Лучшие анекдоты дня

Одна рассказала
Забарахлила машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 75 килорублей и гарантии никакой. Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа, мужикам просто литр поставила и закусь купила, сказали: "Век сносу не будет!". Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи.

Гомер прочитaл 10 книг и нaписaл две поэмы....
Грибоедов прочитaл 500 книг и нaписaл 58 произведений...
Дaрья Донцовa прочитaлa этикетку от шaмпуня - и так вдохновилась!!!

Самый яркий показатель силы воли и твёрдости характера в режыме замоизоляцыи — это трезвый взгляд на водку.

Мне все дешёвые потуги россиянской власти по борьбе с ковидом напомнили старый анекдот:

У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать к рабби
в синагогу. Приезжает и говорит:
- Помоги, рабби, куры дохнут.
- А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.
Проходит неделя, вторая, всё равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.
- А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.
Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к рабби и говорит:
- Все куры сдохли, ничего не помогло.
- Жаль, а у меня ещё столько идей было.

— Говорят, Он никогда не носит перчаток.
— Как это? Даже зимой?
— Даже зимой. Он греет руки в карманах россиян.

В школах СССР было два главных предмет: на уроках НВП учли как стрелять, на уроках истории - в кого.

Бог позвонил чёрту:
- Люциферушка, шалом, как поживаешь? Как твои грешники?
- привет, Бог, дарю тебе абонемент, заходи! Тут все люди, которых я сам же попутал и соблазнил. Я им устроил такой курорт, даже ты позавидовал бы им!

Как-то, встретившись у церкви,
Говорит один сосед:
— Глянь, ну, всё разворовали!
Ничего ведь больше нет!

Ни колхозов, ни заводов,
Ни науки, ни дорог…
— Как же — нет? Ты в церковь ходишь?
Поп сказал, шо "$намибох"!

Вопрос к программисту: - А почему ваши дети постоянно спорят? - Ну... разные версии.

Корреспондент:
- Владимир Владимирович, а за что вы арестовали блогершу Елену Блиновскую?
- за дробление бизнеса. Она принимает деньги на двадцать ООО.
- дробление бизнеса у нас не запрещено. Ни в административном, ни в уголовном кодексе вообще нет такого понятия и наказания.
- а мне насрать! И на административный и на уголовный, у меня бюджет трещит, война всё спишет.

ученные доказали, что собака нюхая жопу другой собаки получает больше полезной информации, чем человек смотрящий телевизор.

Не бери, чиновник, на работе взяток,
Потому что это делать некрасиво,
А иначе будет на душе осадок
И краснеть придётся за страну Россию!

Будет заграница над тобой глумиться:
Даже в Сенегале, в Конго и в Ботсване
У копчёных негров покраснеют лица:
По-испански стыдно за тебя им станет!

Не воруй, чиновник, деньги из бюджета,
В том числе из фонда заработной платы,
Потому что тоже неприятно это
Даже тем, кому ты делаешь откаты.

Коррупционером быть у нас нелепо,
Незавидна эта скользкая дорога.
Прокурор района и майор УЭБа,
Встретившись с тобою, отвернутся строго!

Коль народ узнает про тебя, подонка,
Значит, будь уверен в том, что по-любому
Не пойдёт с тобою в ресторан девчонка,
А супруга вовсе выгонит из дому!

И конечно, плакать будет горько-горько
Старая училка на излёте жизни,
Что тебя учила, да напрасно только,
Честности и правде, и любви к Отчизне!

Чтобы не позорить Родину и знамя,
Ты не смей о взятках больше думать даже!
Ну а если взял уж, поделись и с нами,
Ну а мы об этом никому не скажем!

© Александр Вулых

Два парня едут на самокатах по проезжей части и вдруг их задевает машина.
Один улетает в кювет, второй встаёт, отряхивается, идёт к водителю и говорит:
- Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения? Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
- Да я вас сейчас обоих выебу, уроды!
Первый кричит второму в кювет:
- Андрюха, вставай, я договорился на выгодных условиях!

Вениамин хотел жениться
Но так чтоб только секс и борщ
И без побочного эффекта
Без "хватит пить" и "денег дай"

Эстония. Заходит покупатель (pусский) в магазин. За пpилавком стоит пpодавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Пpодавщица:
- Посалуйста, ковоpитте по-pусски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш pусский, тепеpь вы послушайте наш эстонский.

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55.
По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я его знаю, он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.