Случайные анекдоты

Миллионы мусульман по всему миру вышли на улицы, протестуя против фильма "Невинность мусульман", которого никто из них не видел, но который рассказывает об их жестокости, причастности к убийствам и терактам.
Разгневанные таким сценарием мусульмане громили витрины магазинов, избивали случайных прохожих, поджигали государственные учреждения, устраивали массовые побоища и вообще всем своим поведением показывали, что они совсем не такие, какими их изобразили в скандальном фильме.

ко мне сосед заходит часто
бывает два три раза в день
и прикрываясь страстным сексом
уже всю соль перетаскал

- Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё...

Я:
— Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор
Она:
— Хорошо
ОФИЦИАНТ:
— Добрый вечер!
Она:
— Добрый вечер, Егор

зверей не бойся звери в клетке
сказал у цирка мне отец
вот акробаты или клоун
те суки могут укусить

пили сегодня тани
пили сегодня студенты
и оля бухала тоже
ведь оле повод не нужен

Сегодня я общалась с умным, добрым, честным, и открытым человеком. До сих пор ищу подвох.

Хороший студент - хороший врач, плохой студент - Главврач!

Предлагаю работу над собой!...или под собой...или как вам удобно...

У кого самая железная выдержка? У бабушек, которые торгуют семечками!Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!!!

Парень у кассы. - Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов. Кассирша: - За одну шоколадку столько раз не дадут!

Румынская народная мудрость: «Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь.»

Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин.

Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит ко мне домой и свистит, сука, свистит!

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир блять.

Давайте уже признаем: секс — это для тех, кто не может найти себе нормальный сериал.

Я вынужден просить развода. Раньше, когда я приходил с работы, пёс приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же всё наоборот.

Есть два вида подарков:
которые ну просто на хрен не нужны, и которые хрен кто когда подарит.

Смотрю на Доску Почета. Судя по наградам, Киргиз-реинкарнация Леонида Ильича...