Лучшие анекдоты дня

Ведущий Соловьёв в прямом эфире употребил слово "Пидарас", на что пожаловался один из телезрителей. Роскомнадзор ответил, что слово "Пидарас" не является нецензурным, оно жаргонное. Я правильно понял, что пидарас Соловьёв теперь имеет право употреблять это слово в каждой передаче?

Передача "Спокойной ночи малыши" с детства научила меня тому, что у каждой публичной говорящей головы на экране, в жопе торчит рука кукловода.

- Слышь, мужик, я спросить чего хочу...
- Я тебе не мужик!
- Слышь, баба с бородой,...

Если Вам кажется, что миром управляют идиоты - не сомневайтесь! Вам не кажется!

На стыке скрепоносных перемен
Костер любви погас у них банально
Ему на службе запретили VPN
Она не ставит МАХ принципиально...

...надо просто переименовать «Минэкономразвития» в «Минэкономзарытия».

Весна, солнышко встаёт всё раньше!
И травка зеленеет, всё быстрее растёт!
И хочется убить того дебила, который начинает косить в 6 утра!

Штирлиц шел по лесу. Увидел человека в фуфайке и на лыжах.
«Фуфлыжник», - подумал Штирлиц.

Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем! — выразился Михаил Жванецкий о несменяемости власти рептилоидов в России.

Раньше я переживал, что от меня могут отмахнуться и забыть.
Теперь я опасаюсь, что меня запомнят и найдут.
(почти по-Жванецкому)

Помню благословенные времена, 20 лет назад, когда у каждого под клавиатурой лежала бумажка с паролем. У нас тогда был электронный учёт рабочего времени. Но нас в отделе было всего 13 человек.
Включая начальника отдела.
И кто первым приходил, всем отмечал приход, а кто последним уходил, всем отмечал уход.
Исключая начальника отдела.

По конституции я имею право на труд, но стараюсь им не злоупотреблять.

- Слушай, дружище, что делать, если мой психиатр говорит мне, что у меня все симптомы выгорания и рекомендует пропить курс D3, а жена утверждает, что я просто шизанулся от безделья?
- Не хочу тебя расстраивать, но у тебя нет никакого своего психиатра, да и жены никогда не было!
- Откуда ты можешь это знать, Барсик?!

Если чиновник не чалился по 159 статье, то с ним что то не так. Больной наверное. Не достоин гордого звания чиновника. Как гласит 12 заповедь "Если можно украсть, а ты не украл, то это грех..."

Чтобы лучше понять, как пройдёт мой день, я читаю гороскоп жены.

В рамках пропаганды ЗОЖ правительство рекомендовало вести вечерний дневник благодарности из трех пунктов.
В интересах отрицательного роста увеличения расходования бумаги и сохранения приватности дневник следует вести в МАХ, входя в него через Госуслуги.

— Скажи «четыреста»?
— Четыреста
— Отсоси у тракториста!
— ..?!
— Инфляция!

- как тебе разрешили жениться на москвичке, ты же не местный?
- дело было так. На смотрины были все: дед, бабка, папа, мама, брат с женой. Сели за стол, первый тост я сказал, что рад здесь оказаться. Тут подали горячее-карпа. Я отведал его вилкой в левой и ножом в правой руках. Москвичи принимали карпа по старинке, руками. Смотрины удались и я теперь у них «Эстет»!

— Когда армянин родился - еврей заплакал.
— Оба-на!!! А куда хохла дел?!
— А он от ТЦК ховается.

МИД Венгрии вызвал российского посла «из-за взрывов в Закарпатье». Таким образом, по вызовам российских послов МИДами разных стран можно определить, на какую часть послевоенной Украины претендуют эти страны.

Массовая драка между иностранными рабочими произошла на птицефабрике в поселке Приладожский Кировского района Ленинградской области. Таджики подрались с индусами. Выясняли кто местный, а кто понаехавшие и за какую партию голосовать на предстоящих выборах. К сожалению консенсус в этом важном вопросе достигнут не был. Приехали жандармы и прервали дискуссию. В больницы госпитализировали 20 человек, из которых 7 сторонников "Единой России" находятся в тяжелом состоянии.

Заметили?
Между Яндексом и цыганми очень много общего.
Наглые, постоянно везделезущие, постоянно пытаются обмануть, отказы и мат не помогают...

Российские учёные выяснили, почему не находят никаких следов Золотой Орды.
Просто там создалась партия "Единая Ордия" и растащила все несметные сокровища за 30 лет до последней уздечки.

Весна пришла! Я вам, как человек работающий с людьми, говорю. Она прям сильно пришла.

Всю жизнь мерил член градусником. А она взяла линейку.