Лучшие анекдоты месяца

Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".

Люблю, когда меня спрашивают, как твои дела? Сохраняет уверенность что по мне нихрена не видно.

- скажи мне что то мерзкое, меня это так возбуждает.
- доброе утро коллеги.

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом "На хера я это купил?!"

- вот скажи, скоро наступит лето, почему люди будут платить любые бабки чтобы поехать на море?
- 200 миллионов лет назад из воды вышли первые земноводные и они сразу попиздовали работать на сушу. Так вот, за 200 м.л. они так заебались, что даже подсознательно помнят куда надо сьебаться от всего этого.

Мы живём в мире, где похороны важнее покойника, свадьба важнее любви, внешность важнее ума. Мы живём в культуре упаковки, презирающей содержимое!

-это очень редкий канделябр!
вы, правда, сможете такой достать?
-конечно! я опытный проктолог....
но больше так не делайте!

...вашей маме "где ты его блять нашла" не нужен?

позвал меня он выпить чаю
и знаешь что мне предлагал
он предлагал мне выпить чаю
нахал

- а есть такая таблетка, как виагра, но только для работы?
- зарплата.

Почему полицеские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?

Сплетни обо мне уже устарели, теперь ходят мифы и легенды.

У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.

нет я права сказала таня
и гордо выпятила грудь
и все уставились на сиськи
как будто это аргумент

лепщица пельменей с 25-летним стажем, подергав сына за щеку, машинально завернула ему ебальник внутрь

- я настоящие пельмени только в одном месте беру. В деревне у тещи из морозилки. Она сама их лепит. И скотина у них своя.
- которая пельмени пиздит из холодильника?

Отправили отца как-то в составе группы авиационных инженеров в Москву. Прибыли в аэропорт, все дела сделали, после работы зашли в бар, после чего на рогах вернулись в аэропорт лететь обратно.
Проходят через служебный КПП, а там в тот момент был начальник охраны. Благодушно их оглядел и говорит:
- Сразу видно, командировочные инженеры. Поработали, отдохнули, расслабились. А мы тут недавно нарушителя поймали. Говорит, что инженер, а сам, сволочь, трезвый! Тут-то мы его и взяли. Проверили документы - и правда нарушитель.

в амстердамском аэропорту Схипхол в писуарах нарисована муха. Мужчины подсознательно концентрируются на попадании в цель, что сокращает расходы на уборку туалетов

— Слушай, как правильно писать "драчить" или "дрочить"?
— Правильно будет "трахаться".

Когда было холодно, я пускал в подъезд бомжа. Сегодня конкретно потеплело и на выходе из подъезда меня ждал бомж с большим флаконом вискаря в подарочной упаковке. Бомж:
- спасибо, соседушка, вот, для тебя спиздил, угощайся! А я на дачу переезжаю.

Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.

В политкорректном варианте сказки туфелька подходит пажу феи...

— Дорогая, как тебе моя эрекция?
— Вау, как красиво!
— Ещё бы! Ручная работа!

я страшно ненавижу жадных
жестоких тоже не люблю
и всех бы их перестреляла
да жалко денег на ружьё

Нейросеть, обученная на заявлениях Пескова, не смогла ответить ни на один вопрос