Случайные анекдоты

- посоветуйте фильм посмотреть...
- советую посмотреть фильм.

У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет.

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась,сказав,что вроде беременна.

Все течет, все изменяется.
В детском саду ненавидел тихий час, а сейчас за него родину готов продать.

Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год...
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА.

Я хочу от тебя ребенка .Так интеллигентно меня нахуй ещё никто не посылал.

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке.

Да что там продукты после войны. В мою молодость интернет давали по карточкам!

- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да пидорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы...

люди,которые бьют баклуши,даже не знают как они выглядят)

Что такое политкорректность? Это когда вместо "темно, как у негра кое-где"
говорят "темно, как в жопе кое у кого".

Я не старая, просто у меня лицо винтажное.

Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра". Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.

котэ степан ссыт в тапки gucci
лакает вина жрёт сыры
чего добился в этой жизни
вот ты

- Ты же не накрасилась.
- Ничего страшного.
- Как ничего страшного? А ты?

... А давайте положим на всё... И будем жить, как положено!

В алкоголе не так много витаминов, поэтому мне приходится пить его в больших количествах.

- Вовочка, назови мне четвероногое животное.
- Майский жук.
- Но у него же шесть ножек!
- Ну, две-то можно и оторвать...

В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапочке,
Могут быть где-то упрятаны -
Б......е гены прабабушки!!

Первоначальный рецепт салата оливье был таким:
2 рябчика, телячий язык, четверть фунта паюсной икры, полфунта свежего салата, 25 штук отварных раков, полбанки пикулей, полбанки сои-кабуль, два свежих огурца, четверть фунта каперсов, 5 яиц вкрутую.
- Теперь я понимаю, откуда в частущке о буржуях взялся рябчик!
- Там был не весь рябчик а только его жуй.