Случайные анекдоты

А по утрам он называл меня, как-то по-особенному. …-О, Боже!!!

КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

Ну, как экзамены?
Подорожали!

Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.

Участковый врач:
- Где у Вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «Ah, mein lieber Augustine!», что дедушка начал стрелять.

Из новостей: В Индии женщина родила 10-килограммового ребёнка"
Врачи говорят, что малыш начнет ходить скорей, чем его мама.

Предлагаю в новогодние праздники продавать таксистам продукты в магазинах в 2 раза дороже. Так будет по честному.

Уютное домашнее насилие

Ребёнок задал маме вопрос:
- Что такое "Оргазм"?
И хуже всего, не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!

поняла, что новый год я встретила скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: -какой сегодня год?

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед: — Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.

- О'кей, Гугл! Где я вчера был?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

Есть люди, которым можно дать и 10-й шанс, а есть те, для кого и 1-й был явно лишним…

Клиника "Здоровье" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.
- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.
Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»
Если мальчик не ленив и привык трудиться,
все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»
Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.
Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.
Если мальчик позабыл поменять раскладку,
то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.
Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
одинокая слеза на щеке блеснула…
- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь, купишь папе пива.

Макрон пригрозил ввести пошлины против тех стран, в которых его жену называют мужчиной.

Фокусник - это юрист!

Водка – это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья…

Боян:
Приходит Чуров к Путину и говорит:
- Владимир Владимирович, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Давай хорошую.
- Вас выбрали президентом России!
- Это действительно хорошая новость. А какая плохая?
- А за Вас никто не проголосовал...