Лучшие анекдоты дня

Мужчина 25 лет жалуется целой стране на трудный год

Экзамен. Препод:
— Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
— Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу. Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

-Знаешь, дочка, если честно, порой я бы хотела вернуться в Союз...
-Мама! Очнись! Ты мне звонишь с айфона из пятизвёздочного отеля в Дубае!

Поговаривают в Максе будет очень важная функция, при наборе текста комментария внизу сразу видно сколько лет вам дадут.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Навеяно предыдущим.

Возник как-то между евреем и викингом спор на религиозную тему.
Викинг утверждал, что бог Один и он не один, а еврей, что бог один и он не Один. Сошлись на том, что вся сила в Торе.

Настроение какое- то говногоднее....

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Если в совещательной комнате у судьи нет туалета, то он выносит решение, которое легче написать. Я всегда приносил ходатайство «в соответствии со статьями ГК 1089 и 1016 в связи с открытием новой информации прошу перенести заседание». Всегда переносил.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

-Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
-А она тебе что подарила?
-Она улетела!!!

Уж полночь минула, ребята, на Чукотке
Я предлагаю всем налить, поднять
Хоть морса, хоть шампанского, хоть водки
Вперёд, Россия, Новый Год встречать!

— Вы филолог? — спросила Агапова.
— Точнее — лингвист. Я занимаюсь проблемой фонематичности русского "Щ"...
— Есть такая проблема?
— Одна из наиболее животрепещущих...
© Сергей Довлатов

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

- Что пьешь?
- Компотик.
- А почему глаза блестят?
- Он с блестками!

Свежая, блять, д'новость:
«МВД: за фейерверки на Новый год москвичам грозит до пяти лет лишения свободы».
Продолжим логически:
«... петербуржцам до восьми лет, прочим провинциалам до десяти лет».
Ибо:
Старый год был непростой
Ну а в Новом ...«на покой»

Нам президент сказал: Да блядь!
Мы, россияне, не ослабли!
Мы будем только наступать!
И показал всё те же грабли...

Узнав, что Кристина сирота, чиновник Игорь Петрович передумал делать ей предложение: а на кого оформлять свои дома, виллы, дорогие автомобили?!

Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

Россияне пенсионного возраста могут при желании докупить недостающие стаж и баллы, если их не хватает для назначения страховой пенсии, стоимость одного такого балла в 2026 году составит 65,6 тыс. рублей

Зинаида думала про новогодний стол, когда сосед неожиданно спросил:
- А вы какую музыку любите?
- Мне очень нравится майонез Огинского, - задумчиво ответила Зинаида.

31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает 30-го.

Он соображал хорошо, но мало.
И только в одном направлении.