Лучшие анекдоты года

Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас.

На пляжах Анапы всё починили, можно купаться, но курение в море строго запрещено.

Что-то надоело смотреть этот цирк. Когда уже покажут балет?

Однажды мне запретили фотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъёмка в храме - платная.

Относительно моего возраста - я помню, как комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки

"Индия откажется от покупки российской нефти и будет брать её даром!"

Чтобы понять, насколько эффективны спортсмены, которые решили стать депутатами, представьте среднего депутата, который вдруг решил стать олимпийским чемпионом.

В пятницу пришла на карту зарплата и говорит мне: Давай сходим куда-нибудь?
А я ей: Дома сиди, маленькая ещё!

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Не пойму, что не так делаю?

"Россиянам назвали недостатки последней модели «Мазерати»!"

У нас с промышленностью плохо,
С наукою вообще никак.
Зато с запретами нормально
И с блокировками ништяк.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Ресторан носил логичное название «Прелюдия».

"Оглашены первые итоги будущего Единого дня голосования!"

Жизнь любит не тех, кто ноет по пустякам, а тех, кто пустякам радуется.

Женская измена – минутная слабость.
Мужская измена – минутная твёрдость.

"Мессенджер МАХ установили себе уже свыше миллиона мошенников!"

Когда телефоны были привязаны к розетке, люди были свободны...

"— В общем, украл... то ли Кощей Бессмертный, то ли Змей Горыныч... эту... то ли Елену Премудрую, то ли Василису Прекрасную, и поехал её спасать Иван... то ли дурак, то ли царевич... — Ладно, пап, иди спать, завтра трезвый расскажешь."

– Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.
– А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
– Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.

"Зарплаты в России растут в гомеопатической прогрессии!"

Военные начали оформлять свои укрепления на Ларису Долину, чтобы противник не смог их занять

- какие планы на выходные?
- надо в оптику сходить, очки купить.
- а дальше?
- дальше видно будет.

— Мой друг, если на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую — хороший коньяк, я бы выбрал...
— Постой, а зачем их класть на разные чаши?

- ты эт... ну... помнишь, я тебя вчера на..хуй послал?
- конечно помню!.. что, решил извиниться?
- решил напомнить.