Случайные анекдоты

Я не понимаю, как у меня может быть такой бардак в комнате, если я все время сижу за компьютером...

7 июня...Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
- ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

Из чата питерских предпринимателей:

А: Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
Б: Попробуй дверь на себя.

Вчера готовила ужин... Пересолила все, что могла! Короче, чувствую, конкретно палюсь...

- Лучше бы ты Родине изменил, - приговаривала Лена, закапывая труп мужа в лесу.

Олег воспитанный айфоном
Бесцеремонно подошел
И пальцами лицо Оксане
Раздвинул, чтобы рассмотреть

- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы - маньяк?
- Нет.
- Тогда чё толку?!

Принять человека таким, как он есть - может только земля...

Замок сэра Генри, Баскервилль-холл.
Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
-У нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
-Надеюсь....Но я как-то иначе представлял себе Шерлока Холмса!
-Это мистер Герасим из России. Лучший европейский эксперт по собакам, сэр.

Почему негр, когда едет в машине, закрывает все окна?
Он думает, что воняет снаружи.

-Ты правда вегетарианка?
-Да.
-Прикольно. А вот я никогда не был в Вегетариании...

- Каким, по-твоему, будет будущее?
- Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будущее будет.

Дочка маме с укоризной:
- Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
- Это отец меня подговорил...

Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минет.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
- "МИША!! Да ТЫ ОХ@ЕЛ!!!!

Создатели назойливого “Яндекс.Браузера” явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: "Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить".

Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь.

- Тебя ограбили?
- Нет, я заправился...

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.

Каждый мужчина говорит неправду по крайней мере трижды в жизни: 1. Я буду любить тебя вечно. 2. Я всегда буду верен тебе. 3. Соси, соси, когда буду кончать, я тебе скажу.

Хорошему рыбаку не обязательно ходить на рыбалку, чтобы всем показывать руками, какую рыбину он поймал по утру.