Случайные анекдоты

Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.

Наиболее ранним письменным упоминанием о Шиве считается надпись у вершины горы Кайласа на протосанскрите: Здесь был Шива. Вишну — дурак.

С женского форума:
- Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.

С форума:
... Я хочу броситься с шестнадцатого этажа (меня девушка бросила) и хотел бы поговорить об этом с теми, кто это уже делал.

Вечер при свечах затягивался. Посмотрев на себя в зеркало, она вздохнула и достала еще бутылку водки.

Посмотрел индийское кино.
Теперь хочется все к х@рам разнести, во имя справедливости! Но для начала я станцую...

Осень - время поменять местами кучки светлых и темных носков..

не вздумай никогда сдаваться
всегда позорься до конца

Биатлон по нашему: бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

У входа в здание суда висело объявление: "Разменять валюту можно в 201 кабинете ".

Советы косметолога. Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать...

Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "винный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.

Сейчас с коллегами обсуждали новую фичу, которую они предложили сегодня внедрить в проект, а я вчера о ней как раз думал. Пришли к выводу, что у нас сформировалось информационное поле ну или просто что дураки мыслят одинаково.
Затем один коллега вспомнил, что у женщин вообще месяки синхронизируются, когда они долго в одном коллективе находятся. Мол, заходишь в бухгалтерию в один прекрасный день, а оттуда хором ГАВ!
Другой коллега заметил, что не все гавкают в такой период, а некоторые просто тихо мирно едят мозг ложечкой.
И сразу после этой фразы в кабинет заходит коллега женского пола, которая собралась позавтракать йогуртом, и начинает вещать "Где моя ложка? Кто-нибудь видел мою ложку?".

- Доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?
- К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул себе руку...

К вопросу о коррупции…
На чей счёт поступают пойнты, которыми я рассчитываюсь в острийском магазине?

Мужик смотрит под окном поставили бочку с пивом.Выходит спрашивает продавца сколько пиво в бочек стоит.Продавец прикинул получилось 120 рублей.Мужик достаёт деньги отдаёт продавцу и говорит что приходи за пустой бочкой вечером.Продавей ушёл а мужик написал плакат - ПИВО БЕСПЛАТНО.Ну народ идёт мимо спрашивает это что прикол.Нет.Точно бесплатно.Ну сначала один подошёл потом другой а потом целая толпа собралась и очередь.Люди лезут всем пива надо на халяву.Потасовка началась.Тут как тут минты.Людей разогнали мужика скрутили.Спрашивают что спекулировать пивом решил.Нет я его бесплатно продавал свидетели есть.Так ты что бочку целую уцкрал.Нет я 120 рублей продавцу заплатил.Ну и нахренов ты это сделал.Так я уже в возрасте и до коммунизма наверно не доживу вот я решил посмотреть как при коммунизме люди будут жить.

Распродажа весенне-летней коллекции пальто для коней.

У подруг заботы:
Дом, семья, работа.
У меня харизма. И облезлый кот -
Чай со мной на кухне вечерами пьёт!

Я на Евровидении никогда не голосовал.
Но сейчас хочу за Павла Грудинина голосовать. Кандидат от народа!