Ctrl+C Ctrl+V / случайные
Случайные анекдоты
Копипаста
- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят...
- Любимая, это будет незабываемый медовый месяц! — Да уж, пеший тур по Монголии я точно никогда не забуду…
Бандит: Знаешь, почему меня зовут Сева Паяльник?
Человек, привязанный к стулу: Потому что ты пытаешь людей паяльником?
Бандит: Нет, потому что Сева – сокращённо от Всеволод.
Человек, привязанный к стулу: Потому что ты пытаешь людей паяльником?
Бандит: Нет, потому что Сева – сокращённо от Всеволод.
В прошлом году ходили на игромир, там билет на одного человека стоил в районе 700 р, а билет на семью из 4х человек - 1400, братание и усыновление в очереди достигло колоссальных масштабов!
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Вчера была на свадьбе... Как легко загубить свою жизнь.
Да поймите же вы, ссуки! Если бы Путин не повысил пенсионный возраст, то его бы повысили солдаты НАТО.
Если мужчина скажет что-то на необитаемом острове, и его не услышит ни одна женщина, будет ли он всё равно неправ?
Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.
Коротко о российской медицине:
– Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
– Я вообще-то за справкой заходил...
– Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
– Я вообще-то за справкой заходил...
Красота это страшная сила, а с годами она становится все страшнее и страшнее.
ленивый мальчик александыр
был удручающе непрытк
и занимался дрессировкой
улитк
был удручающе непрытк
и занимался дрессировкой
улитк
МИД США направил ноту протеста в МИД России, которая заключалась в просьбе закрыть сайт " Острие" и наказать виновного....
Вкратце: увидев Энштейна на главной странице, президент Америки Барак Обама решил зарегистрироваться на сайте, ошибочно считая что этот сайт научный..Преградой стал некий модератор ,житель Киргизии, который не только оскорбил президента лично,назвав его агентом Смитом, но и настоятельно попросил показать сиськи.
Данный инцидент усугубил и не без того сложные отношения, между двумя державами...
Вкратце: увидев Энштейна на главной странице, президент Америки Барак Обама решил зарегистрироваться на сайте, ошибочно считая что этот сайт научный..Преградой стал некий модератор ,житель Киргизии, который не только оскорбил президента лично,назвав его агентом Смитом, но и настоятельно попросил показать сиськи.
Данный инцидент усугубил и не без того сложные отношения, между двумя державами...
Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.
Не тяните до последнего!
Не тяните до последнего!
Никакая Нобелевская премия мира не сделает волка травоядным.
Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой.
Отец в панике звонит врачу:
- Что делать??? Малая напилась зелёнки?
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать???
В трубке смех врача:
- ФОТОГРАФИРУЙТЕ!
- Что делать??? Малая напилась зелёнки?
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать???
В трубке смех врача:
- ФОТОГРАФИРУЙТЕ!
По женщине значительно видней, как лечит нас любовная игра: отраханная женщина умней и к миру снисходительно добра.
После того, как украинцы покинули "Одноклассники", сайт предложено назвать "Одниватники"..
Прогуливались как-то раз Сократ с Платоном по родным Афинам. Беседу неспешную вели. И тут Сократ вдруг спрашивает:
- Скажи, Платон, а тебе не кажется, что больно уж много нынче хипстеров развелось. Особенно среди тех, кто помоложе. Куда ни глянь – всюду хипстер.
- Какие еще хипстеры? Ничего не знаю про хипстеров! В первый раз слышу!
«Ага! Объект познания не может являться также и субъектом познания» - догадался Сократ.
- Скажи, Платон, а тебе не кажется, что больно уж много нынче хипстеров развелось. Особенно среди тех, кто помоложе. Куда ни глянь – всюду хипстер.
- Какие еще хипстеры? Ничего не знаю про хипстеров! В первый раз слышу!
«Ага! Объект познания не может являться также и субъектом познания» - догадался Сократ.
Реально с медицинского сайта.Вопрос-ответ:
Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.
Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.
Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?
Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.
Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.
Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?
Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!
Сижу в цирке. Дрессировщик суёт голову в пасть льву. Сидящий рядом пацан спрашивает папу:
- Па, а что будет, если я щас льву в глаз лазерным фонариком посвечу?
- Па, а что будет, если я щас льву в глаз лазерным фонариком посвечу?
твои любовные порывы
периодичностью своей
так удивительно совпали
с календарем моих зарплат
периодичностью своей
так удивительно совпали
с календарем моих зарплат
Три таджика под окном клали щебень вечерком... "Забери шайтан столица" - молвят трое смуглолицых...
У каждого есть два наиболее лучших и эффективных диетолога - это пустой кошелёк и пустой холодильник...
Уважаемые жены, так любящие таскать на разные мероприятия вместе с собой и мужем различных сестер, подружек, соседок и дальних родственниц, запомните: третья не лишняя только в постели.
Украинцы, отдыхающие в Крыму, пожаловались на несвободу: нельзя бухать где попало и ставить машины на пляже.
Нелегко жить вне свинарника
Нелегко жить вне свинарника
я не из типов что как слизни
прилипли к жёнам и домам
я вольный волк бунтарь по жизни
да мам
прилипли к жёнам и домам
я вольный волк бунтарь по жизни
да мам