Случайные анекдоты

Программа "Время", или новые приключения Путина.

Ещё вчера и сам шалил, теперь, всё больше нервы.

- Бабушка! А сколько километров до соседней деревни?
- Всю жизнь пять было. А потом понаехали специалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

Бар. За столом сидят трое англичан. Смотрят — неподалеку от них пьют два ирландца. Англичане думают — неплохо бы ирландцам вломить. Но вдруг приедет полиция? Нужно, чтобы ирландцы начали драку первыми. Тут одного осиняет:
— Парни, ставлю 50 фунтов, щас я разведу их на драку!
Подходит к ирландскому столику и говорит:
— Слыш, ирландцы! А вы знаете, что ваш Святой Патрик был пидорасом?
Ирландцы удивленно:
— Не знали! Надо выпить! — чокаются, выпивают. Англичанин, только что проспоривший 50 фунтов, грустно возвращается на место.
Чере некоторое время второй англичанин встает с места:
— Парни, даю 100 фунтов, щас они точно в драку полезут!
Подходит к ирландцам вразвалочку и говорит:
— А вы знаете, что ваш Святой Патрик был скотоложцем?
Ирландцы:
— Не, не знали! Надо выпить! — снова чокаются, снова выпивают. Злой англичанин возвращается на свое место.
Через некоторое время с места вскакивает третий англичанин:
— Парни, ставлю 200 фунтов, что в этот раз их точно проймет!
Подбегает в ирладскому столику и выпаливает:
— А вы знаете, что ваш гребаный Святой Патрик был... АНГЛИЧАНИНОМ?!
Ирландцы:
— Аааа! Так вот что имели в виду предыдущие двое!!!

«Ни один удар, кроме солнечного, не должен оставаться без ответа».
Мухаммед Али

Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- « Власть это когда делаешь добро!» ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло!» хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь!»
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
- Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свою волю и разрушать чужие мечты.

Разговор с продавцом на книжном рынке:
— Здравствуйте, у вас есть книга «Путь дурака»?
— У нас есть «Опыт дурака».
— Спасибо, но опыт уже есть. Мне нужен путь...

Если у мужа второй день температура 37, начинайте обсуждать с ним дизайн памятника и музыку, которая будет звучать в траурном зале

РПЦ представила новые мощи, не имеющие аналогов в мире по мощности.

Ролевые игры закончились дракой, даже и не начавшись...
Муж переоделся в доктора и спросил: « Диетолога вызывали?»

Чем дальше в лес, тем cпокойнее срать.

На одном сайте нашла мелодию, называется "Бесконечная музыка для секса". Время звучания - 2 мин. 29 сек.

"Иногда директорами становятся даже настоящие клоуны".
Ю. Никулин.

Госдума приняла закон по штрафованию охуевших. Все прочитавшие закон были оштрафованы.

Вся эта система со входом в туалет по номеру чека полная хуйня! Я вот зашёл в бургеркинге в туалет, нажимаю на электронном ключе код из чека, вхожу, а там два пидора голые шпилются…

При встрече с соседями по подъезду бормоталa что-то среднее между "Доброе утро" и "Совсем охуели"

Россия — это страна, где россияне с виллами за рубежом и зарубежным гражданством учат патриотизму россиян, едва выживающих в своей стране и никогда не бывших за границей.

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?