Случайные анекдоты

Офицер, разводящий караула, подбегает к прапорщику - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты что, пароль забыл что ли? Пойди в штабе спроси!
- Да я пароль прекрасно помню, а часовой, сука, забыл!!!

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

Про отопление.

Заходила соседка.
Трогала мой горячий стояк.

Лесть действительно делает из женщины дуру. Но такую счастливую...

"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер - как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да, - сказал Великий Мастер.- Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Нихуя себе! - сказал Великий мастер.

Осень пришла,
За окошком пустырь,
Всё надоело -
Уйду в монастырь!
Только пока не решила в какой-
Надо бы в женский,
но тянет в мужской! (с)

У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

Пьют.......

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего мужа... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

- По-моему, я гей.
- Ты же девушка.
- Пизд@ц, я еще и девушка.

1. Hе бывает некpасивых женщин, бывает мало водки.
2. Водка доpожает.
3. Кpасивых женщин убавляется.
4. Плохо быть женщиной, всегда зависишь от цен на водкy...

Циля и Мойша гуляя по музею натыкаются на абстракную картину Пикассо.
-Пойдём отсюда, Мойша, - беря под локоток мужа, шепчет ему Циля, - ведь скажут, что это сделали мы...

— Попала я недавно на лекцию одного американского проповедника. Главное, сам миллионер, телеканал у него свой, книги выпускает, по всему миру с лекциями ездит. А нам втирал, что не в деньгах счастье. — И пафосно так, с накалом: Вот представьте, женщины, что вас бросил муж. Что, поможет вам то, что у вас будет миллион долларов, легче вам станет? — и в ответ стройный женский хор из зала: ДААА!

- Скажу вам по секрету, Ида Исааковна: ищу себе симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах.
- Соня! Ты шо, с дуба рухнула? Ты курс вообще видела!? Зачем ещё и симпатичного???

Сегодня в офисе подняла настроение мужчинам... Бросила в общественный кофейник таблетку "Виагры". Весь день купалась в комплиментах - завтра брошу две!

конечно, если я называю тебя гондон, то, наверняка, подразумеваю
надежность, целостность и тонкий банановый аромат

Софочка была настолько горячей женщиной, что нагрела Марка Соломоныча на 50 тысяч.