Лучшие анекдоты дня

В городе уже чувствуется аромат осени и сезонных психических расстройств.

зачем ты рвешь мои шаблоны
зачем ломаешь трафарет
и почему приходишь пьяным
на курсы кройки и шитья

Устроившись на работу в новую компанию, я начал гнуть свою линию,
А, нет, опять спину...

- вы любите евреев?
- нет, не люблю.
- вы антисемит?
- ну почему сразу антисемит? я люблю евреек.

У меня трава зеленее, потому что я перестал смотреть какая она у других.

- борщь будешь? Или собаке вылью.
- да!
Главное находиться в пищевой цепочке выше животных.

Хотите - женщина подпрыгнет?
Спросите кто по ней ползёт.

не ковыряй в носу серёжа
порою лучше и не знать
какие ужасы таятся
у человека в голове

плутон открыли и закрыли
ошибка типа то да сё
а на плутоне между прочим
с тех пор и года не прошло

Родной язык тот, на котором говоришь ударив молотком по пальцу.

Есть друг, директор фирмы, у которого в штате одни бабы. Я
- Олег нахрена тебе эти бабы?
- это бабы моих контрагентов! Теперь они все мне обязаны.

Когда человеку семнадцать, он знает все. Если ему двадцать семь и он по-прежнему знает все - значит, ему все еще семнадцать.
© Рэй Бредбери ("Вино из одуванчиков")

— Была в гейропе одна беда - "Аллах Акбар", теперь их, как и в России, стало две.
— Вторая то какая!
— "Слава Украине!"

Самым сильным побудителем/тормозом любого действия является не страх а соблазн!

Новость на мейл.ру:
"Институт языкознания РАН: самым распространенным языком в РФ является русский"
А мужики то и не знали!

Чистая прибыль мало что значит сама по себе, для понимания здоровья предприятия важнее операционная прибыль (прибыль от основной деятельности).
Основная деятельность приносит нормальную операционную прибыль, но предприятие всю ее направляет на (шлюх)/зачёркнуто. А на строительство, закупку оборудования, ниокр и демонстрирует нулевую чистую прибыль, а то и убыток - это нормально.
Основная деятельность приносит операционный убыток, но владелец Подписывает допник с контрагентами, что этот миллион будет оплачен в следующем месяце.
И все в шоколаде. Первый не платит налоги на прибыль, вторые уменьшают постуления и то же уменьшают цепочку налогов. Так они все хором играют в договорняк, в итоге казна пустеет.

Если вы не можете обосновать какое-то своё утверждение, особенно, если это полная хуйня, добавьте: "По понятным причинам!"
Вероятность того, что вас попросят пояснить, минимальна. Мало кто рискнёт показаться тупым.

Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: багажник всмятку.
Впадает в ступор. И вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель.
Разворачивает и читает: «Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Идиоты!»

Надо лайкать грустные мемы.

У племянника спрашиваю: Назови осенние месяцы?
Он подумал и сказал - вьябрь!
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Клиент-проститутке:
- ну вот зачем мне тебе платить 100€ в час, когда ты в трудах была минут 10, не больше? И то при услови что ты сверху?
- я тебе хуй помыла!
- нууу за это неплохо и накинуть.

- Назови три вещи, которые поднимут тебе настроение
- Виски, кола и блендер.
- А блендер тут каким боком?
- Маме подарю.

Одного мужика засек фоторадар на предмет превышения скорости. Вскоре он получил из полиции фотографию момента нарушения и штраф к оплате на 40 баксов. Пораскинув умишком, мужик послал в полицию фотографию, снятую с банкнот на 40 долларов. Через несколько дней он снова получил письмо из полиции - с фотографией... наручников.

Берегите родную речь. Не "ред флаг" а "дурное знамение"

Рядом отдыхает мамка с киндером, который наяривает на беговеле. Как вежливый человек предложил обоим напиток пивной и сигареты. Она закурила:
- спасибо, пить тут нельзя.
- вы лишаете сына детства. Сейчас ему за это действительно ничего не будет!