Случайные анекдоты

- А не пойти ли мне спать? — подумал я.
- А не пойти! — ответил мне Интернет

У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!

Кроме суда, патриарху никто не верит. Но его это устраивает.

- Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
- А мой - неприхотлив и всеяден. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.

На дне рождения олигарха выступала сама Монтсеррат Кабалье! Гости были в шоке. Такого исполнения хита «Владимирский централ» они еще не слышали.

Путь к сердцу мужчины действительно лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Журналисты берут интервью у победительницы школьной олимпиады по химии:
- А какие предметы, кроме химии, тебе нравятся?
- Мне нравятся математика, физика, литература и иностранные языки.
- Какая ты молодец! А спортом ты занимаешься?
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой и стоклеточными шашками.
- Ого! А на хобби у тебя время остается?
- Мое хобби: нумизматика, филателистика, авиамоделирование и секс.
- Какой секс?!
- Классический, оральный, анальный и лесбийский.
- Девочка, что ты плетешь???
- Коврики, корзинки, макраме...

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир..... На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду...

"— Представляешь, я тут узнала, что мой водитель умеет пользоваться ножом и вилкой.
— Да ты что? Простой немытый водитель?
— Вот, представь себе. Никогда бы не подумала, что быдло на это способно, пока сама не увидела."

из ЖЖ К.Собчак

домой пришол в глаза не смотрит
бормочет что то про аврал
от самого грибами пахнет
и след лисички на щеке

Лифт - это вертикальная дорога.

(как сюда дураков приплести, не знаю)

«Немного не то» в 99% случаев значит «вообще не то».

С вашими "кросавЧЕГами", "диванЧЕГами" и "заказЧЕГами" я совсем забыл, как правильно пишется слово КОВЧЕГ.

В Кремле заявили, что промопериод закончился и теперь входящие звонки из Франции будут платными.

— Здравствуйте, я пришёл на собеседование.
— Отлично, а у вас есть опыт?
— Да, это моё 20–е собеседование.

— Извините за опоздание, я не приду.

Пятёрочка объявила о закрытии 256 магазинов. 14 кассиров остались без работы.

- Авторитет - дело нажимное.
- Наживное?
- Нет.

— Ты почему перестала пользоваться общественным транспортом и ходишь пешком?
— Мне стали уступать место.

Если ваша жена психует, дайте ей просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...