Случайные анекдоты

По результатам южноосетинских выборов решено Эдуарда Кокойты переименовать в Эдуарда Накойты..

Мужчина - недостающая половинка женщины.
Женщина - достающая половинка мужчины.

После того, как родители проголосовали за Байдена, Моня перестал посещать их могилы.

Глядя на новое платье королевы, можно было предугадать, что король появится голым.

Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.

Когда сыну исполнилось полтора года,я отказался от коляски. Тяжело всюду ее возить, то пандуса нет, то двери узкие, то проходы, да и сама тяжёлая. Ребенок много ходил, и уже в этом возрасте выдерживал по пять часов неспешной прогулки, изредка переползая на шею.
Когда сыну исполнилось два с половиной, я с ним ходил в дачный магазин за 3.5 км в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Никогда не жаловался, не хныкал. Соседи удивлялись, они и сами б с трудом прошли тот маршрут, постоянные спуски и подъемы.
Прошел год. Сыну уже было три с половиной. Стали возвращаться из магазина, а он говорит: "Пап, я устал".
"Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал"?
Он ответил: "Да я говорить не умел".

В середине 00-х работал я на скорой санитаром выездной бригады. Зима, эпидемия ОРВИ. Всем бригадам: и линейным, и БИТам, и акушерским – давали педиатрические вызовы. Задержки до 4-х часов. Оры и крики родителей. Не суть.
Приезжаем на вызов: Ребенок. Температура. Не сбивается.
По факту: очень серьезная девочка лет пяти с температурой 39, взволнованные родители.
Доктор пишет карту. Я набираю «тройку». Укол больной до жути. Детей мне априори жалко. Но что делать? Девочка молча (челюсти сжаты) ложится лицом в подушку, приспускает колготки. Попа с кулачок. Мама квохчет. Ставлю укол. Ребенок даже не пикнул. Натягивает девочка колготки, а лицо все еще в подушке. Сидим 15 минут. Ждем (медики поймут чего). Девочка лицом в подушку.
Даем рекомендации. Собираемся уходить. Мама говорит: «Доча, что докторам сказать надо? Они уходят». Тишина секунд пять. Сдавленный голос из подушки: «Суки»!!!
Едем дальше детей лечить.

«Парни, запомните, ваша баба, даже несмотря на свою внешность и возраст, никогда не слезет с вас со своими претензиями до тех пор, пока ей не будут завидовать абсолютно все!» - подумал старик и написал сказку о Золотой Рыбе.

По-настоящему страшная женщина та, которая тем страшнее, чем больше выпьешь.

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку

— Вы филолог? — спросила Агапова.
— Точнее — лингвист. Я занимаюсь проблемой фонематичности русского "Щ"...
— Есть такая проблема?
— Одна из наиболее животрепещущих...
© Сергей Довлатов

Внук спрашивает у бабушки:
— А зачем комары сосут кровь у человека?
— Комары берут кровь на анализ и несут кукушке

«Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!»

Справедливость - это когда у негра синяки белого цвета.

Жила-была Красная Шапочка, но не просто жила, а паразитировала на голове у девочки.

Шампунь - Лошадиная сила!
Помыли волосы,собрали в хвост.
И хвост будет отгонять мух,комаров
и ласково хлестать вас по бокам.

Сюда я прихожу только для того, чтобы поправить оградку на могилке ипатия.

"Вот вы, например, мужчина видный, возвышенного роста, хотя и худой. Вы считается, ежели, не дай бог, помрёте, что в ящик сыграли. А который человек торговый, бывшей купеческой гильдии, тот, значит, приказал долго жить. А если кто чином поменьше, дворник, например, или кто из крестьян, про того говорят: перекинулся или ноги протянул. Но самые могучие когда помирают, железнодорожные кондуктора или из начальства кто, то считается, что дуба дают. Так про них и говорят: «А наш-то, слышали, дуба дал».
Потрясённый этой классификацией человеческих смертей, Ипполит Матвеевич спросил:
— Ну, а когда ты помрёшь, как про тебя мастера скажут?
— Я — человек маленький, скажут: «гигнулся Безенчук». А больше ничего не скажут."

С женского форума.

Первая жена осталась на фамилии мужа, вышла замуж второй раз и родила ребенка. Фамилию ребенку дала свою. Новая жена первого мужа в истерике: как это терпит отец ребенка?

Женщины поймут, а мужчины?