Лучшие анекдоты дня

- Я сварила суп, иди ешь.
-Из чего?
- Из последних сил, блять.

- Дорогая, я сейчас в Лувре, что тебе взять?

- мама, а папа сказал, что я получился случайно.
- пусть не выдумывает, ты совсем не получился

Одна девочка увидела фотографию учительницы в купальнике и стала проституткой. Другая девочка увидела зарплату этой учительницы и тоже решила стать проституткой.

Ссущая мелочь — писающая мелюзга.

Я сейчас в том возрасте, когда в транспорте меня называют молодым человеком, а в Пятёрочке без вопросов пробивают пенсионную скидку.

- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Пятьдесят тысяч рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только двадцать тысяч.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, пришлось кредит брать.

25 октября во время сильнейшего снегопада в 21-30 я шёл домой, на дороге недалеко от дома буксовал автобус,ПАЗик, человек 5 пассажиров и кондуктор толкали, я присоединился, общими усилиями вытолкали автобус из сугроба. Кондуктор объявила, что все кто толкал- едут бесплатно, я залез, поехал, минут через 10 до меня дошло, что я сел в автобус на рссстоянии 80 метров от угла своего дома и метров в 200 от подъезда... вылез я уже километрах в 10ти..., бля.

То, что вам так плохо, еще не значит, что не так будет хорошо.

коротко о моей социопатии: с тех пор как в магазине поставили кассы самообслуживания, я вообще ни с кем не разговаривал.

до нового годаосталось понять
как дальше нам жить ....

"Грета Тунберг после очередных мытарств заявила, что не намерена сдаваться, поскольку она имбецельная личность!"

Жена – мужу:
- Ты себе носки каждый квартал покупаешь, а я свою шубу ужу второй год ношу!

- что перестать есть, чтобы хорошо выглядеть?
- себя.

Как то были с женой в городе Пиза. Очень нравилось отвечать на СМС с родины: "Ты где?".
Все были уверены, что в ответе опечатка.

Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиль и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.

Бармен спрашивает у клиента, сидящего за стойкой:
-Я вижу, у вас стакан пустой, не желаете ли ещё один?
-А зачем мне два пустых стакана?

Не стоит расстраиваться из-за лишнего веса. Толстый по-испански звучит "Gordo"!

Мокрый негр зашел в бар и попросил сухого белого.

Корней Чуковский сказал, что старость это не тогда, когда тебя называют бабушкой или дедушкой, а когда понять не могут, ты бабушка или дедушка.

Мессенджер MAX на всемирном конкурсе «Лучшее приложение — 2025» занял 500 рублей

у меня план б
вот такой примерно
сам иду по б.
шлю супругу к маме

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

в отношениях главное помнить, что если шея соленая, то ниже лучше не спускаться

в супермаркете два вдатых мужика трутся возле прилавка со спиртным. охранник проходя небрежно кидает:
- тут не Лувр... даже не напрягайтесь...