Лучшие анекдоты вчерашнего дня

Я не откладываю дела на потом. Я им даю шанс решиться без моего участия.

Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».

Это же надо так испортить настоящее, чтобы люди, мечтая о будущем, хотели вернуть прошлое.

Глядя на все, что творится вокруг, хочется уехать в Монголию. Почему в Монголию спросите вы? А вы когда последний раз слышали про Монголию? Похоже там вообще ничего не происходит.

Инстасамка сменила имя на Макс-Девица

Как-то был в Нижнем, меня пригласили на выставку, пришел, вижу картинку с коттеджем и 5 рядов стульев, человек на 50. Спикер:
- друзья! Вы каждый год ездите на море и тратите 2-3 т. $ на это. Я предлагаю вам Таймшеринг! Это совершенно бесплатно! В году 52 недели и вы оплатите только 1/21 этого коттеджа в Тенерифе и всё! он ваш на любые 2 недели в году. В любой момент вы сможете продать долю и ничего не теряете!! Всего 12 т. €.
Я:
- разве Испания продаёт недвигу нерезидентам? Или это через Кипрский оффшор?
- не знаю..
- а налоги я буду 2 раза платить? И там и в РФ?
- не знаю…
- а страховка, коммунальные, охрана? Вот если там окно разбито, куда мне идти?
- идите нахуй!

Приплыла к морскому царю золотая рыбка и молвит:
- Ещё пуще старуха вздурила - хочет быть владычицей морскою!
- Ну так сделай - что за проблемы?
- Нет, дедушка, мама запретила к тебе баб водить!

Капитан Марлина шёл с Поспелово на Цесаревича, но в пути так набухался, что чехлы собрать уже не мог.

Пей, и дьявол тебя доведет до конца «Я не шучу, я пьяный в говно» — капитан катера в Приморье ночью по рации искал трезвого штурмана Во Владивостоке капитан так набухался морской прогулке на собственном катере, что быстро потерял берега и чувство меры. Когда он понял, что руль под градусом лучше не трогать, включил рацию и под покровом ночи стал звать трезвого штурмана. Его призывы уловили на другом судне и, по всей видимости, решили помочь. Капитан алколодки честно признался, что не хочет под этим делом ненароком устроить катастрофу кому-нибудь поблизости, поэтому и просит его сопроводить до берега. «Посмотрите за мной, пожалуйста. Я не шучу, я пьяный в говно», — честно сообщил капитан. В эфире такая откровенность вызвала истерический смех.

На Kickstarter появился гаджет для прослушивания музыки вагиной или анусом. В стандартный комплект входят Bluetooth-колонка, проводной резонатор (вибратор) и три насадки для него разной формы: для вагинальной, анальной и внешней стимуляции. Пользователи могут отдельно регулировать громкость звука и интенсивность вибраций.

Вот. А при плановой экономике появление таких гаджетов невозможно.

Шах и мат, коммунисты!

Смысла нет, но вы ищите…

... И были у них правители, которые строили дома, но сами в них не жили; делали авто, но сами на них не ездили; рисовали себе зарплату, которой сами не пользовались...

давайте вы@бем вадима
донесся голос из толпы
кого переспросили люди
вадима повторил вадим

Когда я успел набрать лишние 10 лет?..

Индекс Мосбиржи показал существенный рост на фоне заявлений Трампа о России сегодня

В русском порно с медсёстрами периодически открывается дверь в кабинет, и оттуда высовывается бабка со словами: "Мне только спросить"

- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, надувать меня, предъявлять претензии и требовать денег!
- Такую придётся надувать самому

Религия объединяет души, наука - умы, телевидение - дураков.

Вы никогда не задумывались, а вдруг ещё не поздно пить боржоми?

Из воспоминаний светской дамы...
Когда он послал меня на х*й, я начала раздеваться. К такому ни он, ни х*й готовы не были... Поднялись только брови.

Что кипятитесь? Обещали и делим поровну: одному — бублик, другому — дырку от бублика. Это и есть демократическая республика.
© Владимир Маяковский (о РФ 21 века)

Неряшливость — признак распада личности. Абсолютный порядок — признак шизофрении. Так пылесосить или нет?

- Алиса, в каких странах разрешена эвтаназия?
- Канада, США, Бельгия...
- Спасибо, Алиса.
- Поискать Вам авиабилеты?

Часть 1. К земле летит огромный астероид.
Часть 2. Группа храбрецов летит к астероиду и устанавливает на нем ядерный заряд.
Часть 3. К земле летит огромный астероид с ядерным зарядом.

Можно ли научить собаку плавать кролем, а кролика по-собачьи?

По мне так труд не доработал. Мог бы сделать из обезьяны кого-то поприличней, чем нынешний человек.