Лучшие анекдоты дня

-Сёма, ты почему такой грустный?
-Купил сыну ботинки, сказал, чтобы по лестнице поднимался через ступеньку, шоб дольше носились! Этот шлемазл решил перескочить через три ступеньки и порвал штаны.

Работа бухгалтера:
1. Сделать все правильно.
2. Доказать налоговой, что все правильно.

"«Единая Россия» проверит готовность коммунальной инфраструктуры регионов к зиме"
Готовьтесь.

Нашел мужик лампу, потер ее, из нее вылетает джин. Говорит, закадывай 3 желания
Мужик подумал и говорит: "хочу кучу денег, дом на берегу моря и жену красавицу"
"Много хочешь" - ответил джин и исчез

Уважаю экстремалов - зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.

Зумеры не понимают, где связь между магнитофонной кассетой и карандашом. А как сочетаются лампочка и носки, даже спрашивать не стоит.

"А глуповцы стояли на коленах и ждали. Знали они, что бунтуют, но не стоять на коленах не могли." (с) "История одного города", Салтыков-Щедрин.

Когда Скабеева выпучивает глаза и корчит страшные рожи — она становится чуточку красивее.

Персидский залив переименуют в залив Трампа. Потому, что так, как Трамп, никто не заливает.

-Слушай, как эта прога называется, которая свободное место на диске заполняет всякой хуйней, до того момента, когда данные уже нельзя восстановить?
-Бухгалтерша?