Случайные анекдоты

После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил : "Цель вашего возвращения ?"

Да кто я такой, чтобы себе в чём-то отказывать?!

Почему охранники на рынке такие вежливые? Потому что они следят за базаром.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
- А ты был хорошим мальчиком?
- Что значит "был"?!..

Замечательный артист Николай Трофимов, неподражаемый мистер Пиквик, служивший сначала в Театре комедии, потом в БДТ, мог иногда от сильнейшего волнения забыть текст. Однажды во время репетиции спектакля «Помпадуры и помпадурши», который ставил Товстоногов, такая неприятность случилась трижды. И трижды Георгий Александрович останавливал репетицию. Наконец, он подозвал Трофимова и тихо, но внушительно произнёс: «Николай Николаевич, могу поделиться индийским способом запоминания текста».
- Индийским?! Очень интересно! - воодушевился Трофимов.
- Его надо учить...

Вдова высекла себя, себя высекло вдову.

Правительство запретило продавать спиртосодержащую продукцию в аптеках дешевле алкоголя, болеть становится всё дороже...

Есть вещь, которую нельзя пощупать, понюхать, увидеть, услышать или понять, но которой нам катастрофически не хватает. Время.

Госдума единогласно проголосовала за пожизненый срок педофилам, зоофилам, некрофилам, а закон о наказании гомосексуалистов единогласно отклонила.
Что лишний раз подтверждает, что в госдуме сидят одни пидорасы.

на финансовой подушке высыпаешься лучше, чем на ортопедической.

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы"

аркадий по дороге в хогвардс
кингс кросс попутав с сент панкрас
осуществил стены бетонной
покрас

Грузины играют в шахматы. Первый говорит:
- Мат.
Другой подумал и отвечает:
- Атец.
- Что за атец?
- Который мат твой имел.

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бля, да в больнице лежит
-А хули с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Хуясе, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, доеб@лся до какого-то студента и порвал ему ватман.

боюсь похода к психотерапевту, потому что все время опасаюсь, что мне скажут, что у меня нет депрессии, а я просто ленивое чмо.

Многие американские и европейские ритейлеры одежды и обуви объявили, что приостанавливают продажи в РФ.
Китайцы всплакнули и, увеличив рабочую смену на полчаса, официально заявили, что GUCCI, ARMANI, DIOR, LOUIS VUITTON, DOLCE & GABBANA, VERSACE и другие бренды не уходят с рынка России.

Главный раввин России: ракета с 19 спутниками, запущенная с космодрома Восточный, упала потому, что полетела не обрезанная.

Как узнать, кто из двоих патриотов настоящий, а кто - лжепатриот?
Только один из них ругает правительство.

Евнухи никогда не умирают с достоинством.