Случайные анекдоты

— Только ты учти, я люблю красное сухое...
— Ага, а я черное кружевное…

вчера любовница с женою
столкнулись на моем крыльце
а смерть не только у кащея
в яйце
© Погоня

В историческом центре Иерусалима был найден доисторический.

Сегодня весь день таскался с сыном по парку аттракционов. Надо просить правительство чтоб 2 июня официально объявили Днем выживших родителей!

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе.

- Сёма, вы таки знаете, если бы я был королём то жил бы лучше чем король.
- Это почему?
- А я бы ещё немножечко шил.

Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.

Мужчина должен уметь хорошо делать три вещи:
1. Бить так, чтобы соперник не мог встать с пола.
2. Трахаться так, чтобы женщина не могла встать с кровати.
3. Готовить так, чтобы друзья не могли встать из-за стола.

В Берлине–1936 один из спортсменов, выступавших в конном троеборье, три часа ловил свою убежавшую лошадь и получил за это 18 000 штрафных очков – олимпийский рекорд!

- Ты сова или жаворонок?
— Я мать твоя, наркоман проклятый!

Когда мне повысят зарплату
я шубу куплю из енота
и буду носить ее гордо
хоть пусть у других будет рвота!
Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета
и все обгонявшие раньше
ответят мне с@ки за это!
Ещё я куплю себе лодку
сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.
Все фотохудожники мира
помрут в один день от досады
мой фотик за тридцать тыщ евро
причиной той станет утраты

Наемся я роллов и суши
из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
не скроют широких улыбок
Я буду от радости прыгать
а может быть и кувыркаться
когда мне зарплату повысят...
МНЕ Б БЛ@ТЬ ЭТОГО ТОЛЬКО ДОЖДАТЬСЯ!!!

Бедность - это роскошь, доступная только среднему классу и выше.
Остальные могут вкушать всю духовную глубину пятидесяти оттенков нищеты.

- Василий Иваныч! Вооон в небе клин журавлей летит: энто обычные журавли или стерхи?
- Сразу видать, обычные, Петька!
- ???!!!
- Ну, сам смотри: дельтаплана впереди нет, мигалок нет...

Размер жопы, в которую мы попадаем во время очередного кризиса, прямо пропорционален размеру члена, который мы клали на новые законы, налоги и выборы в стране.

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

(первая патриотическая)
Любимый певец оказался стервец.
Великий писатель - предатель.
Прекрасный актёр -
паразит, солитёр.
Их, гадов, кормили, поили
А им хорошо в израи‌ле!
Куда убежали, визжа, вы
из мощной великой державы?
Здесь, здесь наши манна и мирра!
Здесь центр грядущего мира
и вождь, что героев ведёт за собой
на смерть ради славы, а не на убой!
Здесь столько отваги в глазах офицеров -
Что как ни кривляйся кортеж люциферов,
а скоро, буквально в июне-июле -
не знаю в каком и вобще доживу ли -
сломается враг, хоть он крепок и лют,
И будут Победа, Парад и Салют.
И от сопричастности к этому млея
Опору и силу ищу при Кремле я...
(Тем более там, как противно ни блей,
а платят за строчку по тыще рублей)

жена почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
— Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!
— Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.

- Я ненавижу мужа своего!
- Ну, так уйди скорее от него.
- Уйти, конечно, просто. Но тогда
Он сразу будет счастлив. Никогда!

Встречаются два бывших одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Работаю на фармакологическую отрасль.
- Круто!
- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"...

Полоз поймал щуку за жопу.
Худоносор:
- да, я впервые увидел
Дядя Федор:
Впервые вижу, чтобы щуку в поле ловили…