Лучшие анекдоты вчерашнего дня

однажды вас перестанут спрашивать "ну когда же ты сдохнешь?", а просто молча накроют подушкой

Сколковские инженера разработали инновационный двигатель внутреннего сгорания, работающий от талонов на бензин.

Олег пришел с корпоратива
В помаде и чужих трусах
Жена его совсем не пилит
Ей завтра на корпоратив

Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.

– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
– Тяните билет

""Единая Россия" выступает за смягчение налогов на малый бизнес". Задумался: а какая партия голосовала за принятие действующих жестких налогов на этот бизнес?

Это прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе.

В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:
- А сейчас белый ужин: дамы угощают кавалеров!

Приезжает в Северодвинск с проверкой сухопутный генерал из Министерства обороны, всё обходит, вышел на пирс. У пирса пришвартованы две подводные лодки, одна называется "Омск", а вторая "Томск". Видит названия кораблей и спрашивает у дежурного по части:
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали? Красиво!
Флотские всегда любили постебаться над сапогами...
— Никак нет, — говорит дежурный по части — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер", товарищ генерал!
— Да ладно! А Томск что значит?
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер"!

Умный человек - это человек, общаясь с которым не чувствуешь себя идиотом сразу, а только потом.

Однажды вас перестанут спрашивать кем вы хотите стать, когда вырастите, и начнут спрашивать, кем вы хотели быть в детстве.

Нe пoнимaю, кaк люди измeняют друг другу в oтнoшeниях? Я очкую с пакетом Вайлдберриз на пвз Озона заходить.

Больше всего люди обижаются на то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их ожиданиям.

Мои ангелы-хранители - Лень и Равнодушие. Они пристально следят, чтобы я не делал ничего лишнего.

Нe пoнимaю, кaк люди измeняют друг другу в oтнoшeниях? Я тут нe знaю, кaк свoeму мaстeру в глaзa смoтрeть пoслe тoгo, кaк пoдстриглaсь у другoгo.

$олнцеликий поручил гарантировать бесперебойный доступ в интернет даже в периоды ограничений …
и счастливую жизнь без средств к существованию.

Делай что хочешь. Всё равно осудят.

Пaрeнь с дeвушкoй в чaтe:
— И чтoб ты знaлa — мнe бoльшe всeгo нрaвятся чeрныe кружeвныe стринги!
— Дa? И кaк тeбe — нигдe нe жмут?

Объявление в солдатской бане:
"ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!"

Женщина - она как бутылка дорогого вина. Если её выбросить с 10 этажа, она обязательно разобьётся.

— Oй, кaкaя вы пpeлecть, — cкaзaл oн.
"He мecтный" — пoдумaлa я.

В свои 33, я сам купил себе шаурму.
Не "родители помогли".
Не "повезло".
Просто решение и дисциплина.

Когда у меня появится мужик, я выложу его фото и подпишу: забрала из приюта, едем.

О сложных взаимоотношениях Паустовского с котом рассказывала жена Константина Георгиевича - Татьяна Алексеевна.
Сам Константин Георгиевич в продолжение всего рассказа молчал.
-Если кот, — рассказывала жена писателя, — вспрыгивает на его рабочий стол и ложится на рукопись, над которой он в данный момент работает, Константин Георгиевич спокойно продолжает писать располагая строчки сочиняемого им рассказа так, чтобы они обтекали туловище животного, не мешая ему наслаждаться согревающим теплом настольной лампы. Но вот настает момент, когда незанятая телом кота часть бумажного листа уже заполнена, и надо начинать новый. Положение становится безвыходным, и тогда писатель, желая продолжить творческий процесс, кричит:
— Таня! Прогони кота!
— Константин Георгиевич, это правда? — спросил я.
Он молча кивнул.
— Но почему же вы сами его не прогоните?
— А зачем мне портить с ним отношения?

Одна сказала:
Да он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала!