Случайные анекдоты

И было у крановщика две дочери — Эльвира и Эльмайна.

Интересный факт: у мартышки нельзя забрать банан, пообещав 20 бананов после смерти в обезьяньем раю…
А ещё у мартышки не получится забирать по банану в месяц, чтоб потом отдавать в старости.

товарищ водкин хмурил брови
и нервно бил мольберт ногой
но крупскую не мог представить
нагой

Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.

Дети Дискавери смотрят про саванну, цитирую: "многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся.. и вспомнил новогодний корпоратив....

успех - это когда не оправдал надежд врагов.

А у нас в семье всё просто… Сейчас жена поорёт, поорёт и успокоится. Потом получит п@здюлей и, успокоюсь я!

Беспощадный трёхдневный восьмимартовский девишник - это вам не безобидный День десантника

- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- Простите, а вы точно пластический хирург?..

Наверное, многие помнят рекламный ролик таинственного банка "Империал", в котором обаятельный Суворов отказывается есть за царским столом: "До первой звезды нельзя". На самом деле все было не совсем так.
Екатерина благоволила к гениальному полководцу и собиралась к Рождеству наградить его орденом Андрея Первозванного. Однако завистники Суворова с помощью тонких интриг сумели переубедить императрицу, и она отказалась от своего намерения, но в качестве вознаграждения пригласила Александра Васильевича к себе в сочельник откушать. Суворову все перипетии с его награждением стали известны. Он явился в царскую резиденцию, но когда гости сели за стол, граф ничего в рот не брал и салфетки не снимал. Вызывающее поведение было естественно замечено Екатериной, и она поинтересовалась о причине.
- Звезды не вижу, ваше величество, - отвечал Суворов.
Екатерина усмехнулась, встала из-за стола, сняла свою Андреевскую звезду и положила Суворову на тарелку.
- Ну, теперь кушать будешь, граф, - добавила она...

мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.

Гарант предложил снижать давление на бизнес проверенными средствами. Например, свекольным соком с чесноком.

Средняя продолжительность жизни испанской женщины — 85 лет. Примерно, столько же нужно русскому мужчине, чтобы сделать ремонт в двушке.

Тосканский барсук — разоритель виноградников, в своей норе устраивает вполне продвинутый для куньих винный погребок. А когда вино созреет, этот кутёжник начинает беспокоить окружающие поселения еще и отвратительными пьяными криками.

- Немного засру вам ленту...
- Молодой человек, наденьте штаны и покиньте гипермаркет!!!

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

В.В.П будет внесен в книгу рекордов Гиннесса, как самый высокооплачиваемый электрик в мире.

Вечно мы, родители, куда-то торопимся: Ой скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.

Корпоративная подборка баянов:

Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми ещё работать…

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже
корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

Их семейная жизнь началась с корпоратива. Из-за него же и закончилась.

У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке..

Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа.

На днях обещают выложить фотографии с корпоратива… ну, наконец-то я узнаю, почему надо мной уже неделю ржет
весь офис.

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за
обещание немедленно уничтожить запись видеосъёмки, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа)

На новогоднем корпоративе хорошо выпивший сотрудник говорит тост: "А еще я хочу выпить за хороших и добрых
людей! За тех, кого здесь нет!".

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

- Это что такое?
- Плескавица. Котлета с сыром внутри.
- А почему она такая здоровенная?
- Принято такие порции подавать, к вам же обязательно за столик друзья подсядут.