Случайные анекдоты

- Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
- Если ему нужно,он свистит и я прихожу к нему.
- А если нужно тебе?
-Тогда я иду к нему и спрашиваю: -Ты свистел?

Одинокий носок ищет себе пару.
Наличие дырки - не проблема.
Подследников просьба не беспокоить.

- Елизавета Михайловна, а вы когда маленькие булочки кушаете, вы их аджикой мажете?
- Зачем же, Виталий Евгеньевич? Они же сладкие! Не говорите глупостей…
- Ну от чего же глупостей? Вы, Елизавета Михайловна, сначала попробуйте, а уж потом говорите.
- Ах, отвяжитесь Виталий Евгеньевич. Ничего я пробовать не буду.
- А зря. А вы, Елизавета Михайловна, прежде чем булочку съесть надрез на ней делаете или так?
- Какой надрез? Это еще зачем?
- Ну как же! Булочка ведь маленькая и кругленькая, и ежели на нее ложку аджики положить, то аджика непременно свалиться, заляпав вам платье. А ежели аджику в надрез напихать, то она уже ни куда не денется.
- Виталий Евгеньевич! Ну что вы несете! Я же сказала вам что не ем аджики! То есть, конечно, я против нее ни чего не имею, но с булочками не ем!
- А зря. А вот вы, Елизавета Михайловна, за сколько, так сказать, укусов обычно булочку съедаете?
- Ну, как придется, Виталий Евгеньевич. Обычно - так за два. А что?
- Ну так нельзя, Елизавета Михайловна! Надо маленькими, так сказать, укусами булочку есть. А за два – вы себе, извиняюсь, всю пасть сожжете аджикой-то.
- Да идите вы к черту, Виталий Евгеньевич! Что вы прицепились ко мне с вашей аджикой? Не собираюсь я есть ее! Тем более с булочками!
- А зря. А вот, скажем, откушав булочку - вы ее чем запиваете?
- Ну уж не аджикой, если вы об этом!
- Да что вы, Елизавета Михайловна! Кто ж ее пьет? Ее кушать надо. Так и все-таки? Чем запиваете-то?
- Сладким чаем с малиной. А что?
- И вам не противно во рту?
- Так! Что вы имеете в виду?
- Ну как же, Елизавета Михайловна! Это же невыразимо противно, когда после острой аджики сладкий чай, да еще и с малиной, в рот попадает! Что-то у вас с вкусовыми рецепторами видно не то. Вам бы врачу показаться.
- Это вам, черт побери, врачу показаться надо! Ополоумели тут со своей аджикой! Что вы ко мне пристали? Вы, Виталий Евгеньевич, меня до белого каления довести удумали? Последний раз вам заявляю – я не ем вашу мерзкую аджику! Не ем, не ела, и есть не собираюсь! Точка!
- А зря. А вот когда вы…
- Так! С меня хватит! Подите к черту! Я ухожу, а вы сидите тут со своей аджикой, дурак несчастный!

Елизавета Михайловна вышла из комнаты, громко хлопнув дверью. Виталий Евгеньевич некоторое время посидел прислушиваясь к удаляющимся шагам, засим, потерев руки, достал из тайничка бутылку водки и, плеснувши в себя стопку, с удовольствием закусил маленькой булочкой, перед тем обмакнув ее в острую аджику…

Недавно охранник поймал нашего вице-директора, когда тот выходил из здания компании с украденными с производства вещами. Мужика сразу же уволили.
Пока работаем без охранника.

- Можно мне соус чили?
- Извините, но это японский ресторан.
- Мозьня мне соуся цили?

- Мама, отведи меня на день рождения в Макдональдс.
- Тебе 27, сходи в клуб, напейся!
- Я не могу больше пить, я устал, мама!

Валдайские сказания
О сколеновставании

Самые страшные женщины - это вампиры. Они не отражаются в зеркале и поэтому выглядят так, как посоветует подруга.

"Хэллоуин угрожает национальной безопасности: Омские казаки потребовали запретить проведение праздника"
Взрослые мужики, собрались, нарядились в около военную форму и занимаются какой-то хуйней, вместо того, чтобы впахивать на заводе
Вот уж что точно угрожает нац. безопасности...

Если вы завидный жених, поскорее женитесь, и вам перестанут завидовать.

на появление "Пыльных гантелей"

- У вас есть хоккейные клюшки?
- Нет
- А мячи футбольные?
- Тоже нет.
- Ну может, хоть лыжи есть?
- Лыж нет и вообще у нас мангазин винно-водочный
- Ну черт с ним, дайте 2 бутылки водки
(Видит Бог - я так хотел заняться спортом!)

Минист образования минфину:
- вы должны увеличить зарплату учителям!
- если увеличить то у нас не останется стобалльников ЕГЭ.

Легендарная финка ЛГБТ....

Хотите выиграть новый iPhone? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой

В моём городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда нахрен навсегда, то это был хороший специалист

Если очень хочется, но нельзя, то можно проверить - а не горит ли свет в холодильнике?

После того, как на семейном совете было принято решение – кто кота кормит, тот за ним и убирает, наш пушистый засранец был обречен.

Учитель: нет ни одного электрического устройства, которое эффективно использует электричество на 100%. Любая оставшаяся энергия просто будет конвертироваться в нагрев.
Вова: как на счет нагревателя?
Учитель: слушай сюда, ты мелкое дерьмецо!

В любой теории изъяны
Найдешь, коли проявишь сметку,
Ведь может статься, обезьяны —
Потомки наши, а не предки.

В Краснодаре настолько воспитанные люди ,что они уступают место беременным женщинам и инвалидам в очереди за водкой.