Лучшие анекдоты года

Вот опять сейчас наткнулась на статью, что мужчину не нужно жалеть, потому что жалость унижает.
Сразу вспомнила историю моей прабабушки.
Напишу её от её лица так, как она рассказывала мне в детстве:

«Иду я, унучичка, по базару в соседней станице, а там платки продают. Но я краем глаза только посмотрела и дальше пошла. До платков ли тогда было! Леночка с Ниночкой у меня рядом, а Василий около базара на коне нас ждёт, с казаками трындит. Один платок такой красивый. Зелёный прямо под глаза мои и как твои глаза. Ну не нужен он мне, не барыня чай, обойдусь. Закрыла глаза и больше не смотрела на него. Вышла с рынка. Леночка тянет куда-то, Ниночка на руках. Смотрю на Васю моего. Красивый казак такой. Сильный, молодой и вихрастый. И так мне стало жалко его, так жалко стало, что аж сердце защемило от жалости. Такой казак ладный Василий, а у его бабы платка такого зелёного нет. Развернулась, девок Василию отдала и побежала на базар, и от жалости купила платок, манисто и кохточку. Не себе купила, мне-то не надо, не барыня чай, Василию купила, чтобы я ходила, и он жалости у меня не вызывал такой».

Так что надо мужчину жалеть, но надо это делать правильно.

© Ксения Полежаева.

За последние сутки число новых случаев заражения коронавирусом достигло цифры: ВСЕМ ВООБЩЕ ПО**УЮ

Вот как-то неловко получилось. Чубайс уехал и даже не посидел на дорожку...

То, что будет повышен пенсионный возраст, мне ещё в 90-х рассказал в Питере какой-то таксист.

- Ну, смотрите, - объясняет бармен. - 10 евро само пиво. 10 евро сбор на помощь Украине. 20 евро на поддержку стран, которые ввели санкции против России, и которые не входят в Евросоюз. 10 евро на помощь Великобритании за успешное воплощение антироссийских санкций. 10 евро балканским странам для закупки подорожавшего угля. И ещё 40 евро на газовые субсидии для бедных стран Евросоюза, чтобы те поддержали санкции.
Немец притихает и молча отдает 100 евро бармену.
Бармен берет деньги, кладет их в кассу и отдает 10 евро сдачи обратно.
Немец в недоумении спрашивает: "Погоди, ты же сказал, что я должен тебе сотню, я дал тебе сотню. Зачем ты отдаешь мне мои 10 евро обратно?"
Бармен отвечает: "понимаете из-за всех этих событий, у нас закончилось пиво".

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком.
Собеседование в отделе HR (модно сейчас — "эйчар").
Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой, общаются. Мастер спрашивает: что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: -Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам. Девочка: -Подождите! Надо пройти ещё психологический тест! Мастер: - А что за тест? Девочка: -Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?" Мастер: -Так а что в этом тесте то? Девочка: -Ну, линии там, кругляшочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем. Мастер: -Давай бумажку — я за него нарисую. Девочка охреневает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) понятночего, протягивает ей и спрашивает: -Что я нарисовал? Девочка краснеет, но говорит: -Член... Мастер девочке говорит: -Юля! Будь добра, оформи человека без этой твоей муйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с хуем путаешь."

Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.

Наши уходят. И не обязательно из жизни. Как-то просто и незаметно исчезают целые типажи. Люди с чертами совести на лице.
Те, кто понимает значение слова «пошлость».
Кто встаёт, когда в комнату входит дама.
Кто скажет вторую строчку стиха, когда ты скажешь первую.
Кто в споре даёт говорить другому.
С кем можно заболтаться о книгах и пропустить свою остановку.
Кто никак не может перейти с тобой на «ты» и постоянно сбивается на «вы», а не наоборот.
Кто может познакомить тебя с теми, с кем ты всегда мечтал познакомиться.
Кто знал тех, с кем тебе познакомиться уже не суждено.
Кто не умеет говорить о деньгах.
Кого хочется обнять через слово.
Кто красив в старости нажитой внутренней красотой.
Наши уходят, остаются ихние.

гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!

-Дорогая, прошу тебя, доставь мне наслаждение орально.
-Ты хочешь, чтоб я отсосала?
-Нет, чтоб ты помолчала.

когда печальные поэты
встречают пьяных грустных муз
на свет рождаются сонеты
и блюз

Завоевание жэнщины- плёвое дело. Вот содержание её в плену разорит вас.

У кого-нибудь есть дома что поесть? А то у нас всё на Новый Год...

вы заметили, как деньги, которые раньше вывозились за границу, стали работать внутри страны?
Я тоже не заметил...

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь правда, какая хуйня вокруг...

Сегодня с утра наши соседи разбушевались - всё время ссорились, орали друг на друга, мебель летала... Мы решили им помочь. Спросите, что мы сделали? Ну это ясно - мы поступили, как наше правительство - мы дали женщине нож. Помогли, что называется,  решить конфликт мирным путём...

говорили, что от вакцины нет побочки. смотрите как весь мир ебанулся.

— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами?

- Мама, можно я съем морковку?
- Не трожь! Это на Новый год!

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

Прямая линия Путина — это когда россияне обращаются с просьбами решить проблемы к тому, кто им их создаёт

Агрессор - это тот, кто нападает на определенную страну без разрешения США.

Германия:Это технически невозможно!
Россия: Ну, почему, возможно. Идёте на биржу, покупаете рубли, оплачиваете газ.
Г.: Тогда придётся менять все контракты!
Р: Придётся.
Г:Нам придётся обходить свои же санкции!
Р:Обходите.
Г:Это создаст проблемы!
Р:Создаст.
Г: Мы введём эмбарго на поставки российского газа!
Р: Вводите.
Г: Совсем откажемся!
Р: Отказывайтесь.
Г: Совсем - совсем!
Р: Да-да, мы поняли, поняли.
Пройдёт месяц...
Г: Мы решили не покупать ваш газ.
Р: Не покупайте.
Г: Вы пожалеете!
Р: Нам и так вас жалко.
Г: Вы нас запомните!
Р: Мы вас и так помним. Как живые перед глазами стоите.
Г: Мы будем советоваться.
Р: Советуйтесь.
Г: На всякий случай пришлите ваши условия по новому контракту.
Р: Отправили, смотрите в почте.
Г: Реквизиты неразборчиво.
Р: Сейчас продублируем.
Прошёл ещё месяц...
Г: Хорошо, в рублях, но котировки цены по курсу Лондонской биржи.
Р: Лондонской с учётом Гонконгской.
Г: Ладно, принято.
Р: Но курс рубля по ММВБ.
Г: Это грабёж среди бела дня!
Р: Нам есть у кого учиться.
Сентябрь...
Г: У нас люди живут в одеялах и спят в двух свитерах.
Р: Жители Донбасса могут провести у вас курсы по выживанию. Оплата в рублях.
Г: Хранилища пустые. Может, договоримся в евро?
Р: На что они нам? Солить?
Что с ними делать?
Г: Где же мы рубли возьмём в таком количестве?
Р: Продайте что-нибудь не нужное.
Г: Что?
Р: проверьте почту.
Декабрь...
Германия: Телеграмма. Кремль. Путину. Срочно. Уточните номер коррсчета в Сбербанке. Целую, всегда ваш. Шольц.

Судя по частоте и настойчивости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.