Лучшие анекдоты вчерашнего дня

Здоровье - это когда Вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптеки.

Когда меня спрашивают: "Как тебе удаётся нормально жить с этими голосами в голове?", я всегда отвечаю: "Кто здесь?"

Разговаривают три мужика:
Первый:
— Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
— А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
— А я своего кота назвал Джордано Бруно...
Первые двое (хором):
— Ну ты и садист!!!
Третий:
— Да нет, ну что вы! Просто он на звезды смотреть любит...

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика: — Иа, а что, собственно, значит — Иа? И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье: — Иосиф Аронович...

Эх, мне б с теперешним бы умом да обратно в молодость... Уж я бы тогда глупости творил гораздо интереснее!

Иногда человек только кажется пьяным. Он может просто находиться под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.

Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот
pornhab любить.

Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Просто потому, что вы ребенком уже были, а ребенок взрослым ещё не побывал.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса. И еще лет двести туда не попадем.

Вибратор - крейсеру
- Ты особенная!
- Почему?
- Мне, кроме тебя, никто не даёт.

- Я тебя так оттибидохаю,что ты забудешь,
как тебя зовут!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Галя...

Россияне всегда с уважением относились к другим нациям.
Не то, что эти жабоеды, колбасники и макаронники.

Когда Аркадий без футболки
выходит вечером во двор
старушки крестятся увидев
собор.

Кровью черешни
дух закалив я готов
встретить арбузы.

Слава Украине - это жена литовца Украйса.

Представьте себе ночной поезд Москва-Питер. Модная тихая плацкарта с кабинками-занавесочками. Все спят. Тишина, лишь где-то чуть слышно бубнят двое пьяных. В другом конце шумно ворочается тетка, не может заснуть. Наконец не выдерживает:
— Эй, вы там, заткнитесь! Сколько можно разговаривать, за@бали!!!
Наступает гробовая тишина. И после долгой паузы из темноты доносится пьяный голос:
— А с чего вы вообще взяли, что это мы?

На остановке стоял толстый бородатый поп и рядом с ним мамашка с маленькой девочкой.
Малая долго рассматривала попа и спросила: "Мама, а почему дед мороз весь в черном? Снегурочка что ли умерла?"

- Сколько тебе лет?
- У женщин такого не спрашивают.
- А сколько ты весишь?
- Мне 35.

Пошёл я как-то в магазин, колбаски купить... Смотрю акция : "Купи бутылку водки - получи пакет сока в подарок!!!"
И так мне что-то сока захотелось...

Я лысый, решил сделать себе татуировку. Но сразу решил - на лысую голову. Набил.
Приезжает ко мне мама.
- Господи! Что же ты наделал! Теперь девушки тебя любить не будут, на работу не устроишься и вообще срамота.
Делаю татуировку на руке. Приезжает мама.
- Ну ладно на голове! На руке-то зачем?

В ответ на санкции Литвы Калининград должен прокопать метро до Белоруссии.

Государственную думу должны переименовать в "Выбрали - и хуй с ним"

А бывает такие запущенные случаи, что сантехника вызывают на ночь.

Был в обновлённом Макдональдс
над метро Третьяковская
Зашёл, посрал и точка...

Ходил с одной девочкой в один садик, в одну школу, в один институт...
Тут за каким-то хером в одноклассники меня занесло, смотрю - ей всего 35 лет. А мне то 48...