Лучшие анекдоты вчерашнего дня

- какие дадите советы, по накоплению денег?
- удалите вайлдберис

-Я знаю самую влиятельную группировку в мире...
-Масоны?
-Нет, долбоёбы! У них везде свои люди!

мой дар - занимать самую долгую очередь, даже если там было меньше всего людей.

На россиянина, вбившего в поиск «Когда сожгут главное чучело в Москве», завели сразу несколько уголовных дел

замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут.

Просыпается утром граф. Выходит из спальни, видит, горничная прибирается.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф трахнул горничную. Спускается вниз, заходит на кухню, спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— Она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволит в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, там графиня плещется.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А я уже заебался Вас искать!!!

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце.
Он бы и так высох, но на глаза ему попалось объявление: "Занавесками не вытираться!"

- и ты дала ему на первом свидании?!
- он был очень щедрым. он заказал роллы с огурцом...

Бильярд - это весело и задорно до того момента, пока ты не научился играть осознанно.
Потом вы с пацанами, по несколько часов подряд, с умными еб..льниками, будете заниматься геометрией.

Песков: Кремль не может просто взять и приказать Роскомнадзору не блокировать мессенджеры, в этом суть демократии

Собрались как-то в студии отечественного ТВ-канала россиянин, американец, немец, француз и израильтянин - и ну переживать об России-матушке.

Богатые люди тоже произошли от обезьян, только - от хорошо обеспеченных.

- А, как я узнаю, что она - именно моя самка?
- Она захочет съесть твой мозг.

друзья не трогайте поэта
он так обидчив так раним
но собственно в конечном счёте
хер с ним

блины - пища боков.

Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово "реклама", заменив его на "разводилово".
А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов:
"Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь".

если вам дорогу перебежала черная женщина с пустым ведром, значит изба потушена, но конь ещё не пойман

любимый ты конечно помнишь
какой у нас сегодня день
спросила зоя и геннадий
задумчиво сказал четверг

16-летняя племянница перематывает весь мультик. Я говорю: - Нельзя же вот так просто взять и перемотать к хэппи-энду Она: -У меня нет времени на проблемы
Это ли не внутренняя свобода, друзья?

Поезда в последнее время стали получать имена птиц: сапсан, ласточка, иволга вот теперь. Пора уже сделать поезд кукуха!

— Изя, дай взаймы.
— Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
— Ты едешь в Москву?
— Шо я там забыл?!

две вещи никогда не стареют: черный юмор и невакцинированные дети.

Весна не может зайти в Россию, так как не установила мессенджер MAX

Я, конечно, не зануда, но если не щёлкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше.

-Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа
- Что они хотят ему купить?