Случайные анекдоты

...и пересыпь сухой корм из пакета в кота.

7 чудес. Света. Тел. 220-46-84.

Художник – абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.

В NHL шайбу меняют на белую!
Черную шайбу бить нельзя.

Вот и выросло поколение преподавателей, которое ссылается на Википедию как на источник.

ххх: Девочки, как вы сообщили мужу о своей беременности?
ууу: Сделала аиста из бумаги (оригами), тест вложила в клюв и приклеила на дверь туалета внутри. Муж спросил, что это за журавль и почему он курит?

- Господи! И где вы только таких идиотов берёте???
- А этим у нас этим отдел кадров занимается.

Жизнь дорожает и обесценивается одновременно...

Передача "Слово пастыря" вместо утренних мультиков склонила к атеизму больше людей, чем все труды Ричарда Докинза.

Порядочная женщина, после долгих ухаживаний должна отдаться, если она порядочная.

Париж. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединого озера". Колоссальный успех у публики. Постановщика спектакля спрашивают:
- Как долго вы репетировали?
- Шесть месяцев и три дня. Репетировали мы, собственно, три дня, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь.

Быстро облупился
юности фасад
наступает время
грядок и рассад...

ну почему среди дураков так мало ленивых?!

Хорошо таки мужики устроились: деревья растут сами, сына рожает жена, а дом таджики строят.

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ НЕ СМОТРИШЬ ЧТО ЛИ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою! Это твои ноги? Классно! А это что, котлета? Господи, как красиво!

Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достает.

Все фобии уходят корнями в детство! Вот я,в 12 лет пошел за пивом в тапочках
и сцепился там с мужиками,очень больно драться босыми ногами,тапочки слетели
сразу же....... Теперь,выходя из дома даже на пять минут,выбросить мусор,я зашнуровываю
кроссовки как на пробежку....Помнят ноги!!!

— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.

Четыре танкиста и собака на берегу Вислы трахаются с танком. У танка отвалилась гусеница.
Вдруг из реки выныривает русалка и спрашивает: "Ребята, хотите потрахаться по-настоящему?"
- Конечно хотим!!!
И тут у танка отвалилась башня...

Доброе утро занесено в Красную Книгу.