Случайные анекдоты

- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Не умничай - зубы тоже.

С тех пор как Гоффмаршал вступил в общество анонимных алкоголиков, он вынужден пить под псевдонимом...

- Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты- дальтоник.
- Пить завязал. Вот краски-то и померкли…

В городской маршрут заваливает такая вот мамочка — молодая, к слову, а с ней — орава человек в 6 в возрасте от полугода и до 10 лет. С веселым щебетом заскакивают в автобус, начинают размещаться на сиденьях…
Водитель автобуса, естественно, терпеливо ждет и с места не трогается, пока все не залезут, — к неудовольствию некоторых пассажиров. Одна тетушка беззлобно так ворчит в сторону мамаши, мол, чем таскать за собой всех, так половину могла бы и дома оставить. На что мамаша обезоруживающе так улыбается и застенчиво отвечает:
— А я так и сделала…

Смотрю я на тебя и думаю: а всё-таки ты нет-нет, да попиваешь из копытца!

Если мама считает, что вы слишком много кушаете и мало зарабатываете, то это не ваша мама! Это — мама вашей жены!

В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба Фигаро".
Публика возмущается - скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!

— И как ты в постели?
— Помещаюсь.

Говорите всегда громче - соседям интересно.

Програмер сайта из New Йорка. а был бы из Лос Анжелеса как сайт бы наывался?
Правильно. Лос Остриёс.

На выборах мышки проголосовали за кошек. На четвёртый день после выборов кошки намекнули, что за норки нужно платить больше.

Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.

Когда вам кажется, что в жизни всё рушится, начинайте думать о том, что вы построите на освободившемся месте.

Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос.
Мужика достало:
- Когда вы прекратите орать?!
- Я - оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться.
Женщина удивилась:
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!

Сенсация на ипподроме! Разоблачена банда оборотней в попонах!

Огородные байки. Два года дед опрыскивал химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду.

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой. И предупреждает меня: "Папа у меня - полковник милиции. строгий, бывший военный, так что, ты повнимательней, хорошо?".
Отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь.
Тут папаня выдает: "Барсик, гости!".
Тут в коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки...
Вот тут-то я понял, что попал серьезно...

Индия времён британского колониального владычества. Подавлено очередное локальное восстание, взят в плен сын мятежного раджи. Британский полковник велит переводчику:
— Спросите его, где сокровища его отца, раджи.
Переводчик переводит:
— О просветлённейший светом наисветлейших, да не угаснет светоч ваш в веках! Дошла до нас, верных и скромных подданных белой заморской королевы Виктории, весть о глубочайшей мудрости величайшего вашего батюшки, который был столь любим и почитаем за благомудрое своё правление, что верноподданные несли ему смиренно в горстях приношения: прах земной в виде злата, рубинов, алмазов, яхонтов… Не соблаговолите ли открыть нам тайну — где сии дары вашему досточтимейшему батюшке таятся?
Пленный принц отвечает:
— Поцелуй под хвост моего осла.
Переводчик переводит:
— Он отказывается отвечать, сэр.
Полковник:
— Не скажет — убьём, переведите это ему.
Переводчик:
— О просветлённейший светом наисветлейших, да не угаснет светоч ваш прежде срока! Во имя верности нашей белой заморской королеве Виктории, если вы не сломаете печать молчанья на кораллах ваших уст, мы должны будем, увы, пролив жемчуга слёз, перерезать златую нить вашей жизни.
Принц:
— Всё зарыто у колодца, под третьей пальмой слева.
Переводчик:
— Он сказал: «Поцелуй под хвост моего осла».

Полное доверие - это когда два каннибала занимаются оральным сексом.

- Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 3 млн.
рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко?
- У нас 8-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего
слева. Я там машину паркую.