Лучшие анекдоты дня

С утра в тазике помылся. Поехал на работу на велике, так как нет бензина. Оплатил кофе наличкой, так как нет интернета. Сижу на конференции "Новые технологии и развитие".

Трамп отменил третий гол в ворота сборной Мексики. Матч Англия—Мексика будет переигран на лужайке перед Белым домом.

Геннадию Спиридоновичу, хирургу на пенсии, позвонили мошенники. Представились сотрудниками органов и настояли на переводе всех его накоплений в 5 миллионов рублей, полученных за погибшего сына, на безопасный счет. Дед повелся и стал ждать курьера. Курьером был молодой парень, только что освободившийся из тюрьмы. Он впустил его в квартиру, посадил за стол, налил чаю и пошел собирать деньги. Пока деда не было курьер украл со стола телефон. Потом он выпил чай и начал орать на деда и торопить его. Дед с дрожью в голосе отвечал что почти уже собрал. Но через 5 минут курьер потерял сознание.
Когда он пришёл в себя, то лежал привязанный на полу раздетый. Он спросил у деда за что с ним так? А дед улыбнулся и рассказал, в интернете пишут, что если съесть молодое сердце, то можно улучшить свое здоровье.
Так и остались мошенники без денег, курьер без жизни, а деда положили в психушку.

В КабМине заявили, что к 2028 году потребительcкая корзина будет пуcтой, но вполне съедoбной.

- ваше имя?
- Ира.
- полное имя, пожалуйста.
- Ирландская Республиканская Армия.

-Ты не боишься дочку в общагу селить?
-Если бы я на третьем курсе не переехала в общагу, то и дочки бы не было!

Слышите гул? Это поднимается над Россией бензиновое цунами. Всех накроет.
Потому что президент так распорядился.

В городе было сильное наводнение. Один человек сидел на крыше своего домика и молился о спасении. К нему подплыла лодка спасателей, и они предложили ему залезть в лодку.
— О нет, последовал ответ. Я верю, что Бог спасёт меня.
Вскоре человек услышал над собой рокот вертолета. К нему спустили лестницу и предлагали подняться.
— Да нет, - закричал человек, Бог спасёт меня!
Вскоре вода скрыла крышу и человек утонул. Когда он предстал пред Богом, он спросил: — Как же так, я верил, Бог, что ты спасёшь меня, а ты меня не спас?
Бог ответил ему: Я за тобой лодку посылал, ты не захотел спастись. Потом я вертолёт послал, ты опять отказался, что же ты ещё возмущаешься?

Если тебе не знакомы слова «фистинг», «сквиртинг», «БДСМ» - это значит, что ты вырос без интернета.

- Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство!
- Ну и как?!?!
- Нужно выбрать правительство и сразу расстрелять, потом выбрать и расстрелять и так пару раз.
- И что?
- Ну раз на третий, кто будет баллотироваться - те нормальные политики!

Муж упрекает жену:
- Да с чего ты устаёшь, ты же ничего не делаешь?
Жена:
- Хорошо, давай на денёк поменяемся обязанностями.
- Давай.
На следующий день, муж встает рано утром, завтрак приготовил, детей одного-другого собрал, отвел в сад и в школу. С работы в сад и в школу за детьми, потом в магазин заскочил. Дома ужин приготовил, детей с женой накормил, посуду помыл, постирал, поутюжил, убрал, пропылесосил, полы протёр, со старшим уроки сделал, потом младшего умыл, сказку на ночь прочёл, спать уложил. Перед сном первый раз за весь день вышел в парадную с сигаретой и думает: «Растудыть его в качель! Неужто ночью меня ещё и ебать будут?!»

Дмитрий Ларин позавтракал, побранился с ключницей, трахнул горничную, выкурил трубочку и вернулся в столовую.
– Татьяна! Вот ты всё с Ольгой чаи гоняешь, а письмо к Онегину кто писать будет? Пушкин?

- Циля, давай таки договоримся за это блюдо так.
Я тебе говорю, шо это вкусно, как на приёме у английской королевы, а ты больше это никогда не готовишь...

Получил выписку из банка за прошлый месяц. Оказалось, что с женой на курорт ездить дешевле, чем одному!

Спрашиваю у таксиста:
- Извините, это Ваша муха в салоне, или я могу выпустить?
- Оставьте, если Вам не мешает. Это Анатолий, ему тоже нужно в Пулково.

Она его за анек полюбила
А он её за комменты к нему

«Непонятно, почему все так боятся ослабления рубля. У нас в стране хорошие зарплаты, можно даже что-то откладывать. Например, отпуск, машину или личную жизнь», — Набиуллина

Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому:
- вчера в классном ресторане с женой были. все супер - еда, подача блюд, музыка...
- как называется ресторан?
- м-мм, память ни к черту... как называется цветок, красный такой?
- тюльпан?
- нет. тот, который с шипами.
- роза.
- о, точно! Роза, как называется ресторан в котором мы вчера были?

В субботу на Куршской косе гид рассказывала нам об интересном промысле, ловле ворон. Существовал он там с семнадцатого века до середины двадцатого. Вороны солились, затем поставлялись в рестораны Кёнигсберга и поговаривают, что по всей Европе, считались деликатесом. Кстати, ресторан "Солёная Ворона", в Зеленоградске, бывшем Кранце, работает до сих пор, но ворон там уже не подают.
Схема несложная: привязывается к колышку приученная ворона, рядом разбрасывается какая-нибудь требуха и устанавливается сеть. Подлетают ещё вороны, садятся, охотник дёргает за верёвку и всех накрывает сетью. А дальше самое интересное. Существовала технология обездвижить ворону, но оставить её в живых, чтобы к концу дня уже дома выпотрошить всё наловленное за день. Охотников называли Krähenbeißer, крайбитеры, что в переводе означает "Кусатели ворон". Они определённым образом кусали ворону за голову, то ли прокусывая, то ли пережимая артерию, точно уже никто не скажет, специалистов не осталось. После обработки партии ворон, попавшихся в сеть, крайбитер полоскал рот шнапсом, для дезинфекции и налаживал сеть по новой. Но вы же понимаете, что шнапс он не выплёвывал. А опытный ловец мог за день добыть 150-200 ворон. И когда он возвращался домой, жена, которой предстояло всех этих птичек солить, ещё издали, по походке, могла догадаться, сколько ей предстоит работы. Чем пьянее мужик, тем богаче добыча.
И тут я подумал, что сейчас в тех местах у охотников и рыбаков всё с точностью до наоборот.

25 сезонов с экстрасенсами. И ни одна мразь не сказала про такую ипанину с бензом!

Опыт древних Афин показывает: чтобы меньшая часть населения стала философами, необходимо, чтобы большая часть была рабами.

- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах... (с)

Врачебный чат
-Посоветуйте, пожалуйста, хорошего пациента...

— Ну шо, отцы, горючее в вашем городе есть?
— Кому и стакан водки горючее!
— Больше вопросов не имею.

Первая версия, которую отрабатывают полицейские после убийства - виновность супруга.
И это всё, что нужно знать о браке.