Случайные анекдоты

Хороших людей много. Полезных мало.

День не заладился с утра
а вечером вообще стемнело!

жизнь нужно прожить так, что бы детишки на улице говорили: "смотри, смотри, это тот е@анутый дед"

- Дочка, не целуй кота в морду, он же себе жопу лижет!
- Наш папа начальнику жопу лижет, но ты же его целуешь!

Я изменила свою систему маркировки домашних замороженных блюд. Раньше я аккуратно отмечала большими буквами: «Мясной рулет», «Жаркое в горшочке», «Стейк и овощи», «Курица и пельмени» или «Пирог с говядиной».
Однако я очень расстраивалась, когда спрашивала мужа, что он хочет на обед, потому что он никогда не просил ничего из этого. Итак, я решила заполнить морозильник тем, что ему действительно нравится.
Если вы посмотрите в мою морозилку сейчас, то увидите новый набор наклеек. Вы найдете обеды с аккуратными разборчивыми бирками, на которых написано: «Что угодно», «Все, что угодно», «Я не знаю», «Мне все равно», «Что-то хорошее» или «Еда». Теперь я не расстраиваюсь, потому что независимо от того, что мой муж отвечает, когда я спрашиваю его, что он хочет на обед, ибо я знаю, что это блюдо точно есть в морозилке.

Он: Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка? ?
Она: Ммм... вода...
Он: Почему??? ?
Она: Че то у тебя с соображалкой туго... вода без калорий...
еще подобные тупые вопросы будут? ?

В Шао Лине.
- Вот и позади тридцать девять лет обучения, мой лучший ученик. За эти тридцать девять лет я научил тебя всему, чем обладаю сам. Теперь ты
гораздо умнее, сильнее, и быстрее меня. Все, что тебе осталось, - это заплатить за учебу, и иди с миром.
- Мне осталось заплатить за учебу, сенсэй?
- Да, ученик.
- И я быстрее, чем ты, сенсэй? И сильнее, чем ты?
- Да.
- Тогда пошел ты нахуй!

одминам на заметку:

Если бухгалтера говорят, что 1С тормозит, подсыпьте седативных в чай и проблема сама собой решиться.

«Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый бентли, но желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андресен…»
«Уважаемая Памела Андресен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз…»

Аппарат абонента выключен или опять сломался нахер, грёбаное китайское говно!!

Девушка за рулём 99 лады мило улыбнулась симпатичному мужчине на крутой иномарке и
подумала - нализал.

Радует, что никто не ноет что просрал лето. Все кто ныл уже выросли и поняли, что просрали жизнь и это лето ничего не изменит!

Апрель, солнышко светит, мужик идет по улице, смотрит: на стене дома мокрое пятно и вокруг толпа собралась. Люди улыбаются, обсуждают что-то.
- Рано в этом году появились, рано...
- Да, хорошая примета. Весна теплая будет.
- А что это за пятно-то мокрое на стене?
- Как что? Первый байкер сезона!

-Джон, твоя жена трансвестит?!
-Да, Билл, а что?
-Предупреждать надо, вот что!

Так больше продолжаться не может! Но будет продолжаться всегда.

Только научился готовить стейки, вялить колбасу, сушить рыбу, тортики, заработал язву желудка..

- отлично сказано, чьи слова?
- Грибоедов.
- молодцы грибоеды, ловко суть подчеркнули.

Приземлившись в Чертаново, инопланетяне убедились в отсутствии разумной жизни на Земле и улетели обратно.

В военном гоpодке женщина сообщает соседке:
— Вчеpа кто-то весь огоpод вытоптал.
— Может пpапоpщики?
— Да ну, какие пpапоpщики, следы-то человеческие.

Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.