Случайные анекдоты

- Диман, смотри, Светка идёт...
- Давай крикнем ей, что она дура толстая?
- Твоя жена, ты и кричи...

эгоист Сергей перед сексом надевал презерватив усиками во внутрь

- Святой отец, я согрешил...
- А-а-а-а... Красава!

Среди отпетых много живых, особенно мошенников.

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну, тогда отойдите, может другие хотят!

Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.

Человеку гораздо удобнее делать всё через жопу, если руки растут из неё же...

Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
- Рядовой Голуб!
- Я!
- Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!

Почему среди дураков так мало ленивых?

- Как думаешь, педикам, что по телевизору поют, в попу больно?
- Наверное больно, но раз народу интересно... они же для нас стараются!

Теневые поставщики лекарств добавили в оксолиновую мазь немного кокаина.
Теперь профилактика гриппа проходит намного веселее.

Остроумный способ борьбы с очередями придумали сотрудники Новобрюхинской поликлиники. Все мягкие кресла в кабинетах и коридорах они заменили на зубоврачебные.

Лайфхак: чтобы пакет с мусором не вонял, его нужно просто поставить в холодильник.

он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась...

Богатая дама из России прилетела в Лас-Вегас и отправилась играть в казино. Ставит все фишки на число 22. Крупье интересуется:
- Вы впервые играете в рулетку? Я Вам посоветую не ставить все фишки на одно число. Иначе шанс выиграть у вас очень маленький!
Затем крупье бросает шарик, и тот останавливается на цифре 22. Леди снимает банк и снова ставит все фишки на 22. Крупье объясняет, что ей просто повезло, и дважды шарик на одно число попадает крайне редко. Но шарик снова падает на 22. Леди снова сняла банк. У ее стола собрались все игроки и почти разоренное руководство казино. Директор казино спрашивает:
- Мадам! Откройте секрет, ну почему Вы выбрали число 22?
Дама откровенно говорит:
- Совершенно нет никакого секрета. Я летела в самолете на 7 месте, прилетела в ваш город 7 числа, и в гостинице меня поселили в 7 номере.
- Ну и??!! ? сгорая от любопытства, все замерли.
- Что "Ну"? А разве трижды семь не двадцать два?

Замглавы Минстроя РФ Сергей Музыченко заявил, что запрет на укладку асфальта в дождь (в плохую погоду) приведёт к «затягиванию работ»

«Мокрый асфальт»

Прямо в вены течёт мощь
От родимых полей-рощ
Не поймет, кто умом тощ,
Кто на жопе страны прыщ -
Мы кидали асфальт в дождь
Мы кидаем асфальт в дождь
И мы будем кидать в дождь
А ты нахуй иди, Дрыщ
Ты с конька-горбунка слазь
Ишь нашелся «барон-князь»
Ты чего тут пиздишь, ась?
Ёбни ломом ему, Вась?
Мы кидали асфальт в грязь
Мы кидаем асфальт в грязь
И мы будем кидать в грязь
А ты нахуй иди, Мразь
Почему твой жесток смех
Он уже заебал всех
Как Киркоров пою? Эх
Вася? Хули стоишь? Бей!
Мы кидали асфальт в снег
Мы кидаем асфальт в снег
И мы будем кидать в снег
А ты нахуй иди, Гей
Повсеместный дорог брак
Для родной стороны - враг
И не надо орать, fuck
Нам тут сиськи не сметь мять
Мы кидали асфальт так
Мы кидаем асфальт так
И мы будем кидать так
А ты нахуй иди, блядь
Вот и Лом прилетел в пах
Доигрался? Терпи крах
В чебуреке - кота - прах
Это вкусно: глотай-жуй
Мы кидали асфальт, нах
Мы кидаем асфальт, нах
И мы будем кидать, нах
А ты, нахуй, иди - в хуй
НЕпоэта НЕстих прям:
В луже грязи забыт лям
И в сугробе зарыт лям
Накидали к хуям ям!
Я по ямкам поскок-скок
Без аварий и драк-склок
Засыпает Минстрой-спок
Ну… и я задремать смог…
© Олег Ломовой

Дубов делиться)))))
Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.

За 100 долларов США можно купить отличные американские джины LEE, или контрольный пакет нефтяной компании из России.
Что выберишь ты?

- Пап, а почему, если яблоко надкусить, оно становится коричневым?
- Понимаешь, сын, клетки яблока содержат много железа, и когда ты плод надкусываешь, клетки разрушаются, железо, соприкасаясь с кислородом и влагой, образуется оксид - ржавчину.
- Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?

— Боже мой, Бэрримор! Что это за гнусный и жалобный вой на болоте?
— Киркоров, сэр.