Лучшие анекдоты дня

«Вот, что может случиться со страной, когда голоса считает не Памфилова». Путин прокомментировал выборы в Венгрии

а где мне галочку поставить
спросила бабушка в очках
в любом понравившемся месте
вот этого квадратика

Было бы невозможно собрать, объединить, контролировать и сдерживать такое огромное количество дураков, если бы не религия.

Не намекаю на преимущество лени, но человек рождается с умением лежать, а ходить его учат.

Пожилой венгр выиграл на выборах квартиру в Ростове

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

Проблески ума - это, как правило, его остатки.

Поступили в продажу холодильники "ГЕШТАЛЬТ" для желающих похудеть.
Хочешь есть - закрой "ГЕШТАЛЬТ"!

Как рассказал один пенсионер:
- Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою пенсию на ценнике для мяса.

АвтоВАЗ повысит цены на все свои автомобили с 1 мая
«На мировом рынке подорожали говно и палки», — заявил гендиректор автоконцерна.

Вот и настало то время, что я не могу сесть столько пельменей, сколько мне лет

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: Как зовут вашего кота?
Я говорю: Фидель. Теперь уже Кастро...

Большая перемена в средней школе. В учительской народу много, все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и заваливается зареванный третьеклассник.
— Алла Ивановна! А Петька меня плохими словами обзывает!
— И как же, Сережа?
— И на "Х", и на "П", и на "Б", и на "А"!!!
— Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю!
Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина. Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать. Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов.
— Что случилось? О чем спор?
— Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! А на "А"???
Завуч задумалась: — И правда! Зовите его обратно!
Быстро привели мальчонку:
— Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал!
Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает: "Ахуевший!".
По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают.
Завуч обращается к классному руководителю:
— А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент!

Олег, являясь патриотом,
любил берёзки обнимать.
И обнимал настолько крепко,
Что из берёзок капал сок

Количество дураков растёт, а вот качество – падает.

Пить лучше не бросать куда попало. А отложить в сторонку. Всё в жизни может пригодиться.

Россиян, у которых интернет быстрее 256 кб/сек, будут штрафовать за превышение скорости

Обсуждаю с учеником преломление света и скорость света в среде.
Говорю, где же самая маленькая скорость света из естественных веществ? Дорогой, прозрачный, лучшие друзья девушек?
– Силикон?

нет ничего хуже, чем когда твоя паранойя становится безупречно работающей интуицией

Адам получил медаль за первый полет человека в космос

ногами бить людей - незаконно... поэтому я выбрал сарказм.

Маразм - Это когда жена спрятала от меня бутылку коньяка и потом сама не может её найти.
А сарказм - это когда я смотрю на неё и улыбаюсь, потому что давно нашёл и выпил!

Какое низкое коварство!
Пришёл подушки поправлять,
А дядя самых честных правил
Жмёт девяносто от груди