Случайные анекдоты

Расставание - это больно, особенно с деньгами.

У влюбленного людоеда в животе порхают бабушки.

На антикварном комоде красуется макет корабля.
- Какой замечательный! - говорю даме, продающий мне это комод
- От деда моего осталось на память!
- Он был моряком?
- Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед ушёл в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он аферист и представляется так чтобы соблазнять молоденьких дурочек. Бабка тогда чуть с ума не сошла, но мать мою родила.
Через шесть лет дед их нашел, явился в капитанском мундире с букетом цветов. Объяснил, что сестра соврала, а ему сказала, что бабка избавилась от ребёнка. Они стали жить вместе. Через полгода она снова забеременела, а дед ушёл в плавание. А ещё через месяц в дом пришли из милиции и сказали, что дед вообще никогда нигде не плавал, и последние пять лет сидел в тюрьме. Потом родилась тетя Аня.
Через четыре года дед сова явился, и опять в капитанском мундире с цветами. Потом появился на свет дядя Андрей.
- Бабушка вновь ему поверила? - спрашиваю я
- Она говорила, что ничего не желала знать, просто любила и хотела быть с ним. Они прожили вместе ещё много лет.
- Простите, но если он не был капитаном, то почему на память о нем стоит макет корабля?
- Говорят, он украл его из детской секции судомоделирования ей на день рождения.

У чукчей были лайки задолго до фейсбука

Боря! Не ешь так много мороженого, ты пукнешь и таки отморозишь себе ляжки!

Купил себе кресло-качалку ибо всегда знал: "Движение - это жизнь!"

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, получается довольно вместительный рюкзак.

Мальчику подарили телескоп, что бы он изучал астрономию, но в окне напротив преподавали анатомию.

Песков о высказывании Байдена: «Неправда, убийца — Ротенберг»

- Какие основные документы вашей компании?
- Вот, смотрите: инструкция по разработке инструкции, положение по горизонтальному положению и график проверки графиков.

Заходит сосед по даче в гости к соседу с пузырем:
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты!!
- Да ладно тебе, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала: "Хуй вырастет, хуй вырастет... " и колдовала в углу. А потом у нас все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Так хуй-то во как вырос!!

Вопрос Армянскому радио:
- Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
Ответ:
- Это зависит от того, на какое место оно вам наступит.

Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.

В такую погоду прежде, чем выйти на улицу, нужно основательно обмотаться большим и теплым мужиком.

Я тут научился читать чужие мысли. Читать нечего. Зря учился.

Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование.

- Я подвожу итоги года.
- Но ты же просто нервно куришь и плачешь.
- Я. Подвожу. Итоги. Года.

Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, — ответил Сталин.

Знала бы бабушка, что я выкидываю в мусор стеклянные банки с закручивающимися крышками, потому что мне их лень мыть, то заставляли бы меня всё дома съедать .

С самого утра день обещал быть хорошим. И, как обычно, слова не сдержал...