Лучшие анекдоты дня

Те люди, которые очень сытно жили при социализме, взялись за строительство капитализма, чтобы жить еще сытнее... И местами у них получилось. Но эти места - за границей или за очень высокими заборами с охраной.

- как тебе разрешили жениться на москвичке, ты же не местный?
- дело было так. На смотрины были все: дед, бабка, папа, мама, брат с женой. Сели за стол, первый тост я сказал, что рад здесь оказаться. Тут подали горячее-карпа. Я отведал его вилкой в левой и ножом в правой руках. Москвичи принимали карпа по старинке, руками. Смотрины удались и я теперь у них «Эстет»!

Мисочница-это кошка, которую ты покормил, но она не мурлыкает...

Диалог двух студиозов, вероятно, из Бауманки:
- Ты юзаешь Макс?
- Я традиционной ориентации

Интересно, что утиные губы, кубометровые сиськи, наращённые ресницы и волосы генетически не наследуются, а вот куриные мозги - практически всегда.

Ведущий Соловьёв в прямом эфире употребил слово "Пидарас", на что пожаловался один из телезрителей. Роскомнадзор ответил, что слово "Пидарас" не является нецензурным, оно жаргонное. Я правильно понял, что пидарас Соловьёв теперь имеет право употреблять это слово в каждой передаче?

Дебильную рекламу делают не дебилы. Её делают для дебилов.

Диалог с регистратурой
-Здравствуйте, а можно записаться к гастроэнтерологу? Что то у меня после майских проблемы...
-Сейчас проверю... Ближайшая запись на 15 число.
-Класс! Так быстро! Спасибо, записывайте!
-На 15 июля...
-Тогда и к невропатологу записывайте, а то, блядь, никаких нервов не хватит!

Мне не нужна социализация, мне нужна капитализация !

Фрагмент интервью Пескова и Такера Карлсона
— Итак, вы работаете пресс-секретарем Владимира Путина.
— Мне об этом неизвестно.
— Ведь вы — Дмитрий Песков?
— Не ко мне вопрос.
— Но вы согласились на интервью!
— Меня здесь нет.
*Карлсон пытается коснуться Пескова. Рука проходит насквозь.
— Как это возможно?!
— Не знаю. Работа такая.

Раньше я переживал, что от меня могут отмахнуться и забыть.
Теперь я опасаюсь, что меня запомнят и найдут.
(почти по-Жванецкому)

Самая страшная тайна России - это её подлинная история.

Увидел "новость" - президент АвтоВАЗа пересел с Mercedes на Lada Aura, и вспомнил, как знавал как-то одного из руководителей Ульяновского автомобильного завода, его возили на "УАЗ-Патриот" и мне довелось пару раз проехаться с ним в этой машине. Разумеется, я расспросил его об этом "УАЗе" - оказалось, что двигатель в нём стоял Toyota, коробка передач Mitsubishi, электрика Bosch... одним словом российскими были только кузов и название.
С виду настоящий "Патриот", а внутри ничего российского...

Заметили?
Между Яндексом и цыганми очень много общего.
Наглые, постоянно везделезущие, постоянно пытаются обмануть, отказы и мат не помогают...

Школьная учительница $олнцеликого Антифашиста рассказала, как он двигал парты взглядом и поимённо знал всех печенегов и половцев.

На стыке скрепоносных перемен
Костер любви погас у них банально
Ему на службе запретили VPN
Она не ставит МАХ принципиально...

— Доктор, когда вы меня выпишете? Надоело уже тут так долго лежать!
— Рано вам с вашим состоянием выписываться.
— Да я же уже выздоровел!
— А я не состояние здоровья имел в виду

Весна, солнышко встаёт всё раньше!
И травка зеленеет, всё быстрее растёт!
И хочется убить того дебила, который начинает косить в 6 утра!

Высоцкий рассказывал:
«Не спалось мне как-то перед запоем. Вышел на улицу. Стою у фонаря. Направляется ко мне паренек. Смотрит как на икону:
«Дайте, пожалуйста, автограф». А я злой, как черт. Иди ты, говорю...
Недавно был в Монреале. Жил в отеле «Хилтон». И опять-таки мне не спалось. Выхожу на балкон покурить. Вижу, стоит поодаль мой любимый киноактер Чарльз Бронсон. Я к нему.
Говорю по-французски: «Вы мой любимый артист...» И так далее... А тот мне в ответ: «Гет лост...» И я сразу вспомнил того парнишку...»
Заканчивая эту историю, Высоцкий говорил:
– Все-таки Бог есть!
© Сергей Довлатов ("Записные книжки")

...надо просто переименовать «Минэкономразвития» в «Минэкономзарытия».

Есть ли проблема в раскачивании лодки, если она уже утонула?

- какой язык самый перспективный на ближайшие пять лет?
- за зубами...

В рамках пропаганды ЗОЖ правительство рекомендовало вести вечерний дневник благодарности из трех пунктов.
В интересах отрицательного роста увеличения расходования бумаги и сохранения приватности дневник следует вести в МАХ, входя в него через Госуслуги.

- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Сань, ты за@бал! Твоя смена - ты и выходи!