Случайные анекдоты

Еврей на свадьбе дарит молодожёнам шикарного попугая.
Молодожёны думают: Такой дорогой подарок! А ведь мог, какую нибудь вещь подарить.
Еврей думает: Им какую нибудь вещь подари, она же сама хрен возвратится.

- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы
- Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать. Вам пора в офис.

-Ты своим цинизмом и сарказмом маскируешь страх перед настоящей жизнью!
-Ну, блять, хоть кто-то мне пояснил. А то я думаю чё за хуйня.

Стою на парковке у супермаркета. Вижу бабулю с 10-килограммовым мешком сахара быстро двигающуюся в мою сторону. Стучит в окно - молодой человек подвезите, я тут недалеко живу. Ну что делать, отвез, еще подумал - вот хорошее дело сделал. На утро захожу за сигаретами в этот же самый супермаркет, меня подзывает охранник и показывает короткое видео: бабушка у входа в торговый зал хватает мешок сахара и устремляется к входу. Вторая запись - мы с ней отъезжаем от супермаркета.

"Нельзя Хиллари Клинтон в Белый Дом. Там порядочной женщине рта не дают открыть".
Моника Левински.

Работаю в такси и вот как то раз приезжаю на заявку. садится парень цыганской наружности лет 25. Навязал разговор, мол продать машину хочет, что работу ищет. А ни куда не берут, на шеи шестеро братьев и сестер, сестренка болеет очень, что с документами проблема. Отвез его да благополучно забыл. Через пару дней опять заявка на тот же адрес, думаю опять мне свои проблемы рассказывать будет, а нет. Садится ко мне уже прожжённая цыганка лет 50. Едем. я - Я, ц - цыганка:
ц - тяжело наверное на арендной машине работать?
я - да нее, это моя машинка
ц - на основной работе хорошие деньги получаешь видимо, ценит тебя руководство
я - такси моя основная работа, больше ни где не работаю, вот более 10 лет как
ц - дети в школе или садике? ( не унимается цыганка)
я - нет у меня детей. а вот у вас семеро детей, дочка болеет. Старший сын балбес еще тот. Документы потерял, не работает ни где, машину продает да продать не может....
Оставшуюся часть пути мы ехали в тишине. Цыганка смотрела в даль, думая о чём то о своем....

Коротко о презентации APPLE:
Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже.

— А вот я иногда завидую людям, у которых все плохо. Жена ушла, с работы выгнали, денег у него нет, друзей нет...
— Ну и чему завидовать?
— А в его жизни наступила определенность- она не удалась. И ясно, почему. Все кругом виноваты. Не поняли, не оценили, ну и ещё - не повезло. И он со спокойной совестью запил.

Дефект речи: не выговаривает умные мысли.

Если человек хочет жить, — то медицина бессильна !
А, если хочет ХОРОШО жить, — то бессильно даже законодательство !
© Михаил Задорнов

Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.

Куплю себе собаку. И назову её Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо!!!

Новая банка NЕSСАFЕ — теперь на 20 окурков больше!

- Вы же сказали, что планируете потратить у нас немыслимую сумму?!
- Так и есть. Я двухтысячную купюру в руках держу первый раз в жизни.

Соседка снизу может быть и сверху…

- Игорь Владимирович, я в понедельник задержусь...
- Хорошо, но только на работе!

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Каламбур: Я - не брит(т), но рус.

владею техникой бельканто
вяжу носки читаю канта