Случайные анекдоты

Идет пара по темной подворотне. Вдруг навстречу выходят три амбала:
- Сигареты есть?
- Дорогая, беги!
- Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?..

Абонент (владелец телефона):
- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

Чтобы мир стал справедливее, надо всем выдать по короне.

У меня огромная проблема с сексом после алкоголя. Когда я заканчиваю пить, все уже спят!..

-Я не занимаюсь фондированием!
-Почему?
-У меня нет какелона.

Сегодня всю ночь коты под окном орали. Сижу и думаю:не дай бог так трахаться захотеть.

На камне написано: "Налево пойдешь коня потеряешь, направо - голову сложишь." Стоит перед ним кентавр и думает...

В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и
бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу
она оборудована специальной присоской, позволяющей, не нагибаясь, подбирать на улице завалявшиеся монеты.

Заседание ректората. Слушается информация об участившихся случаях проживания разнополых студентов в одной комнате. Встает новый проректор по внеучебной работе (бывший начальник военной кафедры) и обведя взглядом аудиторию говорит:
- Если бы здесь не было женщин, я бы сказал прямо. А поскольку они есть, то я скажу так: б##дства я не допущу!

Душа хотела петь, а тело - продолжать пить!

Мою школу называли Сыктывкарским Хогвартсом, потому что у нас тоже убили директора.

«… Я вышел в осеннее серое утро понедельника. Голова раскалывалась Я с трудом пробирался сквозь толстый слой голубиного дерьма, жвачек, сигаретных окурков, пивных банок и мокроты. Видимость упала до какого-нибудь десятка метров, морось переросла в промозглый дождь, а размахнувшийся ветер норовил сдуть прочь».
- Вы как-то странно пишете объяснительную по опозданию на работу, не находите?!

- библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- да, я библиотекарь, а что случилось?
- самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!

Злиться на людей не надо, обязательно накажи гаденыша, но только весело, изобретательно, с улыбкой!

Мне одна женщина из соседнего подъезда, пенсионерка, немного рассказывала про монгольское иго. Она кое-что помнит и врать не будет..

Комбайнер Васильев не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

Человека без бровей удивить практически невозможно...

Объявление:
Ищу работу 20 лет

- почему правительство не борется с взятками?
- вот смотри, набрал он взяток, круто поужинает в ресторане с большой компанией, купит квартиру, машину любовнице, потом будет её обслуживать, все эти коммерсанты получают огромные выручки и смогут заплатить зарплату всем работникам!
- а если он тупо купит баксы?
- тоже отлично! У банка стремительно взлетит показатель cash-floo!

Начал знакомиться с творчеством Толстого, но так и не понял – это говорящее полено за войну или за мир?