Лучшие анекдоты дня

Смотрели с ребёнком мультик "Бемби", сцена "Зима".
Бемби: Мама, смотри! Что это такое, белое?
Олениха-мать: Это снег.
Бемби (удивленно-недоумевающе): Снег?
В этот момент оленёнок ужасно похож на среднестатистического российского мэра.

Театральный институт. В приемную зашёл юноша и смущенно сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
- Значит так, молодой человек, сумеете у всех на глазах украсть часы, поступите; не сумеете - извините. Вы нам не подойдёте.
Несколько секунд парень, ничего не понимая, ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций вспыхнула в его душе. Вдруг у него неожиданно вырвалось:
- Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас уже заранее было определено, кто должен поступить в институт, а кого засыпете! А сейчас уже денег насосались и начинаете заваливать талантливых ребят!
Он подскочил к председателю комиссии.
- Вот вы, поди, больше всех денег нахапали. А сами об искусстве, о красоте толкуете. Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно. И мне повезло, что я в ваш институт не прошёл.
Потом он развернулся и ушёл. Несколько минут члены комиссии обалдело смотрели на дверь. Только после этого председатель увидел, что часов на столе нет...
Парня приняли.

Раньше мне приходил спам с предложением увеличить пенис, сейчас предлагают увеличить пенсию.

Жена мужу:
- Милый, я хочу любви, как в фильмах!
Муж её сгрёб, тащит в спальню, там так и этак, в разных позах...
Жена:
- Да, разные мы с тобой фильмы смотрим...

...терпи, потому что Господь с тобой ещё не закончил

- что-то вид у тебя нездоровый?
- это я начал вести здоровый образ жизни.

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что любят свою деревню.

Ходят слухи, что Иван Царевич был послан убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

Пути господни неисповедимы — чёрт его знает, куда бог пошлёт!

"В России обложат утильсбором всех пенсионеров!"

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, — протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну уж нет!
Продавщица забирает у него банку, дает взамен такую же чистую, и говорит:
— Иди ты, мальчик, нахер, я этот анекдот знаю!

Чувство юмора портит мне любую трагедию

Пригласила тёща починить котёл АГВ. Починил, она:
- сколько с меня?
- триста штук!
- нихрена себе! Почему?
- я настоящий мужчина… я должен столько зарабатывать!

Сегодня мой брат съел арахис, он сразу начинал задыхаться, и звать на помощь, у него потекли слезы. У него нет аллергии, просто он съел мой арахис.

Одеяло убежало,
улетела простыня...
Подошел пододеяльник,
попросил набрать такси…

ты еще только проснулся, а на Камчатке уже зарплату пропили

олег влюбился как мальчишка
не в смысле что дарил цветы
а в смысле дёргал за косички
и бил портфелем по башке

Один из первых признаков депрессии
(должны вы непременно знать его) -
Когда вам без причин уже полмесяца
На "Wildberriеs" не нужно ничего...
(с) Юля И.

с возрастом осознаю, что года не только берут свое, но и пытаются отобрать мое

- В СССР было 15-16 миллионов членов КПСС, которые утверждали, что бога нет. Ну и где они сейчас?
- Стоят в храмах со свечками.

- братан, помоги, меня только что укусила женщина...
- успокойся, ты где, ты в порядке?
- я не знаю, это ты мне скажи.
- о чёрт! что случилось?
- ничего.
- я еду. держись!
- делай что хочешь...

забей на огорчения, напасти
ведь "чертики" в глазах до той поры
пока в твоей душе сияет счастье
а в жопе - пионерские костры

"Автомобильные пробки планируют приравнивать к массовым мероприятиям! (Со всеми вытекающими!)"

летит по небу птеродактиль
кричит скрипуче я ебал
плезиозавров уебанов
и весь ваш блядский мезозой.

изобретатель беговой дорожки умер в 54 года. изобретатель коньяка Hennessy умер в 98 лет.
ВСЁ!!! никуда не бежим.