Случайные анекдоты

Господа! Предлагаю раздать всем пистолеты и уже поговорить спокойно!!!

Возвращаться плохая примета... особенно если ты замужем и трое суток не была дома!!!

Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни.

Чем меньше ты паришься - тем ты счастливее.

Боб Марли

Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.

Если женщина сказала "настоящий мужчина", то следующим ее словом будет "должен".

Не плачь, ты не жирная! Просто родители откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.

бросаю спать уже неделю
то сокращаю время сна
то вдруг срываясь сплю запоем
неистово не шевелясь

Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие:
"Да харош пиздеть-то!" Где ж,сволочи, доверие?

Управление "К" ФСБ России поддержало на выборах Хиллари Клинтон из-за нежелания заново подбирать пароли к электронной почте нового президента США.

Хорошо на даче летом
Спать с девчонками валетом

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.

Поломались у меня часы электронные в зале. Ебло жидкокристаллическое глючит. Некоторые сегменты не загораются, другие загораются где попало.
Починить бесплатно неохота, приноровился понимать эти крякозябры.
Смотрю "Хищник" по телевизору и я сразу вкурил что показывают часы этого звероящера...

Православие- первый вид поп-культуры, возведённой в культ.

— Слышь, Пятровна, раньше детям говорили, что их находять в капусте… А вот теперь, подруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!

Скрепоносные холопы в своём барине-работодателе души не чуяли.

Жизнь прожить нужно так, как "просрали" её мы!
Ещё и праправнуки будут нам завидовать.

Приходит к психологу окунь.
— Кажется, — говорит, — у меня депрессия.
— Вы, — отвечает психолог, — окунь.
— Ага. — Кивает окунь. — Я окунь.
— Рыба.
— Верно.
— Хм. — Психолог что-то чертит у себя в блокноте. — Вы пресноводный окунь?
— Да, — говорит окунь, — пресноводный.
— Рыба окунь пресноводный?
— Наверное.
— Правильно я написал? — Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ОКУНЬ".
— Да, всё верно.
— Хм, — говорит психолог. — Это всё усложняет.
— В чём дело? — Встревоженное спрашивает окунь.
— Ну, — говорит психолог, — как бы так выразиться.
— Говорите как есть, док.
— Вы окунь, — говорит психолог, — рыба.
— Да, — грустно отвечает окунь, — вы правы.
— Рыба-окунь.
— Да.
— Пресноводный.
— Точно.
— Не вижу проблемы, — говорит психолог.
— Спасибо. — Отвечает окунь.
— Я тоже окунь. — Вдруг говорит психолог.
— Правда?
— Нет, — говорит психолог, — но вот вы — да.
— Да, — говорит окунь, — я окунь.
— Вы рыба.
— Именно.
— Окунь и рыба. Рыба-окунь, — говорит психолог.
— Да.
— Окунь, — говорит психолог.
— Я пойду, док. Вы мне очень помогли, — говорит окунь.
— И вы мне, — говорит психолог, — я не знал, как закончить диалог.
— До свидания.
— О-о-оку-унь. — Шепчет психолог вслед окуню.

Вот как мне узнать, что моя жена лучшая, если сравнивать нельзя?

Мой сосед сверху-стоматолог,сегодня пол дня слышим от него звуки дрели.Жена мне:
-Что бля он там делает,достал? Отвечаю:
-Просто,обслуживает клиента дом.