Случайные анекдоты

- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а ебут меньше.

- Боря, что случилось, почему ты такой грустный?
- Фира, меня таки лишили социальной надбавки.
- Да ты что, а почему?
- Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.

-А у тебя коронавирус?
- Да!
-А он у тебя из Китая или Ирана?
-Обижаешь ,чисто итальянский!!!

Солнце, воздух и вода
Не помогут, господа
Только секс и похуизм
Укрепляют организм

отец куда уходит детство
и сыну отвечал отец
твоё по кабелю витому
с экрана прямо в интернет

- Мне нужно порчу снять!
- А вы у нас делали?
- Да.
- Галя!!! У нас отмена!

Я судья!!! я так вижу!!!

- Доктор, меня никто не понимает!
- А что вы, собственно, хотели этим сказать?

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не имеет право, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.

Достал из холодильника рыбу в упаковке, достал нож, отрезал несколько ломтиков.
Потом вынул из хлебницы батон, взял другой нож, отрезал пару кусков.
Достал маслёнку, третьим ножом намазал масло на хлеб и вилкой уложил на хлеб кусочки рыбы.
Подумал, что питекантропы не выёбывались, а обходились одним ножом, из осколка кремня.

Поставил будильник на 7:00, не сработал. Проснулся в 7:01 от того, ЧТО ВО СНЕ ЗАПОДОЗРИЛ ЧТО-ТО НЕЛАДНОЕ.

Так и вижу: - что ты сегодня на обед ел? - гречку с молоком. - а что на ужин? - гречка с мясом с соусом тирей и печенными овощами. - МАЖОР!

- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого...
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине...
- Героям слава!

мы ничего не производим
и фен китайский и топор
один лишь путен производит
фурор

-Ну что, Петрович, поработаем на совесть?
-Давай лучше ты — на совесть, а я — на себя.

Я бы рассказал смешную шутку о перемещении во времени, но тебе она не понравилась.

-Я люблю тебя!
-за что?
-ты смешная!

- а раньше как бы вы отстаивали свое мнение?
- я бы одел малиновый пиджак и поехал на стрелку!
- Владимир Владимирович, вы уже давно президент и вам достаточно приказать.
- нууууу… я не полечу на сером вертолёте!
- на синем?
- полечу…

Посольство Великобритании закупило партию женских платьев на случай эвакуации из Украины.