Случайные анекдоты

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
— И что же с ним стало?
— Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.

Когда я делаю глупости, то вспоминаю людей, которые берут кредиты на свадьбы, и мне становиться легче...

Британские ученые установили, что еврейские мальчики в детстве занимаются сионизмом...

Из воспоминаний единственного выжившего американского солдата с уничтоженного в Ираке блок-поста:

Этого иракца, в выцветшей форме, с допотопной винтовкой мы заметили издалека.
Он брел куда-то по песку мимо нашего блок-поста. Мы окликнули его, но он только отмахнулся не останавливаясь. Тогда наш командир приказал дать по нему очередь из пулемета и неожиданно начался ад...
Я плохо помню эту бойню и как меня контузило, когда я пришел в себя, иракец уже снова брел куда-то вглубь пустыни, удаляясь от нашего разгромленного поста, бормоча свою странную мантру "Разлюбезная Катерина Матвеевна..."

главбух откашлялся взял рюмку
снял с шеи мишуру сказал
что ж подведём итоги года
и вдруг протяжно страшно взвыл

- Почему наши спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
- Это рок...
- В смысле, жестокая судьба?
- В смысле, Российский Олимпийский Комитет - "РОК"

- А ты давно кактус на холодильнике поливала?
- Это хлеб.

В церковь ходят те, кого совесть мучает, а те, кого совесть не мучает, там работают.

Тяпнуть водки.
Хлопнуть пива.
И добавить коньяка.
И тогда наверняка, вдруг запляшут облака.

Потеряла голову. Просто гора с плеч!

Евреи подарили миру множество научных открытий. Но, поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали Нобелевскую премию.

Подруга работает в библиотеке, рассказала, что 21 марта пришёл школьник и попросил "русскую классику о зомби".
После длительных расспросов оказалось, что это "Мёртвые души" Гоголя.

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.

- Мама! Ви таки зачем держите на стене Лёвину почётную грамоту за 2-й класс!
- А шоб таки все видели, как мой Лёвочка с тобой Софа, ужасно деградировал!!!

Павел Дуров объявил, что от его спермы из биобанка родились более 100 детей из 12 стран.
Подумалось, что вот какой метод повышения рождаемости ещё не использовали: надо обязать сдавать сперму самым высшим начальникам и олигархам, и не скрывать имени биологического отца в биобанке. Наверняка сотни тысяч женщин, если не миллионы захотят иметь детей от тузов общества -от каких-нибудь П., А., В. и т.д., в надежде, что те унаследуют от биологических отцов мудрость, хваткость, силу, умение добывать деньги и т.п.
© телеграмм-канал «Победитель»

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!

Мужчина, если б и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Раньше у нас фигня была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод - раньше даже фигня была лучше...