Острие Острие

Лучшие анекдоты недели

Лучшие анекдоты недели

Копипаста

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?
Читать дальше
-5
-3
-1
+52
+1
+3
+5
27
"Преступники, ограбившие Лувр, попросились на СВО!"
Читать дальше
-5
-3
-1
+50
+1
+3
+5
22
Самая опасная конспирологическая теория - это не "теневое правительство", не "рептилоиды", не "плоская земля".
Самая опасная конспирологическая теория: "Ну, там же тоже не дураки сидят".
Читать дальше
-5
-3
-1
+50
+1
+3
+5
20
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Читать дальше
-5
-3
-1
+50
+1
+3
+5
29
Разница между животными и людьми в том , что животные никогда не позволят самому тупому вести стаю
Читать дальше
-5
-3
-1
+48
+1
+3
+5
116
"И последние станут первыми", когда откроют вторую кассу.
Читать дальше
-5
-3
-1
+48
+1
+3
+5
20
Сломался телевизор, отработал 47 лет. Не могу найти контакты сервисного центра компании "Рубин". Может, кто знает?
Читать дальше
-5
-3
-1
+46
+1
+3
+5
182
По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта - проще говоря наливает половину стакана и выпивает.
И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный…
Читать дальше
-5
-3
-1
+43
+1
+3
+5
21
Минтруд решил частично ограничить выдачу зарплаты россиянам, чтобы ее не украли мошенники
Читать дальше
-5
-3
-1
+41
+1
+3
+5
114
Очередная пьянка в среде богемы.
Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи зачитывают, песенки исполняют.
И тут встаёт одно молодое дарование, и громко, чтоб все слышали, заявляет:
- А вот я вчера рассказывал свои новые стихи в баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали мне рукописи в жопу. Так вот! Из не вошедшего!
Читать дальше
-5
-3
-1
+40
+1
+3
+5
23
Ученый:
- Представим себе некий решетчатый резервуар, собранный из прямолинейных элементов и водруженный на четыре моноциклических агрегата, перемещающихся по эквидистантным траекториям...
Переводчик:
- Представим себе телегу.
Читать дальше
-5
-3
-1
+40
+1
+3
+5
21
— Доктор, у меня подозрительно прекрасное настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата, скоро пройдет...
Читать дальше
-5
-3
-1
+39
+1
+3
+5
27
Какой забавный общественный этап
Коварно подготовленный веками
Мужчины стали чем-то вроде баб
А женщины почти что мужиками
Читать дальше
-5
-3
-1
+38
+1
+3
+5
24
На самом деле, все динозавры были одинаковые. Просто палеонтологи их по-разному собирают.
Читать дальше
-5
-3
-1
+38
+1
+3
+5
20
согласно заявлению МВД Франции, ограбление Лувра длилось семь минут, или как говорят мужчины - всю ночь.
Читать дальше
-5
-3
-1
+37
+1
+3
+5
20
Один наш приятель всю жизнь мечтал стать землевладельцем.
Он восклицал:
— Как это прекрасно - иметь хотя бы горсточку собственной
земли!
В результате друзья подарили ему на юбилей горшок с цветами.
© Сергей Довлатов ("Соло на ундервуде")
Читать дальше
-5
-3
-1
+37
+1
+3
+5
53
Когда я был маленьким, дед отплыл на лодке далеко от берега и выбросил меня в воду. Я доплыл до берега и написал на деда заявление в милицию. Так дед научил меня писать.
Читать дальше
-5
-3
-1
+37
+1
+3
+5
16
Как говорится, если деньги не радуют, значит, они не ваши.
© Вадим Панов ("Царь горы")
Читать дальше
-5
-3
-1
+36
+1
+3
+5
23
из всех планет и звёзд на небе
я доверяю лишь луне
она не повернется жопой
ко мне
Читать дальше
-5
-3
-1
+36
+1
+3
+5
31
Один мужик заключил сделку с дьяволом и стал владельцем собственного бизнеса. И вот однажды вечером решил он потаксовать "для души", а души то нет!
Читать дальше
-5
-3
-1
+36
+1
+3
+5
32
- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это гомосеки или полицаи.
- Ну, это понятно. А второй вариант?
Читать дальше
-5
-3
-1
+36
+1
+3
+5
27
"Путин предложил Искусственному Интеллекту крепко подумать о российском гражданстве и пообещал ему квартиру в Саранске!"
Читать дальше
-5
-3
-1
+35
+1
+3
+5
21
Лионель Месси, раздавая автографы, случайно подписал контракт с Ярославским Шинником.
Читать дальше
-5
-3
-1
+35
+1
+3
+5
53
К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь, приходит горностай.
Читать дальше
-5
-3
-1
+34
+1
+3
+5
34
- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.
Читать дальше
-5
-3
-1
+34
+1
+3
+5
31
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.