Лучшие анекдоты вчерашнего дня

Промокашка - это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.

Встречаются два экономиста:
- Слушай, ты понимаешь, что сейчас происходит с экономикой?
- Сейчас я тебе всё объясню..
- Да объяснить то я и сам могу. Понять бы..

Пошла бабушка укладывать внуков спать. Внуки уже в спелые, и, теоретически, в кроватях. Из спальни навстречу бабушке выходит одетый четырехлетний внук. На резонный бабушкин вопрос: "Ты куда?". Останавливается и выдает вполне серьезно:
-Бабушка, у тебя своя жизнь, а у меня своя.

- А мы неплохо бы смотрелись вместе, сказал Колобок Всаднику без головы.

Пошли Володька с девушкой в стрипклуб около Евпатории. Она:
- какой ужас, бедные девочки….
- Мариночка, самая бедная девочка в этом клубе это ты.

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает

Встретились как-то живая очередь с автоматной. И всё, больше никаких очередей...

идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.
жена - мужу:
- только попробуй живот втянуть...

Граница с Финляндией.
Вообще, надо у закрытых пропускных пунктов с Финляндией установить большие экраны, и транслировать на них прилавки продуктовых магазинов, отделы алкоголя и обязательно стримы с заправок. Иногда вместо рекламы запускать "Машу и Медведя".

Девочек с самого детства приучили, чтобы услышать «я тебя люблю», нужно очень сильно надавить на игрушку, с которой она будет спать.

Пускай морщинами расчерчено лицо
И редкий волос сединою обесцвечен,
Мы — неуживчивая банда храбрецов,
Бескомпромиссно атакующая Вечность.
И нам не важно, что там думают врачи.
Мы точно знаем: в нашу пользу лягут карты,
Самонадеянно пытаясь проскочить
Меж раком лёгких и инфарктом миокарда.
© Алексей Гуськов

Президент Гамбии заявил, что ЛГБТ расшифровывается как «лепра, гонорея, бактерии и туберкулез».

Разозлить добро гораздо проще, чем задобрить зло, потому что добро в отличии от зла задобрить нельзя,
его можно тока разозлить!
Ибо: Страшнее зла только добро, которое не ведает, шо творит.

Чтобы достигнуть финансового благополучия, нужно заниматься производством не физических лиц, а юридических!

— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
— Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

- Алиса… проснись!
- да, хозяин)))
- когда я выйду на пенсию в 65, сколько я буду жить?
- нуууу… точно не знаю, могу посчитать в среднем.
- считай!!!
- одиннадцать минут, хозяин.

Вопрос знатокам. Оказывается, в Грозном, ул. имени Кадырова плавно переходит в ул. имени Путина и ведёт прямо к зданию правительства. К чему бы это?

В наше время забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на боле боя без оружия.

Геральдический смысл двуглавого орла, держащих в разных лапах кошельки в том, что это абсолютная гарантия незнания сколько же там лежит!

эх я любил сверлить когда то
сказал мечтательно антон
тогда и стены были мягче
и сверла тверже и длинней

Муж при смерти и говорит жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, дорогой.
- Тогда клянись, что после моей смерти ты выйдешь замуж за Рабиновича!
- Но я всегда думала, что ты ненавидишь Рабиновича?!
- Ещё как ненавижу!!!

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Какой-то пидар оставил канализационный люк открытым.

у кандидата спрашивают: "Ну, долго ты еще докторскую в портфеле таскать будешь?.." (имея в виду диссертацию).
Тот отшучивается: "Да я все больше "Любительскую" ношу..."

И все же: почему нету кандидатской колбасы?

Самые расисские расисты- Почта России.
Самые обычные почтовые голуби всю жизнь ходили на работу, практически бесплатно. Потом их всех уволили и оставили на работе только пару тысяч свадебных голубей и только потому, что они белые.

у нас евреев есть евреи
такие же как и у вас
ну может не совсем такие
но принцип тот же что и тут
(с) mihafrodo