Случайные анекдоты

Жил бы себе спокойно, так нет же, проснулся, бля..

- Расскажи о себе?
- Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.

Челюсть не воробей, вылетит - не поймаешь.

Убедительная просьба в общении с народом руководствоваться Конституцией, а не Камасутрой...

Смотрю я на тебя и думаю: а всё-таки ты нет-нет, да попиваешь из копытца!

Атеистам никто не помогает. Но и не мешает.

Паспортный стол- это игра "синий кит" для взрослых. Тоже куча заданий - сделай фото , принеси справку, найди форму 3 А. И после всего этого хочется повеситься.

- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.

Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже заебала этим вопросом!

Любишь Интернет ты больше, чем меня, потому что у него 4-Джи, а у меня одна.

Звёзды существовали миллиарды лет до людей. Потом на мгновение появились люди, посмотрели на звёзды, раздали им самые красивые имена и исчезли нахуй. А эти звёзды будут существовать еще миллиарды лет. И никто больше никогда не узнает, какие у них имена.

Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах:
- Чё встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
- Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз.
- Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.
- Да я, вообще-то, не пью...
- Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим,
кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.
- Да я, вообще-то, спортсмен...
- Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра.
- Да у меня жена, двое детей, я еще никогда...
- Слушай, мужик, а ты случайно не голубой?
- Ну что вы, как вы могли подумать?
- Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...

У экономного человека даже мозги редко бывают в употреблении.

- А ты правда доктор?
- Правда.
- А скажи что-нибудь на латыни.
- In Vino Veritas.
- Да ты оказывается ещё и хороший доктор!

Жена спрашивает у мужа, не хочет он на завтрак, яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе...
Муж отказывается :
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Не хочу.
Подходит время к обеду. Жена опять
обращается к мужу:
- Может супчику подогреть, котлеток с жаренной картошечкой?
-Да нет, спасибо. Чёртова Виагра отбила весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Ну хоть поужинай, я пиццу испеку!
-Я очень извиняюсь дорогая, эта Виагра, весь аппетит отбила.
- Ну знаешь!- возмутилась жена,- ты как хочешь, но я зверски проголодалась! Слазь!

Своим бывшим надо желать только удачи... Счастье свое они уже проебали!

«Обязательны первичные половые признаки». В России запретят лепить гендерно-нейтральных снеговиков

Аркадий сам себя сегодня
Сводил в кино и ресторан
Купил подарок и конечно
Теперь надеется на секс

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную.
Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня?
— А она в сад пошла! Он и кухарку оттрахал.
Идет в сад, а там садовница. — Скажи, деточка,а где графиня?
— Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу поимел.
Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!

Из рекламного ролика на ТВ: "... бешенному росту волос я обязана бальзаму Лошадинная сила. Волосы растут ПРЯМО НА ГЛАЗАХ!!!"