Лучшие анекдоты дня

Военные начали оформлять свои укрепления на Ларису Долину, чтобы противник не смог их занять

• Социализм: накормить голодного рыбкой
• Капитализм, как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
• Капитализм, как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т.к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Устроили конкурс по наглости.
Трамп занял второе место.
Выходит он с конкурса, очень злой, и спрашивает:
- Ху из факинг Лариса Долина?

В 88-м случилась командировка в Троицко-Печорск.
В маленькой промёрзлой гостиничке я узнал, что такое настоящий бич (бывший интеллигентный человек).
Сосед по номеру прораб-вахтовик проделал в сыром яйце дырочку размером с копейку…… выпил содержимое, а в скорлупу аккуратно налил одеколон «Саша» и махнул на выдохе.
На мой немой вопрос ответил: «Из стакана нельзя, чифирь потом штынять будет».

Трамп пообещал протестующим в Иране помочь зажигательным танцем.

Ингеборга Дaпкунайте, Ираклий Пирцхалава, Лион Фейхтвангер, Фрунзик Мкртчан... Портреты этих людей должен иметь в своём кабинете каждый уважающий себя логопед!

НГ, дедмороз спрашивает Си:
- почему ты не попросил Тайвань? Я все могу.
- Тайвань и так мой. Кубу гони!

Сегодня положил кому-то ошибочно 1000 рублей на телефон... Понял, решил, что просить вернуть бесполезно, и чтоб не обидно было, отправил вдогонку на тот же номер СМС: "За шикарный cекc!"

Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Где-то там проводок подгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник. Долго ли, коротко ли — всё сделал и, довольный, собрал его. Однако появилась небольшая проблемка: на столе осталась лежать запчасть – металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Все равно никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть-то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер: сидит, молча, пыхтит, ничего не говорит никому.
Через 3 часа «работы» он выругался, чайник с непонятной запчастью сложил в пакет, и утром утащил на работу к электрикам – они точно разберутся. Как бы не так! В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта в ремонт — там, может быть, сталкивались с таким устройством.
Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у отца, сразу скажу – золотые). Он, молча, решил еще раз попробовать самому понять, куда же эта таинственная деталь устанавливается. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Рядом ходит мать и разговаривает с ним: то, се, как дела на работе. И за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая при этом у отца: «Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно. А ведь помню, на стол положила».

- яйца пашот готовить умеешь, как они на вкус?
- умею. Как на вкус понятия не имею, все моментально съедают окружающие!

Моня, ты слышал, Колян начитался таки интернета, купил фальшивый
сирийский паспорт и ломанул в Германию.
— Ну и как? Вышло?
— Раскусили его. Этот поц в мечети креститься начал.

-И что это за новый контакт "Славик" у тебя в телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос, как это понимать?
-А очень просто! Там такая же дура схватила трубку, чтобы узнать, что это за новый Серёга у Славика в контактах!

Не верьте, если женщина говорит, что детей она любит больше, чем мужа!
Детей она может оставить с соседкой,
а мужа - никогда!

Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей.
Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?!

Иду в магазин, девушка из машины шкода сигналит, застряла. Я ей говорю:
- мне две девятки полторахи, корм коту и печеньку.
- ты о чем?
- ты решаешь мои проблемы, я твои, через 10 минут ты уедешь.
- ты ахуел, алкарик?
Ушёл.

Рассказ военного доктора.
Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы, и указания - поднимите руки, встаньте на носки и пр.. и под конец просьба к очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взглядом в свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги... Вся комиссия - в один голос - Годен!

-Чем собираешься на пенсии заняться?
-Работать буду.
-А разве смысл пенсии не в том, чтобы отдыхать?
-Знаешь, на голодный желудок не очень то отдохнёшь!

По мнению российских чиновников, в месяц на жизнь нужно:
Пенсионеру - 8 583 руб
Ребенку - 10 390 руб
Взрослому - 11 280 руб
Грефу - 57 884 000 руб
Сечину - 68 408 000 руб
Миллеру - 93 148 000 руб

Особенность российского рынка труда: довести людей до состояния согласия работать за еду и назвать это снижением зарплатных ожиданий...

Смарт-телевизоры с голосовым управлением,ао время футбольных матчей, всё время переключаются
на каналы с жестким порно...

Литературный агент говорил мне:
— Напиши об Америке. Возьми какой-нибудь сюжет из американской жизни. Ведь ты живешь здесь много лет.
Он заблуждался. Я жил не в Америке. Я жил в русской колонии. Какие уж тут американские сюжеты!
Взять, например, такую историю. Между прачечной и банком грузин Дариташвили торгует шашлыками. Какая-то женщина выражает ему свои претензии:
— Почему вы дали господину Лернеру большой шашлык, а мне — совсем крошечный?
— Э-э, — машет рукой грузин.
— И все-таки почему?
— Э-э-э, — повторяет грузин.
— Я настаиваю, я буду жаловаться! Я этого так не оставлю! Почему?
Грузин с трагической физиономией воздевает руки к небу:
— Почему? Да потому, что он мне нравится!..
По-моему, это готовый сюжет. Только что в нем американского?..
© Сергей Довлатов ("Иностранка")

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос.
Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо! »
Однажды король вместе со своим другом был на охоте. Друг подготавливал и заряжал ружья для короля.
Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей и когда король взял у своего друга ружье и выстрелил из него, королю оторвало большой палец руки.
После этого друг как обычно изрек: «Это хорошо! »
На что король ответил: «Нет, это не хорошо! » — и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, как он думал, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу.
Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.
Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за свое обращение с другом. Он сразу же пошел в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал все, что только что с ним произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой, и меня бы точно съели!

Есть мелочь, ее тырят
Есть копейки, их сшибают
Есть деньги, их воруют
Есть бюджет, его осваивают

У меня зазвонил телефон. По первым цифрам ясно – звонок левый, регион не наш, оператор тоже не пойми чей.
Словно подтверждая догадку, бот-определитель предупреждающе замигал: «Это спам-звонок! Возможно, мошенники! Отклонить вызов?»
Но я сняла трубку, потому что было скучно и хотелось с кем-нибудь поговорить.
- Алло! – сказала я. – Здравствуйте, господа мошенники.
- Здравствуйте, - ответил мужик на том конце. – А как вы сразу догадались? Тоже определитель стоит?
- Стоит.
- Трудные времена настали, - посетовал телефонный мошенник. – Умные все нынче. Трубку бросают, на три буквы посылают. Навыдумывали примочек, блокировок, определителей… как работать в таких условиях?
- Даже не знаю, - сказала я. – А честным трудом заниматься не пробовали?
- Пробовал, - вяло сказал мошенник. – Не помогает. И платят мало.
© Дмитрий Спиридонов ("Мошенника обидеть всякий может!")