Случайные анекдоты

Путин по телефону:
- Игорь, перестань ты посылать людям свои корзинки с колбасой в подарок к Новому году: уже три инфаркта, а пятеро сбежало в Лондон!

1+1=3 , если не пользоваться презервативом

Раньше я думал, что мама меня любит, но потом увидел, как она относится к растущим на даче кабачкам.

Однажды мне нужно было с работы зайти к другу, а не сразу домой. Поскольку я не был уверен какой автобус идёт до друга я воспользовался Яндекс картой и увидел, что мне обещается, аж полчаса дороги. Похихикав про себя, сел на нужный автобус и вышел из него спустя 6 минут. Ещё задумался, неужели Яндекс думает, что оставшиеся 200 метров я буду идти 24 минуты.
В итоге меня отпиздили в подворотне и к другу я попал как раз в рассчитанное Яндексом время.
Интересно, они знали или они подстроили?

Предлагаю выражение Змеи Локи "пойти до ветра" занести в острийскую энциклопедию, заодно и Ветра хоть как то популяризируем.

любима и люблю но это
увы два разных мужика

К 127742.
- Да я сексом могу до шести часов заниматься! Потому что в шесть тридцать жена возвращается с работы.

Как-то раз полоз поймал себя на мысли о том, что самый популярный вопрос, который ему задают по утрам молодые поэтессы, - это "А ты правда типограф?" Смешно, подумал полоз, но как-то неловко; пусть это выложит в кучу кто-нибудь другой.

аркадий плавать не умеет
а на поверхности воды
его удерживает мнение
о нём знакомых и родных

Секс это лишь прикрытие чтобы она могла нормально поорать

Знаете ли вы, что килограмм велосипеда дороже килограмма « Мерседеса»?!

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь почесать яйца через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

- Рабинович, почему вы так много тратите на рекламу?
- Вот смотрите, куры когда снесут яйцо, громко кудахчут, а гуси – нет.
- Ну и что?
- А то, что куриные яйца покупают все, а гусиные – почти никто.

— Мне наплевать на вас!
— Как наплевать?
— Слюнями!
© Ильф и Петров ( 12 стульев )

- Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: "Ну и на хрена было вчера так нажираться?!"

мой дед говорил мне: "когда одна дверь закрывается, другая открывается"
прекрасный человек, хреновый столяр.

- Боря, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне.
- Фира, я не понял! И таки, что ты предлагаешь?!

У меня прекрасная работа, идеальные отношения, отличный город, уютная квартира и шикарно подобранные транквилизаторы...

- хочешь знать мое мнение?
- если бы я хотела знать другое мнение, я бы спросила себя еще раз.

В годы Первой мировой войны французский маршал Жоффр накануне знаменитого сражения на Марне был заменен на посту главнокомандующего маршалом Фошем. Это впоследствии породило среди историков массу споров, кого же считать организатором победы на Марне – Жоффра или Фоша? Наконец историки решили спросить об этом самого Жоффра. «Я не знаю, кто выиграл сражение на Марне, – ответил престарелый маршал. – Но я знаю одно: если бы сражение было проиграно, то виноват был бы я».