Случайные анекдоты

Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!

- Ты же вчера говорил, что больше пить не будешь?
- Мой разум был замутнен алкоголем и принимал неверные решения

Если Ваш кот очень линяет, попробуйте обмотать его скотчем, помогает!

ххх: Хочешь чтоб что то было сделано хорошо, сделай это сам!
ууу: ага. особенно минет и поставить банки.

Мужик, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:
- 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
- Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
- Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой "заводит" инструмент. Звучит "семь сорок".Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
-Это что, русские гусли?!!
-Гусли-то русские, но Вы не представляете, как тяжело найти хорошего настройщика!

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

Я попадаю в каждый следующий день моментально. Через постель.

- Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам?
- Конечно же нет, Изя.
- Тогда где моя новая рубашка?
- Возьми вон там, на швабре...

"У Собчак во время обыска найдено 1.5 миллиона евро..."
Я бы тогда назвал демонстрацию - марш миллионеров.

Понадобились деньги, лежали они в сбере на счете у жены. Далее с ее слов:
Прихожу в сбер, беру талончик, отстаиваю очередь, подхожу к окошку, говорю – хочу снять 50 тыс. рублей. Оператор берет документы все проверяет, говорит «хорошо» и «зависает». Просто сидит одну, две минуты. Чего-то ждет.
Моя жена: Что-то не так? Кого ждем?
Оператор: Для снятия более 50 тысяч нужно подтверждение второго оператора, а она сейчас занята.
Моя жена: Но я снимаю 50 тысяч а не больше…
Оператор: Все равно, начиная с 50 тысяч у нас в программе запрет. Подождите второго оператора, она сейчас оформляет договор с клиентом, освободится минут через пять. (Ага, щаз….)
Моя жена: Ну ок. Тогда я хочу снять 49 тысяч 999 рублей… Так можно? ;)
У оператора ступор несколько секунд…
Оператор: Да, можно. У вас рубль будет?
Дает моей жене 50 тысяч, моя жена ему рубль.
Пришла, мне рассказала, поржали. Я говорю потом надо было добавить «а теперь еще один рубль хочу снять».

«11 плохих друзей Оушена».
Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Кандидаты отказываются под предлогом работы или болезни. Оушен находит у них на страницах свежие фотографии с шашлыками на природе.

объявление в зоопарке:
"уважаемые обезьяны(до вас дойдет быстрее), не берите корм из рук посетителей"

Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

Да что там наркотики, ты попробуй сказать «Нет!» еде.

- мой анекдот лучше!
- а мой смешнее!
- а у моего рейтинг выше!
Админ:
- хватит сраца! Оба ваши анекдота в Избранном!
- вот, никому верить нельзя…

Когда Карлос спрашивает у своих коров
- что жэ вы это жрете с таким аппетитом?
Они отворачиваются и начинают жэвать намного быстрее!

Стучат 12 часов ночи... Золушка бежит, а принц за ней... Все! Принц опоздал, Золушка уехала... Принц взял туфельку и стал примерять всем девушкам мира... Пришла очередь семьи Золушки. Пришла Анастасия, примерили, не подошло. Пришла Гризельда, примерили, не подошло. Пришла Золушка, примерили, не подошло. Всем не подошло! Решил принц:
- Может мне примерить?
Принц примерил и ему подошло. Принц говорит:
- Ах, ну да! Это же моя туфелька!

Только на Острие я узнал, что существуют жадные народы: шотландцы, габровцы и прочая мелочь.

Экзамен по физике. Профессор с будунища, злющий, решил завалить всех. Заходит первый студент. Профессор:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно, а теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Ээээ...
- Два, идите! Следующий!
Таким же образом валит еще нескольких. Заходит студентка.
- Девушка, представьте себе, что вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я?.. Ну, пожалуй, кофточку расстегну или, может, даже её сниму.
- Нет, вы не поняли, вам сильно жарко!
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, очень жарко!
- Нууу... юбку сниму.
- ???
- Да-да, профессор, сниму и чулки, и даже лифчик! И пусть меня хоть весь автобус трахнет, но форточку я не открою!