Лучшие анекдоты года

Останавливает Гаец чувака подшофе, тот:
- нууу, товарищ инспектор, товарищ капитан, мы же земляки, даже в соседнем здании работаем, ну ограничтесь предупреждением!
Забрали права гайцы и поехали на работу. Там из их здания всех ментов выгнали, около дверей их начальник с тем чуваком, шо подшофе, трёт:
- нууу, товарищ инспектор, товарищ капитан, мы же земляки, даже в соседнем здании работаем, ну ограничтесь предписанием!
А тот чувак подшофе здание опечатал молча и сьебал. Начальник Гаи:
- вот эти пожарные, ну казлы, ну уроды, вот же твари!

Вышел сейчас на улицу, а там даже мобильную сеть сдувает.

Бродячий анатомический театр

Мальчиш-кибальчиш в старости заседает в госдуме.
И теперь этот старичок-кибальчичок переживает, как бы главный буржуин не простыл без шапки...

- Зачем Талибан пригласили на экономический форум?
- Как специалистов по разведению баранов. А развод баранов - основа современной экономики.

вчера сижу за компом никого не трогаю, подходит сестра и говорит:

- это всё твоё влияние, чтоб к ребёнку ( племяннику моему) больше не подходил!

- да с радостью, а что случилось-то?

оказалось, что у него во 2 классе было какое-то тестирование- приходил психолог, задавал какие-то тупые вопросы. по результатам делает выводы о состоянии психики и потом беседует с родителями.

я еще не въезжаю..

- ну и что?

- его спросили "кто пасётся на лугу" и знаешь что он ответил?

- ??

- заготовки для рагу!

и ведь по факту правильно ответил...

Я тут сейчас за пивом ходил, улыбнуло. Не в курсе начала конфликта, но в магазине тётка, у которой на лице крупными буквами написано"Хамка", послала свою оппонентку нахуй. На что та невозмутимо ответила:
-Я там бываю регулярно, благо замужем. А вот Вам не помешало бы туда сходить.

Когда уходят Рыковы, приходят Шлюпы....

В нашем офисе работник поскользнулся на мокром полу после уборки и ударился затылком об кафель.
Скандал, разборки. Досталось всем. И русским и узбечкам. Постановили перенести уборку помещений на другое время.
Теперь вместо 11-ти убираются в четыре дня.
Внимание, вопрос!
Насколько кафельная плитка в 16-00 мягче, чем в 11-00?

Спросил сегодня нашего провайдера
Что происходит с сетью, не пойму.
В ответ услышал арию Герасима
Из оперы Тургенева "Муму".

вот зазеленели
всюду деревца
будет где и выпить
и потрахацца

Был сегодня в психдиспансере.
Эти психи реально ненормальные.
Вся больница пустая, а они все лезут в один кабинет с криками "Я только спросить! Мне только справку, что я на учете не состою!"

За весь 2024 год не пришла ни одна СМСка о списании за покупки. Я научился жить по средствам?

Голливуд снимет фильм "Ленин и Крупская", в главных ролях Уилл Смит и Вупи Голдберг. Пробы уже показаны на Goldostrie.

к вопросу о трансвеститах:
женщина идентичная натуральной.

Старость кончится когда то, ведь она не навсегда))

На первой же пресс-конференции после покушения Трамп на самый каверзный вопрос даже ухом не повёл.

- Почему магазин "Фермерский"? Такие же турецкие помидоры и греческая клубника.
- Фамилия хозяина Фермерсян.

— Почему в одном лифте грузоподъёмность обозначена шильдиком «5 человек или 400 кг», а в другом «6 человек или 400 кг»?
— А просто один лифт предназначен для полненьких, а другой для худеньких.

Вдруг задался вопросом: предлагал ли Евгений Пригожин Алексею Навальному вступить ЧВК Вагнер, шоб искупить кровью ...?
Пилять, теперь то и спросить не у кого!

Руководство подарило нам дополнительный выходной, 29 декабря. Всё равно мол, работы не будет, только фуршеты по отделам. Сейчас позвонили с работы:
-Ну где ты там, мы уже стол накрываем.

При создании российского планшета учрежденной Роснано компанией было похищено 13 млрд рублей, — сообщили из ФСБ.
Типа:
— Ты видел когда-нибудь реально работающий российский планшет от Роснано?
— Нет, никогда не видел.
— А он реально таки есть. Просто для того, чтобы лицезреть его в действии, нужно приобрести специальные очки производства Роснано.

Только что вспомнили, что 31-го вечером поставили за окно три бутылки вина.
Сейчас в Питере минус двадцать.
Вам не понять этой печали...

Когда покупаешь машину с полным приводом.
Ожидание: Будешь ездить на рыбалку и за грибами, по ебеням.
Реальность: Включаешь полный привод, чтобы выбраться из двора.

А есть такая кукла вуду, чтобы капнул на неё водкой, и прибуханым был ты, а похмелье у твоего врага.