Случайные анекдоты

А что, если пользователям Ньюострия на часок разделить свои двойные ники с сосайтниками?
Представьте: Красный Гудвин и Тупая Шапка, Семейный Ларс и Дядюшка Патологоанатом, Олина Фира и Попа Соломоновна, Снова Серж и Тардиф из Беларуси, Мальчик Ипатий и Пальчик Поций?

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

 

- Ты вообще с головой дружишь?
- Да.
Голова:
- Пиздит он, я его впервые вижу.

Увидев счёт за коммунальные платежи, доцент Сидоров на всякий случай подружился с местными бомжами.

— Это алкоголизм, Лёля. Даже если выпивать по глотку вина в день. Главное — не крепость и не количество, а то, что ты не можешь удержаться.
— Это идиотизм, Паша. Даже если говорить одну глупость в день. Главное, что ты не можешь удержаться.

-Сынок, я убиралась в твоей комнате и нашла порножурналы.
-Это не мои!
-Это мои.

жизнь дрессирует нас не глядя
на статус и на экстерьер
её любимая команда
барьер

с форумов:
ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ.
Админ: "Тема перенесена в раздел "Научная фантастика"

Старая медицинская история. Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: “Гименолепидоз“. А он, ясно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может. Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) “гимен“ - девственная плева (что в общем верно), а “липидоз“ - отложение жиров. И получается... Получается “ожирение девственной плевы“ (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века.
Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление:
- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем.
Однако четверку за изобретательность все же поставил.

«Звонят доверчивым россиянам и говорят, что в субботу рабочий день». Обнаружен новый вид мошенников

за меня расскажут
вам про мой бюджет
штопаный чулочек
стираный пакет

— Мне нужно, чтобы ты провернул для меня одно грязное дельце…
— Что ты хочешь мне доверить?
— Вымой посуду, амиго.

Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену - у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки - стена двигается сама!

Однажды, находясь в Швеции, знаменитый датский физик Нильс Бор поехал со своими родными и друзьями встречать брата. Прибыв на вокзал, Бор отправился за перронными билетами на всю компанию. Вскоре он вернулся с билетами очень расстроенный и обескураженный.
«Все-таки в Швеции дело поставлено рациональнее, чем у нас в Дании, — грустно сказал он. — У нас билетные автоматы работают на электричестве, а здесь на каждом автомате надпись, предлагающая покупателю прежде чем опустить монету, стать на небольшую площадку. Таким образом, здесь автомат срабатывает за счет силы тяжести, не расходуя дорогой электроэнергии».
Когда встречающие подошли ко входу на перрон, контролер отказался пропустить их.
«Это не перронные билеты, — объявил он Бору. — Это квитанции весов-автомата, на которых вы почему-то взвешивались несколько раз.

Объявление: Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02.

В возрасте не так важен cекc для здоровья, как здоровье для cекcа!

Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.

Петрович:
- Давай, сегодня я буду сзади.
Проктолог:
- Так геморрой не вылечим.

ЕС спустя 15 лет ввел безвизовый режим с Россией, но есть нюанс

-Алло, это аптека? -Нет , это офис, но гандонов и тут полно!