Случайные анекдоты

Краткая автобиография писателя:
Проснулся утром, руки сильно чесались.
Вспомнив о возрасте, решил что дрочить явно не имеет смысла.
Взялся за перо...

С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны стена.

- Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал!
— А вы представьте, каково членам комиссии — они пришли на участок работать, а за них уже кто-то голоса подсчитал!

Новые грехи смогут избавить вас от старых угрызений совести.

У попа была собака
В платьице простом
На ковре из жёлтых листьев
Он её любил

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.

В те моменты, когда не знаешь, что написать, а написать что-то необходимо, тупо пишешь:
"Чё-то ржу!"

Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта - этo фуфлo...
(С) Акти

-Алло Марина? -Да. -Я тут это… Ну дом построил, дерево посадил... Приходи

Дочь директора колбасного цеха в секс шоп не ходит!

Медведев встретился с султаном Брунея.
- Я, между прочим, тоже как бы султаном был, - скромно улыбнулся Дмитрий Анатольевич.
Хассанал Болкиах потеплел взглядом:
- У нас это называется Великий визирь.
И мягко, чтобы не обидеть, добавил:
- Даже если он заменяет султана.

Сложно завалить кабана, лося, очень сложно завалить медведя, но сложнее всего вовремя завалить eбaлo.

Однажды один очень мудрый человек… ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.

- Петр Алексеевич, почему вы стали меньше обещать? - Все равно ничего не сбывается...

оксана ходит в тренажёрку
зубрит английский по ночам
а вдруг война а вдруг бредпита
из под обстрела выносить

Память уже не та. И поэтому вспомнить, какая была та, уже не предоставляется возможности.

Я женился на Наталье чтобы каждый день кричать:
- Туся, чаю!

Водитель съехал в кювет и застрял.Поле в ближайшую деревню за помощью.Договорился с мужиком.Тот взял лошадь пошли.Привязали лошадь к машине и мужик кричит:
-Но! каурка, тяни!
Лошадь стоит на месте.
- Но! буцефал, тяни.
Опять никаких движений.
- Но! сивка, тяни!
Лошадь спокойно вытащила машину.
Водитель спрашивает:
- Зачем ты называл лошадь разными именами?
Мужик:
- Знаешь, Сивка слепая и если узнает, что одна будет работать - ни за что не потащит.

Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса-то — прекрасная!