Случайные анекдоты

- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

Ни о дин иностранный болельщик не пострадал от пьяных выпускниц....

— Чем отличается веселый байкер от грустного?
— У веселого байкера зубы в мошках!

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит женщина и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется дожить до ста лет.

- Я по ТВ смотрю только канал про животных.
- Там ВСЕ каналы про животных, кроме Discovery - тот про зверей!

- У тебя память, как у золотой рыбки.
- У какой рыбки?
- У золотой.
- Кто золотой?

Когда добро побеждает зло, то уничтожает его по-доброму - быстро. Не издеваясь и не мучая.

- Мам, дай конфетку!
- А волшебное слово?
- Путин!..

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

Я уборщица. Я ненавижу свою работу всеми швабрами… тьфу!.. фибрами души!

Последнее слово техники:"Прощай!".

На театральном корпоративе артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.

Китайские проблемы со звуком «Р» доставляют немало проблем преподавателю.
«Тлаботать», «пливет» «блат»...
Фонетические упражнения студенты, естественно, выполнять не любят – скучно и нудно.
Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.
- Слышали о последнем указе президента? – спрашиваю группу.
Не слышали, конечно.
- Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать.
Группа притихла.
- Ну, вам-то бояться нечего, - деланно зеваю. – Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию?
Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают говорить:
- Нет, мы не знаем!
- Какой текст?!
- Как петь?
- А вы знаете?
- Скажите нам!
Удрученно качаю головой, сокрушаюсь – как, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?!
По их лицам вижу, что напуганы крайне.
Подхожу к доске. Беру мел.
- Записывайте.
Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду:

Россия – крупнейшая, братья, держава!
Да здравствует дружная наша братва!
Прекрасна и прямо, и слева, и справа,
Как брынзой на траве двора дрова!

И в таком духе куплетов пять, экспромтом.
- Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть.

Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут – и восемь человек выдают громкое рычание.

Великая вещь – мотивация.

В конце урока поздравил их с Днём Дурака.
Как-то они не очень порадовались...

Фраза: "Ты последний человек которому я хотел(а)сделать больно" наталкивает на мысль о существовании какого-то списка, где я есть.

Искусственный интеллект исключен из Шахматной федерации США, так как систематически побеждал афроамериканских гроссмейстеров.

- Блин, похоже я поправилась.
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! 90- 120 -176. Как у снеговика!

- Сделала на сиськах татуировки Ленина и Сталина.
- Когда тебе стукнет 70, представляю как у них вытянутся лица.