Лучшие анекдоты дня

- какие дадите советы, по накоплению денег?
- удалите вайлдберис

замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут.

Богатые люди тоже произошли от обезьян, только - от хорошо обеспеченных.

- и ты дала ему на первом свидании?!
- он был очень щедрым. он заказал роллы с огурцом...

мой дар - занимать самую долгую очередь, даже если там было меньше всего людей.

Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово "реклама", заменив его на "разводилово".
А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов:
"Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь".

-Я знаю самую влиятельную группировку в мире...
-Масоны?
-Нет, долбоёбы! У них везде свои люди!

- А, как я узнаю, что она - именно моя самка?
- Она захочет съесть твой мозг.

- а как вы поняли, что "острие" начали замедлять?
- анекдоты плохо "доходят".

Будешь хорошей девочкой - научу тебя плохому!

блины - пища боков.

Я знаю, что рецепт "Суп из семи zaлуп" придумала Белоснежка, но не могу это доказать

Просыпается утром граф. Выходит из спальни, видит, горничная прибирается.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф трахнул горничную. Спускается вниз, заходит на кухню, спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— Она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволит в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, там графиня плещется.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А я уже заебался Вас искать!!!

- Прокрастинаторы всего мира, объединяйтесь!
- А давайте уже завтра...

друзья не трогайте поэта
он так обидчив так раним
но собственно в конечном счёте
хер с ним

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце.
Он бы и так высох, но на глаза ему попалось объявление: "Занавесками не вытираться!"

Россиянин заплатил 132 тысячи рублей за iPhone 17 Pro Max, но вместо смартфона в коробке оказались огурцы.
"Я не буду доплачивать разницу, это ошибка продавца" - заявил удачливый покупатель.

две вещи никогда не стареют: черный юмор и невакцинированные дети.

16-летняя племянница перематывает весь мультик. Я говорю: - Нельзя же вот так просто взять и перемотать к хэппи-энду Она: -У меня нет времени на проблемы
Это ли не внутренняя свобода, друзья?

любимый ты конечно помнишь
какой у нас сегодня день
спросила зоя и геннадий
задумчиво сказал четверг

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

если я говорю тебе, что меня всё зае..ало, то не хочу слышать мотвационных речей. просто скажи, что тебя тоже всё зае..ало, и всё!

если вам дорогу перебежала черная женщина с пустым ведром, значит изба потушена, но конь ещё не пойман

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

— Изя, дай взаймы.
— Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
— Ты едешь в Москву?
— Шо я там забыл?!