Случайные анекдоты

Помню, из-за ошибки авиакомпании весь рейс до Владивостока я летел в бизнес-классе, хотя покупал билеты в эконом.
В Прагу.

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники??? Сынуля - настоящий мужик - выручил...из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные

Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

Ceгoдня стoю в мясном отделе, наблюдаю, чтo происходит в очереди. Впереди женщина лeт 50–55, продавец мясо взвешивает, тетка внимательно смотрит и категорично говорит:
– Сдуйте пакет, я за воздух платить не собираюсь.
Продавец невозмутимо сдувает пакет, приминая eгo. Тетка забирает пакет и уходит. Подходит мoя очередь:
– Девушка, взвесьте корейки кусочек. Воздух оставьте, ceгoдня я шикую!

— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают…
— Тоже рыбачат!

Ну че, любительницы прятать свои слезы под дождем.
Пи*дуйте гулять.

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки имеют честь у меня член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

Доброе утро, дамы и те, кто втайне от жены пинает кота!

сидит мужик в кабаке и по черному бухает, рюмка за рюмкой.
к нему подходит другой и говорит: "не пейте так много, ведь по статистике от алкоголизма умирает каждый пятый киевлянин".
тот, подняв на него стеклянные глаза говорит "мні похуй, я зі Львова".

Мне Россия очень понравилась,особенно люди. Они у вас открытые, душевные и немножко ку-ку...
Джонни Депп

Едем, машет гаишник. Как оказалось, у патруля сломалась машина, а останавливаться никто не хотел - боялись грабителей. Всё бы ничего, но только вот проблема: на заднем сиденье три ребёнка и куча продуктов. Место было только в багажники.
Окоченевшие блюстители, не долго думая, прыгнули в багажник и попросили довезти до ближайшего поста.
Как только подъехали к посту, машину родителей остановили на досмотр. На вопрос "Что в багажнике?"…

Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

Кур сру бля.

Если вам дали пожизненное, не спешите отчаиваться. У вас еще будет время…

Если девушка положила на тебя глаз, не волнуйся: тебе тоже есть что на неё положить...

В мире так много разных денег, а люди не знают что мне подарить...

Из объяснительной трудовика: «Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, я начал жонглировать пальцами».

Привет! Повсюду грех и скверна,
А мы не виделись, наверно, сто лет.

После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает.
Второй год - жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.

Лечил зубы в Одессе. Местный профессор пообещал что кричать я не буду.
И точно заморозил все - язык, гортань... кроме зубного нерва. Но орать то конечно был не в состоянии!