Лучшие анекдоты дня
Копипаста
сначала она просила выключить свет во время секса, а потом обижается, что не узнал ее на улице!
Читать дальше
Сейчас для детей выпускают электронные градусники со всякими зверьками, чтобы ребёнку было не тревожно, пока он меряет температуру.
Как было в моём детстве: "На, держи градусник! Если он разобьётся и выльется ртуть, ты умрёшь, и все в доме умрут! Выздоравливай!"
Читать дальшеКак было в моём детстве: "На, держи градусник! Если он разобьётся и выльется ртуть, ты умрёшь, и все в доме умрут! Выздоравливай!"
Собрание клуба экстремалов:
-Я паркурщик!
-Я сноубордист!
-Я парашютист!
-Я кредит на свадьбу взял!
-Ну ты, чувак, вообще на всю башку отбитый!!!
Читать дальше-Я паркурщик!
-Я сноубордист!
-Я парашютист!
-Я кредит на свадьбу взял!
-Ну ты, чувак, вообще на всю башку отбитый!!!
Меняю своё лицо кавказкой национальности на жидовскую морду. С доплатой!
Читать дальше
- надо знать, чем рыгать!- сказал мне знатный петербуржец.
Читать дальше
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!
Читать дальше
- почему в случае опасности граждане кричат Милиция! Её же переименовали.
- потому что слышат.
Читать дальше- потому что слышат.
Ночь 1 января. Франция.
- Папа, ты куда?
- Машины поджигать.
- А зачем?
- Сынок, это традиция.
Читать дальше- Папа, ты куда?
- Машины поджигать.
- А зачем?
- Сынок, это традиция.
США не рекомендует своим гражданам путешествовать по России:
"Там, в России, у вас не выхватят на улице из рук ваш телефон, не ограбят в аэропорту, не обольют грязью за то, что вы не в парандже, не заставят ваших детей сменить пол. И потом вы вернётесь в свою страну с недовольной рожей. Зачем вам это надо?"
Читать дальше"Там, в России, у вас не выхватят на улице из рук ваш телефон, не ограбят в аэропорту, не обольют грязью за то, что вы не в парандже, не заставят ваших детей сменить пол. И потом вы вернётесь в свою страну с недовольной рожей. Зачем вам это надо?"
-Почему у вас в меню не указаны КБЖУ?
-Мы хотим, чтобы гости сидели с довольными лицами, а не озабоченными!
Читать дальше-Мы хотим, чтобы гости сидели с довольными лицами, а не озабоченными!
Тридцать первого числа вдруг погасла одна из гирлянд. Естественно, выяснить причину поручили мне, хуле, инженер. Нашёл, что провод обломился возле самого выхода из блока питания, на скрутку никак, паять нужно. Ну откуда у дочки в доме паяльник? Рванул в их хозмаг, купил паяльник, были только стоваттные, припой, канифоль. Приехал, утащил гирлянду в мансарду, сижу, паяю... Заходит жена.
-Блин, что у тебя за дымовая завеса?
-А ты мультик про ёжика в тумане помнишь?
-Ты это к чему?
-К тому, что ёжик тоже думал, что канифоли много не бывает!
Читать дальше-Блин, что у тебя за дымовая завеса?
-А ты мультик про ёжика в тумане помнишь?
-Ты это к чему?
-К тому, что ёжик тоже думал, что канифоли много не бывает!
Ранним зимним утром
Вышел на крыльцо
Лёгкий бриз сдувает
С черепа лицо
Читать дальшеВышел на крыльцо
Лёгкий бриз сдувает
С черепа лицо
Мы едим не чтобы поесть, а чтобы поспать.
Читать дальше
uepusto
Дифиометр
неблагонадёжный Нищеброд