Случайные анекдоты

оксана под олегом в сексе
так извивалась что олег
вдруг вспомнил завтра на рыбалку
а он червей не накопал

— Доктор, что со мной? Всё тело болит, суставы ноют, мутит, тошнит, трудно дышать, голова тяжёлая...
— Мне кажется, вам просто хуёво.
— Спасибо, доктор!

Когда Япония 7 декабря 1941 года утопила американский флот в Перл–Харбор, а, поддержавший союзника, Гитлер объявил войну США, Хорти (в то время правитель Венгрии) сделал то же самое. После чего между его послом в Вашингтоне и главой американского Государственного департамента, согласно легенде, произошел диалог, заставивший бы плакать от зависти даже знаменитых писателей–абсурдистов Даниила Хармса и Франца Кафку.
Глава Госдепа: «Кто возглавляет вашу страну?»
Посол (гордо): «Адмирал Миклош Хорти!»
Глава Госдепа: «И сильный у него флот?»
Посол: «У нас нет флота, поскольку страна не имеет выхода к морю».
Глава Госдепа (тщетно пытаясь найти Венгрию на карте): «Как же вы без флота будете захватывать владения США?»
Посол: «У Венгрии нет территориальных претензий к США, но у нее серьезные пограничные споры с Румынией и Словакией».
Глава Госдепа: «Вы им тоже объявляете войну?»
Посол: «Нет, это наши союзники!»

Из говна конечно можно слепить конфетку....но все же это будет конфетка из говна...

Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом.

Я пофигист. Мне всё по... ух ты, какие сиськи!

После успешного окончания имитации полета на Марс, запланировано
провести имитацию финансирования образования и научных исследований.

Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени..

- Дорогой, а купи мне вот эти духи, они с запахом весеннего сада.
- То-то я смотрю, что они стоят, как наш домик вместе с участком.
- Дорогой, ну, купи, такие сейчас в моде!
- Ага, чтобы я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?

Вы по-настоящему познакомитесь когда будете расставаться.

- Как я вас узнаю? - интересуется коллега.
- Ну, я... Я в маске.

Новое платье действует на женщину, как два раза по 200 водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Муж согласился. Теперь она не готовит.

- Я на свете всех милее, всех прекрасней и
белее?
- Ты прекрасна спору нет, убери свой
пистолет.

— Мама, а почему конфета называется "Яблоко"?
— Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку.
— А почему конфета называется "Кис-Кис"?

олег для обольщенья дамы
прекрасной чуши не несет
он говорит танцую редко
и все
наталья карашкевич

Хороший боец на новое поле бое старые трупы перетаскивает...

Если предложение патриарха Кирилла о внесении бога в Конституцию будет принято - то, интересно, сможет ли одно и то же лицо занимать должность бога более двух сроков подряд?

Умей я пить в меру, никогда в жизни бы не завязал.

Мурашко и Голикова предложили переложить отдельные функции врачей на младший медицинский персонал, то есть на медицинских сестер. Что они смогут делать? Ну, хотя бы посещать на дому маломобильных пациентов. И даже больше - проводить медицинские осмотры, а также предлагать то или иное лечение, оценивать его результаты!
Экстрасенсы и прочие маги-лекари! Приготовьтесь! Вы - следующие!..