Лучшие анекдоты дня

Закончился бессмысленный День народного единства, и продолжилась бесконечная Ночь взаимной ненависти.

Вам не попадалась такая теорема, что в любовном треугольнике в одном углу секс случается чаще?

война пришла в соседний город
а в наш с тобою не пришла
но нам её сегодня утром
принёс в конверте почтальон

- папа, а евреи делают новогодние покупки?
- только продажи, сынок, только продажи...

- У каждого в жизни должна быть цель! Наверняка, она есть и у тебя! Вот подумай, ради чего ты каждое утро просыпаешься и встаешь с постели?
- Чтобы не описаться.

Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского!

У любой тоски есть год спустя.

Сведения, которые мы имеем о вас, более чем противоречивы. Конкретно — бытовая неразборчивость, пьянка, сомнительные анекдоты… Мне захотелось спросить — что же тут противоречивого? Но я сдержался.
© Сергей Довлатов ("Чемодан")

Демократы, победившие на промежуточных выборах в США, отменят все действия Трампа: отпустят президента Венесуэлы, перестанут присваивать доходы от продажи венесуэльской нефти и начнут выплачивать репарации Ирану.

Мужчины, у которых нет жён, у меня к вам только один вопрос:
Откуда вы знаете, что вам нужно делать?

Трое разведчиков, американец, русский и итальянец, попадают в плен.
Контрразведчики хотят узнать у них секретные коды.
Американец продержался на допросе два часа, затем всё рассказал.
Русский выдержал пять часов.
Итальянца допрашивали и пытали целый день.
Но тот не произнёс ни слова!
Наконец измученные контрразведчики вернули его в камеру.
Американец восхищённо спросил:
- Луиджи! Ты настоящий герой! Как тебе удалось выдержать пытки?!
Русский добавил:
- Невероятная сила воли!
Итальянец расплакался.
- Ребята, вы ничего не понимаете!
- ???
- Я хотел всё им рассказать ещё через пять минут после начала допроса!
- Тогда почему ты молчал?!
- Эти идиоты привязали мне руки к стулу!!! Как же я мог разговаривать??!

вот полнолуние настало
и грудь оксаны налилась
всегда же при хорошем свете
вся мелочь кажется крупней

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Выпускник МГИМО, факультет международных отношений, кафедра озабоченности, специализация - глубокая озабоченность.

— Милок, я на тот свет иду?
— Нет, бабуля, это зеленый, а на тот свет - красный.

"Пицца не должна присутствовать в российских школах"
Нашему суверенитету угрожает лепешка с кетчупом

Американец получает повестку в суд в качестве присяжного.
Но совершенно не хочет участвовать в процессе.
Он придумывает болезни, семейные обстоятельства, рабочие проблемы.
Ничего не помогает.
Наконец в день суда заявляет:
- Ваша честь, я категорически не могу быть присяжным! У меня предвзятое отношение к обвиняемому!
Судья спрашивает:
- Почему?
- Вы только посмотрите на него! Маленькие хитрые глазки, неприятная физиономия, дорогой синий костюм! По нему сразу видно, что он преступник!
Судья внимательно смотрит на указанного мужчину.
Затем устало произносит:
- Вернитесь на своё место. Это адвокат.

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: “Спасибо, Господи, что взял деньгами!”

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
— Позовите директора, — сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
— Что такое? — смутился тот.
— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.
— Но зачем?
— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он НЕ трогал
тот сразу вышел хорошо

я вижу волшебство повсюду
но Старый мудрый психиатр
сказал чтоб я молчал об ЭТОМ
и очень хитро подмигнул

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос: "Почему собачку звали Муму?"
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьёзным лицом ответил:
- Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.
Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.
С тех пор мне приходилось всё читать самому...
Спасибо, папа!

У хороших людей частенько характеры не сахар. Потому что, ну, что такое сахар? Легко растворимые кристаллы. А хороший человек характером крепок, его растворить трудно.

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
- Ты что… из Чернобыля ?!
- Нет, я из Норильска… холодно здесь очень!​

Читаю в свежих д'новостях:
«Президент Франции Эммануэль Макрон признался, что скучает по взаимодействию с экс-канцлером Германии Ангелой Меркель и бывшим премьер-министром Италии Марио Драги.»
Хочется спросить этого пидора: «А по гитлеру и муссолини не скучает?»