Лучшие анекдоты месяца

Очень переживаю, что так и не стану тем пенсионером, который спокойно может отдать мошенникам 30-40 миллионов.

А вы заметили, что утренний кофе гораздо вкуснее, когда с тобой никто не разговаривает.

Однозначно, что Гугл – это мужик! Заходишь в Гугл, вводишь запрос, сразу получаешь ответ. Всё.
А Яндекс – это баба! Заходишь в Яндекс, чтобы ввести запрос, а она тебе: свежие новости, информацию про погоду, пробки, сообщения на почте, расписание, сервисы, курсы валют, дзен, видео... короче, в итоге забываешь, что хотел спросить. Более того, Яндекс настойчиво задаёт вопрос: хотите ли сделать её главной?

Заебали советчики, которые говорят: Бросай курить, подумай о будущем...
Я когда о будущем думаю, не то что закурить, наебениться хочется!

"Вот СВО закончится, чем мы будем заниматься?!... Я, например, вернусь в ГДР и буду заведующим Дома советско-германской дружбы».

молился дмитрий менделеев
ложась на жёсткую кровать
ну хоть сегодня без таблицы
ну хоть сегодня голых баб

«Мы живем в свободной и открытой стране, а те, кто не согласен, сядут в тюрьму»

Борщ - как кунг-фу. Ты можешь его готовить всю жизнь, но так и не достигнешь уровня "бабушка".

Рулоны на полях видели? Это лето сворачивают.

Ты никому не нужен, пока не ляжешь поспать днём.

Прекрасно детское лето в деревне:
- Дед заколол свинью.
- Мама утопила котят.
- Отец свернул шею гусю.
- Бабуля топором зарубила курицу на ужин.
- Друзья показали, как разворошить муравейник и залить его горящей пластмассой...
А уже потом, по возвращению в город, детёныша периодически отлучают от компьютера, потому что компьютерные игры учат насилию.

Ким Чен Ын во время интервью назвал Зеленского собакой. И облизнулся.

Грустно осознавать, что живём во времена, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с членом.

Верховный суд РФ: «На выборах и так полно приличных кандидатов — яблоку негде упасть»

ты не ленив ты уникален
в тебе живёт антиколумб
ляг на диван и наслаждайся
неоткрыванием земель

Два способа победить в споре с женщиной: 1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым.

Заявление директору предприятия:
Прошу перевести меня на чёрную зарплату. До пенсии я не дотяну и нехер за меня платить отчисления, отдавайте их мне в конверте.

Муж получает от жены СМС, что она на их машине попала в ДТП. Хватает такси, летит на место происшествия. Там его машина лежит перевернутая на крыше, рядом живая жена. Он к ней
- Что случилось?
- Понимаешь, я еду и тут у меня в сумочке зазвонил телефон. Ну я роюсь, роюсь, никак не могу его найти…
- И что,- перебивает муж, - зачем понадобилось переворачивать машину, достаточно же было перевернуть сумочку?

Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли...
— Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
— За что?
— Мы не удержали налог с венка!
— В смысле?
— У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
— Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль — венок же не направлен на получение экономической выгоды...
— Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
— Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
— Да!
— Так какой же у покойника доход?
— Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
— Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
— На ленточке что было написано?
— "От сотрудников фирмы такой-то".
— Ну и при чем здесь жена?
— Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
— Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка — все равно в доход жене!
— Венок стоил менее 4000 рублей?
— Да!
— Проведите венок как подарок — тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: — доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".
— Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
— Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
— Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
— ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Претензии сняли!

Когда я был маленьким, думал: "Вот вырасту и стану умным!"
Потом подрос, и понял, что умным быть не так уж интересно. Когда меня пиздили, драка обычно начиналась со слов "А ты чо, самый умный?"
Чуть позже понял, что нужно периодически включать режим дурака...
А сейчас я стараюсь всегда выглядеть конкретным долбоёбом. С них спроса меньше.

В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.

Мнение - оно как транспорт. У кого нет собственного, тот пользуется общественным.

Режиссёр Анна Матисон после презентации совместной с мужем, Сергеем Безруковым, картины "Не по-детски", сняла в номере отеля трусы. Пожалуй, это лучшее, что сняла Анна за последнее время.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

о продолжительности жизни
правительство у нас в стране
задумалось и поручило
кукушкам дольше куковать