Лучшие анекдоты вчерашнего дня
Копипаста
Мессенджер MAX на всемирном конкурсе «Лучшее приложение — 2025» занял 500 рублей
Читать дальше
- что перестать есть, чтобы хорошо выглядеть?
- себя.
Читать дальше- себя.
Одна девочка увидела фотографию учительницы в купальнике и стала проституткой. Другая девочка увидела зарплату этой учительницы и тоже решила стать проституткой.
Читать дальше
коротко о моей социопатии: с тех пор как в магазине поставили кассы самообслуживания, я вообще ни с кем не разговаривал.
Читать дальше
- мама, он уходит!
- пусть купит хлеба, как будет возвращаться
- мама, он навсегда уходит!
- ладно, поужинаем без хлеба!
Читать дальше- пусть купит хлеба, как будет возвращаться
- мама, он навсегда уходит!
- ладно, поужинаем без хлеба!
- Не беспокойтесь. Я возьму всё вино на себя!
Читать дальше
Олег грибами подавился
а если б тщательно жевал
то умер бы в шестнадцать тридцать
а не в двенадцать пятьдесят
Читать дальшеа если б тщательно жевал
то умер бы в шестнадцать тридцать
а не в двенадцать пятьдесят
Жена – мужу:
- Ты себе носки каждый квартал покупаешь, а я свою шубу ужу второй год ношу!
Читать дальше- Ты себе носки каждый квартал покупаешь, а я свою шубу ужу второй год ношу!
немногие знают, что кавказские врачи клянутся мамой Гиппократа
Читать дальше
...бумеранг вернулся сам не свой.
Читать дальше
в супермаркете два вдатых мужика трутся возле прилавка со спиртным. охранник проходя небрежно кидает:
- тут не Лувр... даже не напрягайтесь...
Читать дальше- тут не Лувр... даже не напрягайтесь...
НА ЛОДКЕ ДЕДУШКИ МАЗАЯ
СИДЯТ СПАСЁННЫЕ ИЗ ВОД
МУМУ ДИ КАПРИО ЧАПАЕВ
ПЯТНАДЦАТЬ ЗАЙЦЕВ ТАНИН МЯЧ
Читать дальшеСИДЯТ СПАСЁННЫЕ ИЗ ВОД
МУМУ ДИ КАПРИО ЧАПАЕВ
ПЯТНАДЦАТЬ ЗАЙЦЕВ ТАНИН МЯЧ
Мой большой недостаток в том, что когда при знакомстве спрашиваю имя, я забываю его услышать.
Читать дальше
Слабое знание греческой мифологии всегда было моей ахиллесовой икрой
Читать дальше
Психолог, семейная пара:
- вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
- нет! Он не чувствует!
Читать дальше- вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
- нет! Он не чувствует!
знаете ли вы, что если в полночь зажечь свечу, поднести ее к зеркалу и сказать имя любимого человека, можно нехило выгрести пи..дюлей от мужа
Читать дальше
Новобранец в армии США беседует с капралом.
- Откуда ты родом, сынок?
- Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов!
- Но... моя жена из Канады!
- За какую команду она играет, сэр?
Читать дальше- Откуда ты родом, сынок?
- Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов!
- Но... моя жена из Канады!
- За какую команду она играет, сэр?
Школа, повесился трудовик, хороший мужик. Линейка, все стоят грустные, кто-то плачет, только Вовочка улыбается и прям светится.
- Чему ты радуешься?
- Мою табуретку выбрал!
Читать дальше- Чему ты радуешься?
- Мою табуретку выбрал!
Интересно, как между собой связаны две новости - из Лувра спёрли подвески королевы и Михаил Боярский обявил о завершении творческой деятельности
Читать дальше
По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта - проще говоря наливает половину стакана и выпивает.
И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный…
Читать дальшеИ все бы хорошо, но немец каждый раз - разный…
Мир сошел с ума, постоянные походы к психологу, куча антидепрессантов. Раньше просто вешались в сарае.
Читать дальше
у меня план б
вот такой примерно
сам иду по б.
шлю супругу к маме
Читать дальшевот такой примерно
сам иду по б.
шлю супругу к маме
- Ты больной совсем?
- Что я сделал?
- Зачем ты отправил фото детского писюна?
- В смысле "детского"?
Читать дальше- Что я сделал?
- Зачем ты отправил фото детского писюна?
- В смысле "детского"?
сводил своего чихуахуа на конкурс "Самый уродливый кобель" и взял первое место.
собака взяла третье.
Читать дальшесобака взяла третье.
Мокрый негр зашел в бар и попросил сухого белого.
Читать дальше
uvd303
Земляк
uepusto
Акти