Лучшие анекдоты недели

Не каждый вопрос, заданный тебе, заслуживает твоей правды.

Пожилой венгр выиграл на выборах квартиру в Ростове

я заказал у вас три пиццы
а вы доставили мне шлюх
причём совсем холодных чёрствых
и двух
(с) тры

Сократа знаешь? Я сократил.

если я даю тебе совет - это не значит, что я умнее тебя.
это значит, что я сделал больше глупостей чем ты.

Если бы большинство россиян действительно были против ограничений, мы бы увидели какие-то протестные митинги. Их просто нет — Песков

Пригласили на свадьбу. Зашел в ЗАГСе в туалет, на окнах решетки. Суки, всё предусмотрели!

Не намекаю на преимущество лени, но человек рождается с умением лежать, а ходить его учат.

«Многолетняя стабильность». Путин принял страну с интернетом 56 кбит/с и оставит с такой же скоростью

Вот и настало то время, что я не могу сесть столько пельменей, сколько мне лет

«Вот, что может случиться со страной, когда голоса считает не Памфилова». Путин прокомментировал выборы в Венгрии

Не спешите срывать с людей маски. Это может оказаться намордник.

Eсли над Госдумой построить бетонный саркофаг, фон идиoтизма всё равно превысит ПДК в 100 раз.

После поражения Орбана в Кремле неожиданно вспомнили, что Венгрия во время Второй мировой воевала на стороне фашистской Германии.

всегда словами добрый вечер
стартует выпуск новостей
а после диктор объясняет
что это далеко не так
© Nomad

Россиян, у которых интернет быстрее 256 кб/сек, будут штрафовать за превышение скорости

Во вторник приехали с женой в Ленинград, как честные туристы пошли в Эрмитаж. Порадовала сценка. Моложавая хорошо одетая женщина, на взгляд, около пятидесяти, выговаривала вертлявой девчонке лет пяти:
- Даша, Даша, да что ж такое, бля! Ты же девочка из хорошей семьи, ёпта, будь леди! Постой хоть пять минут и ничего не трогай, твою мать! Водишь-водишь тебя по эрмитажам-хуетажам - а толку нихуя!

Запись в школьном дневнике: «На уроке о важном цитировал Конституцию и задавал провокационные вопросы».

Звонок из налоговой:
-Гражданин, вы чем в данный момент занимаетесь?
-Да ничем, работы нет, сижу, дрочу!
-Сами дрочите?
-Ну да, сам...
-Значит, самозанятый. Начислим налог 4%.

Каждое утро я первым делом выпиваю стакан минеральной воды, налитый с вечера, чтобы газики вышли.
Сегодня жена встала раньше меня и заменила воду на водку.
Такого доброго утра у меня ещё не было!

АвтоВАЗ повысит цены на все свои автомобили с 1 мая
«На мировом рынке подорожали говно и палки», — заявил гендиректор автоконцерна.

Как рассказал один пенсионер:
- Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою пенсию на ценнике для мяса.

— А почему у вас все линии коричневые?
— Раньше они были красные, но все кто хотел на них насрали.

«Незнайка полетел на Луну еще задолго до пиндосов». Роскосмос представил доказательства превосходства России над США

евгений уберите руки
я выросла в таких краях
где предварительные ласки
пустым считают баловством
© jordana