Лучшие анекдоты дня

Учёные утверждают, что люди с высоким IQ более склонны к алкогольной зависимости. Судя по тому, как бухает мой сосед, он, как минимум, доктор наук!

Шеф поручил применить ИИ для выявления наименее эффективных сотрудников. По заключению ИИ минимальную эффективность показал сам шеф. В результате уволили айтишника, отвечавшего за ИИ.

Если Криштиану Роналду сломает ногу об ягодицы Дженнифер Лопес, то страховые выплаты превысят годовой бюджет Узбекистана.

Решил купить арбуз, прошу продавца:
- Дайте мне девочку, они, говорят, слаще.
Продавец протягивает арбуз:
- Вот отличный, сладкий арбуз.
- Но это же не девочка, смотрите по хвостику!
Продавец печально вздыхает и выдает:
- Уважаемый, это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков и девочек, одни пидарасы!

Он: бывший ЗЭК, старше её на 25 лет, эпилептик, в долгах, игроман.
Она: – Он просто мечта!
Так Анна Григорьевна Сниткина в 1867 году стала женой Федора Михайловича Достоевского.

Дед с внуком смотрят вечером фильм по телику. Тут начинается постельная сцена. Дед:
— Так, внучок, иди спать.
— Дед, ты чо, мне 21 год!
— Да хоть сорок, я не могу дрочить при тебе.

-Вова, что нам даёт гусь?
-Мясо.
-А ещё?
-Нууу... Жир?
-Правильно! А ещё?
-Ну не знаю я, Мариванна!
-Ты когда спать ложишься, что под голову кладёшь?
-Валенок.
-Ладно. А твоя сестра что под голову кладёт?
-Второй валенок.
-Вова, у вас в доме, вообще, подушки есть?
-Ну есть одна, у дедушки...
-Так вот, если взять подушку и распороть её, что мы получим?
-Пиздюлей от дедушки!

- Как называется литературный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?
- Церковь.

Знакомые привезли на дачу кота, в надежде, что тот расправится с мышами, начисто сгрызающими прям в земле свеклу, морковь, повреждающими картошку, капусту и др. культуры.
Кот переловил всех мышей на соседних участках, а своих не трогал, даже когда те пробегали прямо перед мордой.
Что у него в мозгах, непонятно...

— Вам можно доверять. Я это сразу поняла. Как только увидела портрет Солженицына.
— Это Достоевский.
© Сергей Довлатов ("Чемодан")

"Надо было в 2007 утопить" - Месси после финала ЧМ-2026.

«Обижать Кимов никто не имеет права». КНДР пригрозила ядерным ударом за уничтожение склада Wildberries

Включил телек в гостинице, а там новости, где рассказывают об успехах и победах...
И как то Некрасов вспоминается:
Я книгу взял, восстав от сна, И прочитал я в ней: «Бывали хуже времена, Но не было подлей»(с)

"В России не планируется полностью блокировать работу айфонов".
А полностью и не нужно. Пускай время показывают.

Лев Толстой и Ф.М.Достоевский поспорили, кто лучше роман напишет.

Судить пригласили Туpгенева. Толстой прибежал домой, заперся в кабинете и начал скорей писать роман – про детей, конечно (он их очень любил). А Достоевский сидит у себя и думает: «Туpгенев – человек робкий. Он сидит сейчас у себя и думает: «Достоевский – человек нервный. Если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может». Что же мне стараться (это Достоевский думает). Напишу нарочно похуже, все равно денежки мои будут».

(на сто рублей поспорили).

А Туpгенев в это время сидит у себя и думает: «Достоевский – человек нервный. Если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может. С другой стороны, Толстой – гpаф. Тоже лучше не связываться. Ну их совсем».

И в ту же ночь потихоньку уехал в Баден-Баден.

Матч за третье место между сборными Франции и Англии начнется с совместного намаза.

Инопланетяне откладывают вторжение на Землю в связи с нестабильной геополитической обстановкой.

Было бы неплохо, если бы в GTA6 добавили самокатчиков.

Иногда таксую. Стою напротив рынка, жду клиентов. Вдруг с рынка выходит полная женщина с двумя не менее полными пакетами. Подходит сразу к багажнику моей машины, сигнализирует чтобы открыл багажник, кладёт пакеты и уходит обратно на рынок. Проходит 15 минут, женщины нет. Ещё столько же, нету. Открываю багажник, а там два огромных пакета с мусором.

Я частенько говорю «понятия не имею», хотя на самом деле имею. Просто я слишком ленив, чтобы кому-то что-то объяснять.

- Порекомендуй проверенного электрика?
- Всякий живой электрик автоматически считается проверенным!

На 217275
Слово "Импортозамещение" наполовину импортное. Поэтому, на русский переводится двумя словами: "Ухудшение" и "Подорожание".

Хорошая новость: "В России самый низкий процент безработных."
Плохая новость: Из-за самого высокого процента согласных на рабский труд

Английская сборная не может выиграть ЧМ по футболу, потому что это заложено в её футбольной ДНК. ©Тухель
Русский народ вот тоже никак не может зажить хорошо...

В жизни не так, как в сказке.
Из прекрасных утят частенько вырастают гадкие лебеди...