Случайные анекдоты

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

Как мы выжили? Да хуй его знает... Меня с лодки сбросили в середине реки, чтобы я плавать научился. Дед с 5 до 10 лет каждое утро обливал ведром холодной воды, типа закалял. По стройкам прыгали. С третьего этажа в сугроб сигали, палками друг друга пиздили, камнями кидались, рябиной стреляли, КАРБИТ ВЗРЫВАЛИ. Кидали балончики от всякой херни в открытый огонь, шифер в костер кидали, ДА ВСЕ В КОСТЕР КИДАЛИ ЧТО МОЖЕТ АКУЕННО ТАК ПИЗДАНУТЬ!!! Дрались постоянно, стекла вышибали, калено разбил - подорожник лучшее лекарство в мире. Жопу на улице вытирали лапухом, метал тырили.
А эти новоиспеченные мамаши это финиш "моя милая деточка обкакалась, и хочет айфон 7" в 7 лет, акуеть!!! Я в 7 лет мечтал стырить у деда большой нож и свалить в овраг ловить ящериц!!! Вот кто у них вырастет??? Он блядь обосрётся лет в 17 где-нибудь на улице, и даже не додумается найти лопух и вытереть жопу, а будет бегать как ебанутый и кричать "ОК гугл помоги!

В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики - нет.

Объявление в магазине сантехники:
"Книга-лучший подарок купившему унитаз"

Абрам хотел произвести на Сарочку впечатление, но увлекся и произвел потомство.

Отправляла дочку в санаторий (ей пять лет). При оформлении врач, серьёзный мужчина, спрашивает у неё: — А ты умеешь писать буквы? — Умею, — гордо заявляет она. — А имя своё можешь написать? — Могу. Он дает ей бланк, она на нём по-деловому выводит МАША. А потом он ей зачитывает, что она подписала документ о соблюдении режима (не шуметь, не баловаться и прочее). Такие у неё разочарованные глаза были... А я ей сказала: "Прежде чем что-то подписывать, сначала нужно прочитать".

- Вчера купила «100 способов привлечь мужчину»!
— Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!

— Доктор, я умру?
— Что вы, знаете как нас за это ругают!

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за тобой пришли!

Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.

Министр обороны рассказал,что на случай войны Ставка Главкома по оперативному управлению стратегическими войсками и другими силовыми структурами будет располагаться в Москве на Фрунзенской набережной.На тот же случай заинтересованным сторонам можно будет узнать точные координаты на официальном сайте Министерства Обороны.Как говорится,если что,не пролетайте мимо.

В Москве очень удобная погода. В этом году я зимой, весной, летом и осенью ходил в одной и то же куртке.

– Профессор, расскажите нам, пожалуй,
Как отличить девицу от бывалой? –
Смутился лектор:
............– В общем, это сложно,
Но кое-что сказать, конечно, можно.
Считается, что юная девица
Смыкает ноги, ежели садится... –
Но дальше лектор продолжать не смог:
Был голос заглушён движеньем ног.

Я вот тут задумалась... имя Илья: Много (кого?) Илей? Ильев? Ильёв? Ильей? Илий? КАК?

раз собрался выпить
пьянствуй до конца
до потери пульса
денег и лица

продолжение 201118
и нимб светился над главою
хоругви ветер трепетал
заправил чуб в картуз
сел в бричку
и в даль далекую умчал

Однажды Петру I донесли, что в Москве живет очень ловкий стряпчий, прекрасно знающий все законы и даже дающий за деньги советы московским судьям в особо трудных случаях. Петр решил с ним познакомиться, и тот так ему понравился, что царь назначил его судьей в Новгород. Отправляя на место службы нового судью, Петр сказал, что верит в него и надеется, что он будет справедливо судить и ничем себя не запятнает. А между тем вскоре дошло до царя, что его ставленник берет взятки и решает дела в пользу тех, кто подносит ему подарки и деньги. Петр произвел строгую проверку, убедился в виновности судьи и только после этого призвал его к себе. - Что за причина, что ты нарушил данное мне слово и стал взяточником? - спросил он судью. - Мне не хватало твоего жалованья, государь, - ответил судья. - И я, чтобы не залезать в долги, стал брать взятки. - Так сколько же тебе нужно, чтоб ты оставался честным и неподкупным судьей? - спросил Петр. - По крайней мере вдвое против того, сколько получаю я теперь. - Хорошо, - сказал царь, - я прощаю тебя. Ты будешь получать втрое против нынешнего, но если я узнаю, что ты принялся за старое, то я тебя повешу. Судья вернулся в Новгород и несколько лет не брал ни копейки, а потом решил, что царь уже обо всем забыл, и по-прежнему стал брать подношения. Узнав о его новых прегрешениях, Петр призвал виновного к себе, изобличил в содеянном и сказал: - Если ты не сдержал данного мне, твоему государю, слова, то я сдержу свое. И приказал судью повесить.

В темном переулке встретились чебурашка и спанчбоб .Оба умерли со смеху

собственная картошка,местный лосось, израильская редиска и турецкие помидоры - это глобаидальная эклектика или безродный космополитизм?