Случайные анекдоты

опять на бал её не взяли
работе в доме нет конца
и золушка перебирает
винца

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам
он царапал на новеньком Lexus нецензурное слово и рука соскользнула.

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

Оппозиция:
- Страной правят пидорасы!
Пидорасы:
- Эх, если бы!!!

Вообще-то, я за ЗОЖ, но у меня гибкий график.

Восстанавливаю справедливость. Весь вечер бужу кота. Мщу!

Запад грозит зверскими санкциями:
Перестанут покупать «Ладу Калину»! Газ и нефть покупать будут, но с отвращением.

Как говорил дедушка Ленин - %уйню нести легче, чем бревно!

Некоторые валюты можно перевести только в шутку.

А вы читали «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»?
Всего двух. Эх, золотое было времечко!

— У кого самый длинный конец?
— У рабочего дня.В пятницу.

Крупный мужик, с походкой медведя, уже дважды был ранен на охоте.

Собака священника не лижет, а целует ему руки.

Трансплантология дня. Кишечную инфекцию вылечили пересадкой кала

Виведен новый вид российской интеллигенции-"управленческо-продажная элита"...

Даже не знаю как лучше помереть: без работы от голода или на работе от инфаркта...

Говорят, японцы ебанутые: белье ношеное покупают. Вы видели хоть одного японца, который купил двух ездовых хаски в квартиру-студию?

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. - Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: - Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! - Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Я стою дорого, особенно в одежде.

Здравомыслящий человек должен сделать копию себя и заверить у нотариуса на тот случай, когда оригинал будет утерян.
AleksTulbu