Лучшие анекдоты года

Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!"

Во время инаугурационной речи новый президент Белоруссии высоко оценил заслуги своего предшественника.

Если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?

- А Вы собственно кто?
- Я мужчина из Ваших фантазий...
- А почему один?

В штате Теннесси женщина по имени Элис Коул вызвала полицию, так как её муж взял ружьё и собирался застрелиться. Прибывшие полицейские спецназовцы застрелили мужчину.

Эксперты утверждают: для того, чтобы построить процветающую экономику, необходимы хорошие работники и эффективные менеджеры. Проблема в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и без него знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, демонстрирующие его полнейшую бесполезность!

Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище, и вообще там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласно. Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий чтобы был жив.

Купил часы-шагомер.за год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128л водки. Так вот мой расход — 3.9л на 100 км.

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий

Звонит мне жена:
- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
- Вечно ты, всем помогаешь а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
- Как? - Спрашиваю.
- На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.

Сбербанк поменял логотип и стал просто Сбером. Ребрендинг обошёлся в $300 млн. Следующий шаг: замена рубля на просто бля..

Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия убрала этот пакет в пакет с пакетами.

- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.

Сегодня ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года

Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: "Хоть бы не уебал ..."

Однажды космонавта Валентина Лебедева спросили:
—В чём подвиг Гагарина?
Он ответил:
— Вы видели 10–этажный дом? Представьте, что всё это горючее. А наверху сидит человек в маленьком железном шарике. Внизу поджигают горючее со словами: "Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!"

В конкурсе за звание "распиздяй года 2020" с большим отрывом пока лидируют сварщик из Бейрута и повар из Уханя.

- Яша, как дела? Все шьете маски?
- Лёва, маски это прошлый век. Вакцину варим.

В кабинете директора Ядерного центра ВНИИТФ генерала Ломинского однажды раздался телефонный звонок:
— Георгий Павлович, на железнодорожной станции в Челябинске произошел мощный взрыв. Не ваш ли груз взорвался в вагоне?
— Челябинск цел?
— Цел.
— Значит, не наш.

глеб завещал себя развеять
весной над морем в сан тропе
но глеба мелко накрошили
и побросали в енисей

в доме спят все тихо
сладко баю бай
в огороде вора
ест наш алабай

— Милый, а ты чего это у окна так стоишь? — Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть. — Прыгай, я закрою.

— Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
— Нет.
— А че так?

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

за волка овцы голосуют
он им шашлык пообещал