Лучшие анекдоты дня

— Я, кстати, пил сок лука... Ещё чеснок выжимал... Капусту... Зелень всякую (меня почему–то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
— Зачеем?!
— Я купил соковыжималку

На 185685

Женщины - они такие же люди, как мы, только гораздо приятней на ощупь.

В детстве было лучше. Кто-то не нравится — ударил лопаткой и засыпал песком.
А сейчас так нельзя, посадят...

— Виктор Иванович, сделайте красивый жест — одолжите мне ещё немножко денег!
— Игорь Валентинович, денег не дам! Но жест, если Вы настаиваете, показать могу.

— Мама, а что такое брак?
— Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.

Депутат спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
Секретарша:
— Есть, из Костромской области приехали.
— И?
— Денег у них, видите ли, нет.
— Господи, да пусть так заходят!

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

Свобода слова - это право говорить людям то, чего они не хотят слышать.
© Джордж Оруэлл

Мне не нужен браслет, считающий количество пройденных шагов. Когда я пройду за день десять тысяч шагов, меня об этом известят мои колени.

Некоторые должности передаются только половым путём.

- у нас на работе есть Олег. он такой тупой, что мы все за него делаем.
- знаешь, не такой уж Олег и тупой.

Одна сказала:
— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб вьехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда ...
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил:
- «Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог ...»
Проктолог упал в обморок.

- Как корпоративчик прошел?
- Не очень. На столах были только мороженное и водка.
- И что?
- Что-что? Все простыли в стельку.

Жена решила пристыдить меня перед ее подругами и сказала им, что я не очень в постели. Они с ней не согласились.

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжный больной!

Евреи подарили миру множество научных открытий. Но, поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали Нобелевскую премию.

сложно завалить кабана, сложно завалить лося, очень сложно завалить медведя, но сложнее всего завалить ебало.

иногда думаешь: "ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла..."
причём, так каждые пять лет и думаешь.

Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее.

- Как вы узнали о нашей вакансии?
- Видел вещий сон. Русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.

Доброе утро! Стесняюсь напомнить: Жизнь это не то, что прожил, а то что осталось... :(

Люди со сверхчеловеческими способностями встречаются крайне редко, а вот со сверхчеловеческими потребностями и сверхсамооценкой - увы, на каждом шагу.

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".

Хочу работать в секс-шопе.....
Там, в отличие от моей работы, я спокойно могу сказать вслух:
- За каким ху...м вы сюда приперлись?