Случайные анекдоты

Не побрезгуйте - возьмите себя в руки!

По-пьяни зарядил мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

Не засоряйте атмосферу своими воздушными замками.
Гринпис.

Надпись на могиле математика:
"Что и требовалась доказать".

Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.

За донос на соседа теперь будут платить 50 тысяч рублей. Нахуя мне пенсия, если на моей улице 36 домов.

Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость - за качеством, а старость просто гонит, как у них все было круто!

Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоёв плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.

Восьмирукий Шива, что за бред, как в такое можно верить?!
Вот шестикрылый Серафим, совсем другое дело!

Женщины пьют меньше, потому что мужчины красивее

- Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
- Это для тебя, Яша, девушка, а для меня – уже таки пейзаж.

- Семен Маркович, почему в нашей стране учителям и ученым не платят столько же денег, сколько футболистам?
- Потому что, Фима, они тогда тоже начнут ... (бить, мягко говоря) чиновников стульями. А ведь их в стране гораздо больше, чем футболистов!

Кусок чего то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! ученики веселились вовсю.
- Наверное у месье есть какое-то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто неправильно меня поняли, дети, ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Путин раскритиковал низкие доходы россиян.
Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян.
Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритковали низкие доходы россиян.
Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов.

тут в офисе наркоконтроля
горит какая то труха
ох горе горе то какое
ха ха

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, решено объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

Российские легкоатлеты все-таки поедут в Рио! Пока они выбирают между «Рио на Дмитровке» и «Рио на Ленинском».

Труд таксидермиста сделал из обезьяны чучело.