Лучшие анекдоты дня

Eсли над Госдумой построить бетонный саркофаг, фон идиoтизма всё равно превысит ПДК в 100 раз.

всегда словами добрый вечер
стартует выпуск новостей
а после диктор объясняет
что это далеко не так
© Nomad

На 215225
- Моня, ну шо там?
- Наши побеждают
- А наши это кто?
- Скоро узнаем

Завтра Володин и Милонов будут биться яйцами.

Сегодня дочь везёт меня из своего загородного дома домой в город (Собственно, в её же городскую квартиру, ибо в нашей ремонт ещё и не начинался). Проезжаем мимо Дворцовой, она так задумчиво говорит:
-Пап, а ты не жалеешь, что в Эрмитаж теперь вам с мамой пойти не судьба?
-Это ещё почему???
-Там сплошные туристы, а вы уже питерские, вам неинтересно будет...

— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
— Ну и шо?
— Тебе немножечко денег в долг случайно не надо?

евгений уберите руки
я выросла в таких краях
где предварительные ласки
пустым считают баловством
© jordana

Какая группа населения постоянно нарушает закон о кашруте?
— Дети. Они едят мясо молочными зубами.

Я раньше думал, что умею выбирать оригинальные имена для своих домашних животных. Но недавно узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня...

наследникам от николая
досталась дача и балкон
за жизнь накопленного хлама
и ипотеки двадцать лет

Сегодня у Иисуса потребовали бы зарегистрироваться как самозанятому и доверенность от Отца.

«Многолетняя стабильность». Путин принял страну с интернетом 56 кбит/с и оставит с такой же скоростью

«Незнайка полетел на Луну еще задолго до пиндосов». Роскосмос представил доказательства превосходства России над США

— А почему у вас все линии коричневые?
— Раньше они были красные, но все кто хотел на них насрали.

лопата в твердое упёрлась
и игорь в бешенство пришел
кричит алмазы задолбали
тут есть нормальная земля

- У меня в подъезде крысы развелись.
- А я и не верил, что их отношения долго продлятся!

Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию.
Он отказался: «Фамилию менять не стану, но готов на компромисс — согласен заменить вторую букву; тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски».

Заходят как-то в бар еврей, американец и перс, а бармен им говорит: «Всех с победой, господа!»

Единственный запрет, с которым не согласны власти.
см.камент

Пациент лору:

-- Доктор, у меня вилка в ухе.

-- Приём окончен, я работаю до семи.

-- Но у меня страшные боли!

Доктор вырывает вилку из уха и втыкает её в глаз пациенту:

-- Идите к окулисту, он до восьми.

Звонок из налоговой:
-Гражданин, вы чем в данный момент занимаетесь?
-Да ничем, работы нет, сижу, дрочу!
-Сами дрочите?
-Ну да, сам...
-Значит, самозанятый. Начислим налог 4%.

Не спешите срывать с людей маски. Это может оказаться намордник.

Дорогие россияне,
Я - серьёзно! Без хи-хи!
С завтра вводим подаяния
Вами Нам за вред ИИ.

Обязательная плата
За любую генерацию!
Думы каждая палата
Приняла вчера с овациями.

ПротивлЕнье - тщетно!
Жалиться - грешнО!
И это вам вообще-то
Ещё ох как повезло...

Но быть должны готовы
Вы к новым рубежам!
И с вас - труды без нормы,
Сверхприбыли же...
ближе - НАМ!
ам... ам...

Сократа знаешь? Я сократил.

Клирик вешает на крючок воронку с длинной трубочкой на носике, внизу краник. Заливает воронку лампадным масломна 2/3. Кладёт туда кусочек белого фосфора, чтобы он утонул. Потом открывает краник, лампадное масло стекает вниз, белый фосфор касается воздуха и плюх! Поджигает лампадное масло.
Весь мир:
- вау!!!! Благодатный огонь сошёл! Чудеса!!!