Случайные анекдоты

А почему еще не было шутки про то, что когда пятое кольцо не открылось, сжались кольца и у постановщиков открытия Олимпиады?

Я Васю знаю очень хорошо,
Таких, как он, трусливых встретишь редко.
И я б в разведку с Васей не пошёл: 
Зачем два ссыкуна в одной разведке?

В автомобилях Ауди стало на одну лошадиную силу меньше.

- Как же меня заебала эта куча обломков кирпичей за окном!
- Найми джамшутов - унесут.
- Нафиг надо! Это ж не моя куча.
......................
- Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
- Всё-таки нанял?
- Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 руб/шт, половинки - 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу спиздили!

Знакомый работает в исправительной колонии, рассказывает.
Из управы пришло указание, провести в колонии празднование масленицы с сожжением чучела.
Пришли пожарники и запретили сожжение.
Было принято решение: "чучело масленицы утопить".

Бразильский полузащитник Реала Кака приходит в бешенство, когда его называют ласково по имени.

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею «мир, спокойствие, счастье» одной фразой. Победителем стал человек, написавший «Жена спит». Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах «Гений».

-Самый страшный член семьи?
-дедушкин

чтоб сожрать такого
чтобы утром встать
сразу похудевшей
килограмм на пять

Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение и улыбочка на лице, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.

Наука выделяет 4 вида безразличия:
- цветовой - фиолетово;
- геометрический - параллельно;
- музыкальный - по барабану;
ну и, конечно, самый главный - анатомический...

Утро. Из одной ИТК строгого режима выходит мужичок Михалыч. Его встречает другой сиделец – Петрович:
- Михалыч, сколько лет, сколько зим... Поехали, я тебя покормлю...
Везет его в шикарный ресторан, заказывает самые что ни есть яства – короче, без мыла в зад лезет. Пообедали. Петрович:
- Михалыч, поехали в баньку – я тебя попарю... Смотри – вот веничек можжевеловый...
Короче, везет его в Сандуны – отдельный номер. Михалыч, распаренный, намыливает голову... И вдруг чует – кто-то делает ему минет... Обалдевший Михалыч мигом смывает пену, опускает взгляд – а там крутая девица упражняется. Михалыч оборачивается, смотрит на Петровича обалдевшим взглядом...
Петрович:
- Что, Михалыч, а была мыслишка-то, была?!!

настоящая женщина может даже ножками строить глазки

Курсы подготовки к ВУЗ. Преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше,
потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Сегодня на нашем образовательном портале состоится онлайн-конференция на тему: "Есть ли жизнь за 101 метром?"

Хамелеон , проглотивший телефон смотрителя, стал самым модным гаджетом в зоопарке- 265000 цветов, полифония...

— Сколько времени проработали в предыдущем месте? — Пять лет. — А почему перестали там работать? — Так амнистия же...

Наша встреча была случайной. Не дождавшись звонка будильника, мы с тобою лоб в лоб столкнулись ночью, у холодильника

Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 3 бакса — его невозможно поцарапать, если подышать на него то оно почти не запотевает, ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся, если сильно засрал — можно протереть хоть трусами, хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков?
Это мировой заговор против очкариков!