Лучшие анекдоты дня

Парень долго и безуспешно искал работу. Наконец, увидел в газете объявление,
что некий очень аристократичный дом ищет дворецкого. Он отправился туда
на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Когда пришёл, все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

В израильской Камасутре нет ни одной позы без автомата.

Олегу не везёт настолько,
Что даже лифт идёт в депо

Всё то, что нас не убивает,
Богаче делает врачей

Сегодня $олнцеликий консультировался с Патриархом, может ли чёрт попасть в рай.

Читаю новости: «С российских гимнасток сняли все ограничения» и понимаю, что перешутить тут не получится.

Всеведущ вездесущ и всемогущ
Окутан голубыми небесами
Глядит на нас Господь из райских кущ
И думает "Разъебывайтесь сами"...
И.Губерман

Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением. Например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

Всё вроде с виду в шоколаде,
Но если внюхаться — то нет.

Отправлял посылку. Приложения "Почта России" у меня нет, поэтому нужно что-то в бланке подписать. Ручка, закреплённая на стойке, писать отказывается. Обращаюсь к оператору, корпулентной даме лет пятидесяти:
-Позвольте Вашу ручку?
Она мне, этак игриво:
-Может, и сердечко попросите?

Ищу приличную работу,
Но чтоб не связана с трудом

- Почему на нашем экономическом форуме всегда так много бл... пардон, эскортниц?
- Вот... наконец-то вы уловили самую суть нашей экономики...

Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Жду уже полчаса, обслужили только трёх человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти пяти. Внезапно он оборачивается и говорит: — Когда я сюда пришел, я был твоего возраста!

Сижу, завидую соседу
Что у него такой сосед

Власти бьют тревогу - придумывать запреты с каждым разом всё тяжелее.

Если вам не уступают место в общественном транспорте, значит, всё не так уж печально.

Сейчас такое время, что с ума умудрились сойти даже те, у кого его отродясь не было.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь - нa дeнь poждeния путаны Анжелы пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa.

-Надеюсь, это лето в Питере будет хорошим! Помнишь, как классно было в прошлом году?
-Не помню, я в тот день на работе был...

Желаю всем вам
Самогона
Илучшего....
(Пробелы расставьте сами.)

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит???
— Не бойся, дочка, это же наша мама в Телеграме…

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем Интернет. И это взорвет их мозг.

Пока посмеёмся, а там посмотрим: "Интернет россиянам нужно выдавать порционно за хорошее поведение, считает философ Дугин.
По его мнению, только так люди в стране могут не терять собственную идентичность и жить реальной жизнью.
Дугин заявил, что давать доступ к сети лучше всего зимой, когда большая часть людей много сидит дома. Весной и летом интернет вообще лучше вырубать, так как это поможет россиянам больше времени проводить в живом общении и наслаждаться погодой."

Есть у нас два менеджера, оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по этому поводу. Шутили до этого случая:
Один, поглаживая другого по лысине, говорит:
— У тебя кожа на голове такая же нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
— А, слушай, точно!

1 Господи Иисусе Христе, Боже мой, покрый мя и раб твоих, ляляля тополя, ты главный.
2 сынуля решил помолиться и сказал что главный тут не он))