Лучшие анекдоты дня

Когда президент не может делать это со своей женой, он делает это со своей страной.

Три повода выпить:
1. Всё хуёво
2. Всё пиздато
3. Нехуй делать

— Говорят, Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой?
— Тоже мне лес, всего-то пара деревьев...

Новобранец стоит на посту и ест пирог. Подходит полковник:
- Вы знаете, кто я такой?
- Может, ветеринар. Или парикмахер. А может, и сам полковник!
- Я и есть полковник!
Солдат бледнеет и протягивает ему пирог:
- Тогда подержите, пожалуйста. Я вам честь отдам.

Заводящихся с полуоборота гораздо больше понимающих с полуслова

Два мужика выкатываются из кабака.
- Ну, шо по бабам!
- Нет... Я это... Не поеду...Слушай, у меня жена молодая, красивая...
- Как скажешь...Едем к тебе.

Я позвонил на работу из тюрьмы, чтобы сказать им, почему не смог прийти. Они, чёрт возьми, внесли за меня залог, и заставили выйти на работу!

Случайно нашёл профиль жены в Tinder.
Я в ярости.
Она там написала, что «с ней весело». Вот зачем так откровенно врать людям?

У дирижера спрашивают:
— Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
— Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь...

Если вечером нечего будет посмотреть, посмотри на то, во что ты превратился.

— А что мешает перевести килограмм-силы в литры в секунду?
— А что мешает литры в децибелы?
— Ты сейчас одной фразой описал караоке.

Говорят, что дерьмо снится к деньгам. Прикиньте, что снится Иллону Маску?

— "Администрация закрыта. Все ушли на фронт!"
— ???!!!
— Да заседают в переговорной комнате по поводу открытия какого-то народного фронта... Народ пока просили не впускать...

Современная Анна Каренина, конечно, заранее бы предупредила ТВ, начальника станции, машиниста... Дала бы несколько интервью СМИ. Оделась бы поприличнее.

Переписка в телефоне.
- Милый, не забудь купить хлеб по дороге домой! О, кстати, твоя девушка Марина передает тебе привет!
- Что ещё за Марина!
- Да никто! Просто хотела убедиться, что ты читаешь сообщения!
- Фух! Просто я сейчас с Мариной и подумал, что ты нас увидела.
- Что! ... Ах ты...! ... Ты где сейчас!
- Мы рядом с булочной...
- Стой там!
Проходит 5 минут.
- Я в булочной! А ты где!
- Дорогая, я на работе. А ты теперь можешь сама купить хлеб и идти домой. Люблю тебя!

Лично я не знаю ни одной женщины, которая через год, смотря на бывшего сказала бы: "Боже, такого мужчину потеряла".
Всегда только: "Боже, спасибо что отвёл".

"Вова знает, что я замужем, но все равно спит со мной. Какие же подлецы эти мужики!!!"
(с форума "Клуба неудовлетворённых женщин")

Роскошный максимум - это дружить в 2026 году с теми же, с кем и в 2016.

Нахуй бранные слова
И без них пиздато!
Бля, хорош уже, братва
Объясняться матом!

В бразильском городке Асис (100 тысяч населения и 550 км от столицы) две школы классического балета. Одна называется "Королевская академия балета", а вторая "Петруска". Я говорю преподавателю: "Правильно говорить "ПетруШка". А она мне: "Нет, вы просто далеки от танца, это балет такой "ПетруСка" композитора Штравинского!"

Сказали, все под Богом
Пусть каждый под своим
А я порой свободен
Поллитра - и над ним.

Помню, мой хороший друг рассказывал историю, как он случайно встретился с бывшей. Они поехали к нему домой. Занялись сексом. Лежат, отдыхают и тут эта барыня ему и говорит:
- Знаешь, а ведь я могу уйти в любой момент...
На что он ответил:
- тогда я тебе ногу сломаю!
- ты так не хочешь чтобы я уходила?
- я хочу поржать как ты на одной ноге упиздуешь.

Попрошу этот год к моему возрасту не прибавлять, я им почти не пользовался!

Очередная пьянка в среде богемы. Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи читают, песни исполняют. И тут встаёт молодое дарование и громко заявляет, чтобы все слышали:
-Я вот вчера читал свои стихи в новом баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали эти рукописи мне в жопу... Так вот! Из не вошедшего!

Камасутра это иллюстрированное пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не выкручивалась, присунуть всегда можно.