Лучшие анекдоты вчерашнего дня

В Госдуме потребовали убрать из словарей русского языка глаголы «подешеветь» и «разблокировать»
«Устарели и не используются», — пояснили депутаты.

Только что общались в Телеге.
Знакомая лет 15 назад вышла замуж за норвежца и переехала к нему. Всё нормально, гражданство, аж трое совместных детей. Но муж, порой, выбешивает! И в один прекрасный день, когда он пришёл на кухню и докопался, что она при жарке блинов (которые он жрёт, только подноси), включает две конфорки на плите (неэкономно, бля) и жарит на двух сковородах, получил поварёшкой, которой она тесто на сковороду наливала, точняк посерёд лба, достал уже!
Этот придурок поехал в больницу, получил справку о лёгкой ЧМТ, зафиксировал шишку на лбу и рванул в полицию, написал заявление о домашнем насилии...
Зря негативно отзывались о скандинавском правосудии!
Заявление приняли, разобрались в обстоятельствах... С Юлькой провели беседу, а мужа отправили к психиатру, который отправил его к психотерапевту...

Чем больше мы спим, тем меньше от нас вреда.

Как-то снимал квартиру и рядом за стенкой жила женщина, вечно орущая на свою собаку. Бедному псу доставалось за все: и за то, что "с грязными лапами", и за то, что ест не аккуратно, и за то, что "кобелина, куда прешь!". А еще кричала: "Лучше бы я
поросенка завела, ест меньше, а потом и забить можно!" Я очень жалел собаку...
Потом я узнал, что никакой собаки у нее нет. Только муж.

Не спи за рулем! Стране нужен каждый налогоплательщик!

Попался анек советских ещё времён, но бояндекс не показывает...
Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.Кто за?
Все за.
- Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!!!

Мне кажется, мы неправильно смотрим на понятие "Конец Света". Что, если конец света - это не событие, а процесс? Что, если он может продолжаться десятилетиями? Что, если в 2012 году "Конец света" не наступил, а НАЧАЛСЯ ?

Неразрывная связь поколений — когда мужчина, который помнит, что такое перфокарта, спит с девушкой, которая слушает Билли Айлиш.

Мартовским котам, не успевшим в марте, продлят до конца апреля.

Зачем на канале Спас во время передачи Простые чудеса собирают деньги на лечение эпилептика? Бог сам вышиб ему мозги, очевидно, на всё воля божья

- Поехали на Мёртвое море?
- Поехали.
Приехали на Баскунчак.

Главная проблема в развитии искусственного интеллекта связана с тем, что некоторые пользователи считают, что он заменит им настоящий. Мысль о том, что для этого нужно иметь хоть какой-то свой интеллект, от них плавно ускользает...

- Как выглядит счастливая женщина?
- Да как хочет, так и выглядит.

- Почему ты поставил кол фильму Гостья из будущего? это жэ твой любимый.
- На панели управления машины времени все надписи на всех кнопках управления арабская вязь. Коля что, знает фарси?

— Сегодня пятница! Может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
— Чё?
— Темнота, блин! Бухать пойдешь?

Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.
© Ильф и Петров

Почитал библию, потом сходил в церковь.
Книга лучше!

Все эти умные слова в русском языке можно заменить словом " херня".
Исключение дефенестрация. В этом случае правильно использовать слово " пистец".

— Адмирал Ушаков, как вы стали адмиралом?
— Мой папенька, дворянин, записал меня в матросы с двух лет и я зашёл впервые в жизни на корабль уже каперангом. Потом пришлось соответсвовать.

- какие самые странные ФИО ты помнишь?
- Марина Марина, Голова Оля, Казюпа Егор Кузьмич, Липа Евгений Яковлевич, Великая Ирина Львовна, Мамлюта Сергей Усманович, Сячин Виктор, Тупикин, Остроумов. Из номеров моего телефона информация.

При демократии можно говорить всё, что угодно, а что не угодно, нельзя.

на 214865
Смешную фразу надо лелеять, холить, ласково поглаживая по подлежащему.
(с) Ильф, без Петрова

Разговариваю с двумя латышами. Первый:
- Вы здесь можете с кем угодно по-русски говорить, все поймут.
Второй:
- Да нет, молодежь русского языка уже не знает.
Первый:
- Ну и где та молодежь? Вся в Германию или Англию уехала...

- завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с этой, как ее, Джулией Робертс
- ты с ума сошел? - не мог раньше сказать! что я надену? и где подарок искать?
- ну ты темная! этт кино такое - "Свадьба моего лучшего друга"!
- уж ты то помолчал бы насчет темноты! когда я билеты на Лебединое озеро купила, кто с удочками приперся?

Может и баян...
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок. Она настаивает, что должна говорить только с Президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это не просто мешок, там очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов!» и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
— Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
— Я заключаю пари.
— Пари? Какого рода пари?
— Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
— Ха, — засмеялся президент, — Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
— Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка.
— Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
— Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные!». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.
Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
— Ладно, — сказал президент, — 25000 — это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента:
— Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? — старушка ответила:
— Всё нормально. Просто я поспорила с ним на 100 тыс. долларов, что сегодня в 10 утра я буду держать за яйца Президента Национального Банка...