Случайные анекдоты

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "бл@дь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Со слов соседей Марии Шараповой, знаменитая теннисситка тренируется даже по ночам.

Сидит старый еврей перед телевизором, слушает новости про падение гривны, войну, коррупцию,
качает головой, хлопает себя по ляжкам, вскрикивает:
— Нет, лучше бы они послушали Рабиновича!
Жена выглядывает из кухни:
— Абраша! Какого Рабиновича?
— Сара! Боже мой, Сара! Да любого! Любого Рабиновича!!!

ПыСы Первый, нах

- Дорогая, ну прости. Хочешь чебурек тебе привезу?
- Нет.
- Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
- Чебурек.
- Один или два не будешь?
- Два.

Оказываю услуги по сносу анеков на тему богомола, кто за- отметьтесь.

13: - Я самое зловещее число!
666: - Нет, я!
2020: - Привет...

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.

когда в троллейбусе я встречу
свой сто двадцатый юбилей
то всё равно найдётся бабка
которой надо уступить

Пиво надо пить понемногу, смакуя, от одного литра и более.

Знаменитый польский юморист Станислав Ежи Лец дважды бежал из немецкого концлагеря. Его ловили. После второго раза его повели на расстрел и дали лопату, чтобы он вырыл себе могилу. Этой лопатой он насмерть забил охранника, который должен был его расстрелять, переоделся в его мундир и сбежал снова, на сей раз - успешно. Впоследствии он говаривал: "Романтик бы нашёл декорации подходящими и умер. Я юморист. Поэтому я убил его лопатой".

Будьте осторожны с юмористами - они гораздо менее, чем кто-либо другой, склонны играть с вами по вашим правилам. И да, я хочу себе футболку, на которой будет Станислав Ежи Лец в лагерной робе, с окровавленной лопатой в руках и подписью "Why so serious?"

Забив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода приехал на завод BMW в Мюнхен.

В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.

- Ваш роддом не выполняет план!
- По родам?
- По проголосовавшим. Осталось несколько часов до закрытия участков. Гоните всех!
- И тех, у кого отошли воды?
- Всех. Иначе воды отойдут у нас и у вас.
- А тех, кто сейчас рожает?
- Тех уже не получится, к сожалению. Пусть хотя бы назовут сыновей Володя.
- А если родится девочка?
- Если девочка, то Марта.
-?
- Ну или 18 Марта. Вырастет - будет чем гордиться.

- Вы подготовили что- нибудь на сегодня?
- У меня дефекты воспитания и однополый брак.
- Ну это понятно, а доклад у вас есть?

— Моня,а помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

Московский муниципалитет купил завод по производству антибактериальной тротуарной плитки.
Вся предыдущая плитка будет заменена, как не отвечающая требованиям Роспотребнадзора.

На просьбу "Расскажи о себе"– всегда думаю: "Сказать правду - сразу сбежит, а врать вроде неприлично..." Вот и отвечаю:
- Загадочная!

Боря с дедушкой в бане.
- Боренька, внучек, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!
- Деда, а ты ещё грязнее!
- Так сколько мне лет и сколько тебе!

Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

Если кто не знает — министр обороны ФРГ Урсула фон дер Лейен по образованию гинеколог, в армейке ни бум бум. Первое её распоряжение, при вступление в должность, было про установку телевизоров в казармах, и открытие детсадов в военгородках. Бундесвер без телевизоров и детсадов, ясен пень, небоеспособен.