Лучшие анекдоты вчерашнего дня
Копипаста
Вот так слушаешь многочисленных экспертов на ТВ, каждый день бубнящих одно и то же с экрана, и думаешь: "Вы что, думаете, нам каждый день память стирают, что ли?.."
Читать дальше
Если в садике у одного ребенка находят вшей, проверяют всю группу.
Почему когда у одного чиновника находят спизженные миллиарды, не проверяют остальных?
Читать дальшеПочему когда у одного чиновника находят спизженные миллиарды, не проверяют остальных?
в окне тоскует кот домашний
все любят гладят ешь да спи
вот то ли дело на помойке
свобода секс адреналин
Читать дальшевсе любят гладят ешь да спи
вот то ли дело на помойке
свобода секс адреналин
Генетика - хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие - четырехкомнатную квартиру в хорошем районе. А кто-то аллергию, хронические болезни и хреновые зубы.
Читать дальше
- Слушайте, Гуркинштейн, Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Да, я знаю, но Вы у меня уже занимали.
Читать дальше- Да, я знаю, но Вы у меня уже занимали.
каждый день я занимаюсь пол часа английским. если я пропускаю занятие, то на следующий день я занимаюсь час, и. т. д.
сегодня я должен заниматься три месяца...
Читать дальшесегодня я должен заниматься три месяца...
-Док, говорят что в Белом доме слетела крыша..
- Преувеличивают, только правое крыло.
Читать дальше- Преувеличивают, только правое крыло.
Она относила себя к молодежи, но молодежь относила ее обратно.
Читать дальше
По мотивам баяна:
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина с пакетом и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чего тебе?
— Вот, котят ещё возьмите!
Согласился мужик, открывает пакет, а там кабачки...
Читать дальшеСобрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина с пакетом и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чего тебе?
— Вот, котят ещё возьмите!
Согласился мужик, открывает пакет, а там кабачки...
если вы кормите своих детей замороженными блинчиками, наггетсами и пиццами, вы - плохие родители.
разморозьте в микроволновке, делов на пять минут...
Читать дальшеразморозьте в микроволновке, делов на пять минут...
- Ирина, когда я рядом с вами, я забываю обо всём...
- Я Ольга!
- Вот видите...
Читать дальше- Я Ольга!
- Вот видите...
Считаю, что автомобилям нужен второй, более дружелюбный гудок. Иногда хочется посигналить кому-то, но вежливо.
Читать дальше
Захожу в магазин в Турции. Здороваюсь по турецки. Консультант переходит на английский и спрашивает, ты что из России? Я спрашиваю, это по акценту поняли? Он - да нет, просто ты один, как еб*нат в шортах, а мы в зимних куртках.
Читать дальше
- мама, а папа сказал, что я получился случайно.
- пусть не выдумывает, ты совсем не получился
Читать дальше- пусть не выдумывает, ты совсем не получился
В Башкортостане пенсионерку оштрафовали за клевету из-за фразы в адрес мэра «Вор должен сидеть в тюрьме». Спустя год мэра посадили за воровство.
Теперь пенсионерка подала заявление о пересмотре своего дела. Как думаете, получится???
Читать дальшеТеперь пенсионерка подала заявление о пересмотре своего дела. Как думаете, получится???
Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиль и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.
Читать дальше
Россияне массово жалуются на то, что автобусы с надписью «На Берлин» по прежнему отвозят их в Мытищи.
Читать дальше
Женщина и секс - это, как чиновник и взятка. Сначала: "Ой, что вы, нет-нет", потом: "А что так мало?!"
Читать дальше
Я сейчас в том возрасте, когда в транспорте меня называют молодым человеком, а в Пятёрочке без вопросов пробивают пенсионную скидку.
Читать дальше
Бармен спрашивает у клиента, сидящего за стойкой:
-Я вижу, у вас стакан пустой, не желаете ли ещё один?
-А зачем мне два пустых стакана?
Читать дальше-Я вижу, у вас стакан пустой, не желаете ли ещё один?
-А зачем мне два пустых стакана?
Многоопытность — это когда точно знаешь, как не надо, но всё равно так делаешь.
Читать дальше
Как то были с женой в городе Пиза. Очень нравилось отвечать на СМС с родины: "Ты где?".
Все были уверены, что в ответе опечатка.
Читать дальшеВсе были уверены, что в ответе опечатка.
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Пятьдесят тысяч рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только двадцать тысяч.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, пришлось кредит брать.
Читать дальше- Да.
- Ну и как?
- Пятьдесят тысяч рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только двадцать тысяч.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, пришлось кредит брать.
Акти
Земляк
Eugene1956
Doc
Тупой Гудвин