Лучшие анекдоты вчерашнего дня

- Циля, давай таки договоримся за это блюдо так.
Я тебе говорю, шо это вкусно, как на приёме у английской королевы, а ты больше это никогда не готовишь...

В Думе предлагают установить обязательный процент отечественных фильмов в кинопрокате.
Процент отечественных продуктов и товаров в магазинах, благодаря санкциям, уже установился сам.
А пиздёж в отечественных СМИ ограничивают 146%.

Когда Расул Гамзатов узнал, что в столовой союза писателей запретили продавать и приносить туда спиртное, он сказал: "Ну ничего, будем проносить в себе"

Олег придумал новый танец
В нём разрешается сидеть
Спиной к танцующей партнёрше
И с Анатолием бухать

- Наташа, чё делаешь?
- футбол смотрю.
- ух ты! а за кого болеешь?
- я всю жизнь болею за тех, чьи ворота, в телевизоре, слева.
- но они же меняются воротами после первого тайма!
- меня это вообще не напрягает...

В молодости говорили "сердцу не прикажешь", с возрастом список таких органов увеличивается.

Впадаю в похоть к перемене мест,
запамятовав свой преклонный возраст.
© Виктор Куллэ
&&&
Велик я – словно Волга или Дон,
и, как они, во что-нибудь впадаю,
то в блуд впадаю, то в любовь, пардон, –
от этого добра не ожидаю.
Впадаю в гнев и не стыжусь ничуть,
в стихи впадаю – я на это дело падок,
а если выпадаю вдруг в осадок,
но это лишь когда приму на грудь!
© Евгений Минин

Светлогорск, на улице +37.
Захожу в магазинчик, прошу банку пива похолоднее, на выбор продавца. У них там много оригинального европейского пива. Вежливый молодой человек советует мне чешское, забыл уже как называется и не холодное, а охлаждённое, в такую жару холодное пить не стоит. В зале стоят рефрежираторы с разной температурой. Соглашаюсь, прошу пакетик на банку.
-А зачем? Спокойно ходите и пейте.
-А как же полиция?
-Местная полиция... Можно, я промолчу? А Росгвардия сюда не заезжает.
-Да ладно!!
-Я сам в Росгвардии служу, в Калининграде. А здесь между сменами работаю.

Моё мнение почему-то всегда считают категоричным. С этим я категорически не согласен! Оно не категоричное, а объективное!

Владелец мастерской, изготавливающей таблички "Бензина нет" и "Пистолет не работает", вошел в список Форбс и одолжил денег Сечину на ремонт НПЗ.

Дмитрий Ларин позавтракал, побранился с ключницей, трахнул горничную, выкурил трубочку и вернулся в столовую.
– Татьяна! Вот ты всё с Ольгой чаи гоняешь, а письмо к Онегину кто писать будет? Пушкин?

Раньше я думал, что надо всё всем надо объяснять. Сейчас понимаю: кому надо - поймёт без слов, кому не надо - не поймёт даже с презентацией.

Решили, похуй на пустые АЗС
Мы будем строить лунную АЭС!

- Доктор, я принес на анализ говна!
- Фекалий?
- Нет, Георгий

олегу снится сон как будто
оксана стала госпожой
и очень хочется проснуться
но даже этого нельзя

Китай: Неважно, как медленно ты идёшь, главное - не останавливайся.
Америка: Неважно, как медленно ты идёшь, главное - не дай соседу идти быстрее.

-Решил позволить себе заграничный отпуск, смотались с женой на три дня в Калининград.
-Так ведь это Россия!
-Согласен. Но эта Россия за границей России.

Во всем надо искать позитивные моменты⁠.
С июля на заправках можно будет курить.

Российский чиновник изящно разоблачил фейк мерзких иноагентов, что в России на всех АЗС длинные очереди за бензином. Длинные очереди не на всех АЗС, а только на тех, где есть бензин.

Подслушанный разговор старушек-склерозниц, вечно сидящих у дверей подъезда:
- Петровна, а ты слышала, что Аркадий Моисеевич из 103й квартиры намедни умер ?!
- Боже мой! От инсульта ?
- Нет, не от инсульта.
- От инфаркта ?
- И не от инфаркта.
- А от чего же тогда ???
- От гриппа. От гриппа, милые.
- Ах от гриппа то - это не страшно ...

На приёме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мёртвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолёт.
Н.С. Хрущёв, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Депутат предложил не штрафовать россиян, стоящих в очередях на АЗС
Депутат Саратовской областной думы Денис Буланов обратился к руководству региона с просьбой отменить штрафы для водителей, стоящих в очереди на АЗС. По его словам, автомобилисты, оказавшиеся в очереди за бензином, получают штрафы за неправильную остановку и стоянку транспортных средств.
«В современном мире автомобиль является неотъемлемой частью цивилизованного общества, а бензин — это базовая потребность, сопоставимая с электро- и водоснабжением. Считаю принципиально неправильным, когда ответственность за системные сбои перекладывается на людей»,
— пояснил он.
Хорошие новости в России теперь выглядят так: возможно, вас перестанут штрафовать за то, что вы хотите заправить машину.

В субботу на Куршской косе гид рассказывала нам об интересном промысле, ловле ворон. Существовал он там с семнадцатого века до середины двадцатого. Вороны солились, затем поставлялись в рестораны Кёнигсберга и поговаривают, что по всей Европе, считались деликатесом. Кстати, ресторан "Солёная Ворона", в Зеленоградске, бывшем Кранце, работает до сих пор, но ворон там уже не подают.
Схема несложная: привязывается к колышку приученная ворона, рядом разбрасывается какая-нибудь требуха и устанавливается сеть. Подлетают ещё вороны, садятся, охотник дёргает за верёвку и всех накрывает сетью. А дальше самое интересное. Существовала технология обездвижить ворону, но оставить её в живых, чтобы к концу дня уже дома выпотрошить всё наловленное за день. Охотников называли Krähenbeißer, крайбитеры, что в переводе означает "Кусатели ворон". Они определённым образом кусали ворону за голову, то ли прокусывая, то ли пережимая артерию, точно уже никто не скажет, специалистов не осталось. После обработки партии ворон, попавшихся в сеть, крайбитер полоскал рот шнапсом, для дезинфекции и налаживал сеть по новой. Но вы же понимаете, что шнапс он не выплёвывал. А опытный ловец мог за день добыть 150-200 ворон. И когда он возвращался домой, жена, которой предстояло всех этих птичек солить, ещё издали, по походке, могла догадаться, сколько ей предстоит работы. Чем пьянее мужик, тем богаче добыча.
И тут я подумал, что сейчас в тех местах у охотников и рыбаков всё с точностью до наоборот.

Мы тоже врём, но очень смешно. Голосуйте за нашу партию - будем жить хотя бы весело!

- А всё-таки почему у нас такие проблемы с рождаемостью?
- Потому что у нас слишком много гандонов...