Случайные анекдоты

Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.

Вчера зевнула в сексшопе... Чуть не купили....

Обнаружил в Facebook очень забавное. Публикую здесь (приведя заодно в удобный для чтения вид) для тех, у кого нет регистрации в Facebook. Имя автора указано в конце.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.

- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.

- Почему?

- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

- А что плохого в колесе?

- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".

- Но.. это, мягко говоря, не совем так..

- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.

- Моя фамилия Го.

- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

- Что означает буква G?

- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.

- Отлично! Дальше O?

- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

- Hguhey.. дальше O?

- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?

- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

(Артем Голиков)

- Выпей с нами.
- Спасибо мужики, не могу, вера не позволяет.
- А какая у тебя вера?
- Эдуардовна.

- Что подарим Боре на день рождения?
- Нужно исходить из его интересов.
- Дурью он мается.
- Ну, так дурь и подарим!

В нашей стране умелое враньё - это уже творчество.

Люди в последнее время перестали въезжать в анекдоты. Думают что это новости.

Интересно, а леопард знает что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"

Иисус таки воскрес!
Пользуйтесь услугами израильской медицины, и вам вполне тоже может прилететь в руки «Билетик на второй сеанс»!

Есть две ситуации, при которых всегда ищут свидетелей:
1. преступление;
2. женитьба.

Только одесские школьники приносят домой чуть больше денег, чем им дают на обед.

Такими должны быть заповеди современного человека:

"Не заеби. Не мешай. Не пизди. Не навязывайся. Не верь. Не выёбывайся. Не обляпайся."

ныряя в прорубь на крещенье
олег в чём мама родила
поймал исполинскую щуку
своим скукоженным концом

(заявление)
Прошу Вас разделить мою квартиру, так как прекратилось бракосочетание.

Наводнение в Тбилиси частично разрушило городской зоопарк, из клеток сбежали хищники. Медведи бродят по улицам города, в огромной луже в центре грузинской столицы - гиппопотам, двух львов и тигра застрелили в полдень спецназовцы, волки и крокодилы спрятались где-то во дворах. И только обезьяны спокойно смешались с местным населением.

И почему всегда убивают оппозиционеров Путина,которых ему не выгодно убивать?

Рома с детства ненавидел белочек.
Потому что из них делают кисточки.
Которыми мама заставляла его рисовать в художественной школе

«Полтора-два года мы будем жить в очень сложной ситуации» сказал глава Счетной палаты Алексей Кудрин.
Будем ли мы жить потом, он ничего не сказал.

В России невозможно выпить без повода, Россия сама - повод выпить.

Врач, выходя из палаты, после утреннего обхода:
- Всем - до свидания! Петров - прощайте!