Случайные анекдоты

Отмечаем с женой день примирения и согласия. Идем в магазин - она примеряет, я соглашаюсь!

Приходит мужик на кастинг порно–фильма. Спрашивают:
— Какие у Вас данные?
— У меня член 30 см.
— Это прекрасно, давайте посмотрим его в работе!
— Вы знаете, он особо не работает, больше висит...
— Так что же вы приперлись???
— А вам отрицательные персонажи не нужны?

Если бы каждый раз, когда мне говорили, что я неадекватен, мне давали по доллару, я бы уже купил гидрокостюм ослику Артему.

Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винт.

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

Как говорил Конфуций: бля пацаны зеленый чай это тема.

"Волки у нас цивилизованные", - говорят сибиряки, - "Почтальона сожрут, а почту не тронут".

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса??
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что–то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА–ТА–А–А–АН, НЕ–НА–ТУ–НО–ГУ–НА–ДЕЛ, НЕ–НА–ТУ–НО–О–О–О–О–О–ГУ!!!

Моня еле успел выстрелить своей девушке в лицо с обреза.

В животном мире пополнение! Вася, ты = козел!

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Клоном.

Главное - это подойти с умом к ограничению прав и свобод граждан России.
© Омбудсмен СПЧ (Совет по правам человека) Валерий Фадеев

- Товарищ полковник, как же вам так удалось, что ваши бойцы не оставили следов на заснеженной полянке?
- Сынок, это не самое трудное, гораздо сложнее было разместить в том ручейке эсминец и подводную лодку.

Телефонный звонок:
– Привет. У меня один финансовый вопрос. У Витьки жена же в каком-то иностранном банке работает?
– Ну да.
– Только название там странное какое-то, типа: "Хуй вам товарищ полковник"...
– Аааа, "Société Générale"?
– Ооо, да точно, спасибо!

Как вам удаётся скрывать своё отношение к людям в коллективе? Я даже сраное "Привет" не могу адекватно сказать человеку, который мне не нравится.

- Скажите, Изя, а то я таки запутался: нам с кого брать пример? С тех, кто сидел в Манеже в масках или с тех, кто сидел без масок?
- С того, кто их всех нанял, а сам на яхте остался...

Спартанка, протягивая уходящему на войну сыну щит, сказала:
"Твой отец сумел сохранить его для тебя. Также и ты: сохрани его или умри".

Пояснение: гоплиты при отступлении бросали свои тяжелые щиты, гоплоны, так как они очень затрудняли бегство, увеличивая вероятность гибели.

- Я вчера спас девушку от изнасилования!
- Как?
- Уговорил...