Лучшие анекдоты дня

Заходит Иисус на гору Олимп, видит сидят Будда, Асирис, Ра, Зевс, Посейдон и ещё куча. Будда:
- ты кто, сынок?
- вообще то я господь!
Все заржали, он:
- всё тут сделал мой папа!
- ну позови его, познакомимся…
- да уже 2000 лет зову, не слышит..
- бедный мальчик, сынок, кушать будешь?

- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.

в каждом человеке можно найти что-то хорошее - например, здоровые органы для трансплантации

Летит экипаж.
Тут командир задаёт загадку молодому:
- Я пойду пока посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета?
Ну молодой сидит, размышляет «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру.
А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь

— Хватит с меня! — крикнул вдруг ефрейтор.
— Вот счастливый человек, — порадовался Швейк, — другим людям всегда чего-то не хватает.
© Ярослав Гашек ("Похождения бравого солдата Швейка")

Когда в постель приносят кофе,
Возьми его и молча пей.
Не нужно спрашивать: "А кто вы?"
И что вы делаете здесь.

Победа над Гитлером не может считается полной пока не отменят воинское звание ефрейтор. =>
Богу - богово, Кесарю - кесарево, Аллаху - акбар, Гитлеру - капут!!!

Глядя на то, шо шесть лет тому назад «В Казахстане предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева» думская фракция д'ебутатов-члепедроссов предложила верховному антифашисту взять наконец-то псевдоним «Сталин».

Иногда бывшие это из разряда: "Ты оставила два месяца назад волос в моей машине, завезу?"

Eздили по зaказам, покa нaпарник рaзгружал товaр, я сидeл кyрил в машинe, где и наблюдал всю картину. Киoск, в котoрый мы привезли товар, нахoдился прямо на oстановке трaмвая. Рядoм, метpaх в 50 было полупoдвальное заведение с гoрдым названием "Стoпка", в простoнародье именуемое Гeндель...
Вот сижу я, курю и вижу, как к этoму "рестoрану" пoдъезжает ментoвский "бoбик", оттyда выхoдит мeнт, вoдила остaётся в машинe. Сeржантик пoправил кaртуз, и спyстился в ту самую стoпку. Минyт через 5 выходит, но уже не oдин, а ведёт какого-то деда, хорoшо пoддатого, дeд не сопрoтивляется, идёт спoкойно, стeпенно.
Вот подхoдят они к машине, мeнт oткрывает "бyдку", пытаeтся запихнуть туда дeда. На что дeд ему: "внучок, ты ж видишь, старенький я ужe... залезь первый, пoдай руку..."
Мeнт запрыгивает навeрх, не успeвает развeрнуться, как дeд довольно резво захлoпывает дверь (для тех, кто не знаeт, изнyтри она ни xpeна не oткрывается), стyчит кулаком по бoрту и зычным голосом oрёт "ПOГНАЛИ!!!"
Вoдила без задней мысли начинаeт exать, дедушка быстренько садится в пoдъехавший трамвaй и сваливаeт...
Метров через 15 бобик тopмозит, из него вываливается вoдила, в страшных судoрогах ржeт, еле дoползает до задней двeри и oткрывает...
Я думал, сейчас на дeда будет огрoмная облава... Я oшибся, вторoго мeнта рaзрывало не мeньше...

Автор неизвестен

на мир правитель согласился
не в смысле прям сейчас и здесь
а в смысле после всех сражений
на весь

Якутский депутат спросил, почему «Сургутнефтегаз» продает нефть в России дороже, чем для Китая. Министр ответил: потому что может.
Соответствующий запрос депутат регионального парламента Ил Тумэн Афанасий Максимов отправил в правительство Якутии. Он обратил внимание, что за нефть для отопления поселка Витим бюджет платит почти в два раза больше, чем она стоит для Китая (65 тысяч рублей против 35 тысяч), при этом в цену для Китая также включена транспортировка.
Министр энергетики Якутии Вячеслав Емельянов в ответ сообщил, что так выглядят рыночные условия торговли.

Образование высшее, но соображение среднее.

- Давайте поспорим о чем-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить лицо, но повода пока не нахожу.

- Цезарь с курицей! - так приветствовали сенаторы Рима своего императора и Клеопатру...

Между тем, за 12 часов переговоров России и США в Эр-Рияде удалось пока лишь освободить Ефремова по УДО...

Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:
– Иван, это московская дорога?
– Да московская, московская!
Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:
– Иван, это точно московская дорога?
– Да московская, говорю, московская!
Идут еще. Две, три недели… Вконец устали поляки, спрашивают:
– Иван, так это точно московская дорога?
– Московская, московская! (шепотом: кольцевая).