Лучшие анекдоты дня

Относительно моего возраста - я помню, как комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки

Знакомый рассказал. Ехал он на поезде СПб - Ростов недавно. Курение в поездах запрещено. Он подошел к проводнице и честно спросил, как можно курить в тамбуре.
- Купите у меня лотерейный билет и курите спокойно.
- А охрана?
- Охране покажете билет и все.
Стоит, курит. Охрана проходит и делает замечание. Он показывает лотерейный билет. Охранник бьёт ему в @бало и говорит
- Не повезло.

Из новостей: "Раскрыт способ увеличить свою пенсию почти в 1,5 раза".
Комментарий: Раньше так писали про мужской член.

Власть имущие классы ещё не осознали настоящей опасности нейросетей - приучать людей детализировано и четко формулировать мысли.

Цензура у нас запрещена по Конституции, поэтому то, что творится со свободой печати происходит нецензурно.

Старость не радость. Раньше я членом мог орехи колоть!
А сейчас вы видели, сколько стоят орехи?!

Раз геи так парады любят,
То шли бы в армию служить!
Но нет — лишь только слово(м)блудят,
Хотят друга друга в зад «любить»

- па, а как растягивают вот эти провода по крышам?
- 1) приглашают 4 монтажников, двое с крыш кидают вниз верёвки а двое внизу распутывают бухту потом по тем верёвкам поднимают вверх и натягивают талрепом.
2) приглашают рыбака и он забрасывает тяжелую блесну на другой дом, потом по ней на колечках переносят провода.
3) приглашают солдат с прапором и он говорит:
- сержант! Повесить этот провод на эти крыши!

Когда поют гимн все встают, а ведь многих надо сажать.

Самая высокая государственная должность после президентской - Друг Путина.

Обнуленные любят, когда их окружают нули.

Каждый новый министр и замминистра, при назначении на должность, должны получать в подарок именной пистолет.

За автобусом стоит жигулёнок. В автобусе задние двери не закрываются, народу много, люди висят гроздью. Водитель автобуса то и дело повторяет: – Пока не закроете дверь, не поеду! Водитель жигулёнка нервничает. Обогнать автобус он не может: мощное встречное движение. Наш человек ждать не любит. Он выскочил из жигулёнка и давай всех пассажиров запихивать в автобус. В это время к автобусу бежит громадный мужик. Он с разбегу всех висящих сразу и запихнул вместе с водителем жигулёнка. Двери закрылись, и автобус поехал…

У меня проблемы просто часто решаются методом "да и хуй с ними".

Пиратство - это не воровство, но я бы хотел, чтобы оно было настоящим воровством. Я бы хотел скачать современные фильмы Disney, и чтобы у них их больше не было.

Небольшое питерское кафе в переулке. В витрине рекламная зазывалка:
«Мы разделим с вами завтрак, обед и ужин»

Несмотря на то, что я был голоден, в это кафе не пошел. Очень не хотелось с кем-то делиться.
© Михаил Задорнов

В Немногопотерпетьевске открылась секция бокса имени Николая Валуева.
Запись в секцию исключительно только через краш-тест.

идеальная жена должна выглядеть так, чтобы её принимали за вашу любовницу

В России запретят приложение «Камера» из-за функции «смена ориентации»

В детстве я очень любил сказки. Сам их много читал и другим охотно рассказывал. Поэтому, когда вырос, стал учителем истории.

Ищу работу сиделки. Есть большой опыт - отсидела 15 лет.

Идём с ребёнком 10 лет. Она и спрашивает: "Вот сейчас поезда называют "Ласточка", "Стриж", "Сапсан". А почему не называют "Кукушка"?" А действительно, хорошее название. "Кукушка" отъезжает от третьей платформы. Пассажирам просьба занять свои места! Я бы поехал.

- Скажите, почему все летчики либо лысые, либо седые?
- Лысые, это те, которые летают везде, в любую погоду, могут в полной темноте долететь куда угодно, могут сесть на "пятачке" в тропический шторм...
- А седые?
- А седые - это те, кто летает в одном экипаже с
лысыми...

Мне одна женщина из соседнего подъезда, пенсионерка, немного рассказывала про монгольское иго. Она кое-что помнит и врать не будет..