Случайные анекдоты

Мои дети уже пишут письма Деду Морозу!
А "Дед Мороз" сидит рядом на диване и офигевает!

Орден "За заслуги перед Отечеством 2-ой степени".
То ли заслуги второй степени, то ли отечество...

Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

А чё у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке?

Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь)
— Фу, какой страшный
— Зато летчик!...

Хорошо немцу! Когда наступает время работать - он хочет работать. Когда наступает время пить пиво - он хочет пить пиво.
Русский, когда надо работать, хочет пить пиво, а когда приходит время пить пиво - он хочет пить водку...

вчера меняла карбюратор
сказала как бы невзначай
семену после секса ольга
чем вызвала второй оргазм

Донжуан, торгующий дынями, – дыньжуан.

В России могут ужесточить наказание для шумных соседей. Земфира добилась-таки своего...

1980 год, Ленинград, фабрика "Красный Треугольник"
Рабинович приходит устраиваться на работу снабженцем.
С ним проводят собеседование, восхищаются опытом
и, предлагают заполнить анкету.
-Вы знаете, есть проблема, я не умею писать.
-В таком случае, Вы нам не подходите.
1995 год, Нью-Йорк, 5-я Авеню, салон "Tiffany"
Заходит мужик с чемоданом, выбирает самое дорогое
бриллиантовое колье, и начинает доставать из чемодана пачки денег.
-Сэр, зачем такие сложности, Вы могли просто выписать чек!
-Если бы я умел писать, то работал бы снабженцем на "Красном Треугольнике".

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

- Владимир Владимирович а чего Вы боитесь больше всего?
- Что мне позвонит жена Макрона!

На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили...

Ворона однажды на дерево села.
И вот, с высоты своего положения,
Она громогласно в лесу прохрипела:
- Доколе возможно терпеть унижения?!
Пигмей Соловей, этот серый нахал,
Как только запела, меня освистал.

…С вороньей манией величия
Людей полно, до неприличия.

Мозг – атавизм двадцатого века, отмирающий орган, все реже используемый при принятии решений…

На асфальте встречаются надписи: "Я тебя люблю!", "Ты - моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". И правильно: хороший асфальт - редкость, его нельзя не любить.

Николай Басков согласился рекламировать презервативы, чем свел к нулю интригу при выборе ругательств в свой адрес.

"— Как-то возвращаюсь я из командировки. Дверь какой-то мужик открывает. Я ему культурно так: "Извините, вы", — хрясь ему по морде, — "кто такой будете?" Он замялся, говорит: "Я, видите ли, тут это..." Я говорю: "А, ну так это же другое дело! Что же мы стоим-то?.. Да, чуть не забыл!" И — хрясь ему по морде!.."

Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается.
Человек: — Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится. . (пауза)
Я нахожу какую-то белую штучку, покрутил — крутится, значит она.
— ...только ты ее не крути, а то потом без специального оборудование уже не настроишь...

немна неизлечимый вирус
и если вы уже больной
то хоть других не заражайте
немной