Случайные анекдоты

- Я совсем не понимаю это современное искусство...
- Да чо тут непонятного?! Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина...

Студентка нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет".

Когда я хожу за продуктами и вижу, что у некоторых людей в тележках, то в голову невольно приходит вопрос: "как ты, блядь, всё ещё жив?!"

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

Готовимся к олимпиаде в Сочи: Обеликсу российское гражданство предоставили, осталось с Астериксом договориться и победа наша!

Как назывался тот корабль, что затонул в фильме " Титаник"?

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.
Китайская народная мудрость.

Почему все кавказцы поголовно занимаются борьбой, боксом и прочими рукоприкладствами в современной, насквозь инновационной жизни? Да просто чтобы выжить среди кровожадных и агрессивных русских! А знаете, как им хочется стать учеными, космонавтами, поэтами, шахматистами? Скрипачами, на худой конец…

Все знают, что в моем родном городе Пятигорске был убит великий русский поэт Михаил Юрьевич Лермонтов. Пятигорчане этим фактом очень гордятся. Еще бы - городов в России много, а Лермонтов один. По убийствам великих поэтов мы уверенно идем на втором месте после Питера. А могли бы быть и на первом - Пушкин у нас тоже бывал.
Однажды в детстве папа повел меня в Лермонтовскую галерею (у нас в Пятигорске, по понятной причине, всё лермонтовское) на выставку. Выставка называлась "Лермонтов на Кавказе". Всё шло прекрасно, пока мы не оказались перед странной инсталляцией. На лесной полянке сидели гусары. Вокруг них были небрежно разбросаны пустые бутылки, ружья, сабли и прочая гусарская утварь. Кто-то из них дремал, кто-то продолжал выпивать, кто-то трындел с доступного вида девицей. Словом, обычная пьянка в финальной стадии. Наше внимание привлекло другое. Чуть поодаль от шумных гусаров мы увидели Лермонтова. Михаил Юрьевич выглядел очень странно - он стоял на земле в коленно-локтевой позе (в простонародье "раком"), уставившись в лесную чащу. Взгляд великого русского поэта был задумчив и наполнен тоской. Причина хандры была очевидна - из жопы Михаила Юрьевича торчал накрепко вколоченный туда пень. О том, что произошло на той злополучной полянке красноречиво говорило название инсталляции - "Лермонтов после шумного гусарского кутежа". Что же это, недоумевали мы. Какой-то неосвещенный в биографии поэта эпизод или альтернативная версия дуэли? Пришлось позвать организаторов выставки. Выяснилось, что по задумке художника Лермонтов должен был задумчиво сидеть на пеньке в стороне от праздника, подперев голову руками. Очевидно, размышляя над новым стихотворением или в поисках сложной рифмы. Но в процессе перевозки инсталляции, пенёк, вместе с приклеенным к нему Лермонтовым вылетел из паза, в котором он находился, и поэт оказался в таком пикантном положении. Пенек и Лермонтова немедленно поставили на место. Честь поэта была восстановлена. С днем рожденья, дорогой Михаил Юрьевич, и спасибо Вам за всё!
С.Слепаков

Доверительные отношения в семье - это когда после блокировки порнхаба ищете пути обхода вместе с папой.

К 8 марта посвящается:
Обращение "члены" имеет ярковыраженный маскулинный фаллоцентрический окрас.

"Члены партии", "Члены организации". Не надо так!
Долой маскулизм! В целях устранения гендерного дисбалланса будем говорить "Вагины".

- Вагины нашей партии выступили за... Один вагина нашей организации...

Гораздо же круче звучит!

Доказательством тому, шо Ева была сотворена не из ребра, а из хвоста, является наличие всех ребер у мужчины и отсутствие хвоста!

Чтобы вешать платья, жена олигарха купила 50 вешалок из модельного агенства

Совместный концерт Басты и Гуфа отменили из-за урагана. Природа снова встала на защиту человечества.

C2H5OH надо же. Два углерода, шесть водорода и всего один кислород, а сколько движухи они создают.

Самая страшная эпидемия на Земле — «цукерберг головного мозга».

*** Как правильно читать нотации ребенку ***
Самое главное тон. Неважно, что вы говорите. Главное говорить не выделяя основных мыслей. То есть бубнить. Очень хорошо вспоминать, что в вашей молодости все было по другому. И там не было этих дурацких смартфонов и соцсетей и из мультиков был только "Ну Погоди". И курить вы начали не с первого класса, как сейчас, а только со второго. И что вы были октябрятами и пионерами, а не дебилами и геймерами. И что в ваше время даже снега было больше и лето было жарче. И что вы всегда помогали папе в гараже. маме на кухне, а бабушке на огороде. Если, конечно, те смогли вас вовремя выловить между рыбалкой на реке и игрой "в ножички". А в милицию вас забирали случайно, потому что вы просто не успели спрятаться в подъезде и что найденная у вас бутылка портвейна не считается за грех, потому как тогда все так делали. Продолжая бубнить, внимательно следите за своим ребенком. И если он крепко уснул. значит вы своего добились и теперь можно расслабиться и поиграть в "Танчики" или посмотреть очередной сериал.

Кот, уснувший в стиральной машине, после режима "отжим" сказал, что от валерьянки колбасит лучше.

Друг работает в исправительной колонии, рассказывает.

Из управы пришло указание, провести в колонии празднование масленицы с сожжением чучела.

Пришли пожарники и запретили сожжение.

Было принято решение: "чучело масленицы утопить".