Лучшие анекдоты дня

Юность: книги про пиратов, Робин Гуда, Разина, Пугачева и пр.
Зрелость: соображаешь, что это просто романтизация организованных преступных группировок.

"В случае конфискации Европой замороженных активов Россия даст жёсткий ответ в виде очередного повышения налогов!"

Падают снежинки
Ветер в харю дует
Лишь один крестьянин
Сука торжествует.

«Российский Starlink». Роскосмос пообещал покрыть всю Землю высокоскоростным заблокированным интернетом

"10 процентов россиян живут ниже прожиточного плинтуса!"

— Мой друг, если на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую — хороший коньяк, я бы выбрал...
— Постой, а зачем их класть на разные чаши?

"Граждане, не установившие себе мессенджер МАХ, будут считаться мошенниками!"

некоторых людей надо оставить в старом году, чтобы жить счастливо в новом.

дедушкам и бабушкам, которые плохо себя вели в этом году, дед мороз подарит внуков на все зимние каникулы

"Почему мировые автопроизводители ради удешевления своих машин жертвуют именно поворотниками?!"

С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой - если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?

я дирижёр а это значит
что мне дозволено орать
гримасничать махать руками
и делать страшные глаза

если вас беспокоит ваш возраст, переведите его в доллары. вы будете поражены, насколько это мало.

Экзамен:
- студент, как работает двигатель Стерлинга?
- с Божьей помощью…
- вам неуд поставить?
- зря иронизируете, профессор. Вероятность того, что человек нажимает кнопку «пуск реактора» и всё пойдёт как надо: твэлы опустились в ввэр, свинец нагрел перегретый пар, который отдал тепло неперегретому пару, который запустил двигатель Стирлинга с первого раза и всё штатно меньше 0,01%! Или вы про паровоз имели ввиду?

- Извините, закурить не найдется?
- Я же вам позавчера обьяснял: не курю!
- Простите, глаз заплыл - не узнал Вас!

У пастуха-долгожителя спрашивают:
- Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живёте в
горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Дело не в этом, - отвечает он. - Дело в том, что уже сто десять лет я
кричу на баранов, а не наоборот.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Что я узнал за 10 лет школы:
1. Я идиот
2. Остальные тоже идиоты
3. London is the capital of great Britain!

Однажды мне запретили фотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъёмка в храме - платная.

Сережа, заплативший за тайский массаж 10 000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".

Проснулся раньше чем будильник
Собой доволен весел свеж
Собрался на работу вспомнил
Сегодня сука выходной

Пресс-секретарь госдепа, Тэмми Брюс:
- Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
Журналист:
- Какими именно?
- Да без разницы…

шепнула ласково татьяна
удрючены вы эвкалипт
что на нетрезвом женском значит
вы ипполит удручены

В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная. Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором? - Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите
тему контрольной: «Отмена крепостного права».

рано или поздно все побывают в кафе "Карма".
там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.