Случайные анекдоты

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, … а когда у мужа на лице немного помады — это почему-то конец света

США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!

... сказка о попе и её работнике Балде...

Свято место с бюстом не бывает

а помнишь в детстве разбирали
большие папины часы
однажды мстительное время
и нас на части разберет

Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

- Мужики, я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.
- Эээ, да Вы ж вчера тока первый раз увиделись?
- Не, ты пойми, она идеал.
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда. Стоим. Она меня на чай зазывает, мол дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых! Говорит: "Не стремайся, у меня тоже носки дырявые".
Ну как я мог после этого не влюбиться? :)
- Женись!

Bызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель.

Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком.Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.
Девушка:
- Подождите, я пакет с вещами соберу.
И уходит в соседнюю комнату.
А секунд через тридцать она выходит уже без животика, и с новорожденным в свертке.
Молча идет на кухню, начинает кормить ребенка.
-Девушка, а когда Вы ...мнэээ... успели...?!
В ответ - не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза - хлоп-хлоп.
Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.
А затем из комнаты выходит....точно такая же девушка,с животиком и пакетиком в руках.
Медики понимают, что это шизофрения - так просто люди не двоятся.
Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается.

На день рождения Валерчика кто-то принес семки. Пить так и не начали.

Будь ГОВНОМ ! И никто ,и никогда не захочет вытереть об тебя ноги...

- Я филолог, меня интересует все: сказки, пословицы, песни, прибаутки...
- Это так интересно и одновременно пугающе... Скажите, а можно понаблюдать за работой вашего мозга на томографе?

купив две банки вазелина
и крупный крепкий кабачок
я повстречал в глазах кассира
немой задумчивый вопрос

Самое тяжелое для членов клуба анонимных алкоголиков – отказаться отмечать годовщину клуба.

Интересно жить со слегка придурковатой женщиной. Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного секса, кота с помойки или цианида в чае.

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины — это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
— ГУСЭЙ?!!

Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.

Чем отличается член от жизни?
Жизнь жестче.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.