Случайные анекдоты

- Скажи мне три слова и я останусь...
- Аккордеон, транзистор, акваланг.

— Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— А че так?

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Товарищ:
- Давай.
Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил.
...
P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.

-Алло!!...Проститутошная??
-Не проститутошная, а общество с ограниченной социальной ответственностью..

Когда в России отменили крепостное право, каждый крестьянин получил в
пользование козу и надел...
Но не каждый крестьянин надел правильно!

Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было. Ещё бы, Петрович может яблоко разрезать на 64 части...

Не пей из лужи, братец-Иванушка, - это тебе на утро!

Ведущий прогноза погоды явился на работу пьяный и во время прямого эфира показал телезрителям на синоптической карте не только циклон, но и где служил.

Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он спросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесотку кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у неё чесалась грудь. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса
облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал его, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

- Давай я в тебе буду замечать только хорошее?
- Хорошо, милый.
- Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?

я ради вас слегка тупила
чтоб ваш IQ не обижать...

Умен, начитан, симпатичен,
Могу цитировать Басё,
Но намешаю водку с пивом
И всё.

Почему в Камасутре нет позы, когда мужчина связывает женщину, вставляет ей в рот кляп и два часа спокойно играет в танчики?

Вот нравятся мне наши политические ток-шоу в зомбоящике : соберут в студию несколько евреев из разных стран, разбавят парой армян, и давай ими переживать за судьбы гусского народа…

молодому актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
— Молодой человек, это совсем нетрудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
— Нуууу, батенька — здесь уже талант нужен!

Кредит — это как зимой нассать в штаны.
Вначале тепло...

Мы русские, с нами VPN!!

— да я вроде к нему вежливо, с эпитетом, как ты учил...
— вот именно, с эпитетом, причем не самым удачным. а надо было с пиететом!