Лучшие анекдоты дня
Копипаста
Земляк
Неохота вставать в садик.
Неохота вставать в школу.
Неохота вставать в универ.
Неохота вставать на работу.
Выходишь на пенсию, и внезапно - нужно в 7 утра ехать на другой конец города за гречкой по акции!
Читать дальшеНеохота вставать в школу.
Неохота вставать в универ.
Неохота вставать на работу.
Выходишь на пенсию, и внезапно - нужно в 7 утра ехать на другой конец города за гречкой по акции!
uvd303
Установил приложение «Спокойствие».
Теперь оно присылает четырнадцать уведомлений в день, чтобы я не забывал расслабляться.
Читать дальшеТеперь оно присылает четырнадцать уведомлений в день, чтобы я не забывал расслабляться.
Если в учебнике истории вашей страны только подвиги, победы, открытия и достижения, значит, ваши историки вам врут.
Читать дальше
У меня дома живёт пара белых мышек. Кормлю их не только специальными кормами, но иногда угощаю со своего стола. Всё едят: овощи, фрукты, колбасу, мясо. Недавно положил им две пельмешки питерского производства. Тесто съели, но фарш есть не стали. Говорят, что мыши едят всё, кроме своих сородичей...
Читать дальше
- Через 47 дней нашей планете исполнится 2027 лет! Всех с наступающим праздником!
- Ты совсем что ли, такое писать в 21 веке? Я чуть с края Земли на черепаху не упал.
Читать дальше- Ты совсем что ли, такое писать в 21 веке? Я чуть с края Земли на черепаху не упал.
Застав своего мужа в постели с любовницей, Роза Марковна не стала делать скандал. Она молча собрала вещи и ушла.
Имею заметить, шо в доме у любовницы было таки много хороших вещей...
Читать дальшеИмею заметить, шо в доме у любовницы было таки много хороших вещей...
На медосмотре врач видит, что у одного из пациентов нет пальцев на ногах. Спрашивает - откуда травма?
Мужик объясняет:
- Я работал с радиоактивными материалами. Нас заставляли носить свинцовые трусы. Так вот, у моих резинка лопнула...
Читать дальшеМужик объясняет:
- Я работал с радиоактивными материалами. Нас заставляли носить свинцовые трусы. Так вот, у моих резинка лопнула...
Становится все более и более очевидно, что Оруэлл - чёртов путешественник во времени.
Читать дальше
неблагонадёжный Нищеброд
В травмпункте д'ебутату Журавлёву написали в диагнозе вместо черепно-мозговая травма" просто — "черепная травма".
Читать дальше
Порой широкой душе в узком человеке тесно. Тогда душа поневоле начинает выпирать в районе живота
Читать дальше
Южноебутовские экономисты подсчитали — если ВВП удвоится, то его рост составит 3 м 32 см.
Читать дальше
Ангел-А
Останешься у меня? Я утром тебе кофе сварю...
- Останусь только после свадьбы!
- Ну, ладно, как замуж выйдешь - позвони...
Читать дальше- Останусь только после свадьбы!
- Ну, ладно, как замуж выйдешь - позвони...
kirgiz
Челябинск - родина сладкой стекловаты
Читать дальше
zloy tatarin
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Читать дальше
- Вот что за фигня?!
- Что?
- Пытаешься нормально провести время, отдохнуть хорошенько с ними, куда-нибудь съездить, а они просто мимо проходят!
- Ты о ком?
- О выходных!
Читать дальше- Что?
- Пытаешься нормально провести время, отдохнуть хорошенько с ними, куда-нибудь съездить, а они просто мимо проходят!
- Ты о ком?
- О выходных!
Прежде чем выложить кучу, проверьте, не сделал ли это кто-нибудь нa Вас
Читать дальше
Он такой здоровый. Не курит, не пьёт, правильно питается, занимается спортом. Вот сволочь!
Читать дальше
Анекдот должен быть прост настолько, чтобы каждый решил, что может сочинить гораздо лучше.
И проголосовал за свой ум.
Читать дальшеИ проголосовал за свой ум.
У меня два недостатка: плохая память и что-то ещё...
Читать дальше
Eugene1956
Хуанг едва ли не единственный миллиардер, пойманный не на педофилии, а на взрослых бабах, и его за этого наказали.
Читать дальше
Летят в самолете католический пастор, поп и раввин. Вдруг
самолет падает. Встает поп: - Давайте помолимся!
Католический пастор: - И споем! Раввин: - А пока будем петь, соберем пожертвования.
Читать дальшесамолет падает. Встает поп: - Давайте помолимся!
Католический пастор: - И споем! Раввин: - А пока будем петь, соберем пожертвования.
Мне плевать, какой сегодня день недели. Если выпить есть — значит пятница.
Читать дальше
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Читать дальше
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать?
Читать дальшеВсе в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать?
Включил радио.
- "Если регулярно говорить ложь - волосы могут стать рыжими..."
Выключил радио.
Читать дальше- "Если регулярно говорить ложь - волосы могут стать рыжими..."
Выключил радио.