Лучшие анекдоты дня

Нет таких убытков, из которых кто-нибудь не извлек бы прибыли.

я ради вас аделаида
пойду на всё сказал олег
ну что ж олег идите на буй
аделаида говорит

Финляндия кинула предъяву:
- Русские волки съели почти 2000 финских оленей!
Финские волки:
- А мы чё? Мы ничё! Мы вообще вегетарианцы!

- чем вы там у себя в офисе занимаетесь?
- целыми днями пинаем ИИ.

Все самые лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: «Зря мы с тобой это делаем…»

женатому оптимисту нет нужды бороться по ночам за одеяло, потому что жена ночует у подруги

При помощи дверей модно проходить сквозь стены.
© мэр кличко

число любое загадайте
четырнадцатизначное
возьмите первых восемь цифер
и срочно дайте мне в рублях

"Основные события в российском шоу-бизнесе в этом году — развод Диброва и развод Долиной!"

Из Довлатова:
Сидел у меня Веселов, бывший летчик. Темпераментно рассказывал об авиации. В частности, он говорил:
- Самолеты преодолевают верхнюю облачность... Ласточки попадают в сопла... Самолеты падают... Гибнут люди... Ласточки попадают в сопла... Глохнут моторы... Самолеты разбиваются... Гибнут люди...
А напротив сидел поэт Евгений Рейн.
- Самолеты разбиваются, - продолжал Веселов, - гибнут люди...
- А ласточки что - выживают?! - обиженно крикнул Рейн.

Вот смотрите, жарим мы картошку...
У нас получается "Жареная картошка", с одной "Н".
А вот если мы жарим картошку с грибами, то у нас уже "Картошка, жаренная с грибами", с двумя "Н".
Но если мы, пожарив картошку, выложили её на тарелку, а потом положили туда грибочки, то это "Жареная картошка с грибами", вновь с одной "Н".
Понимаете, всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы!

не бойся выглядеть идиотом - коугом все свои!

ВЦИОМ: вместо Санты 90% россиян под конец года мечтают об Антидепрессанте