Лучшие анекдоты вчерашнего дня
Копипаста
Однажды, когда я был ребенком, у меня заболел зуб.
Мама умыла меня святой водой, и сразу — боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.
Читать дальшеМама умыла меня святой водой, и сразу — боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.
Я женщина-нежность!
Я женщина-скромность!
Я милая-милая лапочка!
Но если меня доведете,
Я ёбну вас розовым тапочком!
Читать дальшеЯ женщина-скромность!
Я милая-милая лапочка!
Но если меня доведете,
Я ёбну вас розовым тапочком!
Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего, уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает: "Л.Ландау.Теория поля."
— Эй, — говорит мент мужику, — проснись, агроном! Приехали.
Читать дальшеОн поднимает книгу и глядит на обложку, читает: "Л.Ландау.Теория поля."
— Эй, — говорит мент мужику, — проснись, агроном! Приехали.
А вы заметили, как наши детские наказания превратились во взрослые радости? Рано ложиться спать, не выходить на улицу, покушать супчик, порка ремнём...
Читать дальшеТаки каждый раз, Изя, когда я мою пол, я тебя вспоминаю. Потому, Изя, что ты, таки тряпка!
Читать дальшеТаксую. Беру заказ по месту, клиентка, девушка, разговорчивая, возил ее как-то уже, запомнилась. Разговорились по дороге. Она рассказывает:
- Представляешь, нам на работе материться запретили! Если не удержишься, и кто-нибудь услышит, премию урезают! А как не материться, я в детсаду воспитателем работаю!!!
Руль я удержал исключительно рефлекторно)
Читать дальше- Представляешь, нам на работе материться запретили! Если не удержишься, и кто-нибудь услышит, премию урезают! А как не материться, я в детсаду воспитателем работаю!!!
Руль я удержал исключительно рефлекторно)
— Ты был усыновлён
— Я так и знал...Я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
— Мы — твои биологические родители, а новые родители заберут тебя через 20 минут.
Как говорила тетя Циля:
" И шо там в этой Камасутре?
Да если бы женщины не сопротивлялись-там бы вообще была одна страница!"
Читать дальше" И шо там в этой Камасутре?
Да если бы женщины не сопротивлялись-там бы вообще была одна страница!"
Я обожаю черное бельё
И ненавижу правила гламура.
И беззащитная бываю иногда…
Минут 15… после маникюра!
Читать дальшеИ ненавижу правила гламура.
И беззащитная бываю иногда…
Минут 15… после маникюра!
Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым.
Читать дальшеХочу работать в секс-шопе.....
Там, в отличие от моей работы, я спокойно могу сказать вслух:
- За каким ху...м вы сюда приперлись?
Читать дальшеТам, в отличие от моей работы, я спокойно могу сказать вслух:
- За каким ху...м вы сюда приперлись?
Порою трудно без порока
Смотреть на женщину, ей-ей:
В иную было бы неплохо
Потыкать нежностью своей…
Читать дальшеСмотреть на женщину, ей-ей:
В иную было бы неплохо
Потыкать нежностью своей…
То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.
Читать дальшеДёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...
Читать дальшеНе волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...
иногда думаешь: "ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла..."
причём, так каждые пять лет и думаешь.
Читать дальшепричём, так каждые пять лет и думаешь.
Сижу в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздаётся жуткий грохот.
Бабуля невозмутимо:
- Это у главврача харя треснула!
Ржала вся очередь....))
Читать дальшеБабуля невозмутимо:
- Это у главврача харя треснула!
Ржала вся очередь....))
Муж сказал, что между нами не стало искры... Вот купила электрошокер... Сейчас очнётся, ещё раз спрошу!
Читать дальшеНихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до 25-го. Объяснил ситуацию. Ей вообще пох.
Читать дальшеУмирая, отец завещал все свое имущество трем сыновьям поровну.
- Че за херня? - подумал четвертый...
Читать дальше- Че за херня? - подумал четвертый...
Помни! Открывание холодильника после 12:00 ночи превращает принцессу в тыкву!
Читать дальшеЕсли на любое почему отвечать: "Во славу сатане", — то количество дурацких вопросов резко сократится.
Читать дальше- Кацо, почему у тебя такие пышные волосы? - Слюшай, я же каждый день голову яйцами мою!. - Вах! Акробат, да?
Читать дальшеНесколько лет назад ушел из жизни дед моего мужа.
Поминки как правило событие не веселое. Пришедшие люди сидят, вспоминают как жил человек.
И вот соседка (медик) вспоминает:
- А помнишь молодым-то учудил? Как он с лестницы навернулся? Ужас! Ко мне приходит весь в крови, голова пробита...
я так перепугалась! ( а события 30-летней давности)
Тут дальняя родственница (прям вообще дальняя и соображалкой тоже ) спрашивает:
- Так выжил хоть?!
Тишина...
Двоюродный брат усопшего:
- Нет, блять! Помер. Да похоронить времени не было.
Читать дальшеПоминки как правило событие не веселое. Пришедшие люди сидят, вспоминают как жил человек.
И вот соседка (медик) вспоминает:
- А помнишь молодым-то учудил? Как он с лестницы навернулся? Ужас! Ко мне приходит весь в крови, голова пробита...
я так перепугалась! ( а события 30-летней давности)
Тут дальняя родственница (прям вообще дальняя и соображалкой тоже ) спрашивает:
- Так выжил хоть?!
Тишина...
Двоюродный брат усопшего:
- Нет, блять! Помер. Да похоронить времени не было.
Подхожу и холодильнику и вижу на нём записку: «я ухожу от тебя, потому что ты тупой!»
Я выдёргиваю вилку из розетки и радуюсь:
- да вот хуйвам, миста рефрижырейта!
Читать дальшеЯ выдёргиваю вилку из розетки и радуюсь:
- да вот хуйвам, миста рефрижырейта!
При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот.
Читать дальше