Случайные анекдоты

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

Мама приходит домой, закрывается на кухне, наливает кофе, достает шоколадку..
- Мам! Ты что там делаешь?
- Дети не мешайте! Я делаю для вас добрую маму!

- Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
- Что с тобой не так?
- Меня от тебя тошнит.

Для чего ходить налево за стаканом молока, когда дома целая корова.

Страшила попросил у Гудвина мозги, дровосек — сердце, лев — храбрость, но все напрасно. Тотошка попросил, чтобы все сдохли.

Травка зеленеет, солнышко блестит! Санта ахренеет, если прилетит..

У каждого своих секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.

Александр, ты же собирался кодироваться?! 2 недели не пил ни грамма! Что случилось?!
- А выборы же скоро. Мы полдня были на собраниях всяких, где агитировали за СТАБИЛЬНОСТЬ, рассказывали, как мы хорошо живём. И тут я подумал, бл@, а зачем и правда что-то менять?

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде!
Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

о, сколько нам ошибок трудных
готовят заседанья Дум,
где здравых мыслей искры чудны
всё реже посещают ум

животрепещущую рыбу
ножом разделывал агент
и рыба на глазах теряла
животрепещущность свою

Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

Презервативы не любят те, кто в детстве не хотел шапку надевать.

У меня любимое число 365 потому что бутылка водки стоила 3,62... и три конфетки на 3 копейки

Богатый русский язык по сравнению с русскими мыслями - это как букварь против толкового словаря.

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

После слов "У тебя спина белая" в штабе BLM начался сущий кошмар...

Фраза из теленовостей: «Европейские продукты качественнее, а наши — вкуснее»…
Не пойму, где подвох?

В старой России переменить фамилию человек мог лишь с разрешения государя. И вот к Александру III обратился по этому делу какой-то провинциальный купец с неблагозвучной фамилией — Семижопкин. Царь прочел прошение и написал:
«Сбавить две».
И стал бедняга — Пятижопкиным.