Случайные анекдоты

Справедливость - это занять у начальства денег... и не отдавать!

Новость: испанцы улетая с Киева едва не забыли выигранный кубок.
Коммент: Украина чуть не стала чемпионом Европы)

душа тоскует по берёзкам
разлуки с родиной вкусив
а попа часто вспоминает
вкус ив

Читая новости, подумал: Путин мог бы очень толсто затроллить, разрешив в ответ ввоз украинских товаров в Россию ТОЛЬКО через Крым.

Цитата из пресс-релиза мэрии Самары:
"Отдельное внимание глава города уделил празднованию первого дня учебного года, в частности, продаже алкоголя несовершеннолетним".

Грабитель в магазине:
- Ложи деньги в пакет.
Кассир:
- Ложи» будешь собаке своей орать, а не мне, а пакет стоит 5 рублей.
Грабитель:
- Простите! У меня нет 5 рублей!
- тогда вали отсюда, нищеброд!
Грабителю пришлось уйти ни с чем.

Миледи медленно опустила с левого плеча платье,обнажив татуировку "ВДВ".Тут-то Д"Артаньян и очканул.

-Вот какие полезные для выживаемости вида мутации замечены у человека за последний век?
-Плоскостопие. В армию не берут - выживаемость повышается.

Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса. Книга пришла. На первой странице было написано: "Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя".

Уделяй мне внимание пока я тебя игнорирую. (с) все женщины в мире.

Лоси любят сатиру и до-мажорный аккорд, потому что в них есть соль.

Идет как то радостный орк по лесу с легендарным топором. Тут выбегают гоблины и спрашивают:
-Откуда у тебя топор?
-Мне королева эльфов дала!
-А топор откуда?

"Классика живописи. Казимир Малевич. Черный квадрат". Пазлы. 1000 шт.

Из ленты нововстей
В Самаре парочка занялась оральным сексом прямо в помещении Сбербанка.

комментарии в сети
"Девушка из Самары пришла закрывать кредит"
"Бонусы "спасибо" от Сбербанка"
Хорошая попытка, Сбербанк, но нет!
Всегда читайте мелкий шрифт в кредитном договоре!!!

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще, что ли, не умирают?!".

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь, всё равно придётся на неё плюнуть.

Муж - жене:
- Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчину и легла под поезд". Проверь, нет ли тут ошибок.

После «Джокера» и «Круэллы» я теперь жду сольный фильм про мужика, чью тележку с апельсинами сбивают машиной в любом боевике

- Бармен, у вас лёд есть?
- Есть.
- Отлично! Тогда принесите нам коньки и клюшки.

Пациент, да вы абсолютно здоров! Еще бы! Мне вчера 27 исполнилось!