Случайные анекдоты

Не так страшны мамы первоклассников, как они их рисуют!

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

Творец нас сотворил,
А мы вот, вытворяем...

умного человека трудно обидеть.
бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные - вызывают вострог.

К чему вообще спор: что раньше - яйцо или курица? Это же очевидно: курица будет готова через полчаса, а яйцо - через три минуты!

Еду в маршрутке, заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками. Сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое. Девушка садится и выдает:- Cразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.А я че? я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было... как-то обидно стало и выдаю, первое, что пришло в голову:- Тогда вставай, сволочь!

Маршрутка легла от смеха:) ©

Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.

Задорнов много лет назад назвал ВВП отцом угле-водородной бомбы.

- Шнуров и митрополит Тихон вошли в совет при комитете Госдумы по культуре…
- а бармен им говорит…

Хочу добраться до звезды, но я ей как-то в рифму.

"Нам до собак еще расти, чтоб вровень встать с их благородством,
А им,- вовек недоползти до человеческого скотства!"

Ликуют пешки, ставшие ферзями.
А мы глядим печальными глазами
На завтра, что противней, чем вчера.
Стоим, кряхтим, стареем постепенно,
Подозревая, что отстоя пены
Мы так и не дождёмся, фраера.

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!

Не так радуют три выходных, как последующая трёхдневная рабочая неделя!

Замечено, что на женские задницы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица...

- Быть иль не быть? Вот в чем вопрос? Что лучше? Сносить ли от неистовой судьбы удары стрел и камней,
Или смело Вооружиться против моря зла...
- Пойдёмте, Гамлет, я уже налил...

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

- Ты представляешь: Воффка знает, что я замужем, и всё равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...

Сегодня, когда человек публично предаёт друзей и убеждения, про него не говорят -подлец. Говорят: У него ипотека...

Жена на рынке хотела сегодня купить мне шарф на зиму. На что один продавец (мужик) предложил:
- Шарфов нет но купите женские шерстяные колготки! И спина закрыта и горло запахнет! Красота!