Лучшие анекдоты дня

- Дед, а почему портянки в армии отменили?
- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет.

— Оцените по шкале от одного до десяти, на какой ступени развития находится гражданское общество в ракурсе классового самосознания в России?
— Ну, оно… это… как-будто с лестницы смачно нaeбнулoсь.

"Главе банка ВТБ присвоили звание Героя Труда".
Только почему-то не поясняется, какого - социалистического или капиталистического.

картины импрессионистки
изольды карловны гельмгольц
отображают ранний климакс
и буйство яркое страстей

Хохлы так внимательно следят за выборами в России, будто у них своих нет.

Сидит пару алкашей на лавочке. Мимо проходит негр с саксофоном. Один алкаш другому
- Ну вот почему, как еврей, так со скрипочкой?

В России за экстремизм могут посадить даже шaхматного кoня, а в приговоре так и напишут «подозpительно хoдил».

Ивановы в нашей стране составляют 89% всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, на которые можно жить.

Сидит семья гаишника возле телевизора и смотрит новости. Там сообщают:
— С 11 августа увеличиваются штрафы за нарушение ПДД.
Сын поворачивается к отцу и спрашивает:
— Пап, ну теперь ты мне новый компьютер купишь?

купили маму из резины
она не дышит и молчит
но папа весел и доволен
как будто в доме снова борщ

«Сильно пропёрживают диваны»: удалёнщикам в России всё чаще отказывают в аренде жилья.

Собственники считают, что такие жильцы быстрее изнашивают квартиру: больше тратят электричества, портят мебель и чаще курят дома.

Некоторые хозяева уже запрещают работать из дома прямо в объявлениях, а другие требуют доплату за «коммерческое использование» квартиры под офис.

Пригласили программиста в банк, говорят, мол, нужно сделать вот этот проект. Программист подумал:
- Это обойдётся вам в 100 000 ежемесячно.
- Откат 50%, будете передавать лично мне.
- Тогда вам придётся платить 200 000.
- Вы совсем дурной? Мы будем платить вам 500 000!

- У меня сосед - Аватар.
- ???
- Постоянно синий.

Очень старый анекдот.
Брежнев в своем кабинете собрался поработать с документами на диване. А в соседней комнате ЦК хоккей по телевизору смотрят. Ну и орут во всю глотку: "Шайбу! Шайбу!" Поднялся кряхтя Леонид Ильич, приоткрыл дверь и просит
- Товарищи! Потише пожалуйста, я работаю.
- Конечно, конечно, Леонид Ильич.
Минут на 10 затихло, потом опять орут. Болельщики, что поделаешь.
Брежнев снова открывает дверь и говорит
- Ну товарищи. Ну нельзя же так...
- Ой, извините Леонид Ильич. Увлеклись.
В этот раз их хватило минут на 15. А потом снова в десять глоток
- Шайбу!!!! Шайбу!!!
Брежнев тяжело вздыхает, снимает трубку телефона и отрывисто бросает
- Шайбу.
Из соседней комнаты
- Гоооооол!!!!!

Заходит мужчина в зоомагазин.
— Дайте попугая!
— Нету, закончились!
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали—думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!!!

Мы выбрали самое лучшее время чтобы быть детьми, и самое тяжёлое чтобы быть взрослыми.

Львовский перинатальный центр запрещает во время родов кричать на русском языке.

Новости круче анекдотов:
В Приморском крае двое отцов подрались в школе, куда их вызвали разбираться из-за драки их детей.

— Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!

Важное напоминание: с внутренним демоном надо поддерживать хорошие отношения. Никогда не знаешь, когда пригодится эта импульсивная, циничная и кровожадная тварь.

«Всяка власть от самого господа бога! Поэтому на каждом избирательном участке присутствовала невидимая рука бога» — так нам прокомментировала итоги минувших выборов одна из сleaner-менеджеров ЦИКа.

Китайский автопром:
— Эй, АвтоВАЗ, можешь повторить?
— А зачем???

Взрослая жизнь - это когда абсолютно всё, что ты делаешь, делается с одной целью: чтобы все наконец от тебя отъебались.

Ещё целый год до пенсии. Думаю:
- Вот проснуться бы завтра, а вот она, пенсия! На работу не надо!
В голову тут же пришла очередная мысль (что будет через несколько лет):
- Вот проснуться бы завтра...