Острие Острие

Случайные анекдоты

Случайные анекдоты

Копипаста

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
Читать дальше
-5
-3
-1
+79
+1
+3
+5
581
23:16
Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 30 см, а они такие:
- "Да хорош заливать то!"
Где же доверие?
Читать дальше
-5
-3
-1
+56
+1
+3
+5
393
В пивной можно даже молчать с пеной у рта.
Читать дальше
-5
-3
-1
+54
+1
+3
+5
411
Мы с чемоданом на пороге,
А ваша челюсть едет вниз.
Вы нас не ждали, мы припёрлись!
Сюрприз!
Читать дальше
-5
-3
-1
+51
+1
+3
+5
274
Вечер. Берег озера. Сидят двое на одеяльце, любуются закатом. Романтика!
Женщина нежно–нежно, тихо–тихо говорит мужчине:
— Дорогой, давай поженимся?
Мужчина в тон ей:
–Давай.
И-МХАТовская пауза.
Женщина не выдерживает:
— Милый, что же ты молчишь?
— Да блять, я и так, по моему, уже лишнего пизданул.
Читать дальше
-5
-3
-1
+47
+1
+3
+5
186
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

Читать дальше
-5
-3
-1
+46
+1
+3
+5
144
Глава семьи из Ловечской области Болгарии попал в отчаянную, но, к сожалению, вполне обычную по нынешним временам ситуацию: заложил свой единственный дом, а расплатиться с банком так и не смог.

Но, в отличие от многих своих братьев по несчастью, наш герой нашёл очень необычный выход: взял в аренду экскаватор, снёс дом до основания, погрузил обломки в грузовик и отвёз к банку.

Он поступил так вовсе не потому, что обезумел от горя. Дело в том, что по условиям закладной, в случае невыплаты долга в собственность банка должен перейти только дом, но не земля, на которой он построен. Так что семья, посовещавшись, решила снести не принадлежащий ей больше дом и отдать банку, погрузив руины своего бывшего “гнёздышка в грузовик и выгрузив их у дверей офиса банка. А на земле со временем построить новый дом.

Надо сказать, что прежде чем решиться на такой радикальный шаг, семья пыталась уговорить руководство банка не лишать их дома. Они клятвенно заверяли, что в скором времени решат свои финансовые проблемы. Однако менеджер наотрез отказал, заявив, что “правила банка не предусматривают никаких исключений.

После этого глава семьи ехидно усмехнулся, тут же позвонил своему родственнику - водителю грузовика, и попросил его помочь с арендой техники.
Читать дальше
-5
-3
-1
+45
+1
+3
+5
404
22:40
Стакан пустой наполовину
и где б казалось позитив
а позитив то наступает
вкатив
Читать дальше
-5
-3
-1
+41
+1
+3
+5
380
Алкоголь не решает никаких проблем, но, с другой стороны, их не решает и молоко.
Читать дальше
-5
-3
-1
+38
+1
+3
+5
323
Муж в Берлине, в командировке...
естественно язык не знает)
пошли вечером в ресторан.
Проблема номер один
в меню нет картинок)
заказывали так:
МУ? -яя)
Хрю?)- Найн)))
Некоторые свинину не едят)
Читать дальше
-5
-3
-1
+38
+1
+3
+5
474
Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
- Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.
Читать дальше
-5
-3
-1
+28
+1
+3
+5
314
12:38
Меню в ресторане:
"Гороховый суп "Угадай мелодию".
Читать дальше
-5
-3
-1
+28
+1
+3
+5
531
Иностранец спрашивает русского:
— Что интересного у вас есть в Москве?
— Царь-колокол. Только он не звонит...
— А еще?
— Царь-пушка. Только она не стреляет...
— А еще что есть?
— А еще есть Дума...
Читать дальше
-5
-3
-1
+27
+1
+3
+5
246
Даю мудрые советы, решаю проблемы.
БЕСПЛАТНО.
Материал заказчика.
Читать дальше
-5
-3
-1
+27
+1
+3
+5
227
Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
179
В баре :
- можно мне кофе?
- пожалуйста, ваш кофе..
- извините, я передумал - можно кофе поменять на пиво?
- нет проблем, вот вам пиво.
Выпивает пиво, идёт на выход.
- мужчина, за пиво заплатите!
- я же за него вам кофе отдал.
- хм, ну тогда заплатите за кофе?
- а кофе я не пил...
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
567
10:35
- Мы сожгли кинотеатр.
- Низкий вам поклонский.
Читать дальше
-5
-3
-1
+16
+1
+3
+5
424
- Сегодня последнее воскресенье лета...
- Придётся нажраться!
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
1.4K
Фильм “Холоп” поставил абсолютный рекорд в российском прокате. По данным СМИ, зритель тратит на билеты все пожалованные барином деньги.
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
340
Раньше ведь как: обнимаешь березку и плачешь. А теперь: обнимаешь "тополь" и ехидно хихикаешь.
Читать дальше
-5
-3
-1
+9
+1
+3
+5
502
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.