Случайные анекдоты

Я тут с кинологом познакомилась... Ну такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...

из солнечного туркестана
три дня везу домой самсу
пускай съедят жена и теща
сам ссу

Вышел покурить на балкон. 5 этаж. Не вижу из за деревьев, но кто то закрывает дверь авто. Очень громкий хлопок дверью. Еще раз. А потом и третий хлопок, все с той же силой. И тут голос с одного из балконов: "Ты что без отца рос?"

Когда была мелкой, при падении на пол, либо землю, дед под нос кидал 5 рублей, и говорил: "О! Ты удачно упала! Денежку нашла!". Будучи взрослой пришла с корпоратива пьяной, зашла в квартиру, спотыкнулась об порог, упала, и в этот момент дед кидает 100 рублей и говорит: "Удачно упала, на похмелос наскребла!". Люблю деда.

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Лучше всего мозги видны через открытый рот.

не люблю мороженое в стаканчиках. в стаканчиках я люблю водку.

Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как - неудачей?
Прыжок, в принципе, состоялся...

И всё-таки я не понимаю, почему не задержали остальных 84 начальников ГИБДД.

– Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
- Почему?
- Так у меня на них гравировка: «На вечную память от В.В.Путина»!
- У тебя?! Откуда???!
- В соседней мастерской сделал...

Гипертонический криз Елены Малышевой подорвал веру людей в здоровый образ жизни.

Люди делятся на порядочных и тех, кто этому рад.

У меня есть Победитель с Большой Буквы. Сейчас мужик принес ноут починить Acer 5520. Установлен Kaspersky, Dr.Web, Avast, Mcafee одновременно работающие. Внимание НЕИСПРАВНОСТЬ - поймал блокиратор!

Вот вы смеётесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.

Уважаемые родители, убедительная просьба до конца недели сдать деньги на ремонт онлайн-школы!

Выйдя из церкви после венчания, молодой муж увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
– Поздно…

Мечта официанта. Клиент кушает дома, а чаевые присылает на карту.

с криком:"-Эврика!"-жена Архимеда нашла заначку мужа в сливном бачке)

Знаете ли вы что, когда на Ньютона упало яблоко, он открыл не только Закон всемирного тяготения, но и яблочное пюре!

Идем из школы с дочерью (Д) (3-ий класс), обсуждаем учебный день.
Д: Сегодня проверяли скорость чтения. У меня 112 слов в минуту.
Я: Как так-то, три месяца назад было 130. А у кого-то больше было?
Д: Нет, у всего класса также как у меня. Просто в тексте было 112 слов.