Лучшие анекдоты недели

Есть у нас два менеджера, оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по этому поводу. Шутили до этого случая:
Один, поглаживая другого по лысине, говорит:
— У тебя кожа на голове такая же нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
— А, слушай, точно!

Сижу, завидую соседу
Что у него такой сосед

Kpacивo жить нe зaпpeтишь - нa дeнь poждeния путаны Анжелы пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa.

Сейчас такое время, что с ума умудрились сойти даже те, у кого его отродясь не было.

— С вaс 200 рублeй.
— Нa цeнникe жe нaписaнo 100?
— Дa, нaписaнo, нo нa сaмoм дeлe этo стoит 200.
— Лaднo, вoт...
— Извинитe, нo вы мнe дaли тoлькo 100.
— Дa, тaм нaписaнo 100, нo нa сaмoм дeлe этo 200

Сегодня замироточил кран в ванной. Пришлось вызвать дежурного священника из ЖЭКа.

Уважаемые "святые люди"! Десять заповедей были даны человеку, чтоб он соблюдал их САМОСТОЯТЕЛЬНО! А не для того, чтоб он следил за тем, как их соблюдают другие!

— Папа, а почему в России сейчас, в отличие от СССР, не так много людей, которые искренне верили бы что их Родина — лучшая страна в мире?
— Потому что, сынок, в СССР не было туалетной бумаги.
— Эээ... И?
— И пока человек сидел с газеткой на толчке, то пару-тройку абзацев о преимуществе советского строя обязательно прочитывал...

Мусульманин женился на россиянке. Прошёл год...
- Дорогая, я хотел сказать тебе, что сейчас зарабатываю прилично и вполне могу содержать ещё одну женщину... Что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами!

Парень долго и безуспешно искал работу. Наконец, увидел в газете объявление,
что некий очень аристократичный дом ищет дворецкого. Он отправился туда
на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Когда пришёл, все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

Интересно, а бальзаковский возраст тоже повысят?

Мы с женой считаем
Что у нас есть кот
Ну а кот уверен
Что наоборот

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем Интернет. И это взорвет их мозг.

На 215953
- Говорят, у каждого человека есть суперспособность. Какая у тебя?
- Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
- Ооо, сэнсэй, твоя сила велика!

Пришёл в бассейн отеля.
Там плещется большая арабская семья с детьми.
Вешаю халат, прохожу мимо них, дружелюбно кивая, и говорю: "Шаббат шалом!".
Через три минуты в воде я остался один.
Религии — это прекрасно!
И при этом я даже не еврей...

Лагерь обучения программированию. Девушка на 30 минут опоздала на начало лекции.

— У вас есть оправдание? — спрашивает лектор.
— Да.
— Cадитесь.
(С) случайные

Козлов — единственная экологически чистая от евреев фамилия.

В израильской Камасутре нет ни одной позы без автомата.

Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта - этo фуфлo...
(С) Акти

В РФ зарегистрирована оппoзиционная партия "Будущих пoлитзаключённых".

- После встречи в Пекине,американская делегация выбросила все подарки и сувениры, а российская - оставила. Почему?
- Американцы выбросили, потому что в подарках могли быть чипы.
А русские НЕ выбросили, потому что в подарках могли быть чипы...

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит???
— Не бойся, дочка, это же наша мама в Телеграме…

Всеведущ вездесущ и всемогущ
Окутан голубыми небесами
Глядит на нас Господь из райских кущ
И думает "Разъебывайтесь сами"...
И.Губерман

Для меня в сексе главное, чтобы утром она захватила с собой пакет с мусором.

Хороший работник не забивает болт на работу, а аккуратно накручивает!
(с) Енот