Случайные анекдоты

-Алло, это телефон доверия ФСБ ?
- Да.
- А это точно анонимно?
- Конечно, Павел. А чего это вы сразу с унитаза вскочили?

В любовном треугольнике один угол обязательно должен быть укромным!

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать - открываются ворота!"

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

Сниму порчу по пинкоду вашей кредитки.

- Ты опять во сне перечислял сорта водки!
- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?

Всё-таки хорошо, что люди, выбрасывающие в окно презервативы, пользуются презервативами.

как ты баб выносишь
друг меня спросил
я как раз в пакетах
бабу выносил

когда оксану смыло за борт
титаник мимо проплывал
её заметили и чудом
оксана временно спаслась

Середина осени. Погода отвратительная - промозглый дождь, ледянящий ветер, сыро - в общем хреново жить на белом свете. Бредет мужик, проклиная весь белый свет за то что его черт дернул на улицу выползти. Навстречу ему другой - в драной фуфайке, мокрых грязных ватниках, в ушанке, напяленой набок и в одном дырявом сапоге. А на лице - выражение счастливейшего человека Ну просто жизнь удалась. Первый мужик второго и спрашивает: Слушай, брат, да ты наверное ополоумел. Погода ж говно полнейшее, а ты с такой счастливой рожей. Еще и сапог проебал...Второй: Какой проебал? Нашел))))

Учёные всех стран доказали, что из всей бытовой техники, только фаллоимитаторы обладают чувством юмора.. Так как они -- ничто больше не под$бывает.

Я олимпийский чемпион по фигурному валянию на диване.

У сестры появился парень. А ещё у неё в квартире начал подтекать кран. И вот на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его.
Сказал:
- Я хотел купить цветы, но за кран ты мне точно дашь.

Когда девушка спрашивает "Как прошёл твой день", на самом деле её интересует, не появились ли в твоём окружении какие-нибудь новые бляди.

Давай займемся этим в поле
Средь океана спелой ржи.
Косые взгляды комбайнеров
Мощнейший афродизиак

- Опасный ты человек!
- Почему это?
- У тебя бутылка вискаря непочатая второй месяц стоит. Хрен знает, что от тебя ещё ожидать можно.

Реклама:
Сбербанк - мы превращаем ваши деньги в рубли.

- Все больше не пью...ващще!!!
- А что так?
- ...я в пятницу вернулся с работы, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- .. меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Неизвестные, вооруженные ассигнациями и драгметаллами, принудили экипаж украинского самолёта изменить маршрут и взять курс из Кабула на Иран.