Случайные анекдоты

Начни с себя, а не с понедельника.

Говорят, "друзья на дороге не валяются". Ну не знаю... с моими всякое бывало..

Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдованину (очень хорошему парню) анекдот про молдован:
«Как молдоване тараканов ловят?
Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.»
После чего он стал серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек?

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются ссуки. Теперь я булькаю когда икаю.

"Месть - блюдо, которое подают холодным", поэтому Иван Сергеевич, прежде чем нагадить под дверью у соседа, долго стоял на морозе.

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.

После введения закона о нецензурных выражениях в общественных местах: если учитель физкультуры молча подходит к матам и хмурясь начинает их складывать друг на друга по три, дети сразу перестают баловаться и успокаиваются.

Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок.

Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим напугал сторожа детского сада.

- 10 пик, валет пик, дама пик….
- Девушка вы можете всю колоду сразу пробить, а то я ещё лото купил?

На приеме у врача:
- Понимаете, доктор, у меня запор...
- Говно-вопрос!...

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Заходит в библиотеку уже вполне себе такая четвероклассница, с интересом осматриваясь по сторонам.
Я здороваюсь, ожидая, чего ребенок хочет. И девочка не разочаровывает:
- Скажите, а у вас есть книги Томкина?
- Кого? - переспрашиваю я на всякий случай, не вспомнив сходу данного автора среди детских книг.
- Ну... Томкина... или Топкина... - уже менее уверенно уточняет девочка.
- Толкиена? - озаряет мою более опытную коллегу, сидящую рядом.
- Ага, наверное! - радостно кивает девочка. - Меня брат просил взять ему книгу Толкина про хоботы, а я автора забыла.

Косые наши зайцы
Китайские китайцы
Везут нам всё говно.
О - о - о.

Ведь и гвоздя простого
Российского, родного
Купить нам не дано.
О - о - о..

Школьная записка:
- Циля, дай списать! А я тебе шо-то покажу!
- Мойше, ты мне уже показывал! На "списать" там не тянет!!!

Зачем ехать на море- встань под дождь!

Спасибо всем соседям за фейерверк, как хорошо что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

Стою в супермаркете на кассе.Пробив все мои продукты. кассирша - молодая девушка ЗАМЕЧАЕТ В МОИХ РУКАХ кредитку
- Молодой чел, безналом не берем!
- А налом?
Кассирша, смущенно: - Аналом на любой кассе!
Минуты две слушал истерический гогот стоявших за мной покупателей...

Поскольку у евреев цурес всегда в квадрате по отношению к мазл, то формула настоящего еврея - это Е = МС², где Е - еврей, М - мазл и С - цурес.

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу