Лучшие анекдоты дня

На уроке учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
- Семь.
- А в следующий день рождения сколько исполнится?
- Девять.
- Садись, двойка!
- Охренеть, оценочка в день рождения!

Есть время разбрасывать камни, и время собирать камни. (Еккл.3:5)
Столько толкований этого стиха существует...
А мне кажется, что если у вас есть время разбрасывать камни, значит, вам просто делать нехуй!

-Але, это автомагазин?
-Да.
-Скажите, у вас есть левая фара на Сhеrу Тiggо?
-Да, полторы тысячи рублей.
-Полторы тысячи? Так это, наверное, какое то китайское гавно?

Мне очень нравится концепция, что Вселенная дает нам только те вещи, с которыми мы можем справиться.
Правда, не совсем понятно, почему Вселенная считает, что я не смогу справиться с зарплатой в 500 тысяч...

- Будто впервые такое. в 70-х в Европе тоже был кризис энергоносителей. И ничего, пережили. Вместо стран ближнего востока, нефть и газ начал поставлять СССР. И в этот раз адаптируются.
- Если ныне вместо РФ нефть и газ начнет поставлять СССР, то это будет большим шоком для ЕС.

- Сова способна повернуть голову на 180 градусов!
- жаворонку, который ее разбудит не вовремя

— Семён, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю... (листает блокнот). Да, спал.
— Я недоволен.
— Минуточку... (листает блокнот). Я тоже...

«冂口山仨几 廾丹乂丫认». Стало известно, что было написано в блокноте Си Цзиньпина, в который тайно залез Трамп

Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так свою планету загаживаете?
- Денег нет, чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных, которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
- Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ...

Я всегда говорю, что у меня ребёнок, как погода на Гисметео. Вроде один, но ощущается, как шесть

Михалков: Вы знаете, Владимир Владимирович, я хочу вас сыграть. Что будем делать с усами? Мне сбрить или вам вырастить?
- Никита, хорошая мысль! Завтра снимаем передачу, где вы мне их дарите.

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
- вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
- и вот с этими пидopacaми тебе придётся работать.

Не пускайте детей в интернет, интернет от этого тупеет.

Решения, которые навсегда изменят твою жизнь, всегда сопровождаются страхом

Получив немного власти,
Под собой почуяв трон,
Люди, охуев от счастья,
Сразу повышают тон

Встреча одноклассников, воскресенье вечером:
- Заяц, ты что здесь забыл? Как дела?
- Андрюх, каштаны жареные обожаю с Красной площади. Работаю главным инженером на Каустике. Не женат.
- не повезло тебе, Занин Дмитрий Анатольевич))), мы с женой по выходным тут частенько столуемся каштанчиками

Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел — солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит — в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он всё самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнёс:
— Млеешь, падла!

- Здравствуйте. Акция "спасибо от сбербанка" - дарим 10 000 рублей инвалидам 2 и 3 группы и пенсионерам. Вы хотите получить?
- Инвалидность???
- Да.

- Ты скучный.
- Почему?
- Когда я занудствую, ты отказываешься отвечать каким-нибудь другим занудством.

- бабушка, ты почему такие маленькие пирожки делаешь, я не наелся.
- внучок, ты можешь покушать и второй пирожок.
- правда, бабушка?
- нет, внучок, второй пирожок на продажу!

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Книгу.
- Так у тебя и так в квартире все полки книгами заставлены!
- Тогда подари мне вторую квартиру под библиотеку.

-Здравствуйте. Две недели назад заказывал у вас на сайте чайник, оплатил, но он до сих пор не пришёл, хотя обещали срок доставки два дня. Номер заказа 123454321...
-Здравствуйте! Сделайте, пожалуйста, фото, чтобы мы убедились, что чайника нет.

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

У херсонского губернатора спросили:
-Владимир Васильевич, в Московской области Мособлэнерго, в Ленинградской-Леноблэнерго, а в Херсонской?
-А у нас сегодня нет электричества...