Случайные анекдоты

петруха робко вопрошает
сорвав остатки паранджи
вы точно раньше не играли
в анжи

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и
до невропатолога.
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную
мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у
дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ

Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.

Умирающая бабушка зовет внука и говорит:
- Внучок , я завещаю тебе ферму. Там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2 магазина - это все тебе.
- Бабуля, а где эта ферма?
- В одноклассниках, внучок.

Смотрел сегодня фильм про острийцев, которые закрыли свои аккаунты.
Называется "Молчание ягнят"

Дела в стране были настолько хреновы, что чиновники вместо богатства, успеха и процветания желали всем удачи, оптимизма и хорошего настроения

"Не жгите лес - негде будет партизанить!"

- папа, ты узнал результат ДНК теста?
- да, сестрёнка)))

Член часто говорит внутренним голосом.

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

Стоял в магазине и смотрел на искусственные ёлки и та, которая мне понравилась стоила 12000. И тут во мне проснулся еврей. А если её купить, числа так 26 декабря и сдать назад до истечения 15 дней без объяснения причин числа так 8 января. Какие видим плюсы:
1. Красивая дорогая ёлка
2. БЕСПЛАТНО
3. Нет проблем с местом для хранения
4. На следующий год можно новую взять
Из минусов только моральная составляющая.

Есть у меня знакомый стоматолог. Так этот придурок купил пачку сигарет со 'страшной картинкой' зубов и надписью 'пародонтоз', а теперь громко возмущается тому, что на картинке нихуя не пародонтоз, а производители сигарет - тупые дегенераты, не разбирающиеся в стоматологии.

Лучше сорваться — и в горы, чем в горы — и сорваться.

Этот мир не так уж плох, покуда в нём есть кофе!

- Никогда не спорь с женщинами!
- А что случилось?
- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание!
- Ну и?
- Сейчас пойду в аптеку... в юбке... на шпильках... за прокладками...

В тот вечер на исходе дня.
Я весь дрожал под простыней,
Когда касалась ты меня.
Твои неловкие движенья,
Твои пугливые глаза
Ввели меня в изнеможение
И закружилась голова.
Твои неопытные пальцы
Касались волосы вихры
И шли все дальше, дальше, дальше,
Согласно правилам игры.
И вот уж под конец общения
Я понял, простынь теребя
И зжав кулак до побеления,
Что был я первым у тебя.
Из парикмахерской обратно
Вела домой моя тропа,
И думал: "Ладно, хоть бесплатно
У ученицы стригся я!"

среди неваляшек
вышел криминал
кто то взял и ваньке
встаньку оторвал

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей: - Ты же не ешь после шести? - Этот шестой, после него не буду.

Немцы, копая какой-то котлован, на глубине 50 метров обнаружили кусочки графита и объявили на весь мир, что 400 лет назад на территории нынешней Германии уже существовала телефонная связь.

Услышав об этом, русские вырыли яму глубиной 200 метров, нашли в ней осколки бутылочного стекла и заявили, что в России ещё 1000 лет назад пользовались оптиковолоконной связью.

Испанцы выкопали яму глубиной 500 метров, ничего не нашли и на основании этого объявили о том, что ещё 2000 лет назад в Испании пользовались мобильными телефонами.