Лучшие анекдоты вчерашнего дня

Московская пенсионерка, 17 раз продавшая свою квартиру, попала в книгу рекордов, как наиболее пострадавшая от мошенников⁠.

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

Пусть случится чудо!
Война закончится!
Долина квартиру вернет!
Пенсионный возраст понизят!
АВТОВАЗ - здесь промолчим, в чудо верим, но не до такой же степени...

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то, по теоpии веpоятности, чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь, с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Вечер. Зима. Ветренный пустой город. Корова идет по улице:
- Молоко, творог, сметана!
Голос разносится по пустынным улицам, эхом ложась на дома:
- Молоко! Творог! Сметана!
Снежинки ложатся на одинокие фонари, освещающие коровьи следы на снегу...
- Молоко, творог, сметана... Ну черт с вами, и говядина!

Ангелы-хранители не белые,
они седые.

Мировой рост цен на оперативную память вынудил АвтоВАЗ увеличить стоимость модельного ряд Lada на 10 млн рублей.
На вопрос журналистов «Как это связано?» директор АвтоВАЗа ответил: «Идите на хрен».

Такое ощущение, что внутри меня стоит батарейка, которая давно сдохла, но её постоянно вынимают, бьют, кусают, чтобы вернуть к жизни, потом опять вставляют, и она ещё какое-то время работает.

Константин Эрнст объявил новый этап конкурса "Песни о главном" на первом канале. Кто не понял, кто сейчас Главный, будет удален из конкурса.

Когда муж и жена не слышат друг друга, их слышат соседи.
© Константин Мелихан

Чтобы не травмировать психику российских покупателей, цену в автосалонах на новые автомобили будут указывать за 1 лошадиную силу.
Глядя на это, автодилеры среднеазиатских стран, которые были Союзными Советскими Социалистическими Республиками, решили поступить креативнее — цены на новые пепелацы будут указаны за 1 силу ишака.

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка. Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бля - ноутбук.

Николай Носков уже три дня не менял фамилию…

Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьёз интересуются.

Ошибка иногда ведет к успеху. В одном доме культуры самодеятельный театр поставил спектакль «БАЯДЕРА». Художник, рисуя афишу, ошибся — и в слове «БАЯДЕРА» у первой буквы «А» забыл поставить горизонтальную палочку... Впервые на спектаклях этого театра был аншлаг!

Раньше воспитанные люди при встрече снимали шляпу, а теперь - вынимают из уха наушник.
В знак особого уважения - вынимают оба...

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали научный эффект или изобретение. Но если завтра кассационный суд назовет твоим именем юридический казус полной реституции собственности без возврата денег покупателю — тоже неплохой результат твоего пения.

- Михалыч, ты слыхал, что эксперты советовали отключать микрофон на умной колонке?
- Ну да, я курсе.
- И что, отключаешь?
- Еще чего. Наоборот, я частенько подхожу к колонке, и говорю все что думаю про
зеленый банк и его начальство с кредитами в 37% для пенсионеров, про тех козлов,
что не дают мне смотреть ролики про рыбалку на ютубе, про воров-губернаторов,
про депутатов и их законы..
- И что ты думаешь - тебя записывают?
- Я не знаю, записывают меня или нет, но на душе точно становится легче!

- В новый год мы разыгрываем один миллиард!
- А где он?
- Вы один из этого миллиарда.

В следующем году вырастут две отрасли: штрафодобывающая и налогообрабатывающая.

Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Тани и Паши. Они - бомжи. Поэтому сегодня мы будем ремонтировать ж/д вокзал!

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
Мания величия - я считаю, что умнее и симпатичнее, чем мой кот.

- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а поставьте три, пожалуйста!

подарок на день рождения старой любовнице - термобелье с кружавчиками