Случайные анекдоты

Пятница! Дорогой, мне у тебя сегодня отпрашиватся или завтра извиняться?

Нынешних детей можно удивить только так - ничего им не купить.

В плацкартном вагоне поезда Москва-Владивосток к концу пути даже маленькая и милая пятилетняя девочка становится визгливой скотиной!

Не зная ни сна и ни отдыха,
При лунном и солнечном свете
Мы делаем деньги из воздуха,
Чтоб снова спустить их на ветер.

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу..

- Вы у нас фирме будете за порядком следить.
- Что-то типа менеджера?
- Что-то типа уборщицы.

В магазин "Все по 49 рублей" поступили в продажу €

Вот раньше хорошо было. Отправил бабе письмо: "Я тебя люблю!" - и ждёшь пару месяцев ответа спокойно. Ходишь там, коров пасёшь, врагов убиваешь, Сибирь осваиваешь или ещё чего. Пока письмо дойдёт, пока баба в обмороке от радости поваляется, пока у батьки с мамкой разрешения испросит, пока всех родственников известит... долго. Сейчас написал, она не ответила через 5 минут, ты её нахуй забанил во всех соцсетях, потому что, если не нашла времени ответить, значит, трахается с другим, сучка-блядина. А может она в туалет или в душ пошла без телефона, а ты её скоропалительно вычеркнул из своей жизни? Сложно всё! Верните, как было!

Во время Второй мировой войны Черчилль частенько посещал США, и Рузвельт выделил ему в Белом доме отдельные апартаменты. Сын Рузвельта вспоминал, что однажды его отец въехал в комнату Черчилля на своей инвалидной коляске и застал британского премьера голым — тот как раз выходил из ванной. Рузвельт стал спешно разворачивать коляску, но Черчилль его остановил: «Премьер-министру Великобритании нечего скрывать от президента Соединенных Штатов».

- А ты далеко не дура!
- Я и вблизи не идиотка

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

Многие думают, что наша элита тупая, наглая, жадная, ленивая, что она не способна ничего решить, что она всегда норовит урвать побольше денег. Но это неправда. Наша элита умная, скромная, щедрая, трудолюбивая. Она доказала теорему Пуанкаре и отказалась от миллиона долларов.

Искандер

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал и говорит ему:
- Слушай, а может вообще не туда положил?

Внучку Александра Лукашенко ласково называют "крошка-картошка".

Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.

Он в пальто коротком слишком
В красных пи#орских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!

А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пи#датой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!

Раньше жена плакала о пропавшей молодости, сейчас плачет об упущенной старости.

Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших?

Пудрят мозги обычно через нос.

Хороший баян повторение не старит.