Лучшие анекдоты вчерашнего дня

Сижу, завидую соседу
Что у него такой сосед

Сейчас такое время, что с ума умудрились сойти даже те, у кого его отродясь не было.

-За что приземлили, брателло?
-За лайк в Телеге.
-Да хорош пургу гнать, за лайк больше пяти лет не дают, а у тебя восемь. Так и скажи, что репостил!

- Вчера у сестры на даче пила самогон. Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте меня нашли.

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит???
— Не бойся, дочка, это же наша мама в Телеграме…

Если вам не уступают место в общественном транспорте, значит, всё не так уж печально.

В бродячем цирке два номера - говорящая лошадь и летающие крокодилы.
Объявляют:
-На арене летающие крокодилы!
Выбегает стайка крокодилов и бежит по кругу, дрессировщик щёлкает кнутом, крокодилы рывком отрываются от земли и маша лапами взлетают, делают два круга под куполом и скрываются за кулисами.
- Внимание! Говорящая лошадь!
На арену вытаскивают старую клячу. Дрессировщик со всей дури бьëт ей в лоб дубиной, кляча отлетает к краю арены и говорит:
- ... твою мать, когда ж я сдохну!!.
Маленькая девочка из первого ряда подходит, гладит лошадь:
-Бедная лошадка, тебе же очень больно!!
- Херня, девочка - ты бы знала, как тут пИздят крокодилов!!

– Привет, Серёга, как поживаешь?
– Привет, Дима! От меня Светка ушла...
– Так купи пару бутылок водки и утопи свое горе!
– Не выйдет.
– А что так, денег нет?
– He, деньги есть, горя нет!

На стене в столовой санатория для глухонемых висит плакат:
"Когда я ем, я как всегда"

Проблема не в том, что многие ебанулись. Проблема в том, что когда всё это закончится, многие так и не смогут разъе..баться обратно.

-Надеюсь, это лето в Питере будет хорошим! Помнишь, как классно было в прошлом году?
-Не помню, я в тот день на работе был...

анекдот времён застоя:

В одну семью пришли гости. Родители показывают свою маленькую дочь, которая уже сама читает стишок:
— А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята выросли немножко,
Трое в партию хотят!

Гости восхищаются, все довольны.
Через несколько дней к тем же родителям вновь приходят гости. Коронный номер — дочка снова читает стишок:
— А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята выросли немножко,
Двое в партию хотят!

Родители смущены, спрашивают, как же так — недавно было трое котят, а сейчас — двое.
Дочка отвечает:
— А у третьего глаза открылись…

Запрещённым, называют приём, о котором кто-то догадался раньше, чем вы.

Понедельник от субботы
Отделяет уйма дней,
Кони дохнут от работы,
Вся надежда на людей.

Что общего между ГИБДД-шниками и китайцами?
И тех, и других слишком много и все кормятся палочками.

Пока посмеёмся, а там посмотрим: "Интернет россиянам нужно выдавать порционно за хорошее поведение, считает философ Дугин.
По его мнению, только так люди в стране могут не терять собственную идентичность и жить реальной жизнью.
Дугин заявил, что давать доступ к сети лучше всего зимой, когда большая часть людей много сидит дома. Весной и летом интернет вообще лучше вырубать, так как это поможет россиянам больше времени проводить в живом общении и наслаждаться погодой."

И до Америки дойдёт.
Французы помнят, немцы знают
И добрый в них живёт народ.
Не бойтесь, Русь в душе не злая...

Любой день может оказаться замаскированным понедельником.

Иностранный турист долго разглядывал карту России в поисках местоположения под названием Ебеня.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

Штатный взлёт, в салоне раздается голос капитана: Добрый день, уважаемые пассажиры, я рад приветствовать вас на борту бла-бла-бла, мы набрали высоту бла-бла-бла, температура за бортом бла-бла-бла, расчетное время полёта АЙ БЛЯ, ЙОБАНЫЙ РОТ, ПИЗДЕЦ!!!. Связь резко прерывается, в салоне начинается паника, стюардессы успокаивают пассажиров... Вдруг снова голос капитана: Уважаемые пассажиры, приношу свои извинения, просто стюардесса принесла очень горячий кофе и нечаянно вылила мне его на штаны... Видели бы вы сейчас мои штаны спереди!
Крик из салона: Сука!!! Видел бы ты сейчас мои штаны сзади!!!

когда-то, НН:
-там 6 Колыванов в теме срутся между собой!

- Вы знаете, что куря в общественном месте Вы нарушаете закон и подаете плохой пример детям?
- Шли бы Вы, дядя, а то детям придется увидеть сцены насилия, травмирующие их психику...
(С) Енот

И снова о пенсионной реформе.
"Кол смазали вазелином и вбили в зад. а стоимость вычли из имущества жертвы."

Я арендовал кабинет в поликлинике, написал на двери «Только спросить» и посадил там ясень.
(С) в случайных Колыван