Острие Острие

Лучшие анекдоты недели

Лучшие анекдоты недели

Копипаста

как-то раз выгуливал собаку. проходим мимо пары с коляской. вдруг, пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски.
женщина сразу начала орать:
- сука! заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
муж ей отвечает:
- не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- он всё равно ребёнка разбудил!
- он спит.
мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- идиот! ты ребёнка дома забыл!
и быстро убегает в сторону дома.
стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
я, мой пёс и чувак. со спящим ребёнком на руках...
Читать дальше
-5
-3
-1
+90
+1
+3
+5
103
- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я порноактёр
- Да вы же просто старый толстый импотент!
- Я отрицательный герой.
Читать дальше
-5
-3
-1
+84
+1
+3
+5
57
у соседа Андрея сломался электрический чайник...
такой пластиковый, с кнопкой. что-то там проводок сгорел.
он сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли, коротко ли всё сделал и довольный собрал его. осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Андрей покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. пристраивал её везде-никуда не подходит. опять собрал – чайник работает. но запчасть то осталась! снова разобрал. и так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому.
через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся. в конце дня электрики сдались. неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством.
Андрею перед женой стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник ( а руки у него сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. разобрал, запчасти по- столу разложил, сидит тупо на них смотрит…
рядом ходит жена разговаривает с ним: то сё, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. спрашивая у мужа: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Андрей орал как резаный…
Читать дальше
-5
-3
-1
+73
+1
+3
+5
305
побежала на маршрутку и последние пять метров лихо проехала на жопе. грациозно встала, зашла в салон...
порадовал мужчина: - позвольте я ваши санки отряхну?
Читать дальше
-5
-3
-1
+61
+1
+3
+5
38
В Европе мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники.
Читать дальше
-5
-3
-1
+59
+1
+3
+5
568
20:07
Каждая девушка немножко Мерлин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон.
Читать дальше
-5
-3
-1
+59
+1
+3
+5
30
14:19
По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! ".
Странно мне, это что же получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически, и нет?
Читать дальше
-5
-3
-1
+59
+1
+3
+5
51
Ну и еще один вдогоночку

Тут недавно в одном посте спросили, чем со времен СССР кто-то пользуется до сих пор.
Отвечу: Мозгами.

Но все больше наблюдается комментирующих, рожденных после.
Читать дальше
-5
-3
-1
+59
+1
+3
+5
184
Однажды, когда я был ребенком, у меня заболел зуб.
Мама умыла меня святой водой, и сразу — боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.
Читать дальше
-5
-3
-1
+58
+1
+3
+5
15
Сегодня я узнал, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос... Там тоже нет канареек.
Читать дальше
-5
-3
-1
+58
+1
+3
+5
24
06:04
— Расскажи ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай?
— Сдохнуть надо, дяденька священник!
Читать дальше
-5
-3
-1
+57
+1
+3
+5
63
Эххх, чуден, однако русский язык.
Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими и людьми недалекими.
Читать дальше
-5
-3
-1
+56
+1
+3
+5
96
23:00
Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей.
Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже.
Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели...
Читать дальше
-5
-3
-1
+55
+1
+3
+5
46
Я женщина-нежность!
Я женщина-скромность!
Я милая-милая лапочка!
Но если меня доведете,
Я ёбну вас розовым тапочком!
Читать дальше
-5
-3
-1
+55
+1
+3
+5
20
- Милый, мне кажется, я слишком худая?
- Отъедись!
Читать дальше
-5
-3
-1
+55
+1
+3
+5
70
14:07
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.
Читать дальше
-5
-3
-1
+55
+1
+3
+5
28
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Читать дальше
-5
-3
-1
+54
+1
+3
+5
29
Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего, уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает: "Л.Ландау.Теория поля."
— Эй, — говорит мент мужику, — проснись, агроном! Приехали.
Читать дальше
-5
-3
-1
+54
+1
+3
+5
21
Хочу работать в секс-шопе.....
Там, в отличие от моей работы, я спокойно могу сказать вслух:
- За каким ху...м вы сюда приперлись?
Читать дальше
-5
-3
-1
+54
+1
+3
+5
518
10:56
Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.
Читать дальше
-5
-3
-1
+54
+1
+3
+5
24
Мазохистов в этой жизни ждет сплошное наслаждение!
Читать дальше
-5
-3
-1
+53
+1
+3
+5
28
Mнoгo paз пepeчитывaлa тpexлeтнeмy cынy Moйдoдыpa. И, кaк любят дeлaть мнoгиe poдитeли, ocтaнaвливaлacь в кoнцe пpeдлoжeния, дaбы дaть чaдy дoгoвopить зa мeня.
Пpиближaeмcя к мoмeнтy "И пoдyшкa кaк лягyшкa, ycкaкaлa oт мeня. Я зa cвeчкy, cвeчкa..." И ждy пpoдoлжeниe. "B пoпy", -гpycтнo вздыxaeт cын, кoтopый yжe нecкoлькo днeй тeмпepaтypил...
Читать дальше
-5
-3
-1
+52
+1
+3
+5
19
В очереди в аптеку девочка лет 16-17 просит пачку презервативов. Фармацевт - женщина лет 40 с хвостиком говорит девочке:
- Девочка, а тебе не рано ли такими вещами заниматься? Куда же твои родители смотрят? Не продам я тебе ничего. Иди в другую аптеку.
Девочка вздыхает и говорит: "Да что ж это такое, мне 21 год, на третьем курсе в медицинском учусь, а мне даже презервативы не продают". И вроде уже собирается покидать очередь, как вдруг фармацевт ее спрашивает:
- Что такое комбустиология?
Девушка на автомате выдает:
- Отрасль медицины, изучающая тяжелые ожоговые поражения
Фармацевт: - Иди сюда, бедолага, держи. И не переживай ты так, зато в 40 будешь выглядеть на 25.
Девушка расплатилась и довольная ушла, а люди из очереди удивленно смотрели ей вслед.
Читать дальше
-5
-3
-1
+52
+1
+3
+5
42
Таки каждый раз, Изя, когда я мою пол, я тебя вспоминаю. Потому, Изя, что ты, таки тряпка!
Читать дальше
-5
-3
-1
+51
+1
+3
+5
17
иногда думаешь: "ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла..."
причём, так каждые пять лет и думаешь.
Читать дальше
-5
-3
-1
+51
+1
+3
+5
133
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.