Случайные анекдоты

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе...

Муж жене: «В кармане деньги , возьми, сколько надо».
Жена, покопавшись: «Еще столько же надо! »

Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого самсунг.

По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

В хоккей играют настоящие мущщины!
А в футбол - одни пидарасы!

(с)полоз

Cмайлики - это лингвистический фаст-фуд.

Дочка говорит:
- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь замечает:
- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!

К 40 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспомнить, друга, который может рассмешить, и друга, с которым можно поплакать.
А также набор отверток и электродрель.

Мизулина написала донос на Бога за голую вечеринку Адама и Евы

— Ты будешь удивлена, но ты у меня первая!
— Хватит уже разговаривать со своей группой крови.

Брать от жизни максимум - это есть помидорку с кетчупом.

Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она:
- Это много времени займёт?
- Да нет! Умеючи - очень быстро!
- Хорошо! А то хотела чай поставить...
- А, кстати, где твой муж?
- Он же в ночь сегодня.
- Ой, ты смотри, как скорость-то упала...

— Как тебе Медуза Горгона?
— Так, на разок посмотреть.

Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
- Что случилось, Жаннетт?
- Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!

Для начала пригласите ее в ресторан. А для конца купите презерватив.

Подскажите топ-10 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?

Не яйца красят человека, а человек красит яйца.

- Зачем врачи пишут в рецепте неразборчивым почерком?
- Чтобы вам могли продать любое лекарство, которое есть в наличии.

Звонит директор МИ6 в цру:
- Билл, а как у Путина сейчас оперативный псевдоним?
- кот Леопольд. Его сколько не пиздий, адин хрен будет свою песенку петь.
- неее… думаю что он с каждым терактом сидит молча в кабинете и по одной области с карты Украины в свой карман перекладывает.
- а у него на столе карта только Украины?
- нет, мира.