Лучшие анекдоты дня

Скажите пожалуйста, а тем гражданам, которые под влиянием мошенников уплатили новый утильсбор, деньги вернут?

Власть и деньги людей не портят. Когда появляется то или другое, человек уже испорчен.

— Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
— Неправда, сынок, они давно на них пересели. Просто у них отечество другое, сынок. Здесь у них только мягкое кресло.

Падают снежинки
Ветер в харю дует
Лишь один крестьянин
Сука торжествует.

"В случае конфискации Европой замороженных активов Россия даст жёсткий ответ в виде очередного повышения налогов!"

Euroclear сообщил, что отдал все активы украинским мошенникам.

некоторых людей надо оставить в старом году, чтобы жить счастливо в новом.

- как ты относишься к цифровому рублю?
- отлично! Его же гарантирует пенсионный фонд и государство.

Гладильные доски - это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие "хорошую работу".

Получил друг права на катер в виде куар. Решил покататься, тут его скурмачи останавливают:
- покажи права!
Показывает куар. Те:
- у нас нет интернета, покажи бумажные!
Звонит мне, я помню что уже год на бумаге не выдаются, говорю:
- дай ему тыщу?
Дал. Потом говорит:
- узнал меня на правах, спасибо!

На Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининград".

Свобода слова - это когда я критикую ваши взгляды. Если вы критикуете мои - это язык ненависти.

"Граждане, не установившие себе мессенджер МАХ, будут считаться мошенниками!"

"10 процентов россиян живут ниже прожиточного плинтуса!"

"Почему мировые автопроизводители ради удешевления своих машин жертвуют именно поворотниками?!"

человек без солнца, как Перл-Харбор без японца.

Юность: книги про пиратов, Робин Гуда, Разина, Пугачева и пр.
Зрелость: соображаешь, что это просто романтизация организованных преступных группировок.

Деньги расширяют кругозор и увеличивают сиськи.

«Российский Starlink». Роскосмос пообещал покрыть всю Землю высокоскоростным заблокированным интернетом

— Мой друг, если на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую — хороший коньяк, я бы выбрал...
— Постой, а зачем их класть на разные чаши?

Проснулся раньше чем будильник
Собой доволен весел свеж
Собрался на работу вспомнил
Сегодня сука выходной

Девушкам на заметку!
Как правильно взвешиваться:
Посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только потом аккуратно поставила вторую ногу на весы.

Экзамен:
- студент, как работает двигатель Стерлинга?
- с Божьей помощью…
- вам неуд поставить?
- зря иронизируете, профессор. Вероятность того, что человек нажимает кнопку «пуск реактора» и всё пойдёт как надо: твэлы опустились в ввэр, свинец нагрел перегретый пар, который отдал тепло неперегретому пару, который запустил двигатель Стирлинга с первого раза и всё штатно меньше 0,01%! Или вы про паровоз имели ввиду?

– Слышь, есть чё?
– Странный слоган у вашего банка…