Случайные анекдоты

Находится всё время на краю пропасти – это ещё не значит иметь постоянный адрес.

К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.

Правило "Работает - не трогай!" - работает, и его не трогают.

Сейчас в маршрутку села компания с георгиевскими ленточками, достали пиво и начали пить. Уже 12 мая, но остались те, кто ЕЩЕ ПОМНИТ

Обычно карьера политической проститутки начинается с удобной гражданской позиции.

Если женщина
неожиданно прекратила
спор, то это не от того, что
вы правы, это от того, что
она поняла, что вы тупой.

он звёздочку достал ей с неба
она в руках её верти́т
и говорит а чё так плохо
блестит

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - то 5 кг. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

В секс-шопе новинка надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трех китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.

Идея для арт-галереи: сделать статую Ларисы Долиной из силикона. Назвать «Силиконовая Долина».

- Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет...
- Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!

Один из вечных вопросов, на которые человечество не знает ответа: почему, когда бьёшь молотком себе по пальцу - больно, а если этим же молотком, по тому же пальцу, но другого человека - радостно?

Подружка купила себе айфон.
В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На "Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

Летние новости из Сочи:
Олимпиада будет, но не очень.

- А анализы принесли?
- Да нахуя вам мои анализы?
- ... Да мне они нахуй не нужны!
- Вот я и не принёс!

- Я трачу деньги на нужды семьи!
- Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина...
- Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.

Порядочные люди встают с рассветом, чтобы успеть задолбать как можно больше окружающих... С Добрым утром Вас, острийцы!

еще ни разу не уезжал спонтанно на выходные в Европу. и вот СЕГОДНЯ!!! я снова не собираюсь этого делать...

Жена провожает мужа на работу:
- Всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
- Какие деньги?
- В смысле, кошелёк.
- А, ну, тогда, да, конечно.