Лучшие анекдоты месяца

- Ну, смотрите, - объясняет бармен. - 10 евро само пиво. 10 евро сбор на помощь Украине. 20 евро на поддержку стран, которые ввели санкции против России, и которые не входят в Евросоюз. 10 евро на помощь Великобритании за успешное воплощение антироссийских санкций. 10 евро балканским странам для закупки подорожавшего угля. И ещё 40 евро на газовые субсидии для бедных стран Евросоюза, чтобы те поддержали санкции.
Немец притихает и молча отдает 100 евро бармену.
Бармен берет деньги, кладет их в кассу и отдает 10 евро сдачи обратно.
Немец в недоумении спрашивает: "Погоди, ты же сказал, что я должен тебе сотню, я дал тебе сотню. Зачем ты отдаешь мне мои 10 евро обратно?"
Бармен отвечает: "понимаете из-за всех этих событий, у нас закончилось пиво".

когда печальные поэты
встречают пьяных грустных муз
на свет рождаются сонеты
и блюз

Завоевание жэнщины- плёвое дело. Вот содержание её в плену разорит вас.

Интеллигент услышав шутку
Смеётся вежливо полдня
И лишь потом тактично скажет
...Хуйня....

Вчера СМС приходит: "Здравствуйте, простите, пожалуйста, мы случайно положили на ваш номер 2 тысячи рублей..."
...Ну тут понятно все как бы, да? Не дочитывая, полез проверять баланс - реально плюс два косаря. Ну-ну, думаю, детки, спасибо вам. Но...читаю дальше
"...Мы не будем просить у вас перевести их назад, потому что мы не мошенники, а долбоебы. Выпейте, пожалуйста, за наше здоровье. Светлана и Михаил.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются
в театр на"Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын спрашивает:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю,сынок. Лебедей много. Наверное,весь двор в говне.

где-то проебал момент, когда я стал старше врачей, к которым обращаюсь.

Только каблук будет спрашивать у жены,
можно ли посидеть с друзьями. Настоящий
мужчина и так знает,что нельзя.

петрович грязно матерится,
но с губ слетают мотыльки.
такой подарок феи крестной
на день строителя ему!

Ночь, комната, комар, без света,
бессмысленный писклявый звон.
в три ночи, завернув газету,
ты избиваешь ей бетон.

Уснёшь — начнёт пищать сначала,
и повторится всё, как встарь:
ночь, баррикады-одеяла,
газета, комната, комар.

Здоровье - это когда Вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптеки.

- Рено ушли. Как назовем Автоваз?
- Тачка и точка.

Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью. Учителя новейшей истории вообще ахуевают.

Хватит называть ураганы женскими именами. Это - климатический сексизм! Должно быть так:
- ураган "Инокентий" стёр с лица земли Калифорнию;
- сокрушительный тайфун "Сёма" грозит затопить Австралию;
- смерч "Петрович" бушует в Аризоне;
- ураган "Боярский" разнёс Техас как тысяча чертей.

Человеческий фактор - это название обычного распиздяйства

- Пойдем, я познакомлю тебя с мудаками,- сказал одному мальчику добрый волшебник.
- Спасибо, не надо,- ответил мальчик,- у меня хватает знакомых мудаков.
- Ты таких не знаешь, это редкие мудаки! - настаивал волшебник.
- А зачем мне с ними знакомиться?
- Однажды они определят твою судьбу.
- Почему мою судьбу будут определять какие-то мудаки? - удивился мальчик.
- А кто? - в ответ удивился волшебник.

— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

Джо Байден встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
- Ваше Высочество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
- Так, - отвечает королева, - самое важное – окружить себя умными людьми.
- Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
- Это просто, - королева отхлебнула чаю, - есть загадка для определения ума.
Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
- Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
Премьер-министр вошел в комнату и спросил:
- Да, Ваше высочество?
- Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Это я, - без запинки ответил он.
- Отлично! – произнесла королева.
Байден вернулся к себе домой и задал Камале Харрис тот же вопрос.
-Камала , вот скажи мне. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Я не уверена, что знаю правильный ответ… - выговорила Харрис. – Я подумаю и отвечу вам.
Харрис обратилась к своим консультантам, но никто не смог ей ответить.
В конце концов она пришла к своему супругу Дугласу Эмхоффу.
- Дорогой, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Легко, это – я!
Харрис вернулась к Байдену.
- Я тут провела некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это – мой супруг Дуглас Эмхофф!
Байден поднялся, схватил Харрис за плечи и яростно закричал:
- Нет, дура! Это – Борис Джонсон!

Мне как-то очень трудно держаться
от греха подальше.

она зевнула,
и от страха,
с Олега сполз презерватив

Не смог с утра добраться Вася
До мини бара своего
На кухне маленький бельчёнок
Гонял чертей бензопилой.

Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно

Я:
— Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор
Она:
— Хорошо
ОФИЦИАНТ:
— Добрый вечер!
Она:
— Добрый вечер, Егор

Проработал весьма много лет в достаточно крупной российской компании. ФА Росгранстрой.
Весьма интересная тенденция касается карьерной лестницы.
Нельзя повышать результативных - кто даст результат вместо них?
Нельзя повышать инициативных - после их инициатив приходится работать.
Нельзя повышать умных - могут оказаться умнее начальника.
Стоит повышать удобных: максимально лояльных к руководству

Как всегда, пришёл под утро. Как обычно, на обед.
Блин-блитеки позакрыли, но есть добрый интернет.
Я включаю телевизор, вижу вопль из-за угла.
«Всё, пиздец, попался Юджин!» Я и ахуел с утра.

Так, стоять по стойке «смирно». Жопу поднимать облом.
Но на всякий чёрный случай возле кресла ставлю лом.
Никуда не выдвигался и закон не нарушал.
А мне голос по затылку: «Всё, пиздец, Юрец попал!»

Так. Опять ебучий случай. Крейсер мчится по волнам.
Снова нихуя не скажет. Ни тебе, ни вам, ни нам.
«Импатент, казёл, ублюдок! И ваще большой мудак!»
Я от наглости опешил. И подумал: Так-так-так…

Ростовчанка подоспела: -Юрка, водочки налей!
Ведь она тебя на сайте продаёт по сто рублей!
Это что ж творится, братцы? Как же можно, как же так?
При таком блатном раскладе завтра скинет за пятак…

Я вздохнул, пожал плечами. Выпил рюмочку. Штук пять.
Вдруг на самом интересном отключили. Вот же блять!
Нет. Совсем не отключили. Как родной любимый штаб,
Ловко ласты мне скрутили. И уменьшили масштаб.

Посмотрел сквозь телевизор. Невысок, умён, плечист.
Знает все больные точки. Видно, в прошлом каратист.
И вот так, на ровном месте, козырной пришёл пиздец.
Если что, я где-то рядом. С Уважением, Юрец.