Лучшие анекдоты дня

"Зарплаты в России растут в гомеопатической прогрессии!"

Свои нелепые метания
Назвал он словом "суета"
Но мы-то чувствуем что буква
Не та

Объяснительная от потерпевшей:
"Лежу со своим, тут мой без стука заходит..."

- пожелай мне на ночь что-нибудь приятное.
- приятного аппетита.

Настоящий бабник тонко чувствует - какая женщина хочет замуж, а какая просто хочет

"Хорошая новость для тех, кто недоволен снегопадами и морозами: зато комаров нет!"

- Владимир Владимирович, а сколько стоит запуск Орешника?
- в 24м году 100 миллионов долларов, в 25м 40 миллионов, в 26м уже 3 миллиона, как и ваш Пэтриот, мы на опт перешли. И да, зря я его Катюша не назвал.

-Доброе утро, дедушка!
-Сашка, тебе ведь только полгода, ты ещё говорить не умеешь!
-А я тебе приснилась!

"Владимир Путин в сопровождении 118 охранников прибыл на Совет безопасности!"

"Трамп представил план устройства мира, состоящий из одного его пунктика!"

Живёшь себе, никого не трогаешь, а оказывается кого-то бесит сам факт твоего мирного существования.

я в порядке.., но в обратном.

Оксана в шкаф Олега прячет
Настолько часто, что Олег
Завел там чайник пуфик книги
И шпингалетик изнутри

я в том возрасте, когда рад несостоявшейся вечеринке.

Мужик в редакции страдал козявочной болезнью. Посоветовал ему заклеивать указательные пальцы пластырем. Теперь он ковыряет в носу мизинцами. Эдакий мещанин во дворянстве.

подскажите, как действуют таблетки для посудомойки?
выпила уже три, а посуду мыть все равно не хочется.

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять- таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.

Каких взглядов придерживаются массы и каких не придерживаются – безразлично. Им можно предоставить интеллектуальную свободу, потому что интеллекта у них нет.
© Джордж Оруэлл («1984»)

Кто сказал, что государство это мы? Государство - это нас!

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке – это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?

Если говорить правду опасно, а врать - стыдно, приходится шутить

Уже от юных тёлок не горю я,
И с этим я смирился не горюя.

В пустыне Гоби голая
Вскочила на монгола я.

Российская имперья
Засунет в зад им перья!

Я придумал мощный хит.
Нет, не напою – бронхит!

она говорила с вопросительной интонацией, поэтому, работая диспетчером, держала в напряжении весь вокзал.

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!