Лучшие анекдоты вчерашнего дня

Суд. Дело длинное, в день получается прочитать 2 тома.
Девочка прокурор строго:
- том 14 лист дела 2- заявление потерпевшей Мустафиной…
Я резко просыпаюсь и прошу огласить весь протокол, т.к. четко понимаю, что никакой потерпевшей Мустафиной в деле нет и быть не может, по причине того, что ущерб причинен государству в лице ИФНС. Девочка прокурор пискляво:
- ваша честь, вы мне не то дело дали…
Неделю читала вообще левое дело.

- в древней Греции маленькие письки считались аристократичными, а больше простолюдинскими.
- ты ща про баб говорил?
- ну да.

Наша ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют

Просыпаюсь.
Пробую организм – всё ли действует.
Это называется зарядка.
Затем приступаю к его износу через удовольствие!
Жизнь и есть износ организма через удовольствие.
© Михаил Жванецкий («Южное лето» (Читать на Севере))

«Раньше YouTube был 1080р, а теперь 240р». Кремль опроверг клевету, что в России все дорожает

Не говорю что было плохо
Всё было очень хорошо
Но я реально я ей Богу
Вчера за солью к вам зашёл...

Коротко о себе: не рекомендую.

игнат несёт культуру в массы
а массы говорят игнат
давай неси свою культуру
назад

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.
© Антон Павлович Чехов

Фамилия Началов есть, фамилии Кончалов — нет.
Зато есть Кончаловский и нет Началовского.

… общество врагов, соблюдающих правила вражды устойчивей общества друзей, нарушающих правила дружбы.

Сложно представить как Клавдия Шульженко пела бы песню "Я советский!!!".
А вот про валенки Шаману исполнить можно. Правда за строчки "к милому ходила" его могут привлечь сразу по нескольким статьям.

Не слушайте умных людей, сейчас сбывается только бредятина.

Лето — это время года, когда очень жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было очень холодно.
© Марк Твен

А Вы не задумывались, как Вас называет Ваш кот?

Приехала тёща, поужинали, сидит в зале телевизор смотрит. Жена:
- дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю?
Тут врывается тёща:
- твой муж усталый пришел, как ты смеешь, какую дочь я воспитала? Я сама помою.
Продолжение ночью в спальне.
Жена:
- В жопу не дам!
И тут теща врывается в спальню...

Почему ангелы-хранители, чтобы исправить ситуацию над своим подопечным, так сильно тратят свои силы? Можно подумать, что они перечат Воле Божьей?

Интересный факт: моральный урод и аморальный урод — одно и то же.

- Андрей Анатольевич, у нас с начала года увеличилось число запросов от поисковиков, а канал узкий. Вот, смотри, прямо сейчас идёт 85, а будет 100 и сайт ляжет! Надо что-то делать?
- вот жэшь гады, отключи ка сайт от поисковиков!
- всех?
- да!

Капча докажи что ты не робот:
« выберите все изобретения, в которых есть хоть какой-то смысл.»

$$$ БАЙден, гудБАЙ $$$
Я плесну «на палец» виски
Цвета благородного
Провожая в путь неблизкий
Деда Самоходного
Сало «с жилкой», подморозив -
Да на ломтик хлебушка:
До свидания, Байден Джозеф
Самый Лучший Дедушка
Ты невзгодам не сдавался,
Оптимизьмом радуя
Ты пинжак надеть пытался,
С лисапета падая
Падал с трапа, падал с крупа
Через боль-мучение
Старше Трампа, краше Трупа
Наше «развлечение»
Путал ПУ ты, путал ЗЕ ты
Попадал в истории
И центральные газеты
О тебе лишь спорили
На потеху всей планете
Ты, с улыбкой гения -
Перепутал всё на свете
Триста раз, не менее
Байден даден - не для скуки
Ржали мы, без роздыху
Глядя, как упорно, руки -
Пожимаешь – ВОЗДУХУ
Как стеклянным даришь взглядом,
На ходу шатаешься
Как столба не видишь рядом
И в него - втыкаешься
Есть сегодня выпить повод
Так, порой, случается:
Отключили Деду провод
Ой, доска кончается
Мы орём тебе «ПОКЕДА!»
С телеграфной вышечки
Понимая: ухи Деда
Слышат «на пол-шишечки»…
P.S.
Под берёзкой - русский хакер
Пашет за биткоины
Пей штрафную, Карлссон Такер
Мы бухать настроены
Вот – мангал, с окорочками
Чокнемся – обнимемся…
Тоже будем старичками:
С трапа – опрокинемся
Счет, ребята, на минуты
Жизнь летит под горочку
Нам со льда – несите Брюты
Красную икорочку
Накатили – продолжаем
Режь салаты – в крошево
Мы сегодня провожаем
Дедушку Хорошего…
© Олег Ломовой

Быть русским означает не только быть готовым к концу света, но и также иметь определённые планы на ПОТОМ.

Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло, лежат все они еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
Подходит к корове:
- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади:
- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.
Тем же пистолетом добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен вопль мужика:
- Господи! Как же мне заебись!!!!!!!

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Ходит женщина по базару:
- что же, бабушка, у вас сыр такой дорогой?
- это не сыр дорогой, это ты замуж неудачно вышла.