Случайные анекдоты

Макс (4года):
- В группе все девочки меня любят.
- Ну, а другие пацаны тебя за это не бьют?
- Хотят побить, но тогда их бьют девочки!

Началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников кидающих снег обратно

Пластика груди. Акция: три по цене двух.

Мальчик, занимающийся борьбой и увлекающийся оригами, сложил из хулигана журавлика.

Недавно ездили с супругой в новую квартиру, где наконец-то начался ремонт, уточнить расположение розеток и выключателей. Планировка есть, но появились новые идеи. Заспорили, нужно ли в туалете делать вывод коаксила, для ТВ. Сошлись на том, пусть будет. Последнее время новости лучше смотреть, сидя на унитазе. Или уссышься от смеха, или обсерешься от страха.

Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.

Стал ставить аккуратно точки над ё и теперь у меня утро вечера мудрёнее.

Пожарный с потными ладошками спускается по трубе чуть быстрее своих коллег.

- Мне кажется, играть на бубне легче всего!
- Ну не знаю... Всё зависит от расклада и прикупа.

Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.

-Дорогуша, "боди-позитив" - это когда Овечкин ходит без зуба и не парится, а не вот это вот у Вас.

В кафе.
— Извините, а почему ваша забегаловка называется «Барсук»?
— А Вы по слогам читать умеете?

Объявление:
«Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился:
это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро вернется на свои места»

Да ну его в пень, этот анекдот, который хотела, вам, Господа, показать. Пока пароль вспоминала, вылетело смешное

Принял окончательное решение уезжать из России жить и работать в Европе. Страну пока выбираю. Надоело. И здорово, что у меня есть квалификация и все необходимые навыки для работы за границей, ведь с пяти лет бабушка заставляла меня собирать фрукты на даче. Ладно все, всем пока.

Любил Гаврила кривоногих,
Жене Гаврила изменял.

- Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
- Думаю, что да. Он так смеялся!

Она смотрит в окно и говорит:
— Какая на улице красота!
А ты ей:
— Как это? Ты ведь дома!
Она тает, а ты весь день свободен.

Всем, кто ошибся а этом году в написании даты...
Два динозавра заполняют документы. В конце дата, подпись...один другому: " вот помню, что сегодня палеозой, а пишу мезозой"

Мне нравится логика кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтоб никто не услышал.