Случайные анекдоты

Объяснительная начальнику за опоздание на работу: "За Вас молился."

Когда достаю из почтового ящика квитанцию за коммуналку, каждый раз удивляюсь, что с такими суммами их печатают, а не наклеивают буквами, вырезанными из газет.

Возлюбите врагов своих - они сойдут с ума в попытках понять, что вы задумали

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке "Две порции" и класть туда нечетное количество вареников?

А кто ты без т9? Геней? Олегарх? Мелеордер? Фелантроп?

Мне пришла в голову гениальная идея! Я её сейчас опишу, только развяжите!

Как человек, я никому не интересен - для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.

Людоед пленникам:
- На первое, второе, третье - расчитайсь!

я к вам на энцефалограмму
нет убери от головы
лепи сюда я лучше знаю
чем думал двадцать девять
лет

Понедельник. Утро. Детский сад. С невозмутимым видом, поправляя застежку на босоножках, Адриана заявила:
- Мама, когда я вырасту, я выйду замуж за пидораса!
«Очень даже может быть», - подумала я, а вслух, не обращая на подавившуюся маму девочки рядом и бьющегося в конвульсиях чьего-то там папу, сказала:
- Доченька, кто тебе напророчил такую тяжелую судьбинушку и где вообще ты про них услышала?
- А ты вчера кофе покупала, а за столиком дяди сидели злые. А другие дяди тоже пришли кофе покупать. Они были такие красивые, в желтых шапках и штанах красивых, такие яркие все, мне очень захотелось их домой даже забрать. И вот те, которые сидели, сказали, что «опять эти пидорасы тут ходят». А это были очень красивые пидорасы!

У некоторых южных народов есть врождённый иммунитет к овечьей, козьей и ослиной оспе.

Да чтобы челюсти свело
Тому, кто распевает это.
Наш Путин вовсе не хуйло.
Он весь дитя добра и света.

И мне, как патриоту, в лом,
Да и обидно за державу,
Когда его кругом хуйлом
Налево кличут и направо.

Возводят на него хулу –
Страны кормилу и поилу,
А ведь не каждому хуйлу
Такое вытерпеть под силу.

Да кто доверил бы хуйле,
Когда бы не было в том прока,
Сидеть безвылазно в Кремле
Уж почитай четыре срока?

Дай бог, чтоб дальше нас вела,
Преграды огибая ловко,
Рука железная хуйла
И мудрая боеголовка.

15 лет: протираешь лицо салициловым лосьоном за 30р, мажешься гигиеничкой за 15р, красивая, сияешь весь день.
25 лет: делаешь кислотный пилинг за 5000р, мажешь морду трехступенчатой индивидуальной системой за 10000р, выглядишь как кошачья жопа.
Мужик: моет морду мылом всю жизнь, всё Ok.

Перегар - главный признак внутреннего выгорания.

— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай. А, б, в, г, д...
— Алфавит.
— Блин...

Интересное положение одного способно поставить в щекотливое - другого.

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили еще 35. "Нечего смотреть" стало гораздо больше.

— Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду.
— Красного! — отвечает Рома.
— Почему красного? — удивляется воспитательница.
— Зеленого! — кричат дети.
— Это снаружи, — возражает Роман.
Группа притихает...

Однажды к Сократу пришел человек и сказал:
Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
Ну, я слышал это от других.
Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
Совсем нет.
И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
Сомневаюсь.
Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?

Новость: Астрономы открыли ближайшую к Земле чёрную дыру.
Какая же она "ближайшая", я вот на Земле чёрную дыру знаю, в бухгалтерии нашей управляющей компании.