Случайные анекдоты

- Дмитрий Анатолич, почему вы так настроены против коррупции и гей-парадов?
- Потому что воровать нехорошо.. а в попу больно!

Украина, февраль 2014. Грядёт девальвация. Один мужик, чтобы деньги не пропали, купил 20 кг сала, а другой - десять планшетников. Через некоторое время второй проголодался и предложил первому поменяться. Первый:
- А нахрена мне твои гаджеты, у меня компьютер новый.
Второй:
- А свет отключат, что будешь делать?
- Как что? Сало жрать буду!

на францию мне было похрен
признался вдруг наполеон
я воевал чтобы в россии
назвали тортик в мою честь

Мне крышу по разному сносило... Но чтобы под фундамент!..

Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.

Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!

Как объяснить ребёнку, что 8 утра в выходной - это глубокая ночь?!

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: -Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

мой труп прошу отдать науке
когда закончится стезя
пусть знают все как жыть на свете
нельзя

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые пыльную поверхность протирают тряпкой, вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

Надпись на пачке сигарет: До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.

Деньги — вещь загадочная. Когда их мало — мечтаешь, чтоб было много, когда их много… Интересно: как это — когда денег МНОГО?

Некоторым не мешало бы взять пример с контрабандистов - ведь всё самое важное они хранят в жопе -бриллианты, золото, героин. Свое драгоценное мнение.

Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему:
— Боже, возьми меня к Себе в рай!
— А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя?
— Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу.
— Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...

Приходят медведи из лесу, и им на телефоны сразу же падают СМС.
-Кто взял мою карточку и снял с неё пять тысяч?! - зарычал папа-медведь страшным голосом.
-Кто взял дисконтную карту и списал с неё все баллы?! - зарычала мама-медведица не так громко.
-Кто-то взломал мой аккаунт в соцсети и выложил в неё мои старые детские фотки - пропищал медвежонок и заплакал.
Машенька на другом конце леса усмехнулась. Подключиться к медвежьей системе видеонаблюдения оказалось ещё проще...

И сбросив груз либеральных оков,
До хрипоты, до икоты,
Вдруг возопил Павел Лобков:
- Возьмите меня, патриоты!
А те отвечали:
- Возьмём, не беда! Паша, ты только скажи куда?!
Совсем там они охуели,
В "Дождях" и на "Дойче Велле".

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Поручик Ржевский Пьеру Безухову:
- Знаете, Пьер, я теперь вам как отец...
- В честь чего?!
- Я выеб вашу тещу!

Запрет мессенджеров в России, говорите...
Я вот помню то время в СССР, когда обычный радиоприёмник можно было купить только при предъявлении документа.
Но выбор был.
Большой чёрный громкоговоритель.

— Вот не знаю, ехать по грибы или ещё рано?
— Позвони в токсикологию и спроси, пошли грибы и какие?