в перерывах между строительством своей любви.

— Чем отличаются предвыборные обещания от сказок?
— В сказках в конце добро побеждает.