Случайные анекдоты

Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.

Когда Олег ушел за хлебом
И не вернулся до утра,
Оксана морги обзвонила-
Просила хлеба привезти.

Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает
грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на
обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время
войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в
руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он
остался бы у немцев."

Сижу в трамвае. В заднюю дверь трамвая заходит мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится. Руки у него в карманах, стоит шатается. Потом решает идти вперед. В это момент трамвай резко тормозит, мужичок, пытаясь сохранить равновесие, не вынимая рук из карманов, наклонив голову бежит вперед на скорости бешеной антилопы. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу, он произносит: "Мадам, я просто охуеваю от вашего Феррари! "

Мужчина, вы могли бы не материться при моем ребенке?
Вообще-то я перечисляю слова, которые он нацарапал на моей машине.

Жизнь дорожает и обесценивается одновременно...

Совет от Деда Мороза: зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.

Прощай тех, кто говорит о тебе плохо, но не тех, кто сообщает тебе об этом.

В разговоре о количестве вещей жена как-то оговорилась:
— Я, вообще-то, страдаю минемализмом.
— Это как?
— Мине всего мало.

Путин: Накидал вам план работы.
Медведев: Вот сам его и исполняй.

Мне нравится ошибаться. Чувствуешь сопричастность к человечеству.

Помню, в детстве я очень сильно смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!

Два еврея прогуливаются по Лондону.
— Яков Моисеевич, как называется эта речка? — спрашивает один у другого.
— Не знаю. У нас в Житомире она называется Тетерев.

- как я тебя узнаю?
- на мне будет груз прожитых лет и сандалики.

Извините, лифт не работает. Ближайший лифт находится в соседнем подъезде.

К тем, кто пьёт много кофе, однажды придет их сердце и скажет: Ничего, что я без стука?

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчинв красивые руки, высокий рост, накаченое тело и приятный голос, то он умный мужчина.

Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит:
- Вот это, дети бог, но его на самом деле нет, давайте
на него плюнем...
Все плюются на иконку, а Абрамчик не плюет
- Абрамчик, почему не плюешь?`
- А зачем плевать на то, чего нет? А если Бог есть, то зачем поpтить с ним отношения...

- Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня?
- А кто ее знает, Петрович! Бери сварочный аппарат и начинай, наконец, работать!

Скоро зима ... не надо видеть в этом только плохое. Ведь у зимы есть и плюсы, ну к примеру, упал - и сразу приложил к ушибу лёд.