Лучшие анекдоты дня

Есть у нас два менеджера, оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по этому поводу. Шутили до этого случая:
Один, поглаживая другого по лысине, говорит:
— У тебя кожа на голове такая же нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
— А, слушай, точно!

Сегодня замироточил кран в ванной. Пришлось вызвать дежурного священника из ЖЭКа.

Ничего личного, но с точки зрения фонетики, узбек - это звонкий успех, а успех - это глухой узбек.

Мусульманин женился на россиянке. Прошёл год...
- Дорогая, я хотел сказать тебе, что сейчас зарабатываю прилично и вполне могу содержать ещё одну женщину... Что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами!

- Я хочу воспользоваться правом сделать один звонок!
- Конечно, конечно, нет проблем. У нас как раз в дежурке звонок сломался..

Когда российский спутник промахивается на 300 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры...

Он и она:
- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Да, но ты их тратила с моей карточки.

Нормальная работа на удалёнке, после обеда. Сижу за компом, на письма отвечаю по работе, хорошо что их мало, шарюсь по сайтам, пью уже пятую бутылку пива, вдруг-контекстная реклама: "Профессиональный алкотестер, сертификат, бла-бла"
Реально, Большой брат от меня глаз не отводит!

Тело человека на 70% состоит из воды. Технически, мы просто слишком плотные и беспокойные огурцы.

В Америке планируется запретить слово "Женщина", как оскорбительный намёк на половую принадлежность. Рекомендовано говорить "Вагиноамериканец".

Кот у нас капризный в плане еды. Когда только в доме появился, жрал всё подряд. А сейчас Вискас ему неинтересен, подавай Пурину. Куриное бёдрышко он есть не будет, а вот грудку соизволит отведать. Выпечку ещё любит, но свежую, сегодняшнюю, вчерашней брезгует, он же себя не на помойке нашёл!
Ну да, это мы его четыре года назад на помойке подобрали...

Утро в загородном доме
-Папа, хлеб зачерствел! Может, в лавку сгоняешь?
-Так, девчонки! Или вы этот доедите, или идите вы... сами, три километра до магазина, я уже пива накатил и машину заводить не буду! Ещё вариант, пусть мама съездит, права то у неё есть?
-Да ладно, лучше чёрствый поедим!

Штатный взлёт, в салоне раздается голос капитана: Добрый день, уважаемые пассажиры, я рад приветствовать вас на борту бла-бла-бла, мы набрали высоту бла-бла-бла, температура за бортом бла-бла-бла, расчетное время полёта АЙ БЛЯ, ЙОБАНЫЙ РОТ, ПИЗДЕЦ!!!. Связь резко прерывается, в салоне начинается паника, стюардессы успокаивают пассажиров... Вдруг снова голос капитана: Уважаемые пассажиры, приношу свои извинения, просто стюардесса принесла очень горячий кофе и нечаянно вылила мне его на штаны... Видели бы вы сейчас мои штаны спереди!
Крик из салона: Сука!!! Видел бы ты сейчас мои штаны сзади!!!

– Яша, ты представляешь, у царя Соломона было 900 жён. И это не считая наложниц!
– Интересно, как можно такую ораву прокормить?
– Это ладно, он побогаче нас будет, другое дело – когда он сам пожрать успевал?

короче жилдабыл иудейский царь Сулейман-ибн-Дауд и было у него 700 жен и 300 наложниц. А еще у него была завещанная папашей обязанность воздвигнуть великий храм, и было желание остаться в памяти многочисленных потомков мудрым-добрым-справеливым правителем, не душивших подданных налогами на содержание своей семьи. И приходилось сочинять мудрые мысли екклесиаста, рубить пополам спорных младенцев и складывать возвышенные гимны любви. А еще ведь финикийские подрядчики на храмовой горе не финиками с окрестных смоковниц питались!
И учредил Давыдыч малое семейное предприятие, зафиксировал факт как положено у муллы, оформил на телячьей коже у египецкого каллиграфа в шести первых экземплярах и стал жить-поживать да деньгу наживать
Царское ведь дело то какое? мудрым выглядеть! и все прочее (см.выше)
А молодых горячих джигитов да абреков, не считая заморских принцев, желающих наставить рога могущественному царю - как песчинок во время знойного сирокко!
Вот евнухи и организовывали сей процесс, взимая отдельую плату за доказательные предметы дамского туалета, а особую-ежели с вышитым сердечком. И дамам развлечение, и рыцарям тренировки и семье прибыток постоянный.
Ну а 300 наложниц просто монополизиро-
вали весь рынок психологической помощи странствующим рыцарям за пределами гарема, а при недостатке крестоносцев переключались на служителей культа, чтобы не сокращался тонкий, но постоянный ручеек пополнения государственного бюджета

- Пойдём ко мне? У меня дома есть 12-летний виски.
- Как?! Как ты мог молчать все эти 12 лет!
- полчаса.

Козлов — единственная экологически чистая от евреев фамилия.

Женщины живут дольше мужчин, а если бы не истерики и переживания, то они вообще жили бы — вечно!!!

Хороший работник не забивает болт на работу, а аккуратно накручивает!
(с) Енот

— Папа, а почему в России сейчас, в отличие от СССР, не так много людей, которые искренне верили бы что их Родина — лучшая страна в мире?
— Потому что, сынок, в СССР не было туалетной бумаги.
— Эээ... И?
— И пока человек сидел с газеткой на толчке, то пару-тройку абзацев о преимуществе советского строя обязательно прочитывал...

Власть - Советам!
Заводы - рабочим!
Землю - крестьянам!
Балконы - курящим!
Парадные - алкашам!

Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
– Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц… Нужно будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
– Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
– Я разложила…
Леди:
– И где же они?
Мэри:
– В туалете.

США. Времена расовой дискриминации. Чернокожий юноша сел на переднее место в автобусе. Ему объяснили, что первые четыре ряда в автобусе только для белых. Юноша не внял. Его вывели из автобуса и побили. За юношу заступились чернокожие мужчины. Они все выскочили из автобуса и завязалась потасовка между белыми и черными. Драка могла принять серьёзные формы, но нашёлся миротворец. Он стал кричать: «Остановитесь, братья! Какие белые?! Какие чёрные?! Давайте так – мы все зелёные! Все зелёные братья и дети матери-природы! Мы ничего не будем делить. Сейчас дружно и не спеша зайдём в автобус. Тёмно-зелёные сядут на задние кресла, светло-зелёные сядут на передние кресла…»

Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".

Моня проснулся от неожиданного утреннего минета.
С тех пор он старался в метро с открытым ртом не засыпать.