Лучшие анекдоты недели

в аду для перфекционистов
ни серы нету ни огня
а лишь чуть чуть несимметрично
стоят щербатые котлы

Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи, остановились пожрать. Сидим в кабине, хаваем. И стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили.
Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ, с погашенными фарами. Суть не в этом. Короче, сворачивает он на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб.
Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь? Задом сдавать?
Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать моя...
Ну, короче, трахаться они начали. И так, и эдак, ну, прямо камасутра сплошная. И главное, свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно. А мы сидим, жратву побросали, пялимся. Главное, видно все - лучше, чем по телеку, до них метра три, наверное. Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там "порнуха" никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и вообразить себе не могли.
Наверное, полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую-нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали!
Эка, думаем, их торкнуло!
Ну и сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать! Посидели маненько, отдышались, выходим на улицу перекурить... А у нашего полуприцепа шесть колес свинчено!!!

Есть такое понятие, как "золотой парашют" - это когда менеджеру, при увольнении, компания платит невероятно богатое выходное пособие. А есть "золотой унитаз" - это когда менеджер смывается сам, со всеми деньгами компании.

Под утро он вышел из дома писательницы и подумал: "Книга лучше"

наркоз - средство защищающее хирургов от советов пациента.

Лучшим противозачаточным средством 2025 года признана ипотека.

— Я начал смотреть фильмы на английском, чтобы учить язык.
— И как успехи?
— Уже таки понимаю, когда они смеются!

"Шаман напишет песню на тексты доносов Мизулиной!"

Чувство юмора портит мне любую трагедию

А расскажите, что с вами было после слов:
-Да пьётся, как компот!

— Мамочка, а в какую ты игру с компьютером играешь?
— Счета оплачиваю, сынок.
— Выигрываешь?
— К сожалению нет…

для зарывания таланта
необходим хороший грунт
нужна хорошая лопата
и мнение других людей

"Россия — щедрая душа!*

(*Акция не действует на территории РФ.)"

Смотрели с ребёнком мультик "Бемби", сцена "Зима".
Бемби: Мама, смотри! Что это такое, белое?
Олениха-мать: Это снег.
Бемби (удивленно-недоумевающе): Снег?
В этот момент оленёнок ужасно похож на среднестатистического российского мэра.

- а через несколько лет я сяду за мемуары.
- в каком смысле "сяду"?

Одна пара, на долю которой выпали очень тяжелые времена, решила покончить жизнь самоубийством. Они выбрали высокое здание, забрались на крышу и встали на краю крыши. Затем они досчитали до трех и женщина прыгнула, а мужчина остался стоять и смотреть. Через 6 секунд он увидел, как женщина открыла парашют.

Ходят слухи, что Иван Царевич был послан убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

Театральный институт. В приемную зашёл юноша и смущенно сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
- Значит так, молодой человек, сумеете у всех на глазах украсть часы, поступите; не сумеете - извините. Вы нам не подойдёте.
Несколько секунд парень, ничего не понимая, ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций вспыхнула в его душе. Вдруг у него неожиданно вырвалось:
- Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас уже заранее было определено, кто должен поступить в институт, а кого засыпете! А сейчас уже денег насосались и начинаете заваливать талантливых ребят!
Он подскочил к председателю комиссии.
- Вот вы, поди, больше всех денег нахапали. А сами об искусстве, о красоте толкуете. Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно. И мне повезло, что я в ваш институт не прошёл.
Потом он развернулся и ушёл. Несколько минут члены комиссии обалдело смотрели на дверь. Только после этого председатель увидел, что часов на столе нет...
Парня приняли.

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, — протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну уж нет!
Продавщица забирает у него банку, дает взамен такую же чистую, и говорит:
— Иди ты, мальчик, нахер, я этот анекдот знаю!

Мне посоветовали найти мужчину с собакой, потому что он уже научен любить кого-то милого и бесполезного.

- В СССР было 15-16 миллионов членов КПСС, которые утверждали, что бога нет. Ну и где они сейчас?
- Стоят в храмах со свечками.

недовольный вкусом борща муж, оказался в гуще событий

— Как узнать, что человек веган?
— Не переживай, он сам расскажет через пять минут.

Третьи сутки депутаты напряженно работают и не расходятся по домам.
С Чебурашкой почти решили.
Следующим на повестке стоит вопрос о национальности крокодила Гены.

Годовалый сын меня научил, что когда ты обосрался - не надо истерить. Дай дееспособным людям с этим грамотно разобраться и отдыхай