Случайные анекдоты

Встретились как-то адмирал Нельсон и фельдмаршал Кутузов и поговорили с глазу на глаз.

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель"
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

Ругаться матом - плохо. Это делает людей слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?", "Отсовокупись от меня!"

Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно. Сложнее не спать 20.

Работали – работали, копили – копили, а терять нам нечего!

Декоммунизация в Украине где-то прошла полностью, а где-то не совсем полностью.

Поэтому иногда попадаются адреса типа: на углу Клары Цеткин и Степана Бандеры.

Жизнь она простая в общем то...
Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло тот еще поел или поебался.

Хорошая жена на пляже должна отбрасывать ТАКУЮ ТЕНЬ, чтобы хватило на всю семью!

От издательства:
"В IV томе полного собрания сочинений Ю. Семёнова на страницы романа "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 124 9–я строка сверху вместо 6354 2301 9047 следует читать 6354 2301 9049.
Редакция приносит свои извинения."

В Киевском музее советской оккупации будут залы отопления и горячей воды.

Сотрудники представительства фирмы Порш на Таганке ржут целый день над ответом своего бренд-менеджера клиентке, поинтересовавшейся, в каком из трех авто удобнее заниматься сексом.
Внимание, ответ:
"Уважаемая Анастасия, благодарим Вас за обращение в Порше Центр Таганка.
По Вашему вопросу сообщаем, что наиболее удобным для занятий сексом является автомобиль Porsche Cayenne. В нем Вы сможете опробовать различные виды поз со своими партнером, а при некоторой сноровке, и с партнерами.
Вторым по степени удобства занятий сексом является Porsche Panamera, в этом автомобиле выбор поз ограничен. Но возможность обладателя этого автомобиля привлечь партнера/партнершу для секса поистине безгранична.
Наименее удобным является Porsche 911, который хотя и возбуждает дизайном, звуком мотора и управляемостью, не совсем подходит для занятий сексом. Максимум – оральный секс или секс с маленьким человеком не выше 120 см (Паспарту из Форт Боярд, например).
В любом случае, лучше один раз увидеть, поэтому приглашаем Вам на тест-драйв указанных автомобилей. Вы можете ознакомиться с парком тестовых автомобилей на нашем сайте Рекомендуем заранее посмотреть цвет салона, чтобы подобрать элементы гардероба и нижнего белья, в которых Вы будете наиболее выигрышно смотреться в салоне автомобиля.
Специально для Вас все мужчины отдела продаж готовы провести персональный тест-драйв. Выбрать менеджера Вы можете в разделе Наша команда.
Если у Вас есть особые пожелания по оснащению салона, тонировке, защите салона от порезов каблуками, Вы сможете обсудить их с менеджерами по дополнительному оборудованию. Уверен, они тоже будут готовы наглядно показать преимущества любых доп. опций.
Предупреждаем, что сексом заниматься лучше в припаркованном автомобиле, ни в коем случае не при движении – это может привести к аварии, а также травмам различной степени тяжести, включая непреднамеренное откусывание пениса при оральном сексе.
И напоминаем Вам, что Порше Центр Таганка за безопасный секс!
С уважением и в ожидании,
весь коллектив Порше Центр Таганка."

Угроза выпустить воздух — последний аргумент в споре с резиновой женщиной.

- Ефим Моисеич, помогите выбрать новую кровать.
- Запомните, Яша: Односпальная кровать - если вы спите один. Двуспальная кровать - если вы спите с кем-то вдвоём. Полутороспальная кровать - если вы спите с призраками прошлого, сожалениями и иллюзиями.

Приходит женщина к врачу, жалуется, что у нее бок болит. Врач осмотрел и сказал, что она здорова. Но на прием пригласил ее вместе с супругом. Супруг пришел. Доктор:
— Снимите штаны...
Тот снимает, а у него прибор до колен.
— Ба! Голубчик, да с таким прибором тока коней ебать.
— Да пробовал, доктор. Кони дохнут, а у этой только бок болит....

Джеффи Монсон таки вступил в секту Свидетелей Ильича.

- А вы принимаете извинения?
- Нет, только наличные.

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

- Что за чушь ты несешь?
- Добро и справедливость.

Не там и не тем рассказанная хорошая шутка может оказаться не только плохой, но иметь печальные последствия.