Случайные анекдоты

Люди, кусающие руку, которая их кормит, обычно лижут сапог, который их бьёт.

- Сколько работников жэка нужно, чтобы вкрутить в подъезде лампочку?
- Нисколько, выборы мэра уже прошли.

хотел уже на боковую
папаху снял и сапоги
но в комментариях проснулись
враги

Старенькое, но чёт вспомнилось.

Картина Репина:
Кощей Бессмертный слушает кукушку.

Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

В России нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого".

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

Новости спорта:
После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1 000 000 000 000 рублей на подготовку к Олимпиаде - 2014, Международный олимпийский комитет понял, что допинг-контролю пора подвергать не только спортсменов, но и организаторов соревнований...

1915-й год. Брусиловский прорыв. Батальон русской армии выбил австро-венгерские войска из еврейского местечка. Господа офицеры размещаются по домам. В дом местного раввина заходят штабс-капитан и поручик. Раввин стоит в углу, уставясь в Тору, раскачивается и молится :
- БАРУХ АТА АДОНОЙ, МЕЛЕХ ХАОЛАМ...
Штабс-капитан:
- Здравствуйте, ребе! Вы не против, если мы расквартируемся в вашем гостеприимном доме?
Ребе, не обращая на него никакого внимания:
- БОАХЕМ ЛЕШАЛОМ МАЛАХЕЙ АШАЛОМ...
- Ребе, вы что, плохо слышите? Я с вами разговариваю!
- МАЛАХЕЙ ЭЛЬОН МИМЕЛЕХ МАЛХЕЙ АМЛАХИМ
АКАДОШ БАРУХ ХУ...
- Да ёб твою мать, ты охуел что ли ? С тобой разговаривает русский офицер!
- МАЛАХЕЙ ЭЛЬОН МИМЕЛЕХ МАЛХЕЙ АМЛАХИМ
АКАДОШ...
Штабс-капитан достаёт револьвер и стреляет в потолок, так что на раввина сыпется штукатурка. Ноль эффекта.
- ...ЦЕТХЕМ ЛЕШАЛОМ МАЛАХЕЙ АШАЛОМ...
Поручик задумчиво говорит:
- Господин штабс-капитан, а может ну его на хуй? Пусть себе бормочет... Сейчас пошлю ординарца за водкой и за парочкой блядей...
Раввин, не прекращая молитвы, поднимает над головой три пальца..

Папаша, я запрет на дам - видал в гробу! Моё ребро, - кричал Адам, - хочу - ебу!

К 127742.
- Да я сексом могу до шести часов заниматься! Потому что в шесть тридцать жена возвращается с работы.

Если бы для человека выходило обновление ПО:
В новой версии исправлен утренний баг сидеть на кровати с носком в руке и смотреть в точку.

Пришла на собеседование:
- продай мне эту ручку?
- расстегнула пиджак, положила ручку подальше в лифчик. Сто рублей и можешь забрать ручку!
Купил.

Внучка, 8 лет, смотрит мультик про Рапунцель. Драматичная сцена - где отрезают волосы Рапунцель и она плачет над умирающим юношей. И тут раздается голос внучки:
- А поровнее отрезать не мог?
С ужасом думаю, что кому-то достанется жена, тёща, свекровь!

"Я не хочу" — прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее перестали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, писать объяснительную.

Сегодня проснулся от громкого возгласа во дворе: ЛУЖУ, ПАЯЮ, ПК ПОЧИНЯЮ!

— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
— Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
— Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
— Опа! Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

- Чем вы занимаетесь?
- Я испытатель.
- А что же вы испытываете?
- Материальные трудности

Как умереть с достоинством: 1. Обхватите рукой достоинство. 2. Умрите.

В рамках отказа от иностранных слов, партия "Единая малина" предложила заменять иностранное слово "альфонс" на "прохор".