Случайные анекдоты

В Ульяновске группа людей избила росгвардейцев.

Росмушкетеры, не?

В последнее время появился тренд называть ложные опята фейковыми. Использование модного жаргона сразу выдаст в вас бывалого машрум-файндера.

Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-х летним стажем!

у нас хорошая погода
сказал сергей и завернул
себя поглубже в одеяло
и чаю с коньяком отпил

При строительстве небоскреба, монтажник Василий не соблюдал правила безопасности, и достучался до небес.

- Ваш Сёмочка поступил в медицинский?
- Да. У нас, знаете ли, семейная традиция: дед – учитель, отец – инженер, сын – врач. В общем, из рода в род одни голодранцы.

Просьбу удовлетворили символически - в объеме трех пальцев.

огромный сизый нос достался
мне по наследству от отца
а брату маленький убогий
смешной коттедж в геленджике

плохие привычки способствуют хорошему настроению.

В приёмный покой поступил подросток с гвоздём в попе. По его словам, он царапал гвоздём на капоте Лексуса слово "ЛОХ" и рука соскользнула.

Почти всё время уходит на исправление ошибок, оставшееся — на их повторение.

люди, не будьте равнодушными. если увидели, что кто-то подскользнулся и упал, хотя бы улыбнитесь.

Я - эко-френдли писатель и забочусь об экологии, поэтому моя новая книга выйдет без обложки, без бумаги и вообще без книги и будет стоить 8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет перескажу.

все равно его не брошу
у него оклад хороший

Особенно кичатся происхождением те евреи, что ведут свою родословную прямо от Хама!

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

- Алиса… проснись!
- да, хозяин)))
- когда я выйду на пенсию в 65, сколько я буду жить?
- нуууу… точно не знаю, могу посчитать в среднем.
- считай!!!
- одиннадцать минут, хозяин.

Вышли мы с одноклассником покурить на улицу.
Рядом стоят несколько наших одноклассниц, тоже курят. Ну, вы знаете, как сейчас на выпускной одеваются — платья сантиметров на 25 выше колена, каблуки по 15 см, яркий макияж и т. д.
Ну, в общем, стоим, курим… Вдруг напротив нас тормозит машина. Это был мой папа.
Мы с одноклассником пошли к нему, а девочки остались.
Подходим к машине, открывается окно, и папа, смотря на девочек, во весь голос:
— Вы что, совсем охренели! Мало того, что курите, так вы еще и проституток заказали!

В Вологде решили в рабочие дни продавать спиртное только с 12 до 14 часов.
Кто выпивал после смены, теперь напьются в обеденный перерыв.

– Лежачий полицейский не помеха:
Притормозил – и плавно переехал!
– А мне судья три года отмотал!
– За что?
. – Да этот мент уже не встал!
(c) А. Р. Белкин