Случайные анекдоты

Отец никогда не водил меня в зоопарк. Он говорил, что, если я там нужен, пусть сами приходят и забирают.

Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.

Уговор дороже только маленьких денег. На большие деньги это правило не распространяется.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Как говорила Жанна Д'Арк:
- Стоило на две минуты отлучиться от церкви - и всё: костёр, мужики, шашлыки!

Сохраняйте старые фотографии. Они помогут доказать, что мудаками вы были не всегда.

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там, говорят, холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45...
- А-а-а... Ну так это может на улице!

Если мы с приятелем снимаем тёлок, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень страшненькая - мне...

Со мною вот что происходит:
Там чудеса, там леший бродит.
Мне руки на плечи кладет
И у другой меня крадет.

После рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню. Они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают...
— Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
— А!... Это ты?!... Вынеси, пожалуйста, мусор

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а Лексуса всё нет.

На сайте знакомств:
"Старый морской волк ищет подругу жизни зрелую умом,молодую духом,весёлую нравом,умеющую танцевать "Яблочко"

Художник-карикатурист Владимир Александрович Гальба был в блокадном Ленинграде личностью знаменитой. Его злые и весёлые карикатуры, появлявшиеся в каждом выпуске "Ленинградской правды", были не менее важны, чем пайка хлеба. Они помогали выжить.
Гальба сам придумывал подписи к карикатурам: "Они хотели попасть в Ленинград... и попали", или "Иллюстрация к расовой теории. Истинный ариец должен быть строен, как Геринг, высок, как Геббельс и белокур, как Гитлер". Последний объявил Гальбу своим личным врагом, так что, можно сказать, что Владимир Александрович пользовался и "международным признанием" тоже.
Однажды на Ленинградском фронте офицеры попросили Гальбу нарисовать несколько огромных карикатур на вождей III рейха. Карикатуры ночью выставили на нейтральной полосе, так, чтобы их было хорошо видно. Как только рассвело, фашисты ответили ураганным огнём, ...и хорошо замаскированные вражеские огневые точки удалось оперативно рассекретить, как раз перед нашим наступлением...

Понравилась реплика: -В Калининграде 17 часов. В Москве 18 часов. В Новосибирске 22 час. Во Владивостоке - 1 час ночи. В Петропавловске-Камчатском — 3 часа ночи. Мы тут спим по очереди. Хрен вы нас застанете врасплох.

Тост на свадьбе:
— Сегодня с причала под названием Жизнь в море отправляются два корабля по имени Семён и Сара. Хоть корабль Семён уже плавал по другим морям, а у Сары есть маленький катерок, я желаю вам безбрежного будущего, ведь уже завтра из армии вернется атомный ракетоносец Борис

когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.

Пациент: - Будет больно?
Доктор: - Нет, как комарик укусит.
Пациент: - Хорошо.
Доктор в сторону: - Рубите!

Мой племянник постоянно устраивает массовые рассылки с моего смартфона, на котором есть функция ввода «Т9». И один раз в восемь утра он стырил смарт и начал строчить эсэмэски…

Начальнику пришло: Холод пористых проемов просит протирать штаны!

Другу: витаминно попадаю в *опу пресных поссумов

Мужику, у которого я покупал аквариум: виток аптек в сторонке плотнее в горах??? Отложите пистолет!

Моей девушке: мог я насыпать в рот пальто, мириться с попкой не могу. Простую мирную пропитку содрать с страны не помогу!!! Поешь крупнейших пилотов, и поглоти всех программистов, но не сожри моё повидло.

И самый пипец — она подумала, что это стихи!

убить меня не так то просто
иронизировал кощей
иван взглянул на яйцерезку
не смей

Колено - это устройство для нахождения мебели в темной комнате.