Случайные анекдоты

Общение — это как секс: нужно ещё вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Всё остальное — насилие.

Развелся. И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

...Дверь распахнулась и могучий рыцарь грациозно вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица горько плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая и невезучая?!
- Не бойся - я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Ну как бы, не то чтобы... Не хочется лишнего насилия и все такое... Драконы ведь редкий исчезающий вид существ... И потом есть и более простое решение, - ответил рыцарь, и начал стягивать с себя штаны...
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь

Оплатил бензин на АЗС "Башнефть", подхожу к машине, сую пистолет в бак. Решил параллельно скинуть мусор, что набрался в машине. Набрал охапку фантиков, пустых пачек от сигарет и т.п., бросил в урну. Тут крик из-за спины:
- Слыш, со своим мусором нельзя!
Оборачиваюсь, стоит паренёк, не то их дворник, не то завхоз. Я, понимая, всю бредовость сказанной им фразы, направляюсь за вторым рейсом.
- Ты чё тупой?! Я сказал со своим нельзя! - уже в полный голос орет паренёк.
Я, набрав вторую охапку, кидаю ему под ноги со словами:
- Мои поздравления, теперь этот мусор ваш.

После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

Знаешь что общего у слова "диплом" и слова "богатство"? Правильно, нихера общего.

- Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.

В каждой женщине спит талант стриптизерши, надо лишь правильно смешивать напитки.

- Я на свете всех милее, всех прекрасней и
белее?
- Ты прекрасна спору нет, убери свой
пистолет.

О чём думал автор ? :

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой
В - едь не ясно прохожим,в этот день непогожий
О - т чего я весёлый такой

— Скажите, а за кого вы будете голосовать на выборах в Думу? Мужик:
— Да зае...
Корреспондент, перебивая:
— Правильно! За “Единую Россию”!

Решил Виталий слеч в магилу.
Подходит к нему корова и даёт стакан виски. Виталий, бодро передумал:
- вау, корова, ты ахуела?!? Тащи текилу!

Здоровые люди умирают дольше и болезненнее. Это я вам как доктор говорю.

Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке

в последние два года в России вырос в 2-5 раз спрос на осиновые колья

Отличная учеба в школе дала мне многое: деньги, власть, уважение.
Все эти слова я пишу без ошибок.

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы".

Муж жене:
- Софа, ты обо мне думаешь?
- Моня, более того, я думаю за тебя.

Не взрыв, а хлопок. Не обвал рубля, а отрицательный рост. Не карантин, а нерабочая неделя