Лучшие анекдоты вчерашнего дня

с возрастом я делаю значительно меньше ошибок. но зато их качество, несомненно, растёт.

Если в вас бросили камень, то уже не принципиально - попали или нет.

Помню, в детстве мама говорила: «А если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?» Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

- Что вы можете сказать о последнем высказывании Александра Дугина о том, что "мы должны ясно осознать, что лучше пусть нас контролирует свое государство, чем чужое"?
- Скажу, что он все чаще напоминает мне беднягу-архивариуса из фильма "Убить дракона", который говорил: "Уверяю вас, единственный способ избавиться от драконов — это иметь своего собственного!"

я не хочу "спать как младенец". младенцы просыпаются каждые два часа и кричат от ужаса, что они существуют.
Я хочу спать как дед после обеда - монументально и с оттенком вечности.

Раньше в каждом ларьке продавали наклейки на телефон "для экранирования вредного излучения".
Прошли годы, народ убедили, что излучение не такое и вредное.
Теперь на маркетплейсах продают наклейки "для улучшения приема сети".
Что характерно, наклейки те же самые...

Ща из парадной мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную почти вплотную к двери машину, уронил кресло, заорал: "Какой пидарас так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал.

Никому верить нельзя!
На двери парадной вчера повесили объявление, что 11.03 с 6 утра до 8 вечера отключат воду. Приготовился, набрал в ведра воды.
Просыпаюсь утром... Вода есть, а света нет!

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан. Гуляет на поводке с тёткой из соседнего подезда. Я женился так же примерно.

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

мы на советских ржавых трубах
воздвигли новый Вавилон
и он теперь без господдержки
вот-вот обрушится к чертям

Один мужык очень любил ловить рыбу.
Просто страсть как. Но когда бы он не приехал на рыбалку, всегда оказывалось, что клевало вчера. Посидит мужык с удочкой на бережке, послушает, как коллеги по помутнению мозжечка хвастаются про то, как вчера охуенно клевало, разозлится на всех и уедет. Но однажды ему в голову пришла светлая мысль, а что если просто взять и попасть в это пресловутое "вчера", где всегда клюет? И он принялся за дело. Взял кредит в Сбере, быстренько поставил ларек на рынке, заработал немного денежек, купил долю в большом магазине, кинул друзей на бабки, построил супермаркет, подвзорвал конкурентов в сортире, учредил сеть гипермаркетов, завалил на стрелке крышу, купил немного нефтяных вышек и депутатский мандат, посадил пару прокуроров, купил банк и медиа-бизнес, утопил яхту с соучредителем в Бискае, возглавил государственный нанопроект и сразу же приказал сделать для себя машину времени. Одному академику подарил дачу на Рублевке, другому - элитный бордель с трансвеститами в Бангкоке, ученым подкинул баблишка и три ящика вискаря. Ученые (после того, как вышли из запоя) быстренько сбегали на радиорынок в Митино, недостающее заказали на Алиэкспресс, проставились старенькому изобретателю из Наро-Фоминска и вуаля, машина времени готова. Компактная, надежно скрепленная синей изолентой, на батарейке Крона.
Мужык-рыболов очень обрадовался, схватил спиннинг, машину времени и бегом на канал имени Москвы, судаков ловить. Делает пять забросов - ничего. Десять - ноль на массу. Тут один дедушка в кепке и говорит ему, вчера мол, сынок, так клевало, так клевало, судаки размеров с крокодила, рук не хватит показать. Мужык хитро улыбнулся, нажал на машине времени большую красную рифленую кнопку от плеера Сони Волкмен, и опа! Он уже во вчера.
А там тот же самый дед. В кепке.
- Ну ты и мудила! Сказал же тебе - вчера клевало! Вчера!

а когда красота уже спасет мир? есть вообще какие-то сроки?

в любой непонятной ситуации спрашивай:
-а вы кто по гороскопу...а потом добавляй:
-оно и видно.

Полиглот рассказал, что заказал в ресторане бутылку и послал ее в дар хорошей компании. Они со своего стола прислали две. Он послал две за другой стол… Получил четыре. Послал четыре первому столу. Получил восемь.
— Можно, конечно, было пойти ва-банк и послать восемь, но я не решился. Я фаталист, но умеренный, — закончил Полиглот...
© Георгий Данелия ("Безбилетный пассажир")

Встретились два друга.
Что? .. Где ?.. Как ?..
Один из них рассказал историю которая с ним приключилась:
Командировка из Москвы в Владивосток, поездом! 7 дней ! Но Фортуна не была со мной в контрах - в купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... После секса с ней случилась истерика : у меня муж -прекрасный , умный человек ! Он любит меня, а я... А я дрянь , с первым встречным , в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал...
- И что ???...
- Да ничего. Неделю до Владивостока еблись и плакали...

мудрость - это возрастное замедление работы мозга, исключающее возможность принятия скоропалительных решений

не надо печалиться
вся жесть впереди

Говорят, число российских миллиардеров достигло исторического рекорда. Приятно думать, что с кем-то из них сейчас складывают мою зарплату органы статистики!

США вывезли из Венесуэлы золота на сто миллионов долларов.
А из Украины?
А из Украины венгры перехватили!

Еврейский парадокс заключается в том, что в мире очень много антисемитов. И это странно. Русофобов, конечно, тоже немало, но это как раз логично, потому что русские плохие. Но евреи-то хорошие! Их даже МОК не отстраняет от Олимпиады, в отличие от русских. Но антисемитов и это не убеждает.

8 марта, кремлёвская баня. Корпоратив.
- Вовочка, почему ты не нас,девчонок в правительство не берёшь?
- чем вас пидарасы там не устраивают?

- Это правда, что отказ от алкоголя продлевает жизнь?
- Конечно, правда! Вот я бросил пить, и теперь для меня, каждый серый, нудный день тянется бесконечно долго...

практика показывает, что уши есть только у тех, у кого есть мозги.
у кого мозгов нет - у тех есть только рот.

Когда русская замужем за немцем...
Деревенская пивнуха, открывается дверь, на пороге мощная женщина (не толстая, а мощная, из тех, что слонов на скаку останавливают, и избы плевком тушат, кровь с молоком).
Она орлиным взглядом осматривает пивнуху и решительно направляется к одному столику. Там сидят пара мужичков с полными кружками пива.
- Так! Йозеф! Идем домой!
Мужичок говорит мягко:
- Маша, ну ты же видишь, у меня пиво не закончилось! Подожди!
Валькирия хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и говорит:
- Уже закончилось! Пойдем домой!