Острие Острие

Лучшие анекдоты вчерашнего дня

Лучшие анекдоты вчерашнего дня

Копипаста

Вот так слушаешь многочисленных экспертов на ТВ, каждый день бубнящих одно и то же с экрана, и думаешь: "Вы что, думаете, нам каждый день память стирают, что ли?.."
Читать дальше
-5
-3
-1
+45
+1
+3
+5
30
Если в садике у одного ребенка находят вшей, проверяют всю группу.
Почему когда у одного чиновника находят спизженные миллиарды, не проверяют остальных?
Читать дальше
-5
-3
-1
+39
+1
+3
+5
31
в окне тоскует кот домашний
все любят гладят ешь да спи
вот то ли дело на помойке
свобода секс адреналин
Читать дальше
-5
-3
-1
+28
+1
+3
+5
20
Генетика - хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие - четырехкомнатную квартиру в хорошем районе. А кто-то аллергию, хронические болезни и хреновые зубы.
Читать дальше
-5
-3
-1
+25
+1
+3
+5
18
23:25
- Слушайте, Гуркинштейн, Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Да, я знаю, но Вы у меня уже занимали.
Читать дальше
-5
-3
-1
+23
+1
+3
+5
14
каждый день я занимаюсь пол часа английским. если я пропускаю занятие, то на следующий день я занимаюсь час, и. т. д.
сегодня я должен заниматься три месяца...
Читать дальше
-5
-3
-1
+20
+1
+3
+5
70
-Док, говорят что в Белом доме слетела крыша..
- Преувеличивают, только правое крыло.
Читать дальше
-5
-3
-1
+18
+1
+3
+5
22
Она относила себя к молодежи, но молодежь относила ее обратно.
Читать дальше
-5
-3
-1
+16
+1
+3
+5
17
По мотивам баяна:
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина с пакетом и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чего тебе?
— Вот, котят ещё возьмите!
Согласился мужик, открывает пакет, а там кабачки...
Читать дальше
-5
-3
-1
+11
+1
+3
+5
20
если вы кормите своих детей замороженными блинчиками, наггетсами и пиццами, вы - плохие родители.
разморозьте в микроволновке, делов на пять минут...
Читать дальше
-5
-3
-1
+11
+1
+3
+5
32
- Ирина, когда я рядом с вами, я забываю обо всём...
- Я Ольга!
- Вот видите...
Читать дальше
-5
-3
-1
+11
+1
+3
+5
15
Считаю, что автомобилям нужен второй, более дружелюбный гудок. Иногда хочется посигналить кому-то, но вежливо.
Читать дальше
-5
-3
-1
+11
+1
+3
+5
29
Захожу в магазин в Турции. Здороваюсь по турецки. Консультант переходит на английский и спрашивает, ты что из России? Я спрашиваю, это по акценту поняли? Он - да нет, просто ты один, как еб*нат в шортах, а мы в зимних куртках.
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
40
- мама, а папа сказал, что я получился случайно.
- пусть не выдумывает, ты совсем не получился
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
18
В Башкортостане пенсионерку оштрафовали за клевету из-за фразы в адрес мэра «Вор должен сидеть в тюрьме». Спустя год мэра посадили за воровство.
Теперь пенсионерка подала заявление о пересмотре своего дела. Как думаете, получится???
Читать дальше
-5
-3
-1
+6
+1
+3
+5
17
Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиль и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
253
Россияне массово жалуются на то, что автобусы с надписью «На Берлин» по прежнему отвозят их в Мытищи.
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
54
Женщина и секс - это, как чиновник и взятка. Сначала: "Ой, что вы, нет-нет", потом: "А что так мало?!"
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
13
Я сейчас в том возрасте, когда в транспорте меня называют молодым человеком, а в Пятёрочке без вопросов пробивают пенсионную скидку.
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
24
Бармен спрашивает у клиента, сидящего за стойкой:
-Я вижу, у вас стакан пустой, не желаете ли ещё один?
-А зачем мне два пустых стакана?
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
23
Многоопытность — это когда точно знаешь, как не надо, но всё равно так делаешь.
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
12
Как то были с женой в городе Пиза. Очень нравилось отвечать на СМС с родины: "Ты где?".
Все были уверены, что в ответе опечатка.
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
25
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Пятьдесят тысяч рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только двадцать тысяч.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, пришлось кредит брать.
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
22
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.