Лучшие анекдоты года

Люди, у которых нет кота, некотяи.

Пока все осуждали голую вечеринку Ивлеевой, ФК Зенит на газпромовские деньги купил бразильского нападающего за 15 000 000 евро, а это по курсу ЦБ РФ почти 1 500 000 000 руб.
То есть, голыми на закрытых вечеринках плясать нельзя, идёт СВО, а купить футболиста за 1,5 ярда нефте-газовых рублей, вместо того, чтобы направить их на нужды СВО, это норм.

«Повадились соседские дети, лет 7-8 ходить на свой участок через наш. Вот так просто в наглую, пока мы не видим. Путь они, видите ли, сокращают. Даже калитку не закрывают за собой. Я тогда как раз сруб под баню срубил. Стоит без окон и дверей, под усадку, только дырки небольшие вместо них. А я внутри чего-то ковыряюсь.
Темнеть уже начало. Слышу — идут. Не увидели, значит, что я приехал. Ну, думаю, хана вам. Щас шугану — стороной это место обходить будете!
И начинаю в темноте выть. Те как дали стрекача! А я еще громче! У-у-у-у-у-у-у-у-у. Они бегут, орут, маму зовут. А я по-звериному: А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! Голос сорвался и уже с диким хрипом во всю глотку ору дальше. Душа ликует! И тут...
Я просыпаюсь... Ощущаю рядом вусмерть перепуганную жену, произносящую громким голосом, одновременно со злостью, испугом и недоумением:
— БЛ***! Это что ж такое присниться должно, чтобы ТАК орать?!
Мой мозг заржал, а тело снова провалилось в сон...»

Маленькое чёрное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, блядь, тоже маленькое.

Пошел я как-то в поликлинику за справкой на оружие (охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
- Садитесь - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:
- А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично?
Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:
- Легко поддается чужому влиянию.
Я, слегка охреневший:
- Позвольте, но Вы же сами сказали!...
Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):
- Склонен к агрессии.
У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
- Легко впадает в депрессию.
Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба.
Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и окинув меня хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк выдает:
- Ладно, иди уж, охотник.
И подаёт подписанную справку.

— Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу, да и накормили бы этих самых тигров.
— А что из еды с собой брать?
— Да еду брать необязательно, можно просто прийти...

-Алло это школа вождения?
-да
-А на кого вы обучаете?
- на вождей блядь.

Однажды, в студёную зимнюю пору,
Я из дому вышел, был сильный дубак.
Смотрю, поднимается медленно в гору
На летней резине какой-то мудак...

- Говорят, Европа замерзает.
- Подольск в Европе, учи географию!

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

чисто технически, клизма - это гидроусилитель сруля.

большая часть нашей планеты покрыта водой, остальное - дебилами

Там где нас нет бесспорно лучше
Но мы нагрянем и туда....

Запретить человеку думать трудно, но ещё труднее заставить.

- Маша, сколько тебе надо времени приготовить мне завтрак? Если грубо...
- Если грубо, Валера, то иди нахуй

Минюст России признал извинения Киркорова филькиной грамотой.

Бессонница- это расплата за очень богатое воображение.

В этом году генерал Мороз не застал в России неприятеля, поэтому решил бить своих.

- у нас молодой, душный коллектив.
- вы хотели сказать"дружный"?
- кавычки должны быть елочкой.

- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- А вы порно смотрите? - Нет!
- Зря, зря, люди ведь стараются, ебутся...

Mercedes уходит.
Из Германии, Карл!
Benz !

Знакомый запах поликлиник,
Старушек трёп про то, про сё…
Вот мне и стало за полтинник,
Но это всё ещё не всё.

Холестерин какой-то в венах,
И глаз уже не столь остёр,
Но трепет есть в отдельных членах,
Когда гляжу на медсестёр.

Мужчины постоянно ищут недостающую половинку, а находят достающую...

Прогресс науки — от еды стали умирать чаще, чем от голода.

Когда у человека нет одного чувства (осязание, обоняние, зрение...), то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.
Парадокс однако))