Лучшие анекдоты дня

«Удары ВСУ по дата-центрам не помешают блокировкам интернета», — глава Минцифры успокоил россиян

Для глистов нет ничего страшнее, чем свет в конце тоннеля.

внутри енота очень сыро
внутри енота темнота
с наружной стороны енота
всё тоже самое и грязь

Учитесь правильно говорить "нет"
Надо уметь говорить: "Нет". Например, вас спрашивают:
— Алексей, хотите ли вы рюмочку водки? , а вы отвечаете:
— НЕТ! Мне, пожалуйста, полный стакан!

Дети нашли на стене за дверью рисунок на обоях и спорят, кто это нарисовал «в раннем детстве». Чуть до драки не дошло: каждый хочет присвоить авторство себе. Отец, устав от шума:
— Так, кто это нарисовал — тому сейчас ремня.
— Нет, папа, это не мы!

Повзрослел - это когда, вместо того чтобы вы*бываться, ты начинаешь прибедняться

Дружба между мужчиной и женщиной все-таки возможна: при определённой доле физического отвращения.

Маленький мальчик лениво ковыряет в тарелке с кашей. Мама:
- Ешь! Представь, что это песочек!

Михалков решил сеть закусочных "Едим дома" не открывать, а просто брать один процент прибыли с каждого предприятия общепита. Это благородно.

Эвульвиру Загибвзадовну Наебиуллину пригласили на передачу «Жить здорово» для демонстрации конвульсивных судорог экономики.

В номинации " Баян года" уверенно лидирует анекдот про деньги в тумбочке.

Семилетний племянник гордо показывает дяде телефон из двух консервных банок и верёвки.
Дядя достаёт iPhone:
— Молодец. А теперь посмотри, что дети твоего возраста делают в Китае.

Высшая форма покоя - это иметь нулевое желание быть кем-то понятым.

В школе самые главные учителя это истории и нвп. Учитель нвп учит стрелять, а учитель истории-в кого.

Сижу в 3 терминале, Пекин. А он самый долбанутый, там курилки убрали. И тут женщина, преклонного возраста, КИТАЯНКА!!! включает на телефоне Машу и медведя. Даже курить расхотелось!

Мальчик сходивший только на одно занятие по карате, повстречав хулиганов, успел только поклониться.

Горчит вино. Не лезет в рот котлета.
В окне сияет бледная Луна.
Я так заёбся. Тут ещё и это.
Как будто не хватало мне говна.
В окно стучатся волчьих ягод гроздья.
Как шлюха, стонет ржавая кровать.
Мне тут ещё до этого жилося
Не сладко. А тут это ещё блять.
О дальних звёздах следуя легенде,
Сквозь тернии допёрся до седин.
И что же я в конце дороги встретил?
Ваще пиздец. Тут это ещё блин.
Доколе бля! Кричу, сжимая муди,
И небу многотучему грозя.
А мне оттуда: то ли ещё будет!
Цени бля то что есть гадёныш бля.
©️ СЕРГЕЙ ЗХУС

$€£ Монолог коллектора £€$
По жизни я не фрик и не балбес,
Культурная общительность близка мне.
В коллекторском агентстве «Джингл Белз»
Служу специалистом по взысканью.

Я не нахал, не хам – наоборот,
Я вежлив и учтив с людьми, в натуре,
Но я порой смотрю на наш народ
И вижу, как он, сука, некультурен!

Вот, скажем, рано утром должнику
По телефону звонишь спозаранку
И говоришь: «Вам что, свернуть башку,
Чтоб вы пятьсот рублей вернули банку?»

Причём спокойным тоном, без угроз,
Его на «вы» при этом называя,
А он в ответ на вежливый вопрос
Визжит, как задний тормоз у трамвая:

«Да вы ошиблись! Я не знаю вас!
Я – ветеран труда и академик!..»
Как будто я – какой-то тридварас,
А не сотрудник по возврату денег!

И я на телефончик должника
Опять звоню уверенной рукою
И говорю, включая дурака:
«Агентство «Джингл Белз» вас беспокоит!

Вы задолжали банку «Рашн Траст»
Пятьсот рублей. Но это всё детали
В сравненьи с тем, что словом «тридварас»
Вы нашего коллектора назвали.

А он – при исполненьи, на посту,
К тому же у него – жена и дети…
Короче, вы должны за клевету
И за должок просроченный ответить!»

И пусть в припадке гнева в телефон
Он закричит надрывно и натужно,
Мы разберёмся, кто из нас кондом!
На то мы и коллекторская служба!
© Александр Вулых

Ругаться матом нехорошо...но называть некоторые вещи своими имена просто необходимо.

Если на работе звучит фраза "не будем искать виноватого" - значит виноватого уже нашли и это кто-то очень важный.

- Это у Вас черная смородина?
- Нет, красная.
- А чё она такая белая?
- Потому что зеленая.

Очередная пьянка в среде богемы. Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи читают, песни исполняют. И тут встаёт молодое дарование и громко заявляет, чтобы все слышали:
-Я вот вчера читал свои стихи в новом баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали эти рукописи мне в жопу... Так вот! Из не вошедшего!

«Из говна, конечно, можно сделать конфетку. Но это будет конфетка из говна» Андрей Туполев

Идет операция в травматологической больнице:
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить...

Все проблемы в России из-за низкого ВВП