Случайные анекдоты

Ко мне в дверь постучались Свидетели Иеговы и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я сказал, что Иисус может войти, а вы пошли на х..й отсюда.

То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.

Хорошее настроение - когда даже ссышь пританцовывая.

- Боря, хватит, таки, пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового?! Лампочка в холодильнике намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

Если начинаю чувствовать себя тупенькой, то вспоминаю как моя коллега первый раз поехала сама на заправку и на вопрос кассира «на сколько заправлять», ответила «ну я не знаю давайте на неделю», и сразу как-то легче становится.

Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
- Есть че светлого постирать? А если найду?

Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.

Иного человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной.

одиночество - это когда 50 рублей на телефоне, хватает на целый год.

В связи с участившимися случаями оскорбления чувств верующих, в Москве и Петербурге заработает система распознавания ягодиц.

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище...

Пригласил ветеринара чтобы купировать уши собаке, но забыв о назначенной встрече ушел на работу. Ветеринар успешно что-то перепутав, оставил в "аналогичной двери" записку в двери «Приходили резать уши». Как потом выяснилось спустя пару недель, в квартире, на которой была оставлена записка, жил человек, который очень порядочно задолжал многим людям по городу, с тех пор он живет где-то в другом городе.

Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.

Он парковался так, что ему на машине писали не «дурак», а «дура».

У нас, в США, нет прямых линий
с Байдыным, и поэтому когда у нас в домах засоряется унитаз или прохудилась крыша, мы не знаем к кому обращаться

Я не пессимист.
Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.

Ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Полоз: Россия - страна равных возможностей! Вот посмотрите:
Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная, богатая и тупая студентка тоже сдала.

Потребительская корзина существенно увеличена! Помимо хлеба, мяса и молока в неё поместилось 5- 10 прожорливых чиновников.

Экзамен в сельхосинституте.
Профессор: - ответьте на вопрос,можно ли делать аборт корове?
Студент: - ну,профессор, это вы круто попали....