Острие Острие

Лучшие анекдоты вчерашнего дня

Лучшие анекдоты вчерашнего дня

Копипаста

Мессенджер MAX на всемирном конкурсе «Лучшее приложение — 2025» занял 500 рублей
Читать дальше
-5
-3
-1
+34
+1
+3
+5
37
- что перестать есть, чтобы хорошо выглядеть?
- себя.
Читать дальше
-5
-3
-1
+31
+1
+3
+5
21
Одна девочка увидела фотографию учительницы в купальнике и стала проституткой. Другая девочка увидела зарплату этой учительницы и тоже решила стать проституткой.
Читать дальше
-5
-3
-1
+30
+1
+3
+5
41
коротко о моей социопатии: с тех пор как в магазине поставили кассы самообслуживания, я вообще ни с кем не разговаривал.
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
18
- мама, он уходит!
- пусть купит хлеба, как будет возвращаться
- мама, он навсегда уходит!
- ладно, поужинаем без хлеба!
Читать дальше
-5
-3
-1
+24
+1
+3
+5
18
- Не беспокойтесь. Я возьму всё вино на себя!
Читать дальше
-5
-3
-1
+19
+1
+3
+5
16
Олег грибами подавился
а если б тщательно жевал
то умер бы в шестнадцать тридцать
а не в двенадцать пятьдесят
Читать дальше
-5
-3
-1
+18
+1
+3
+5
17
Жена – мужу:
- Ты себе носки каждый квартал покупаешь, а я свою шубу ужу второй год ношу!
Читать дальше
-5
-3
-1
+16
+1
+3
+5
17
немногие знают, что кавказские врачи клянутся мамой Гиппократа
Читать дальше
-5
-3
-1
+16
+1
+3
+5
16
...бумеранг вернулся сам не свой.
Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
17
в супермаркете два вдатых мужика трутся возле прилавка со спиртным. охранник проходя небрежно кидает:
- тут не Лувр... даже не напрягайтесь...
Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
24
НА ЛОДКЕ ДЕДУШКИ МАЗАЯ
СИДЯТ СПАСЁННЫЕ ИЗ ВОД
МУМУ ДИ КАПРИО ЧАПАЕВ
ПЯТНАДЦАТЬ ЗАЙЦЕВ ТАНИН МЯЧ
Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
26
Мой большой недостаток в том, что когда при знакомстве спрашиваю имя, я забываю его услышать.
Читать дальше
-5
-3
-1
+14
+1
+3
+5
23
Слабое знание греческой мифологии всегда было моей ахиллесовой икрой
Читать дальше
-5
-3
-1
+14
+1
+3
+5
13
Психолог, семейная пара:
- вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
- нет! Он не чувствует!
Читать дальше
-5
-3
-1
+13
+1
+3
+5
13
знаете ли вы, что если в полночь зажечь свечу, поднести ее к зеркалу и сказать имя любимого человека, можно нехило выгрести пи..дюлей от мужа
Читать дальше
-5
-3
-1
+11
+1
+3
+5
18
Новобранец в армии США беседует с капралом.
- Откуда ты родом, сынок?
- Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов!
- Но... моя жена из Канады!
- За какую команду она играет, сэр?
Читать дальше
-5
-3
-1
+11
+1
+3
+5
23
Школа, повесился трудовик, хороший мужик. Линейка, все стоят грустные, кто-то плачет, только Вовочка улыбается и прям светится.
- Чему ты радуешься?
- Мою табуретку выбрал!
Читать дальше
-5
-3
-1
+11
+1
+3
+5
16
Интересно, как между собой связаны две новости - из Лувра спёрли подвески королевы и Михаил Боярский обявил о завершении творческой деятельности
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
37
По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта - проще говоря наливает половину стакана и выпивает.
И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный…
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
28
Мир сошел с ума, постоянные походы к психологу, куча антидепрессантов. Раньше просто вешались в сарае.
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
25
у меня план б
вот такой примерно
сам иду по б.
шлю супругу к маме
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
17
- Ты больной совсем?
- Что я сделал?
- Зачем ты отправил фото детского писюна?
- В смысле "детского"?
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
19
сводил своего чихуахуа на конкурс "Самый уродливый кобель" и взял первое место.
собака взяла третье.
Читать дальше
-5
-3
-1
+9
+1
+3
+5
24
Мокрый негр зашел в бар и попросил сухого белого.
Читать дальше
-5
-3
-1
+9
+1
+3
+5
21
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.