Лучшие анекдоты вчерашнего дня

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос: "Чего не стрижешься?", следует отвечать:
"Мой парикмахер заболел"
И вот ты уже не заросший нищеброд без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

- Бабушка, а ремень-то зачем снимать?
- Пряжка же металлическая, касатик, - ответила Баба-Яга, открывая микроволновку.

Три моих любимых греха – грех прелюбодеяния, грех чревоугодия, ну и как следствие – грех жаловаться!

Чаще удивляйте девушек!
Открытый рот-это хорошо!

"Мы живём в очень стабильно-благополучное время — иногда прям так и думаешь: «Господи, неужели это всё наяву?!»"

Мне нужно 20 тысяч годового дохода, так как я уже не могу спать с женщиной, если она не в шелковой сорочке (с) А.П. Чехов

- хотел тебе кольцо с брюликом купить, да вспомнил, что размера не знаю
- ну ничего себе! когда я на первое свидание к тебе шла, тоже размера не знала, но ведь пришла же!

Подвези, брат!
Тамбовский волк тебе брат!
Сто баксов, брат!
Садись, брат!

Русские волки пожрали в Финляндии всех оленей. Лиха беда начало, скоро придут русские зайцы...

Фокусник - это юрист!

В принципе, страшный и ужасный Саддам Хусейн не сделал Америке ничего плохого. Но, блин, пятое место в мире по запасам нефти... Такое простить нельзя.

Трамп нас до сих пор не убедил,
потому, что «мирное соглашение»
по английски звучит, как «пис дил».

Зашёл на сайт фотографов, они тоже шутят:
Бабу нужно фоткать. Если бабу долго никто не фоткает, то у нее едет крыша и баба начинает истерить. Хороший фотосет должен быть долгим и качественным, а фотограф опытным и с правильным фотиком. Неудачники говорят, типа: "Размер фотоаппарата не важен, главное уметь им пользоваться." Вранье. Телефоном она и сама себя может сфотать по-быстрому, когда захочет. Но ничто другое так не удовлетворит бабу, как фотосессия у настоящего профессионала с длиннофокусным объективом.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Если, знаете ли, какому-то депутату, конгрессмену, сенатору или губернатору взбредёт в голову критиковать президента, то это, извините, разнузданная, оголтелая, чуждая нам демократия. Которой, разумеется, не место в здоровом, политически зрелом обществе.

"Желаю, чтобы на главной ёлке страны висели главные шишки страны!"

Любой анекдот, касающийся моих недостатков, – тупой.

Народное успокоительное средство:
Берёте 150 грамм водки, туда наливаете 50 грамм валерьянки... Два раза в день натощак...
Нервов нет ваще!!!

Еду сегодня в такси. Ну как еду, ползём в пробке. За рулём кавказец, они таки ещё здесь ездят. На Пулковском голосует негр. Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копченого?
Тихо ржу, пожимаю плечами, дескать, не возражаю.
Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно. И тут я охренел от вопроса!
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

- Сара, ты бы хоть спросила сначала, как я живу!
- Как ты живешь?
- Ой, и не спрашивай!

Был у меня такой сосед, который загонял машину прям к подъезду. Много раз ему говорили, что так делать нехорошо, но ему было пох - очень дерзкий пизцюк был. А потом на машину упала огромная сосулька и разъебала лобовуху и крышу помяла. Он требовал у ментов найти и покарать, типа летом сосульки сами не падают, но менты сказали, что нельзя машину так ставить и природу не накажешь.

Когда на Новогоднем корпоративе к микрофону подошел директор, все затихли.
- Уважаемые коллеги, наступает ваш год - Год Лошади!
- Нам наконец-то повысят зарплату?
- Будете пахать, как лошади, в три смены за овсянку.