Случайные анекдоты

Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: «Э-э-э... хорош... хорош!..»

В том возрасте, в котором мужик понимает, что нужно заводить семью, баба понимает, что лучше быть одной.

Проверено: если прийти в офис не к девяти, а в полдень, рабочее время пролетит незаметно.

- Нас голыми руками не возьмёшь!
- А вас голыми руками и брать противно!

"Постоянный рост тарифов и цен в России объявлен традиционной ценностью."

Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, нах!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, нах!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, нах!Понимаешь, мать тваю!
Мяч, удар, гол!Го-о-ол, нах!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо...
Тренер:
- Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

Утро. Идёт торгаш по пляжу: - Холодное пиво, горячие чебуреки! Вечер. Торгаш возвращается обратно: - Горячее пиво, холодные чебуреки!

Жена после 10 лет в браке говорит мужу:
- Дорогой, зажги во мне пламя любви!
Чуть позже добавляет:
-Ну, хотя бы спичкой почиркай!

Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.

ЖЕНСКИЕ ЗАПОВЕДИ:
1. Не возжирай лишнего после шести
2. Не отрасти задницу сто пудовую
3. Не прелюбодействуй перед потолком зеркальным
4. Не кури то, чего не знаешь... даже с тем, кого знаешь!
5. Не живи в предвкушении ПЯТНИЦЫ
6. Не отходи больше двух дней от субботы
7. Не носи юбку короче трусов твоих

Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.

Креатив
А видеорегистратор отвалился.

Темнота тоже движется со скоростью света, но в противоположном направлении.

Все знают, что в моем родном городе Пятигорске был убит великий русский поэт Михаил Юрьевич Лермонтов. Пятигорчане этим фактом очень гордятся. Еще бы - городов в России много, а Лермонтов один. По убийствам великих поэтов мы уверенно идем на втором месте после Питера. А могли бы быть и на первом - Пушкин у нас тоже бывал.
Однажды в детстве папа повел меня в Лермонтовскую галерею (у нас в Пятигорске, по понятной причине, всё лермонтовское) на выставку. Выставка называлась "Лермонтов на Кавказе". Всё шло прекрасно, пока мы не оказались перед странной инсталляцией. На лесной полянке сидели гусары. Вокруг них были небрежно разбросаны пустые бутылки, ружья, сабли и прочая гусарская утварь. Кто-то из них дремал, кто-то продолжал выпивать, кто-то трындел с доступного вида девицей. Словом, обычная пьянка в финальной стадии. Наше внимание привлекло другое. Чуть поодаль от шумных гусаров мы увидели Лермонтова. Михаил Юрьевич выглядел очень странно - он стоял на земле в коленно-локтевой позе (в простонародье "раком"), уставившись в лесную чащу. Взгляд великого русского поэта был задумчив и наполнен тоской. Причина хандры была очевидна - из жопы Михаила Юрьевича торчал накрепко вколоченный туда пень. О том, что произошло на той злополучной полянке красноречиво говорило название инсталляции - "Лермонтов после шумного гусарского кутежа". Что же это, недоумевали мы. Какой-то неосвещенный в биографии поэта эпизод или альтернативная версия дуэли? Пришлось позвать организаторов выставки. Выяснилось, что по задумке художника Лермонтов должен был задумчиво сидеть на пеньке в стороне от праздника, подперев голову руками. Очевидно, размышляя над новым стихотворением или в поисках сложной рифмы. Но в процессе перевозки инсталляции, пенёк, вместе с приклеенным к нему Лермонтовым вылетел из паза, в котором он находился, и поэт оказался в таком пикантном положении. Пенек и Лермонтова немедленно поставили на место. Честь поэта была восстановлена. С днем рожденья, дорогой Михаил Юрьевич, и спасибо Вам за всё!
С.Слепаков

Судя по холоду на улице, кто-то до сих пор не вынес ёлку.

Если вы ждёте черепаху, ждите быстрее!

У осьминогов на Камчатке просто нарушение обмена веществ

За нас! За наших! И за маму! (Аким, 2,5 года)

— Сегодня сделала макияж, маникюр, педикюр, стрижку, купила новое платьице, сумочку и туфельки...
— Романтическое свидание?
— Не, на новую аватарку в Твиттере.

Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают