Случайные анекдоты

Девушки, которые не едят после шести, гораздо быстрее напиваются до нужной кондиции.

Пока Рабинович ходил по привозу, у него украли велосипед...
Подошел к нему один парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
- Ну и кто же украл моё транспортное средство?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Сволочи!

У сексолога:
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья...

Школота, знай! Взрослые курят не потому, что им можно, а потому что начали в твоем возрасте.

Однажды лебедь,рак да щука,енот,барсук,и бегемот,жираф,ондатра и китаец,две зебры,дрель,единорог,
но тут Крылова отпустило...

Муж и жена вечером в кровати. Жена:
- Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством...

По оценкам экспертов, цены в магазинах уже преодолели отметку "однако! " и приблизились к "нихуя себе! ! "

Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает:)

гусары бравые могли бы
село покинуть поскорей
но останавливают бабы
коней

Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова-это декоративное приложение к жопе .

Вспыхает небо, разбужая ветер
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.

Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша.
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пеша.

Но выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь,
Совает мне с заботливой улыбкой,
Большой орфографический словарь.
(Александр Иванов)

Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор — основной собеседник!

Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свиноморда!

Гипертрофированная дальнозоркость политиков приводит их к преступной близорукости.

В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни...

вот вижу девушек с накаченными губами, сразу в детство впадаю...воскресение, каникулы, чай в постели, мир диснея, утиные истории...

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"

Объявление: “Ищу парня. Возраст от 18 до 27 лет. Здорового. Без детей. Телосложение нормальное, рост приемлемый, цвет волос любой, цвет глаз тоже. Знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком”.

"К" - коварство.
В Казахстане две женщины заманивали к себе в дом мужчин и заставляли их лепить манты на продажу