Случайные анекдоты

Бог защищает бедняков. По крайней мере, от дорогостоящих грехов. (Еврейская пословица)

Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.

Я ничего не имею против беженцев, но только когда они бегут в противоположную от меня сторону.

Удивительно - всего четыре дня как не брился,
а пиджак уже сидит,как ворованный.

Мужик с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах...
Наконец выдаёт:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

Мне кажется, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

За оказанную помощь лучше расплачиваться благодарностями. Потому что помощь может оказаться бесполезной, а деньги обратно просить неудобно.

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: — Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

У меня есть только два состояния:
1. Как-то так…
2. Как так-то?

Самый незабываемый секс случается в темноте, в полном одиночестве у людей с очень хорошим воображением.

Ещё одно подтверждение теории относительности: когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа".

— А, шо Путин поедет на G20?
— Да Володимир Олександрович…
— Очень хорошо! Тогда я тоже не поеду.

Картофель давно мечтал о новом мундире, но, к сожалению, его посадили.

- Да в гробу я видал эту вашу чёрную икру!
***
Жуткие подробности из Хабаровского края => в комменте =>

Спят усталые игрушки
Книжки спят
Ты не спишь ты ебанутый
В шесть вставать

Недавно мой муж, сидя на кухне и чистя картошку, читал мне стихи Бродского на память. А я в это время чинила электрический чайник. Мы любим друг друга.

Как родители могут хотеть, чтобы мы были хорошими, если: Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой за полночь, Бэтмен ездит со скоростью 480 км/ч, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка живет с 7 парнями сразу...??.

Один писатель выступал как-то на слёте писателей-фантастов и привлёк один из московских книжных магазинов своей новой книгой, которая называлась "Уран". Через пару месяцев он издал эту книгу и отправил партию в Москву, а покупателям отправил телеграмму: Отправляю вам контейнер с ураном, встречайте на Киевском, оплата как договаривались.
При облаве никто не пострадал.

Существующий строй в РФ — казнократия.

ослаблять - это глагол, а не любовница осла.