Случайные анекдоты

- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!

Проголосовать за анекдот, который понял, легко. Но мы не боимся трудностей.

Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты. Офицер:
- В карты играли, сволочи?
- Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
- Ты кто?
- Русский.
- Клянись на Библии, что не играл.
- Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
- А ты кто?
- Татарин.
- Клянись на Коране.
- Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
- А ты кто?
- Еврей.
- Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
- Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда мог играть?

-Я летал во сне!
- А еще ты храпел во сне.
- Я на вертолете летал.

В Армении снимают фильм про динозавров ,по фильму выходит что динозавры тоже любили коньяк АРАРАТ.

молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
А что, отец, спросил он, покемоны у вас в городе есть?

Уважаемые самоубийцы!
Выбрасываясь из окон многоэтажек, убедитесь, что внизу отсутствуют машины.
Вам все равно по"уй, а нам еще на них ездить

В помощь № 8138. А если коту к лапам привязать кусочки наждачки, то он будет не только умываться, но и бриться.

Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: «Простите, мы протрезвели!»

Cидят в баpe мeнт, пожapный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел.
Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостиницe мyжик зaгнулcя. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб@н@м по члену!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник мopгa: Дa тaк... этaжом oшиблись.

В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага...

Клеймо профессии. 35-летнюю библиотекаршу трижды брали замуж и трижды возвращали обратно.

- какая самая длинная легковая машина?
— «запорожец». 2 метра сама машина и 10 метров ДЫМ…

всех кто в Москве без регистраций
в Россию будут высылать.

мне нужен клей чтоб склеить душу
но в хозтоварах говорят
пройдите прямо и направо
в ликёроводочный отдел

Познание — это процесс перевода вещей из категории «Хуй знает что!» в категорию «Ну ясен хуй!»

§ Ещё к вопросу об ИноАгентах §

Иноагент Антон Деникин
С иноагентом Колчаком
Дружили с Западом двуликим,
А не грозили кулаком.

Иноагент Петруша Врангель,
Носил черкеску и кинжал,
Но, будучи в баронском ранге,
В Европу-матушку сбежал.

Иноагент Краснов — вот шельма! -
Он изо всех казачьих сил
Не раз у кайзера Вильгельма
Открыто денежку просил.

Я это перечислил вкратце,
Но если вынуть документ,
Среди белогвардейцев, братцы,
В кого ни плюнь — иноагент!

С Антантой ручкаться не лень им,
Когда с финансами провал.
Но негодяй — конечно, Ленин,
Он за границею бывал!

- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота — ровно 4 килограмма. Загадка — куда делся кот?