Лучшие анекдоты дня
Копипаста
Для меня в сексе главное, чтобы утром она захватила с собой пакет с мусором.
Читать дальше
- Сходить за картошкой?
- Завтра вместе сходим.
Блямкает телефон.
- Схожу, был знак свыше!
- Что за знак?
- Ваш товар доставлен в пункт выдачи.
Читать дальше- Завтра вместе сходим.
Блямкает телефон.
- Схожу, был знак свыше!
- Что за знак?
- Ваш товар доставлен в пункт выдачи.
Ну почему в метро нет вагона-ресторана?
Читать дальше
кто поставлял древним арабам джин для заправки ламп?
Читать дальше
Прежде чем манипулировать мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.
Читать дальше
«Большой успех российского автопрома». Путин похвастался, что увидел в Китае множество копий «Москвича»
Читать дальше
Петр Первый окуевает с небушка: "В России захотели строить суда на верфях Китая после развала отечественного судостроения."
Читать дальше
Женщины! Кормите своих мужей хорошо, чтобы они не худели. Когда они худеют, с них спадает обручальное кольцо!
Читать дальше
-Почему ты каждый год ездишь на море в один и тот же отель?
-Я однолюб
-И каждый год с разными бабами?
-Я ещё и пиздобол
Читать дальше-Я однолюб
-И каждый год с разными бабами?
-Я ещё и пиздобол
Жена – мужу:
- Ты не представляешь, кого я сегодня видела и даже не узнала…
- И кого же?
- Откуда я знаю! Я же его не узнала!
Читать дальше- Ты не представляешь, кого я сегодня видела и даже не узнала…
- И кого же?
- Откуда я знаю! Я же его не узнала!
В маленьком рыбном магазине:
- Девушка, возьмите живого карпа!
(смотрю в аквариум, там кверху пузом плавает карп)
- Нифига он у вас не живой!
Мужик подходит к аквариуму, кулаком ударяет в стекло и громко возмущается:
- Петрович, ты за@бал ерундой страдать!
(карп переворачивается и начинает плавать весьма активно для дохлого)
- Извините, я не беру живую рыбу - у меня рука не поднимается потом её убивать.
- Петрович у меня уже месяц живёт. Настоящий самурай! Хотите, он покончит с собой?
Читать дальше- Девушка, возьмите живого карпа!
(смотрю в аквариум, там кверху пузом плавает карп)
- Нифига он у вас не живой!
Мужик подходит к аквариуму, кулаком ударяет в стекло и громко возмущается:
- Петрович, ты за@бал ерундой страдать!
(карп переворачивается и начинает плавать весьма активно для дохлого)
- Извините, я не беру живую рыбу - у меня рука не поднимается потом её убивать.
- Петрович у меня уже месяц живёт. Настоящий самурай! Хотите, он покончит с собой?
- ты разговариваешь с людьми с сарказмом, потому что подсознательно хочешь их обидеть.
- хуй..ни не говори. я сознательно.
Читать дальше- хуй..ни не говори. я сознательно.
- Геннадий Иванович, разрeшите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже бeз формальностей. Я знаю тебя дeсять лет. Предлагаю перeйти на «ты».
- Ну, ты, Гена и мудак!
- Так, переходим опять на «вы»…
Читать дальше- Петрович, давай уже бeз формальностей. Я знаю тебя дeсять лет. Предлагаю перeйти на «ты».
- Ну, ты, Гена и мудак!
- Так, переходим опять на «вы»…
- хочу сделать что-то оригинальное с головой, что посоветуешь?
- попробуй книгу почитать.
Читать дальше- попробуй книгу почитать.
«Когда мы выстроим нормальную, сильную, богатую страну, тогда только с коммунизмом будет покончено»
(с) царь ЕБоН (Президентский марафон)
Читать дальше(с) царь ЕБоН (Президентский марафон)
На собеседовании
- Назовите ваши слабые стороны.
- Передoк
- Вы приняты!
Читать дальше- Назовите ваши слабые стороны.
- Передoк
- Вы приняты!
- Алло, Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- И то верно...
Читать дальше- А кто её спрашивает?
- И то верно...
Что общего между ГИБДД-шниками и китайцами?
И тех, и других слишком много и все кормятся палочками.
Читать дальшеИ тех, и других слишком много и все кормятся палочками.
Жениться, не переспав, это как заказать обувь на Али-Экспресс — можно сильно не угадать с размером.
Читать дальше
Самый лучший неожиданный экспромпт - очень хорошо подготовленный экспромпт.
Читать дальше
когда-то, НН:
-там 6 Колыванов в теме срутся между собой!
Читать дальше-там 6 Колыванов в теме срутся между собой!
неблагонадёжный Нищеброд
uepusto
Земляк
Eugene1956