Случайные анекдоты

На фабрике звезд произошло ЧП: главный технолог изменил жене с изделием.

Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.

Дела Сизифа снова пошли в гору.

Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила...

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
— Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

- Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!
— Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.

В 1967 году режиссер Наум Бирман снимал на Ленфильме свою первую картину "Хроника пикирующего бомбардировщика". Сегодня, спустя полвека, фильм смотрится превосходно. Советская военная классика. Его необычность в том, что три главных героя, которые в конце погибают, выполняя боевое задание, — интеллигенты. Художник, учитель, скрипач. Создателям картины (сценарист Владимир Кунин, оператор Александр Чиров) повезло: руководство Ленфильма не ожидало от проекта ничего значительного и в процесс почти не вмешивалось. Но в какой-то момент директор киностудии посмотрел отснятый материал и захотел фильм улучшить.
— Наум Борисыч! — обратился он к режиссеру, — Мы снимаем хороший, важный, патриотический фильм. Наши герои — отличные ребята и настоящие герои. Ну зачем ты их убиваешь? Я предлагаю другую концовку. Последний бой. Наш экипаж против десяти фокеров. У наших кончились патроны, кончается горючее. Их подбивают, самолет горит, идет вниз. В последний момент они выпрыгивают на парашютах. Медленно летят, садятся на лесную полянку. Тишина, земляника, как будто нет войны. Они достают самокрутку, раскуривают, передают друг другу. Начинается музыка, камера отъезжает. Конец фильма.
— Понимаете, мы их убиваем не потому, что недостаточно любим, — ответил Бирман, — Как раз наоборот. Они погибают, потому что вот такие прекрасные, талантливые, добрые и веселые ребята, созданные для жизни, действительно, гибли на войне, и часто первыми. В этом — главная мысль фильма, его сила.
— Понял, не дурак! — говорит директор, — Предлагаю компромисс: пусть спасется один. Серега Архипцев, самый из них положительный, зрелый, командир! Самолет горит, идет вниз, в последний момент Серега выпрыгивает и выживает!
— Так не бывает, — объясняет Бирман, — Командир оставляет боевую машину последним.
— Тогда пусть спасется балагур, которого играет Даль, — настаивает директор, — Самый веселый и обаятельный!
— Он не может спастись. Он стрелок-радист и находится в отдельном отсеке. У него нет люка. Если самолет подбит, он — смертник.
— Понял, не дурак! Кто у них там третий?
— Третий — Веня Гуревич. Еврей. Музыкант.
Директор задумался и после короткой паузы вынес окончательный вердикт:
— Ладно, черт с тобой, пусть гибнут все!

- Что-то чакры чешутся.
- А ты не медитируй с кем попало.

Давайте честно и без казуистики:
В наш электронный 21 век,
Где в терабайтах растворилась истина,
Библиотекарь - страшный человек!

Средь фолиантов всякой беллетристики,
Среди сентенций зрелого ума,
Шуршат они листками публицистики.
И все молчат. И в зале ТИ-ШИ-НА!

Какая-то пугающая мистика
Сокрыта в бесконечных стеллажах:
Без ариадн войти туда немыслимо -
Исчезнешь в многотомных этажах.

Но, говорит упрямая статистика
(И хоть статистике сегодня веры нет),
Они своих адептов многочисленных
Вербуют прямо с ранних школьных лет.

Библиотекари изысканно таинственны -
Суровая улыбка добрых лиц.
И не понятно, по какому принципу
Идёт набор в Храм Книги этих жриц?

- Как правильно писать, “анонимка” или “онанимка”?
- Данос.

Что такое евроремонт? это китайский линолеум, китайские обои, китайские пластиковые окна, китайские двери...

Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение. После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки". С этого дня он ходил в бар каждый вечер.

Фермер Петров после удара молнии две недели торговал на рынке коровами-гриль.

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Сказать, что я промолчал, — ничего не сказать.

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Бля, битву! Только быстрее, а то опаздываю!

Почему колониальная Британская система была намного эффективнее Испанской и достаточно эффективнее Французской? Потому что они первые поняли, что торговлей можно заработать больше чем грабежом.(с)

Если хорошо там, где нас нет, то это нехорошо.

На днях знакомый побывал в ГАИ по причине ДТП. Заходит в помещение и видит скопление народа перед дверью в нужный кабинет.
Естественно задает вопрос:
- Кто последний?
Ответ стандартный:
- Все последние!
Ну он, понятно, улыбнулся для вежливости и попытался уточнить:
- Понятно, что все последние. Но в кабинет-то по одному вызывают. Так что давайте все же определимся с последним.
- Это вас по одному вызывают. - Грустно так говорят. - А у нас ДТП на 8 машин.

Протопоп Аввакум о царе Алексее: "Накудесил много горюн в жизни сей, яко козел скача по холмам, ветр гоня (на коне), облетая по аеру, яко пернат (по воздуху, как птица), ища станы святых, како бо их поглотить и во ад с собою свести". По спирали история развивается ... по спирали.