Случайные анекдоты

После Второй мировой войны Теодор фон Карман (венгерский физик, один из основателей аэродинамики) читал лекции в Пасадене (Калифорния) и в Ахене. Этот крупный учёный консультировал несколько авиационных компаний и мог бесплатно летать через океан на лайнерах одной из таких кампаний.
Для уже пожилого учёного такие поездки иногда оказывались утомительными, но спасало положение то, что и в Ахене и в Пасадене фон Карман читал очень похожие курсы лекций.
И вот однажды, прилетев в Пасадену, фон Карман взял ахенский конспект и начал свою лекцию. Через некоторое время по лицам студентов он понял, что материал до них не доходит, и только тут сообразил, что он читает лекцию по-немецки.
Фон Карман обратился к аудитории:
«Почему же вы молчите?»
После недолгой паузы один из студентов признался:
«Профессор, не расстраивайтесь! Говорите ли вы по-немецки или по-английски – это неважно, мы всё равно понимаем не больше».

Сник хер-с.

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Новости шоу-бизнеса. Парень певицы Ёлки зашел в секс-шоп и прикупил, так сказать, ёлочных игрушек.

олег подумал быстро жопа
геннадий медленно жоппппа
пока по коридору ольга
виляя этой жопой шла

Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

- Я никогда ни с кем не спорю.
- Но это же не возможно!!
- Возможно Вы и правы..

- Тебе что на Новый год подарили?
- Полотенце, с голым мужиком. Полотенце мужу понравилось, а мужика от выгнал.

Чем больше запасаешься терпением, тем оно почему-то быстрее истощается.

Если бы мы все стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.

Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на свое отражение в зеркальной витрине.

Две причины, по которым я не увидел Эйфелеву башню :две по ноль пять.

Если бы понты могли светиться, то Вову было бы видно из космоса.

Супруги занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Боря, говорит:
- Послушайте, Сёма! Когда Вы трахаетесь, Ваши крики и стоны по всему подъезду слышны. Делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, Сёма заклеивает рот Саре скотчем, и они занимаются сексом.
После первого оргазма Сёма кричит:
- Дядя Боря, так хорошо?!
- Да!
Через некоторое время:
- И так хорошо?!
- Да!
И так несколько раз.
Наконец, дядя Боря не выдерживает:
- Сёма, уберите этот скотч!
- Но почему?
- Все соседи думают, что это ты меня трахаешь.

- Как тебя зовут?
- Света.
- А полное имя?
- Светадиод.

Человек привыкает ко всему. Только самые объявленные мизантропы делают вид, что не могут смириться с глупостью себе подобных. Через определённое время свыкаешься с самым скучным человеком или занятием, и даже однообразие анекдотов перестаёт быть однообразным.
Сомерсет Моэм

Загадка.
- Какой город назван в честь баночного пива?
- Пссссск... ов!

Он обещал ей, что позвонит, когда она этого меньше всего ожидает.
Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.

Поссорились с тёщей, не разговаривали 5 лет и тут вдруг звонит, просит приехать на пару минут к её подъезду.
Выходит тёща, с литровой банкой малинового варенья и идёт прямиком к моему окну. Не верю своим глазам! Варенье несёт! Моё любимое! Мириться наверное собралась! У меня ком к горлу успел подойти пока она шла. Я старался сделать невозмутимое лицо, но внутри я растаял, спустя столько лет холодной тишины нашего общения. Дойдя до окна, она протянула мне банку:
- открой мне крышку, я уже заебалась, а чай охота!

звать мачо вас с какого хера
нет ни лошадки ни сомбреро