Случайные анекдоты

Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Главное - уметь незаметно передвигать эту границу.

В любом поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.

Русский язык утратил статус регионального, а регион - статус украинского..

- А вы знаете, как по-украински звучит фраза "Повторите, пожалуйста, ибо всё вышеизложенное дошло до меня не в том объёме, на который Вы рассчитывали".
- Как?
- "Шо?"

Когда крейсер Аврора проходит у Зимнего дворца, где-то начинается революция.

- В чем разница между Белоснежкой и бразильской сборной?
- После семи пропущенных, у Белоснежки было оправдание что спала.

У всех актёров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.

Молодой человек заходит в магазин головных уборов на Привоз. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Одессова за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время она поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
— Так это я...
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жилаа!!!

Собака-друг человека… Надеюсь этот ротвейлер бежит, чтобы узнать как у меня дела…

олег служил в войсках диванных
глаголом жог сердца врагов
но залпами своих орудий
дыру в диване пропердел

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

когда для молодости стало
ей мало маски с огурцом
она за уши притянула
лицо

Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!

Британские ученые сообщают:
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.

Чтобы не тратиться на билеты в Mузей подводного мира, Крохобор повел внуков на рыбный базар и говорит детям: - Т-с-с, тихо, они спят.

Беседуют два мужичка, ровесники- лет по 65:
- Помнишь, Вань, нас в армии заставляли пить какие-то таблетки, чтобы член не беспокоил?
- Да, кажется, бром назывались.
- Так вот, мне только сейчас помогло...

- Самоалкоголизация!
- Ты хотел сказать "самоизоляция".
- Нет.

Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.

В армии солдаты роют окопы.
— Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете, мне так интересно на него смотреть?

Воевать надо отправлять геев (читай педерастов), шоп враг, попавший в плен, пожалел, шо его не убили в бою!