Случайные анекдоты

Помните: чем вы белее, мягче и пушистее, тем приятней вытирать о вас ноги.

Брачное агентство "Ноев ковчег" - мы подберем подходящую пару для любой твари!

Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?

У каждой сильной, независимой женщины всегда есть 100% надежный запасной вариант на случай, если что-то вдруг пойдет не так: сесть на ж#пу и зареветь".
"А у каждого сильного, независимого мужчины тоже есть 100% надежный запасной вариант: сесть на ж#пу и забухать".

Если сила сообщества определяется устойчивостью его членов к сатирическим уколам, то Остриё в мировой лидирующей группе.

- Жизнь – не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода.
- Я чернопольный слон.

Если бы каждый раз, когда я что-то делаю, мне бы давали по доллару, то я бы обязательно что-нибудь делал.

съеден по дороге
веничек мимоз
извини родная
авитаминоз

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Цыгане и сейчас продолжали бы петь, танцевать, гадать и воровать лошадей, но какая-то сука им рассказала, что торговать герычем выгоднее.

Русский парламентаризм: Стенька на Стеньку...

Романтик отличается от реалиста тем, что воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток.

- Что вы можете сказать о последнем высказывании Александра Дугина о том, что "мы должны ясно осознать, что лучше пусть нас контролирует свое государство, чем чужое"?
- Скажу, что он все чаще напоминает мне беднягу-архивариуса из фильма "Убить дракона", который говорил: "Уверяю вас, единственный способ избавиться от драконов — это иметь своего собственного!"

Самый страшный враг ревнивцев – Карлсон, который живет на крыше. Раньше бывалоче так: запрешь свою отраду в высоком терему, и айда по кабакам! А теперь, фигушки. Сиди и бди, как бы к скучающей женщине не заглянул залетный толстяк с пропеллером.

В жилом высотном доме делали профилактику крыше. Вернее, ремонтировали даже не саму крышу, а козырек, который шел над всеми балконами последнего этажа. Домик был не простой, а квартирки на последнем этаже вообще отличались повышенной комфортностью. Работа была ответственная и над ней трудилась лучшая бригада промышленных альпинистов в количестве трех человек. Один работал прямо на козырьке, рядом другой - на люльке, третий был подай-принеси–подстрахуй.

К вечеру необработанным остался только последний пролет, принадлежавший одной квартире. Окна там были открыты, и из-под козырька неслись визгливые женские вопли. Выражения были достойны разгневанных торговок с вещевого рынка. Временами прорывался и мужской басок, но его быстренько затыкали. Мужикам стало интересно узнать, о чем же так богачи переживают. Неужто последние гроши на квартиру растратили, на рынках отовариваются, продавщицу обсчитали и теперича с ней собачатся?

Самый любопытный из троицы вытянул шею и осторожненько заглянул в открытое окошко одним глазком, упираясь руками и ногами в стену, чтобы не было видно люльку.

Там ругались молодожены – сильно тюнингованная невеста в шикарном платье, на башке - стог из волос вперемешку с брильянтами, губищи от силикона лопаются. Именно из этих губок потоком и лилась громкая нецензурщина. Жених же был классическим тонкошеим мажором. Бледное личико, сутулые плечики под дорогим пиджаком, и пробивающееся из-под шелка рубашки дряблое брюшко.
Невеста бьется в истерике:
- Зачем (бип-бип) я только за тебя (бип-бип) вышла замуж! Ненавижу! Ты (бип-бип) испортил всю свадьбу... - И далее в том же духе: Тра-та-та! - короткими очередями.

Мажор только слушает и кивает. Невеста, видя нулевую реакцию, распаляется еще больше и выдает:
-У нас не будет никакой брачной ночи! Я дам кому угодно, только не тебе! Вот если сейчас к нам в окошко залезет мужик, то я прямо на полу и отдамся ему! (Да! Силиконовая губа не дура, знает, что говорит - последний этаж, как-никак. Откуда там вдруг мужику взяться.)

Тут у верхолаза не выдерживают мускулы - люлька-то тяжелая, и он всем своим весом, высаживая раму, влетает к ним в комнату.

Сцена достойная гоголевского Ревизора: «Не ждали?»

Невеста визжит, альпинист на полу обалдело вертит головой. Спокоен только мажор, который показывает пальчиком на невесту и ехидно вопрошает залетного донжуана:
- Ей раздеваться?

Невеста чуть из декольте не выпрыгнула:
- Что ты несешь! Карлсон какой-то залетный в окно заскочил! По ошибке! Выгони его, будь мужчиной!

Тем временем второй альпинист, озабоченный долгим отсутствуем товарища, свесился с козырька, увидел пустую люльку, разбитое окно, услышал крики и приказал третьему, который страховал:
- Там в квартире что-то случилось! Спускаюсь посмотреть. Если через десять минут не вернусь, иди за мной!

Итог - через пару минут на сцене семейной баталии появляется второй претендент на невестино целомудрие.

Жених ехидно комментирует явление второго Карлсона с крыши:
- Неет, дорогуша! Это не ошибка, это закономерность. Звала? Звала! Вот они и лезут, Карлсоны эти. Теперь отвечай за базар, Фрекен Бок. Не ответишь, еще один явится.

И как в воду глядел. Оставшись один на крыше, третий молодец не перенес одиночества, и тоже появился в проеме окна. Ну, тут невеста не выдержала и бросилась на него, выпустив наманикюренные когти.

Первые двое товарища своего еле-еле отстояли. Сдернули покрывало с брачного ложа и в него, вместо смирительной рубашки, мегеру и закатали. Женишок не ввязывался, только в сторонке хихикал. А когда невесту потуже запеленали, так что ни рукой ни ногой, он потом еще и бакасов зелёненьких бригаде отвалил - за своевременную скорую психиатрическую помощь.
(С)

Муж жене:
-Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди жрать!", мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.

я мог бы найденные деньги
на личный счёт закинуть но
по христиански превратил их
в вино

Я спал с ней через 4 рукопожатия.

мужики мудаки 5
**
мужики как легли спать красивыми,так и просыпаются красивыми,а бабы как то портятся за ночь.

Продолжим?
Лёха условный и его брат Олег реальный.

- Мы живем среди удивительных людей, которым сегодня можно врать одно, завтра - другое, потому что у них нет никакой связи между прошлой и нынешней информацией. Думать для таких людей - болезненный процесс, критическое мышление у них отсутствует, причинно-следственные отношения от них скрыты. Они не понимают даже простейшего - собственной выгоды.
- Среди дураков, что ли?
- Да.