Случайные анекдоты

Нацисты, в принципе, могли бы выиграть Нюрнбергский процесс. Но, к своему несчастью, они убили всех хороших адвокатов.

В 1938 году режиссёр Сергей Эйзенштейн снял историко-патриотический фильм "Александр Невский".

А в 2013 году режиссёр Никита Михалков приступил к съёмкам историко-патриотического фильма "Владимир Чуров" о великой победе русского народа на парламентских и президентских выборах.

На роль главного героя Владимира Евгеньевича Чурова приглашён народный артист Олег Табаков. Чурова в детстве сыграет Стас Пьеха, зрелого Чурова во время работы агентом КГБ (1990-1993) - Гарик Бульдог Харламов.

В других главных ролях заняты:

Путин - Александр Калягин
Медведев - Никита Михалков
Немцов - Геннадий Хазанов
Навальный - Михаил Боярский
Чирикова - Алиса Фрейндлих
Удальцов - Александр Гордон
Кортнев - Сергей Мазаев
Шевчук - Стас Михайлов
Саакашвили - Евгений Петросян
Березовский - Евгений Миронов

Ведущий игр КВН Александр Масляков сыграет самого себя.

Атмосфера победы в фильме создаётся русской народной музыкой, песнями, танцами на любой вкус (Надежда Бабкина, Юрий Башмет, Игорь Бутман, Валерий Гергиев, Вадим Самойлов, Стас Михайлов, Денис Мацуев).

В сцене разрывания пасти оппозиционно настроенному льву заняты братья Запашные.
© v_rifmovich

Никогда не работайте перед завтраком.
Если вам приходится работать перед завтраком, то сначала позавтракайте.

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите свою девушку, наскрипев ей "Чижика-пыжика".

Предлагаю выдвинуть Василия Уткина кандидатом в мэры Москвы от партии "День выборов".

Ночевала тучка золотая
На груди утёса-великана..
Через 30 лет:
-тучка дала интервью,
-написали во всех газетах,
-утес уволили из хребта,
-все соседние горы разорвали отношения,
-утес вычеркнули из учебника географии и на картах земли заменили другим утесом…

Решили как-то три бизнесмена дело новое открыть. Нужны деньги. Первый
и говорит:
- Ну я дам 50% от требуемой суммы.
Второй решил:
- Я дам 40%.
Третий:
- Тогда я уж 10% процентов внесу.
Первый:
- Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.
Второй:
- Тогда я буду вице-президентом фирмы.
Третий и говорит:
- Ну я ведь тоже внес 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:
- Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
Третий удивился:
- Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?
Они и говорят:
- Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке".
Третий спрашивает:
- А что это за должность?
- Ну, если нам понадобится твой ебаный совет, то мы тебе свистнем.

Мир на земле наступит тогда, когда умные перестанут бороться друг с другом и совместно угомонят дураков.

Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем.

Кто занимается спортом — живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом.

не поцдумайте, что местечковое...
Мы отстаивали, отстаиваем и будем отстаивать до полного отстоя!

Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую стакан!

Самолет падает. Два пассажира переговариваются:
- Слушай, под нами что, горы?
- Да нет, море.
- Это что же?! Мы еще и тонуть будем?!!

В конце рабочего дня звонит жена: «Ужин на столе, я уехала к Ленке, у неё опять личная трагедь». Вернулся домой, сел подкрепиться. Всё, как я люблю: салат «Цезарь» с курицей, пюрешка с котлетами, кисель. Смотрю, на углу стола под салфеткой что-то стоит. Приподнял: в пиале паштет. Вот это сюрприз! Подцепил столовую ложку с горкой.
Это оказалась хна. Хна, как выяснилось, очень горькая. Не знаю, ел ли я когда-нибудь что-то более горькое?!
Милые дамы, не оставляйте "ядохимикаты" на кухне, мужики жрут всё подряд!

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей.
А, нет... это в этой.

Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.

По улице идёт блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
- Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте?!
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка в автобусе забыла!..

Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной.
Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.

Едет в автобусе девушка с котенком, и нежно гладит его. Рядом сидит молодой человек, и говорит: «Я бы очень хотел быть на месте этого котенка!»
Девушка: «Вряд ли, мы едем на кастрацию».

- Вовочка, какие скоропортящиеся товары ты знаешь?
- Ну, фрукты... Овощи... Мясные продукты... Упругие сиськи... Тонкая талия... Стройные ножки...
- Достаточно, Вовочка.