Лучшие анекдоты дня

Зарядка для души.
Взяли грех на душу. Теперь держим... держим... держим... держим! Отпустили, покаялись. А теперь ещё раз.

Мнение - оно как транспорт. У кого нет собственного, тот пользуется общественным.

У меня какое-то соревнование с инфляцией, я только дохожу до среднего класса, а она опять откидывает меня до бедности.

Как поздороваться с соседями раз и навсегда?

на нас напали хулиганы
и отобрали банкомат
который мы несли к сараю
по тёмным улочкам читы

В начале нулевых судьба занесла меня в славный германский город Штутгарт, известный в мире прежде всего своими автозаводами Мерседес и Порше. А в самой Германии он не менее известен, как центр исторической области Швабия, выходцы из которой дружно либо ненавидимы, либо презираемы остатком Германии (типа как в России - москвичи), со своими диалектом, культурой и гордостью. Моим соседом по офису был щирый шваб. Наш первый совместный поход в пивнуху он превратил в урок швабского, после которого я стал лучше понимать остальную Германию:
- Говорить по-швабски очень просто, если знаешь хохдойч. Шипишь, глотаешь гласные, конечные согласные у глаголов и наречий, сливаешь слова вместе, а у существительных на конце добавляешь -ле. Как будет "привет" по-немецки?
- Грюс.
- Правильно, а по-швабски это будет "грюзле". Как будет по-немецки "большое спасибо"?
- Данке шен.
- Точно, а по-швабски - "данкше". Как будет по-немецки "понимаешь"?
- Ферштейст.
- Правильно, а по-швабски - "ферштеиш". Как будет по-немецки "Мерседес-Бенц"?
- Мерседес-Бенц.
- Верно, а по-швабски?
- Мерцедесле-Бенцле?
- ХРЕН! Мерседес-Бенц - по-швабски "Даймлер". Потому, что Даймлер был шваб, а эта малолетняя сучка Мерседес - нет. И не дай бог тебе в компании настоящих швабов назвать Мерседес Мерседесом!

Ди джеи заняты на сцене
Всё время крутят рычажки
Но если их зовут в подсобку
То всё играет блин само

Самый лучший мужчина будет занесён в красную книгу - в мой паспорт

По данным полиции, ущерб от мошеннических звонков, которые совершили заключенные СИЗО и колоний, в 2025 году составил 1,8 миллиарда рублей.
ФСИН заявила, что намерена бороться с колл-центрами и попросила выделить на это из бюджета 3 миллиарда.

Жена неделю в отъезде... Кто знает, по какой кастрюле нужно ёбнуть, чтобы появился мистер Пропер?

Природа создала половые органы для того, чтобы русский человек мог кратко и ёмко излагать свои мысли

Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца:
Тятя, тятя, нету сети!
И не загружаецца!

У хорошего бухгалтера не сходится только ремень на животе.

Моя мечта - жить в мире, в котором котята топят бабок

Молчаливо прощать людей и никогда больше с ними не разговаривать - это форма заботы о себе

- Чем исповедь отличается от проповеди?
- Исповедь - это я мудак, а проповедь - это ты мудак.

Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.
Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:
- женщины, они как кошки...
Я замер выражая почтение. Мол продолжай сенсей!
Он помолчал и закончил:
- много их.

Каждому бухгалтеру просто необходима в 1С голосовая команда «А-а-а!», которая отменяет все последние действия.

Чтобы убедиться, что окружающее общество больное, достаточно посмотреть, сколько вокруг аптек.

А где можно получить справку с печатью, что я не робот, чтобы каждый раз не искать светофоры и автобусы?

Мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть кроссовки.

Муж получает от жены СМС, что она на их машине попала в ДТП. Хватает такси, летит на место происшествия. Там его машина лежит перевернутая на крыше, рядом живая жена. Он к ней
- Что случилось?
- Понимаешь, я еду и тут у меня в сумочке зазвонил телефон. Ну я роюсь, роюсь, никак не могу его найти…
- И что,- перебивает муж, - зачем понадобилось переворачивать машину, достаточно же было перевернуть сумочку?

Минцифры рассказало о риске сбоев в работе сайтов в зарубежных браузерах!
Минфин рассказал о риске разрушения кошелька при хранении в нем наличных долларов.

- Вчера я переехал жить к своей второй половинке. Мне 21, ей 47.
Какие будут советы?
- Домой попить не заходи - гулять больше не выпустят.

В США самогон именуется moonshine - лунный свет. Берите термин и пользуйтесь.
Как поэтично и многозначительно звучит "я медленно наливаюсь лунным светом" вместо грубого "нажираюсь самогонкой".