Лучшие анекдоты дня

В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.

Борщ - как кунг-фу. Ты можешь его готовить всю жизнь, но так и не достигнешь уровня "бабушка".

С возрастом многие бабы приходят к пониманию того, что с мужиками гораздо интереснее дружить, бухать и порой трахаться, чем "Состоять в отношениях".

Решил заняться собой, но через полчаса понял - проект сырой, бюджета нет, команда против.

Хочу предостеречь покупателей часов, в рекламе которых звучит, что вы можете в них плавать. Плавать в них вы можете только в том случае, если можете плавать и без часов.

Жителям Томска, Красноярска, и Иркутска до сих пор непонятно: В чем состоял подвиг жен декабристов?

Непонятно, как 25гр. теста, съеденных на закате, становятся утром килограммом жира. Чтобы обнулить одно пирожное, нужно гулять три дня. Причём, масса снижается за счёт износа ступней, в основном.

- Здравствуйте Олег. Проект ещё не готов, но есть кабачки. Вам не надо?

Август - это как вечер воскресенья

Крысы очень злятся, если корабль, с которого они сбежали - не тонет.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

IQ как хуй. Громче всего орут о том, что размер не имеет значения, те, у кого маленький.

Заявление директору предприятия:
Прошу перевести меня на чёрную зарплату. До пенсии я не дотяну и нехер за меня платить отчисления, отдавайте их мне в конверте.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко

Когда я был маленьким, я мечтал, что вырасту и буду делать только то, что сам захочу. Но я не мечтал, что однажды сам захочу пойти к ревматологу.

-Приветствую Вас, любезнейший! Верно ли я отыскал "Клуб любителей велиречивых бесед"?
-Чего, бля?
-Покорнейше прошу простить, я непозволительно ошибся...
-Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.
-Да хули там, я то понимаю!

Объявление:
"Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую"

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Водка была на столько паленая, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Дорогой, Дедушка Мороз, не клади мне подарок под ёлку... Загоняй его сразу в гараж.

- Взрослая тетка пьет детский сок! Недавно увидела,как тетка 25 лет купила сок в маленьком пакетика и сама выпила.Насколько адекватное подобное поведение? Ведь этот сок предназначен для детей… А ведь этого сока может не хватить какой нибудь маме с детьми…
- а вот какие-то дети распивают спиртные напитки, предназначенные для взрослых!!! А ведь какому-то взрослому может не хватить этого алкоголя…

Мой рабочий вайб - на письма с пометкой "срочно", "сделать на вчера", "доложить об исполнении" задать уточняющий вопрос, на который тебе потом отвечают две недели.

Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

Чтобы позволить себе вредный характер, нужно быть очень востребованным специалистом.

- А что мешает перевести кгс в л/с и обратно?
- Ну, а что мешает литры в децибелы перевести?
- Вот ты одной фразой караоке описАл :)