Случайные анекдоты

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна в педучилище принимают без экзаменов.

Самое страшное - не увидеть трехзначную цифру на весах,а услышать их треск под ногами

Гитлер носил усы и эмо-чёлочку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-чёлочку...

«О патриотизме заговорили, видимо, готовятся что-то украсть…» М. Салтыков-Щедрин

Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак…

На просьбы россиян урегулировать цены на овощи, Путин ответил традиционно: написал статью об Украине.

- И шо вы кладёте в эту стену?
- Таки записочки Богу.
- Ну и шо ты там написал?
- Буду не скоро. Твой Бора.

давайте выпьем за свободу
сказал примерный семьянин
и с робким вызовом бесстрашно
в глаза супруге посмотрел

съеден по дороге
веничек мимоз
извини родная
авитаминоз

Никита Михалков застал свою жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед мужем, она получила от него двух "Золотых орлов" за лучший сценарий и лучшую женскую роль.

Мужик в винно-водочном магазине ревёт навзрыд. Другой его спрашивает:
- Ты чё ревёшь, водки нет?
- Есть.
- Денег нет?
- Полные карманы.
- Так чего тогда ревёшь?!
- Не поверишь, пить не хочется!

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…
Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от
лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня
успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

Роза кричит мужу:
– Моня, закрой дверь!
– Душно же.
– Закрой говорю! А то щас соседи начнут приходить за солью и все котлеты сожрут!

Я лысый, решил сделать себе татуировку. Но сразу решил - на лысую голову. Набил.
Приезжает ко мне мама.
- Господи! Что же ты наделал! Теперь девушки тебя любить не будут, на работу не устроишься и вообще срамота.
Делаю татуировку на руке. Приезжает мама.
- Ну ладно на голове! На руке-то зачем?

Из школьного сочинения:
"Плюшкин был до того не похож на человека, что Чичиков изначально принял его за бабу."

Все нормальные люди знают, что то-то и то-то делать нельзя. Но всегда находится один долб##б, который этого не знает. Он-то и получает премию Дарвина.

Сегодня ровно 39 лет, как одна с@ка посмела назвать меня злопамятным!!!

Миром правит любовь.
Я, например, люблю выпить

1300-е годы: Я умираю от чумы
1800-е годы: Мне 9 и я работаю на фабрике
1900-е годы: Я ухожу на войну
2000-е годы: Я ОСКОРБЛЁН

- Она искренне верит в то, что она вампир.
- Ты её кровью при встрече поишь?
- Нет,но недавно она не разрешила мне убить комара, мотивировав это тем, что он её "собрат"
- Ты присмотрись к ней получше - может она все-таки комар?