Лучшие анекдоты дня

- Рабинович дома?
- Нет.
- На работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.

- Господи, за что мне это всё?!
- Хмм... А с чего ты взял, что это уже всё

Одна сказала:
Купила чай для похудения. С тортиком хорошо идёт!

Купил самоклеящиеся обои.
Сижу, жду...

— Ты заметил, в последние годы в русскоязычных школах Узбекистана русских учеников стало меньше?
— Ты не поверишь, в России дела обстоят точно так же...

Если прокрутить жизнь Соловьёва в обратном порядке, можно увидеть, как говно обратно залетает ему в рот, Путин срывает с него орден и он летит продавать виллу в Италии.

Всем понятно, что если человек плывёт по Неве брассом, то он просто купается.
Если на спине, то отдыхает, если кролем, то соревнуется...
А вот если баттерфляем, то однозначно, выёбывается!

Никто не любит нас такими, какие мы есть. Нас любят красивыми, жизнерадостными и ухоженными.

Правительство выделило ₽100 млрд на установку билбордов с госдолгом США перед очередями на АЗС

Мы все понимаем, что так дальше жить нельзя, и мы все понимаем, что именно так жить продолжим.

Жандармерия каждый день предотвращает непредсказуемое и пресекает неотвратимое.

Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

В жизни очень важно иметь свою маленькую команду безумных женщин, которые всегда на твоей стороне.

Два мужика бухают . Закончилась водка и нет денег . Хозяин говорит:
- Пойду немного денег напечатаю .
И правда, в соседней комнате небольшой печатный станок.
Напечатали, купили, пьют дальше...
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.
- Деньги печатаете ?
- Я не печатаю . Я их там заранее положил , а станок их только разглаживает.
- А зачем вы это делаете ?
- Чтобы знать с кем пить.

Продам автомобиль. Состояние отличное. Не бит, не крашен, в салоне радио "Эхо Москвы" не слушали...

Ну как тут сеять разумное, доброе, вечное, если вокруг тупое, злое и временное.

У венеролога:
- Доктор, а можно жене сказать, что я заразился, лизнув Байкал?

Борьба за рождаемость в России идет не на жизнь, а насмерть

иван всегда был отстающий
и в школе он не успевал
и в тридцать восемь лишь женился
и умер всех похоронив

Пару лет назад путешествовал по странам Аравийского полуострова.
И вот, в Саудовской Аравии мы гуляем по какому то небольшому городку.
Нас местный человек хочет к себе в гости, в гостевую комнату.
Дело это обычное, мы б скорей удивились что нас не позвали бы за день несколько раз, чем наоборот.
Сидим значит с этим дядькой, беседуем о путешествии, о странах, о кухне.
Дядька прям очень нам рад, уже позвал пару своих корешей нас показать.Угощает всякой национальной пищей типа капсы.
И вот, на пике своего гостеприимства, совсем растаяв от интересных историй он говорит ( на ломаном английском) :
- Парни, вы такие хорошие люди, я так рад что вам позвал вас в гости.
Как же мне жаль, что вас ждёт ОГОНЬ после смерти.
( You guys are such good people, I'm so glad I invited you to visit.
I'm so sorry that FIRE awaits you after death.)

И все это он говорит сначала так позитивно, а в конце грустнее и грустнее))
Но в целом, конечно хорошо посидели тогда...

Что общего у брокколи и тёщи?
До жены их не было.

Россия — уникальная страна, где говно перемещается не только по канализационным трубам, но и по разделительной полосе с мигалкой.

Не совсем понятно: песок в кроссовках - это с улицы? Или уже с меня?

Раньше мы жили с надеждой на лучшее, сейчас — с надеждой на то, чтобы
хуже не стало.

А помните, как Кремль обещал:
• Не повышать пенсионный возраст
• Не проводить мобилизацию
• Недопущение экономического кризиса
• Стабильную и сильную экономику
• Доступные и дешевые европейские автомобили
• Доступное жилье
• Низкие ипотечные ставки
• Сдерживание цен на бензин
• Сдерживание тарифов ЖКХ
• Безопасность и защиту от дронов
• Свободу в интернете
• Догнать и обогнать США по уровню жизни

А зачем вы это помните?! Вы что, экстремисты?