Лучшие анекдоты дня

Тяжелые времена настали, Петрович. Раньше оно как было. Интернета не было — народ по кухням возмущался и толку то, анонимки писали, а мы ими жопу вытирали. Хорошие времена были. А теперь гадости в своих интернетах пишут, спокойно жить не дают. Надо запретить эти интернеты. Пусть газету "Правда" читают. Душеспасительная была газета. Опять же в сортире удобно почитал сидя на унитазе и использовал по назначению. Два в одном. Райское наслаждение. В нашем богоспасаемом отечестве по другому нельзя. Народишко мерзкий и вечно недовольный. Чего им собакам не хватает — не понятно!!!

На 215390
Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?

В СССР лекарства были горькими, а лечение болезненным для того, чтобы людям не сладко было болеть.

чем ты конкретно занимался
тебе расскажут в эфэсбэ
ну да ты с этим не согласен
но им же всё таки видней

испортил нам геннадий праздник
купили водку на троих
а он четвёртым тут припёрся
и огурец солёный съел

За 20 лет, которые я работаю в своей фирме, у меня было три повышения в должности, но моя зарплата, если переводить в доллары, такая же, как и в 2006 году.
Потому, что у доллара за это время трижды было повышение стоимости, если переводить в рубли!

«Вранье». После отключения не заработали Конституция, суды и сменяемость власти

с оксаной сексом занимались
аркадий пётр и леонид
но тут припёрся муж геннадий
в публичный дом испортив всё

- вот ты родил сына в 37, есть разница, если бы в 20?
- есть. Я в школьном чате всех бап называю Цыпочки и они меня слушаются. А между собой, ровесницами, сруца.

Людям искусства надо в дипломе писать огромными буквами: Не лезь в политику! Мудаком окажешься именно ты.

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.

Жена причитает:
— Как ты мог, Саша! Ну как же ты мог!
Муж:
- Лен, ты о чём?! Что случилось?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
- Как ты мог! Эх, Саша-Саша...
- Да что ты, Леночка, ведь я же ничего...
Жена, перебивая:
- Вот именно, Саша! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь! А как ты мог, Саша! Как же ты мог!

- Подруга! Тебе удалось охмурить этого парня?
- Нет. Он протрезвел в самый неподходящий момент.

Если бы большинство россиян действительно были против ограничений, мы бы увидели какие-то протестные митинги. Их просто нет — Песков

Не намекаю на преимущество лени, но человек рождается с умением лежать, а ходить его учат.

Скоро в Северной Корее начнут говорить «Вы хотите как в России?»

После поражения Орбана в Кремле неожиданно вспомнили, что Венгрия во время Второй мировой воевала на стороне фашистской Германии.

Есть такие люди, которые тупые, но для того, чтобы казаться умнее, используют разные выражения, которые они даже не понимают. Я вот об этих, которые "Молодой человек, решать эти вопросы не в нашей консистенции". Недавно в кафе видел, как одна официантка сказала другой: "Наташа, нельзя опаздывать, ты не представляешь себе чем это череповато". Я думаю "Твою мать, русский в школе пропускать нельзя, вот это чем череповато". Разговаривал с одной девушкой, разговор зашел о халве, и она мне: "Я ненавижу халву, у нее такой триперно сладкий вкус". Я подумал: Твою мать, вот никто еще так не оскорблял халву, никто не приходил к доктору, не снимал штаны и "Доктор у меня тут какая-то халва, все крошится" и доктор такой "Надо срочно лечить, вы даже не представляете, чем это череповато".

Если в шестьдесят лет перепрыгиваешь в метро турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься...

После того как Джейсон Стейтем выпустил книгу афоризмов "Я этого не говорил", Канье Уэст решил выпустить музыкальный альбом "Я этого не пел".

Было бы невозможно собрать, объединить, контролировать и сдерживать такое огромное количество дураков, если бы не религия.

ВЦИОМ заявил, что уровень доверия к "Единой России" составляет 76 процентов.
Опрос проводился среди депутатов от "Единой России".

Пригласили на свадьбу. Зашел в ЗАГСе в туалет, на окнах решетки. Суки, всё предусмотрели!

В России продолжают расти зарплаты, даже несмотря на их снижение.

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: Как зовут вашего кота?
Я говорю: Раньше был просто Фидель. Теперь уже Кастро...