Лучшие анекдоты дня

Мне нравится болтать с детьми, взрослый никогда не спросил бы меня о моём любимом динозавре.

Ещё 2-3 нервных срыва и уже Новый Год.

Осеннее обострение - удивительная вещь. С ума сходят даже те, у кого его отродясь не было.

Намедни мегаастролог Павел Глоба предсказал, шо следующим правителем России будет маркиз Де Рипаска.

Мягкую посадку чиновникам обеспечивает "золотой парашют", а должен обеспечивать следственный коммитет!

когда совсем без настроенья
домой является вадим
его супруга видя это
своим поделится плохим

Не позволяйте чужому геморрою стать вашей мигренью.

- Господи, за что мне это всё!?
- А кто тебе сказал, что это всё?

Пиздеть нужно убедительно и красиво, или не пиздеть вообще.
© kirgiz

- единственная возможность поднять русский автопром это присоединить Японию?
- и потом угробить японский!

Мне года 4 было, гостил у бабушки. Дядя Юра менял вилку на утюге. Я сидел и наблюдал. Потом, когда дядька унёс утюг и убрал инструменты, я достал этот инструментальный ящик. Нашёл ещё одну вилку, разобрал, зачистил кончики у куска провода, нормально собрал всё, закоротив провод и сунул это в розетку. А так как у них на пробках стояли "жучки" (автоматов и УЗО у населения не было), то пока они выгорели, на этом куске провода успела расплавиться изоляция и попасть мне на ногу. Может, это и определило жизненный путь? Если кто не в курсе, я сейчас сервисный инженер и проверяю, кто не туда провода подключил.

Сегодня в Пекине +5 и в деревне Пекино Калужской области +5. Совпадение? Не думаю. Скорее, просто не знают, что они города-побратимы.

Студенты престижного американского университета приходят сдавать сложнейший экзамен по философии.
Профессор раздаёт листы.
На каждом написан только один вопрос:
"Является ли это вопросом? Обоснуйте ответ".
Студенты мучаются два часа.
Один пишет пятнадцать страниц, другой цитирует древнегреческих философов, третий пытается доказать, что реальность субъективна.
А один студент заканчивает через тридцать секунд.
Он пишет:
"Если это вопрос, то это ответ".
И сдаёт работу.
Позже выясняется, что именно он получил высший балл.

Беседуют трое мужчин.
Один говорит: «Прикиньте, пацаны, зашел с подругой в бутик, ей на глаза попались очень модные сексуальные трусики… Пять тысяч рублей обошёлся мне этот кусок ткани.
Второй продолжает: «Ты хоть с подругой, я с женой зашёл в дорогой магазин, она увидела трусики с бриллиантами на пояске… Мне это стоило штуку баксов».
Третий тяжело вздыхает: «А моей жене попались обычные женские трусики, так ничего особенного, да и не новые. А мне это стоило тридцать лямов при разводе».
– Это в каком же магазине она их нашла?
– Да в каком магазине! Она их под нашей кроватью нашла…

Сидят рядом женщина и девочка, происходит диалог.
Девочка: я уже все уроки сделала, осталось стихотворение выучить
Женщина: какое?
Девочка: Пушкин «Няне»
Женщина: это которое «Скажи-ка, няня, ведь недаром..»?

Альберт Эйнштейн приходит на светский приём.
Знакомится с первым гостем:
- Скажите, какой у вас IQ?
- 240.
- Великолепно! Мы непременно должны обсудить теорию единого поля и природу пространства-времени!
Подходит ко второму гостю:
- А ваш IQ?
- 145.
- Замечательно! Поговорим о мировой экономике, политике и развитии цивилизации!
Наконец знакомится с третьим:
- Какой у вас IQ?
- 50.
Эйнштейн немного задумывается. Затем дружелюбно улыбается:
- Ну что, как сыграла вчера ваша любимая футбольная команда?

У бабок, штурмующих по утрам маршрутки, поликлиники, МФЦ нет цели - есть только путин!

Мальчиков ещё в детстве сказками предупреждают, что хитрая плутовка может выгнать его из собственного жилья. Так нет же - женятся!

Государство вам ничего не должно.
Идите в пизднес!

И запомните, вы никому не нужны, пока не ляжете спать днем.

Провели опрос "Раздражает ли вас в магазинах ценник за 100 грамм?"
Отвечаю: Да, раздражает! Сумма получается слишком большая. Давно пора переходить на ценники за 10 грамм.

Oчepeдныe "гости" украли фен. Можно сказать и по-другому - подумали что свой и положили в сумку с собой домой. Но суть от этого не меняется: фена нет. Следующим гостям волосы сушить нечем. И ладно бы фен был дешёвый, так ведь хороший, профессиональный.
Всю голову изломал, как вернуть. Звонить и говорить, что вы украли как-то некрасиво, хотя воровать не лучше. И у меня созрел злодейский план!
Набираю клиенту:
"Скажите, из вашей компании золотую цепочку никто случайно не оставлял? "
"Ой, да это наша! (хотя никакой цепочки и в помине не было) Когда можно забрать? "
Говорю: " Приезжайте, я на месте. Заодно фен наш прихватите, кто-то из вашей компании его случайно увёз."
Примчалась эта мадам через полчаса с нашим феном. Вопрошает: "А цепочку? "
"А у цепочки нашелся хозяин, её забрали. "
Надо было видеть её лицо) Не получилось на халяву забрать чужое золото, да ещё и украденный фен сама привезла.

Когда захочется романтики немножко,
Когда от сердца тянется к природе нить,
Представьте, как "Единая Россия" всем составом
Идет на хутор бабочек ловить.

- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"