Лучшие анекдоты месяца

Почитал библию, потом сходил в церковь.
Книга лучше!

Гаишники обнаглели. Фотографии присылают чёрно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке!

Если бы большинство россиян действительно были против ограничений, мы бы увидели какие-то протестные митинги. Их просто нет — Песков

Полдня супруга таскала меня по магазинам в качестве вьючного ослика для покупок. Ввалились домой голодные. На плите сиротливые пять котлет и сочувствующая им картошка. Жена ставит разогревать в СВЧ, деля картошку на равные порции, в каждую тарелку закидывает по две котлеты, а пятую в одно лицо жует холодной. Я обиженно вопрошаю:
- Негоже ж так родного мужа обделять!
Жена присаживается рядом, безмятежно смотрит на меня бездонными глазищами, дожёвывает котлету и отвечает:
- Ты уже большой, я давно должна была тебе это сказать. В общем, ты - приёмный...

Роскомнадзор заблокировал банки, чтобы россияне не могли переводить деньги мошенникам

Не люблю, когда у меня спрашивают по телефону, дома я или нет. Излагайте сразу суть, чтобы я знал, дома я или нет!

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается -
водитель чёрный, кондуктор чёрный, все пассажиры чёрные, кроме одного
белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к
нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

Олег налил себе текилу,
Потом бурбон, потом коньяк...
Но Ира всё не хорошела
Никак...

В Канаде - проблема с медведями-барибалами, которые приходят в города, в надежде поживиться пищевыми отходами.
Обычно барибалы довольно пугливы и не представляют опасности для людей, но медведь, привыкший питаться отходами, теряет страх перед людьми, агрессивно защищает свою "пищевую территорию", и может напасть на человека.
В основном, медведи приходят грабить мусорные баки.
На вопрос правительству: "Почему нельзя создать урны и баки, которые не смог бы открыть медведь?", представитель администрации печально ответил:
-Потому что существует большая вероятность, что такие урны и баки смогут открывать наиболее умные из медведей, и не смогут открыть наиболее глупые из жителей.

Не каждый вопрос, заданный тебе, заслуживает твоей правды.

А может все замедляют, потому что кто-то не догоняет…

Пожилой венгр выиграл на выборах квартиру в Ростове

После поражения Орбана в Кремле неожиданно вспомнили, что Венгрия во время Второй мировой воевала на стороне фашистской Германии.

"Вначале были правы те, кто уехал. Потом недолго были правы те, кто остался. Потом долго были правы те, кто уехал. И опять недолго правы те, кто остался. Сейчас снова правы те, кто уехал".

Михаил Жванецкий.

я заказал у вас три пиццы
а вы доставили мне шлюх
причём совсем холодных чёрствых
и двух
(с) тры

От финансовой подушки у 75% россиян только несколько перьев и наволочка с дырой.

Сократа знаешь? Я сократил.

Пригласили на свадьбу. Зашел в ЗАГСе в туалет, на окнах решетки. Суки, всё предусмотрели!

Не намекаю на преимущество лени, но человек рождается с умением лежать, а ходить его учат.

если я даю тебе совет - это не значит, что я умнее тебя.
это значит, что я сделал больше глупостей чем ты.

Жители Новосибирской области заявили о необходимости забоя крупного богатого скота

По каким бы причинам ни резали крупный рогатый скот, все ништяки от этого получает крупный богатый скот.

Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: "Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет". Девушка: "Но мне есть 18!". Продавщица: "А я не про вас, я про него (указывает на живот). Пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет".

- Девушка, а вы замужем?
- Слушай, если тебе есть, что предложить - предлагай, а уж я сама решу замужем я или нет.

«Вот, что может случиться со страной, когда голоса считает не Памфилова». Путин прокомментировал выборы в Венгрии