Случайные анекдоты

Подумалось: зачем почти в каждом городе "Площадь восстания" и улица "Свободы", если ничего из этого нельзя?

я работник морга
я такое ню
вижу на работе
десять раз на дню

Кнопка аварийной остановки в автомобиле - отпускает все грехи.

Осторожно,во дворе злая собака!
Да и в доме вам тоже п@зды дадут

Труп талантливого изобретателя-самоучки Сидорова был обнаружен его
соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолёте.

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину..
Чешут затылок и один из них говорит:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пизд@ц!"

В Благовещенске во время пожара
магазина фейерверков, вокруг него по-
быстренькому провели День Города!

Даже динозавры вымерли и мамонты.
А долб@ёбам - хоть бы что.

- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии...
Да, уж, как же судьба распорядилась человеком !

Песков – специально выведенная порода пресс-секретарей, которые собирают пресс-конференции, чтобы узнать новости.

Решила изменить Андрею
Его коварная жена
Но после перелома носа
Прониклась ценностью семьи

Позавчера заскакиваю в трамвай, подсаживаюсь к женщине, сидящей у окна. С её стороны подуло легким алкоголем, не такой аромат, как будто она бухала сутки напролет с бомжами под мостом, а словно ехала с дорогого корпоратива, но лицо грустное-грустное, уставшее-уставшее, чуть помятое, как яблочко. Мочёное. Едем, значит, я читаю свежие посты в Пикабу, тут слева от меня голос. Женщина очнулась.
— Молодой человек, вы меня простите, конечно, за мой внешний вид, едет пьяная женщина, думаете, поди, ни стыда, ни совести у неё...
— Да нет, все нормально, ничего такого не думал.
Горестный вздох.
— Женский праздник отмечала, будь он неладен. Сапоги сняла, в туфли переоделась. На дворе ещё мороз, я в летних туфлях, где похоронила сапоги и не вспомню.
— Сегодня ж одиннадцатое число.
Медленно-медленно поворачивается ко мне. В глазах удивление. Станиславский бы в гробу перевернулся, рукоплескал бы.
— Дааа?
— Ну да.
Две остановки ехали молча, только женщина время от времени цокала языком.
— Вот ведь как бывает, уехала на корпоратив 7 числа, в ночь, бац! — уже одиннадцатое!

Бабки на лавочке вслед проходящей девушке: — Ни дать, ни взять, проститутка!
Та им в ответ: — Где это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

Не все то мать, куда пошлют.

Андрей отличается особой наивностью и непостоянством. Его все так и называют – баба.

Мат потому и запрещён, что лучше всего отражает действительность

Оксана Глебу подарила
Минет и пену для бритья
Причём сначала только пену
Потом загладила конфликт

Человека, который считает борьбу гидравлики с гравитацией эрекцией, кто то обманул. Эрекция - это победа гидравлики над гравитацией.

Это в интернете она : "Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть!" А в жизни от неё трудно отвязаться, легко соблазнить и невозможно выгнать.

Деревня. Сидит мужит в уличном туалете срет. Проходит соседка:
— Петрович ты хоть бы дверь повесил!
— А че тут брать–то!