Лучшие анекдоты вчерашнего дня

— Поверь, ох, как бы я тебя сейчас оттрахал!
— Куда приехать?
— Ехать не надо, ты просто поверь...

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который постоянно мотоцикл изображает.
- Вам шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

Стриптиз
Маруся приехала в гости к родителям. Через несколько дней она заходит в комнату своего младшего брата:
- Вовочка, сними, пожалуйста, мое платье, - тихо говорит она.
Вовочка осторожно снимает.
- А теперь сними комбинацию.
Вовочка молча выполнил и это.
- Теперь сними лифчик и трусики.
Вовочка снимает.
- И чтобы больше я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи.

еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. прошу таксиста притормозить около того парня.
таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: - красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся?!
муж улыбается, садится в машину. едем молча. таксист в шоке...

Мужская энергетика -- это стоять втроём возле мангала и смотреть как жарится мясо.

"Гламурная" девушка - это как бульдозер зеркальной плёнкой обклеить. Все функции те же, но блестит.

- Привет! Что делаешь?
– Я читаю Булгакова.
– Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
– Хорошо, что ты красивая…

У нас была хорошая искусственная ёлка от натуральной не отличить, мы подарили её с ёлочными игрушками соседям, у них был маленький внук. Потом когда они уезжали на ПМЖ в Израиль они предложили нам её купить, очень расхваливали какая красивая

Ошибки совершаю настолько хорошо, что учусь только на них. У других ошибки очень низкого качества.

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь

Пришлось мне побывать на веганской свадьбе. Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.

Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой?

— А ты чем занимаешься?
— Я геймер.
— В первый раз слышу, что их надо мерять.

выборы депутата в деревне.
Депутат выиграл. Жена ему: За тебя проголосовали трое! Я, ты и признавайся, ты завёл любовницу!?

Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой молодого человека в костюме и галстуке.
1-я женщина:
— О, великий Царь, этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
2-я женщина:
— Неправда, он обещал жениться на моей дочери!
Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал:
— Принесите мой меч, разрубите этого юриста пополам и дайте каждой по половине.
— Неплохая мысль, — сказала 1-я женщина, а 2-я произнесла:
— Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым.
Царь Соломон подумал и решил:
— Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она — настоящая теща.

Криминальная сводка:
- Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила.

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника.
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: "Хобот показывать? ".

Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:
- Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!
Депутат:
- Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
Джинн:
- Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.
Депутат:
- Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!
Джинн:
- А ты подай на меня в суд!

Вопрос от Алексея в редакцию нашей газеты:- А «нахYй» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо». Отвечаем: Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой – как конкретное направление на место (на Берлин).Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нахYй» и «на хYй». Существует наречие «нахYй». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахYй, а то простудишься. В отличии от наречия, «на хYй» надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово «в жопу». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на хYй» на «в жопу». Если смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «нахYй» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахYй, запятыми.

Это раньше вы просматривали интернет, а теперь интернет просматривает вас...

- Век живи, век учись!
- Звучит как проклятие…

Саратов-Астрахань- Ганюшкино-Атырау и ты почти счастлив в Монголии...

Будучи студентом, я спал за деньги - работал сторожем.

Раньше писатели рождались, сейчас они плодятся...

Время летит быстро, а течет медленно...