Случайные анекдоты

- Милый,накажешь меня сегодня ночью?
- Спи,Лена,ты ни в чём не виновата.

Медвед улетел с работы домой на вертолете, а надо бы на воздушных шариках..

Пока женщина спит, она копит претензии на тебя.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...

- Спорим на секс, что я с тобой пересплю?

Надоели йогурты! Хочу ведро водки, таз пельменей и гармошку!

В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Объявление:
"Танцую и пою на свадьбах. Жених".

На цементном заводе произошёл взрыв. Выпал дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

- Мать Иисуса, Мария, была простой русской девушкой, которая эмигрировала в Израиль, спасаясь от масонов
- Bсе вы русские себе присвоить хотите. Мария была простой украинской девушкой, которая поехала на курорт и потеряла паспорт. Почему то ее там все звали Наташей, но история об этом умалчивает

Адам не мог сказать Еве, что его матери пироги удаются лучше.

– Психологи говорят, что домашние животные помогают бороться со стрессом.
– Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.

Люди делятся на два типа. Одни выделываются айфоном, другие выделываются тем, что они не выделываются айфоном. Так и живем.

Песков:
Немногие знают, что работая в Дрездене в качестве офицера КГБ, Путину удалось завербовать 13 сортов немецкого пива.

Стесняюсь спросить...
А кроме того, чтобы быть очень богатыми людьми, ещё какие-то обязанности у наших народных слуг есть?

Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
— Моя жена рожает в такси!!!
Дежурный доктор хватает свой чемоданчик, выбегает на улицу, распахивает дверь стоящего у порога такси, задирает женщине, сидящей там, юбку, и начинает быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрытияа матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, доктор отступает, и вдруг замечает, что она вовсе не беременна.
А у порога больницы стоят два такси…

Отец отпиздил Вовочку за то, что тот матерился. Через час подходит:
— Вовочка, скажи неприличное слово на букву "Х"!!!
— Я очень культурный и не знаю неприличных слов!!!
— Вовочка, скажи неприличное слово на букву "П"!!!
— Я очень культурный и не знаю неприличных слов!!!
— Вовочка, скажи неприличное слово на букву "Ц"!!!
— Да я же сказал, что не... Подожди, а что ж это за слово такое???

- Господин президент, вот вы говорили, что русские – самый разделенный народ. Почему ваше правительство делает так мало для возвращения соотечественников на Родину?
- Отвечу вопросом на вопрос – а вы лично готовы оторвать от себя какие-то средства и помочь в обустройстве соотечественникам?
- Ну, пусть наши олигархи скинутся!
- Так у наших олигархов другие соотечественники…

— Ты крайне не разборчив в выборе друзей!
— Да, пожалуй… ты же тоже мой самый лучший друг! (с)