Лучшие анекдоты недели

- Познакомилась с парнем на сайте знакомств. Встречаемся год, всё хорошо. И тут я забеременела. Уже на 4-м месяце, а предложения от него всё нет и нет. Что мне делать?
- Напишите в техподдержку сайта знакомств.

"Приговорённый к 15-летнему заключению писатель Акунин уже отмотал 11 лет в Британии-поселении!"

Шоб отучить жену покупать всё-всё подряд, обмывайте каждую её покупку.
Не благодарите!

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

"Я вам киллер, что ли?"
Дед Мороз ответил на письма россиян

Далёкие семидесятые годы...
Однажды мы всей семьёй, папа-мама-я крупно, опаздывали на самолёт из-за какой-то заморочки, которую я устроил в качестве двухлетнего ребенка.
Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт города Красноярска, наш самолёт уже выруливал на взлётно-посадочную полосу.
Отца это не смутило – большой и внушительный в своей офицерской шинели, он коротко скомандовал диспетчеру остановить самолёт и понёсся вдогонку по рулёжной дорожке с пузатым чемоданом в одной руке и со мною в другой.
Потрёпанный, битком набитый чемодан не выдержал перегрузок при ускорении - у него отлетела ручка.
Отца это смутило ещё меньше – он схватил здоровенный чемодан подмышку и побежал ещё быстрее.
Следующим не выдержал шов бокового отделения – из него полетели вещи, а также выпрыгнул металлический ночной горшок, предусмотрительно привязанный мамой к чемодану за верёвочку, почему-то длинную. От удара о бетон от горшка отлетела крышка. Она тоже оказалась привязана верёвочкой, но уже к горшку. Вся эта многоступенчатая конструкция, включая папу, дик запрыгала по бетонке, издавая оглушительный грохот.
Мама неслась далеко сзади, подбирая обломки чемоданокрушения.
Небольшой самолёт, потрёпанный не хуже папиного чемодана, вдруг остановился. Распахнулась дверь, из неё выглянул, широко улыбаясь, лично командир экипажа. Спуская выдвижной трап, он молвил:
- А я бы улетел, но услышал какое-то звяканье и подумал, что это у меня опять что-то отвалилось…

К #212530:
"И о погоде: на обледеневшие тротуары Новосибирска уже выпала годовая норма прохожих!"

- Владимир Владимирович, народ недоволен утильсбором, блокировкой мессенджеров, ростом цен, да много чем ещё! Что нам делать?
- Пошлите их нахуй!
- Просто так взять, и послать?!
- Нууу... можете провести референдум...

- Ты любовью со своей женой до свадьбы занимался?
- Нет, а ты?
- Но я же не знал, что ты на ней женишься!!!

Как истинный патриот, я рад укреплению курса рубля!
Так я быстрее накоплю достаточное количество валюты, чтобы купить недвижимость за рубежом, съебаться и и любить Родину издалека.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

"Мария Захарова заявила, что все неприглядные слухи про неё высосаны из фляжки!"

Нам очень повезло, что кислород распределяется равномерно, в отличии от других природных ресурсов.

...человек со средним пальцем во взгляде.

Директор в школе на педсовете.
- Вы слышали, что наш выпускник сел за создание лаборатории запрещенных веществ?!
Училка литературы:
- Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
- Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее.
Физрук:
- Всегда на спорт забивал, пил пивчанский, потом водка, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
- И только я в него верил!

мы настолько погрязли в соцмедиасетях, что дома воблу не во что завернуть.

– Гриша, скажите откровенно, а вы целовались до меня?
– Да.
– А можно подробнее?
– Это было в армии. Я целовал знамя.

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

как только в фотоаппарате
совсем кончается заряд
так обязательно навстречу
бежит нудистка или лось

«Раньше вы мечтали поехать куда-нибудь, где нет связи и интернета. А теперь и уезжать не нужно». РКН порадовал россиян

– Дорогой Холмс! Какое-то странное ограбление. Хорошо понимаю, почему грабитель взял из сейфа денежные купюры, драгоценности, ценные бумаги, но зачем он прихватил жену лорда?
– Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал.

"В России готовится к релизу новый специализированный мессенджер для мошенников!"

- Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать...
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

– Доктор! Опять пришёл к вам по тому же вопросу, живём с женой десять лет, детей нет…
– Так я же, помнится, рекомендовал вам отправить жену на курорт?
- Да, да! Мы были с ней на курорте целых два месяца.
– Но вас-то, милейший, я туда не посылал!

Год скоро закончится, а вот пиздец - нет!