Лучшие анекдоты дня

Мне очень нравится концепция, что Вселенная дает нам только те вещи, с которыми мы можем справиться.
Правда, не совсем понятно, почему Вселенная считает, что я не смогу справиться с зарплатой в 500 тысяч...

- Будто впервые такое. в 70-х в Европе тоже был кризис энергоносителей. И ничего, пережили. Вместо стран ближнего востока, нефть и газ начал поставлять СССР. И в этот раз адаптируются.
- Если ныне вместо РФ нефть и газ начнет поставлять СССР, то это будет большим шоком для ЕС.

- Сова способна повернуть голову на 180 градусов!
- жаворонку, который ее разбудит не вовремя

Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

Я всегда говорю, что у меня ребёнок, как погода на Гисметео. Вроде один, но ощущается, как шесть

Не пускайте детей в интернет, интернет от этого тупеет.

Получив хоть власти,
Под собой почуяв трон,
Люди, охуев от счастья,
Сразу повышают тон

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

У херсонского губернатора спросили:
-Владимир Васильевич, в Московской области Мособлэнерго, в Ленинградской-Леноблэнерго, а в Херсонской?
-А у нас сегодня нет электричества...

Встреча одноклассников, воскресенье вечером:
- Заяц, ты что здесь забыл? Как дела?
- Андрюх, каштаны жареные обожаю с Красной площади. Работаю главным инженером на Каустике. Не женат.
- не повезло тебе, Занин Дмитрий Анатольевич))), мы с женой по выходным тут частенько столуемся каштанчиками

«冂口山仨几 廾丹乂丫认». Стало известно, что было написано в блокноте Си Цзиньпина, в который тайно залез Трамп

-Здравствуйте. Две недели назад заказывал у вас на сайте чайник, оплатил, но он до сих пор не пришёл, хотя обещали срок доставки два дня. Номер заказа 123454321...
-Здравствуйте! Сделайте, пожалуйста, фото, чтобы мы убедились, что чайника нет.

- Здравствуйте. Акция "спасибо от сбербанка" - дарим 10 000 рублей инвалидам 2 и 3 группы и пенсионерам. Вы хотите получить?
- Инвалидность???
- Да.

- Ты скучный.
- Почему?
- Когда я занудствую, ты отказываешься отвечать каким-нибудь другим занудством.