Лучшие анекдоты дня

Нервничать - это мстить своему здоровью за глупость других.

Если девушка говорит тебе: можно у тебя кое-что спросить, знай - расследование проведено, свидетели опрошены, улики собраны. Идёт суд!
Лучше говорить правду.

Олимпиада по сварке. Я:
- сначала надо насрать на шов как можно сильнее. Потом плюнуть на палец и растереть пальцем шов до идеального.
- вы можете на камеру повторить?
- могу!
Выиграл золото.

С утра я, сонною порой
Бросаю в сумку ключ второй
Ключи коварны, вашу мать
Ведь первый можно проебать

У тебя есть только две жизни. Вторая начнётся, когда ты осознаешь, что жизнь всего одна. (с) Конфуций.

Употребление алкоголизма и табакокурения ведёт к гибели человеческих жертв!

- почему мы никак не встречаемся с инопланетянами?
- они прилетают к нам с интервалом минимум 5 миллионов лет. Мы никогда с ними не встретимся.

В стиле Саши Дубова:
Решили инопланетяне на контакт с землянами пойти. Ну и, приземлились на самой гуманной стране и спрашивают:
— Где и как у вас можно в гомосапиенсы зарегистрироваться?
— А вы типа хотите у нас на Земле объявить себя самыми умными и развитым!? А вот хрен вам!! Нахуй с пляжу!!! Сами без вас обойдёмся!!!
— Но смотрите — в следующий раз мы к вам только через 8 миллионов лет прилетим...
— Ладна! Мы тогда своим потомкам передадим, шоб и через 8 миллионов лет вас нахуй послали, т.к. таких умников у нас и на Земле хватает!

Грят, шо "мудрость приходит с возрастом", но почему-то к большинству приходит только возраст.

Самое лучшее в браке - это возможность сказать: «Мне нужно посоветоваться с женой», когда речь заходит о чем-то, чего ты совершенно не собираешься делать.

- дома должно пахнуть едой, жена!
- кто раньше пришёл, тот и жена.
- я без трусов..,
- чего изволите?

- почему мы до сих пор не можем доказать существование инопланетян?
- они держатся от нас на расстоянии 8 миллионов лет минимум.

Из новостей:
"Криптобиржа Bitget внесла Россию и Беларусь в список запрещенных стран."
Какая печаль. А я как раз собирался написать заявление, чтобы мне туда пенсию перечисляли...

– А как ты догадался, что я левша?
– У тебя левая ноздря шире.

Я гулял по парку в дождь осенний,
В стоптанных ботинках и плаще.
Было грустно, было воскресенье,
Настроенья не было вообще.

В небе посильней открыли воду –
Дождь ударил мощный, проливной.
Переждать решил я непогоду
В старенькой, обшарпанной пивной.

Под гобой и звуки клавесина,
Под рожок английский (вот сюрприз!)
В пачке и растянутых лосинах,
Вся в слезах, в который раз на бис

Девочка худая, как царапина,
На пуантах, чёрт бы их побрал,
Голосочком Фёдора Шаляпина
Пела там «Владимирский централ».
© Саша Штирлиц Аронов

а есть такая же но с ручкой
нет с ручкой к сожаленью нет
но есть с ушами и с руками
а также полная одна

- ты вчера так накидалась, что возомнила себя царицей и требовала соответствующего отношения.
- я вчера не пила, холоп смердючий!

Парижские «школьники» уже неделю доказывают, что для получения сумки Birkin не обязательно 7 лет стоять в листе ожидания и иметь хорошую историю покупок.

Не забывайте протирать пыль с загранпаспорта купальником, который уже мал.

Зеленский не хочет заканчивать войну и, вероятно, никогда этого не хотел, — Трамп.
Тип : «На второй год Зоркий Глаз увидел, что в темнице нет четвёртой стены».

Звоню в поликлинику, записаться к кардиологу. Отвечают, что ближайшее свободное время для посещения только через месяц.
-А если я за этот месяц умру?
-Ничего страшного, пусть ваша жена позвонит, мы запись отменим.

Не стоит доверять тем, кому доверять не стоит.

Тварь я дрожащая или отопление включат?

А вам не кажется, что проблема современных кадровиков, которые сдавали ЕГЭ, в том, что они берут на работу не тех, кто умеет работать, а тех, кто умеет проходить собеседования?
Впрочем, это не их проблема...

-Доктор, у меня постоянное чувство тревожности. Беспокоюсь, что могу потерять работу, не выплачу ипотеку, придётся отдать банку машину...
-Ну, сейчас это неудивительно. Пейте три раза в день!
-Доктор, я понял, три раза... А какие таблетки?
-При чём тут таблетки?