Лучшие анекдоты вчерашнего дня

Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын мечтательно смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
- Пап, а как погибают звезды?
- Обычно от передоза, сынок.

Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.

— Вам и не снилось.
— Мы и не спали.

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идёт Красная шапочка. Рост под
три метра, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу.
Навстречу волк. Хватает она его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
— Наверное ты хотел меня сожрать?
— Нет, нет — я вегетарианец!
— Может быть ты трахнуть меня хотел?
— Нет, что ты?! Я гей!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
— Тогда соси хуй!

- Как думаете зачем в Москве добавили выходные до 18 числа?
- Коронавирус, растет число заболевших.
- И при этом в Питере мы берем дополнительные матчи Евро?
- Да успокойтесь, вам тоже потом выходные добавим.

Чем больше вы встречаете людей, бегающих трусцой в окрестностях, тем дороже жилье в этом районе.

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

— Милая, а кто у тебя был до меня?
— Ты у меня, как Юрий Гагарин.
— В смысле, первый?
— Да, если не считать нескольких собак.

"Артистов, кучеров и проституток не трогать. Они нужны при любой власти, до тех пор, пока они не прошли в Думу".

За 90 лет мало что в России меняется.
"Однажды ГПУ пришло к Эзопу
И хвать его за жопу .
Смысл этой басни ясен:
Не надо басен".
Н. Эрдман, 1933 г. в ссылке в Енисейске.
Наше время.
"Судья не самых честных правил
За перепосты срок прибавил"

мазай вытаскивая зайцев,
случайно вытащил муму
аленушку чапая мячик
княжну

После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистистичность

Ну вот, опять не дадут начать с понедельника новую жизнь!

Курить и пить с каждым годом становится все дороже и дороже.
С каждым годом все дешевле и дешевле становится только работать.

Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить её уже в среду.

— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
— Я такую хуйню не слушаю.

Интересный факт: у мартышки нельзя забрать банан, пообещав 20 бананов после смерти в обезьяньем раю…
А ещё у мартышки не получится забирать по банану в месяц, чтоб потом отдавать в старости.

Раскрою вам один момент:
С искусством нынче плоховато.
В стране, где Путин президент,
Там Бузова – актриса МХАТа…

Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса.
Чтобы он ,цитата: "Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату".

— Как определить, что СМС прислал банк, а не жулики?
— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это банк.

-а просить деньги у мамы, это фриланс?
-смотря у чьей...

прищурясь капля никотина
глядит как скачет конь гнедой
и бабе говорит
расслабься он мой

- Бар, стриптиз и казино?! Вы с ума сошли?!
- Сергей Кожугетович, вы же сами приказали модернизировать военкоматы, чтобы молодёжь туда добровольно шла.

- Александр, Вы такой начитанный... Вы случайно не сидели