Лучшие анекдоты недели

Народная примета: если вы проснулись раньше будильника значит это суббота

Мне каждый месяц приходят квитанции за коммуналку. И постоянно с одной и той же опечаткой. Там есть графа "Содержание жилья", хотя правильно "Содержание жулья".

забудь слова "не могу", "у меня не получится", "я не справлюсь".
используй вместо них: "оно мне на..хуй не надо"

Вовремя пропитые деньги-лучшая защита от инфляции.

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
– Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
– Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
– Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

В россии есть три красивых обычая:
1. Бесплатно строить другим странам АЭС
2. Давать в долг другим странам и
прощать его
3. Два раза в год повышать тарифы на
ЖКХ

В связи с присвоением аэропорту «Пулково» имени Ф.М. Достоевского поступили предложения переименовать залы следующим образом:
— общий зал «Униженные и оскорбленные»;
— бизнес-зал «Бесы»;
— отсек для опоздавших «Идиот»;
— зона досмотра «Преступление и наказание».

Один приятель Моцарта решил напомнить ему о себе и прислал письмо Моцарту с текстом:
"Я еще жив!"
Спустя некоторые время он получил от Моцарта посылку, в которой лежал большой камень и записка: "ты не поверишь, вот тот камень, который упал у меня с души, когда я узнал эту новость!!!"

- Тетя Лена, здравствуйте… А Коля выйдет?
- Выйдет, выйдет… Если срок не добавят…

не подскажите, до скольких лет можно "подавать надежды"?

-Как собеседование? Удачно сходил?
-Удачно! Степлер у них стырил!

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
– Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой!
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
– Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками!

а вы тоже не убиваете людей, только из-за опасения быть привлеченным к ответственности, а не потому, что это "бесчеловечно"?

Сижу на лавочке у подъёзда, курю.
Соседка: Вы так много курите! Если будете продолжать, то к 50-ти годам будете выглядеть на все 60!
Даже не стал говорить, что мне 61.

А туда же...секреты ему...

На вопрос продавщицы:
-Что вам нужно?
Он молча показал пальцем на
книгу "Секреты куннилингуса".
-А языком пошевелить лень?
спросила она.

"Врачам в российских больницах катастрофически не хватает зла!"

В 2025 году россияне в случае нехватки пенсионных баллов могут их докупить, стоимость одного балла составляет 60698,36 рубля. Об этом заявила сенатор Наталья Косихина.
Один пенсионный балл в 2025 году добавляет к пенсии 145 рублей 69 копеек.
Путём несложных подсчётов получаем, что покупка пенсионных баллов становится выгодной, если планируете получать пенсию дольше 35 лет.
ТРИДЦАТИ ПЯТИ ЛЕТ, Карл!

первые люди были изгнаны из Рая не за шаурму или куриные окорочка, а за яблоко...

За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, собирает энергию Вселенной и отправляет ей, чтобы у неё был успех. А она этого не ценит!

Если б я был султан
И имел трёх жён,
Был бы я через год
В дурку помещён..
Нахрен этот гарем,
Это ж сущий ад.
Заявляю вам всем -
Лучше целибат..
Живу один я -
Вообще красота!
Весь день пью пиво
И завёл кота...

"На сухую не те ощущения" - сказал асфальтоукладчик в ожидании снега с дождём

— Рабинович, не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион!
— Ну, десять тысяч тоже деньги...

Отматывая назад, в не очень далекое прошлое, когда мы решили отдать ребёнка в музыкальную школу.
Как оказалось, рядом расположенная Загородная музыкальная является ещё и очень престижной.
Но маленькие детки про это не знают, в силу своего возраста, а родители прекрасно рассчитывают свои возможности до символического вступительного экзамена.
В тот год поступала вместе с нами внучка профессора той самой школы.
Естественно, она - самая первая, перед строгой комиссией доцентов и прочих коллег, милое создание с кудряшками и розовым бантом.
Все, конечно, в курсе, чья внучка, но чисто формально нужно что-то спросить. Уверенный в музыкальной составляющей председатель комиссии спрашивает:
- Скажи, деточка, что находится в начале нотного стана?
- Скрипичный ключ.
- Замечательно. Какая нотка находится на первой дополнительной линии?
- Нотка До.
- Отлично. А что такое тон и полутон ты же знаешь?
- Да, знаю.
- Так что у нас между первой и второй…?
- Перерывчик небольшой, - не дает договорить юное создание.
Срывая шквал аплодисментов членов комиссии и остальных присутствующих.

Почему Роршах рисовал только голых мужиков и зачем доктор мне их показывает?