Лучшие анекдоты дня

Знаете, есть такое выражение: «Умный ночью». Это о людях, которые ночью понимают, что они днем сделали не так…

Может и баян...
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок. Она настаивает, что должна говорить только с Президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это не просто мешок, там очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов!» и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
— Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
— Я заключаю пари.
— Пари? Какого рода пари?
— Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
— Ха, — засмеялся президент, — Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
— Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка.
— Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
— Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные!». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.
Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
— Ладно, — сказал президент, — 25000 — это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента:
— Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? — старушка ответила:
— Всё нормально. Просто я поспорила с ним на 100 тыс. долларов, что сегодня в 10 утра я буду держать за яйца Президента Национального Банка...

на 214865
Смешную фразу надо лелеять, холить, ласково поглаживая по подлежащему.
(с) Ильф, без Петрова

Сколько лет Европа пыталась сломить дух русского народа санкциями, и ничего не получилось, но теперь к ней присоединился РосКомНадзор.

Критики и рецензенты нужны для того, чтобы после просмотра фильма, прочтения книги, прослушивания музыки ты мог понять, понравилось тебе произведение или нет.

В книгу рекордов Гиннесса попала петербурженка Изольда Викентьевна Хрусталинская: оперу Вагнера, длящуюся больше 4 часов, она слушала, затаив дыхание!

— Ваша cекcуальная ориентация?
— Правша...

- Есси хороший анек в кучу положит какое-нить гумно, анек перестанет быть хорошим, и я огорчусь ещё больше... А на фига мне разочарование?
- Предлагаю показывать анекдот оценщику только после того, как он уже проголосовал за автора!!

Давным-давно, много лет назад, в старой доброй Англии жил дедушка по имени Чарли, по фамилии Дарвин. Он открыл и научно обосновал закон естественного отбора. Там чётко было прописано: пришёл мужик домой пьяный, ботиночки сними, спать уложи, одеяльцем укрой, утром опохмели. Когда его отпустит, он станет мягким, виноватым и на всё согласным, только тогда начинай выносить ему мозги.
Так уж повелось на Руси, что женщины, за редким исключением, были безграмотные, но инстинктивно соблюдали заветы дедушки Чарли. А кто не соблюдал, те не успевали оставить потомство. Все мамы своих дочерей на этот счёт чётко инструктировали.

Сергей Келемор

- Вы почему свои войска выводите?
- Да вы что?!! Там же стреляют!!!

© Рыков

— Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.
— Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.

— Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
— А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
— Я те уберу! Спи давай.

Планы США понять несложно. Если американская армия заказала биотуалеты – значит, будет наземная операция. Без них крутые рейнджеры не воюют!

Не суди и не судим будешь.
Не пеняй и будешь непеняем.
Не зуди и не зудим будешь.
Не вменяй и будешь невменяем ...

При демократии можно говорить всё, что угодно, а что не угодно, нельзя.

В чужой постели всегда хуже спишь.

Разговариваю с двумя латышами. Первый:
- Вы здесь можете с кем угодно по-русски говорить, все поймут.
Второй:
- Да нет, молодежь русского языка уже не знает.
Первый:
- Ну и где та молодежь? Вся в Германию или Англию уехала...

а я всегда на позитиве
мне даже осенью ништяк
во мне харизма и армянский
коньяк

Белорусские учёные нашли ген, отвечающий за счастье. Это шенген.

Сильнее всех обломалась Мадонна - теперь придётся сосать не в прямом, а в переносном смысле слова.

Кторановстаёт, тот оченьмногокудахчет.

Если после негра будет баба, то для хет-трика толерантности следующим должен стать пидорас. Ну а после пидораса – жена негра или муж пидораса.

жопой отвернулось счастье
ну а обещало сиськи
с денем рожденья поздравляю
настя

Индеец-наводчик приходит к своему вождю-алкоголику и говорит:
- Вождь, у меня две новости, одна плохая, другая хорошая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Белые люди сказали, что мы теперь будем есть говно бизонов.
- Да... Как же мы будем жить - отвечает вождь. Ну, а какая новость хорошая?
- Я знаю место где недавно прошло стадо бизонов, там очень много говна".

Иван Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только Павлик Морозов смог отомстить за всех!