Случайные анекдоты

Новое имя Алины Кабаевой - Забава Путятична.

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах.
Позже выяснилось, что не прогадала.

не отрицаю фёдор видел
меня однажды в неглиже
но он и прежде заикался
уже

На все катаклизмы природы, правительства и фондовых бирж у русских всегда только одно слово:
- Хуясе!

В дверь звонят две монашки и, проникновенно глядя в глаза открывшему мужику, спрашивают:
— Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
— Нет.
Монашки, еще более проникновенно:
— А почему?..
Тот тяжко вздыхает и говорит:
— Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У монашек сползают улыбки:
— Нет!..
Мужик, очень проникновенно:
- а почему?

Девушка с хорошим русским именем Василиса вышла замуж за болгарина по имени Светлан. И теперь их ребёнок выносит всем мозги, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света...

Новости - они как люди. Преобладают жёлтые и тупые.

Как жаль, что наш Президент занимается только дзю-до! Вот бы он занимался еще и плаванием, и прыжками с вышки, и стрельбой, и спортивной гимнастикой и другими олимпийскими видами спорта!

в автобусе старушкам место
привык я с детства уступать
но пассажиры часто против
пенсионерок за рулём

Молитва — это наглость думать, что Бог делает что-то не так.

Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.

А помните, раньше в мусорное ведро вместо полиэтиленового пакета стелили газетку? Какими же мы были эко-френдли, Грете бы понравилось.

Я делаю все через жопу, но зато от сердца.

Вчера астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...

Укладываемся с сыном трёх лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном, на что сын мне говорит:
— А хочешь, я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ?
Высоко поднимаю брови и с серьёзным выражением лица говорю:
— Давай.
Сын начинает:
— Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки.
Ржу в подушку, требую продолжения!

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно,
а было мучительно приятно.

Следователь: - Ну, Сидоров, долго ты от нас бегал, придурок!
Сидоров: - С последним согласен полностью! Столько лет в федеральном розыске и тут на тебе - улицу на красный перешёл!

у главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

Однажды на куртаге к Александру Васильевичу Суворову подошел французский посол и любезно поинтересовался, правда ли, что великий полководец никогда не отдыхает? И даже спит на соломе, одетый и в ботфортах со шпорами?
- Нет, не правда, - совершенно серьезно отвечал Суворов. - Иногда отдыхает. Одну шпору отвинчивает!

В свой день рождения зашел в церковь, загадал желание и задул все свечи.