Случайные анекдоты

Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.

Чтобы краденое не украли, на него ставят мигалку.

- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Маленький ежик бежит и хохочет - мокрая травка … а как раскурилась!

Медсестра, выдавая женщине, родившей в этом же роддоме уже 12-ого ребёнка:
- Ну что, до встречи через год?
- Не уверена. Звонил муж, сказал, что пацаны по пьяни рассказали ему откуда на самом деле дети берутся.

Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.

У нас нет расизма. Ну кто станет делить людей на черных и белых, когда все одинаково синие?

Зачем нужны врачи на белом свете,
Ведь это знает каждый идиот.
Лишь два недуга поражают тело.
Пиздец не лечится, хуйня сама пройдет.

Через четыре года здесь будет голый зад…

Опасайтесь людей, система ценности которых зависит от ситуации

Представьте, мы ждем 2016 год, а наступает 2015S

ужо тебе вскричал евгений
и погрозил нам кулаком
но нам не страшно мы из меди
я и чувак верхом на мне

- У вас мужиков только одно на уме!
- Как одно? А закусить?

Комары несут твою кровь сове на анализ днк, та сообщает прогноз кукушке, сколько куку тебе жить осталось.

В 2026 г. на смену короновирусу придёт какой-нибудь взрывной понос, и все будут с ностальгией вспоминать о масках на лице. Зато в очереди в магазине: "Мужчина, где ваш памперс?! Без памперсов не обслуживаем". А ты: "Щас надену". И достаёшь памперс, который носишь с апреля прошлого года.

Случай на работе:
Бабуля-одуванчик, работает в бухгалтерии, достала одного из программистов каким-то вопросом, на что тот ей выдал "Я вашему мнению придавал вращение, а осью выступал мой орган детородный".
Бабуля отстала, но на следующий день руководствуясь неизвестно какой логикой принесла с десяток гаек разного от 8 до 20 диаметра и на каждой написано было моё мнение. И таким нежным старческим голосом: "Ну, Милок, на чем ты там крутил моё мнение? Какая гайка подойдёт?".

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:
- Не надо стрелять в меня женатыми глазами.

Подарки Путину на день рождения:
— куст с ягодками
— повышение зарплаты
— признание ФБК иностранным агентом

Она хотела виртромана, а я хотел просто дружбы. Тогда она достала нож и стала настаивать на романе. А я достал пистолет, и победила дружба.

- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...