Лучшие анекдоты года

мы тормоза не починили
мы громче сделали гудок!

во всей красе моя изысканная вежливость проявилась еще в детстве,
как-то взрослые оставили, по какой-то причине нас братом одних, дожидаться сантехника и поручили дать сантехнику бутылку водки., после работ.
приходит сантехник, и он...- женщина! мы хоть и были детьми, а сообразили, что вот так вот сунуть даме бутылку водки не комильфо.
поэтому, мы достали бабушкину шкатулку со всякой всячиной для шитья и взяли оттуда красивые атласные ленты, повязали на бутылку роскошный бант и вручили со всем возможным почтением.
сантехник была в восхищении!

В Москве открылась новая сеть таджичных шаурмечных с демократичными ценами: "Собачка и точка".

Будильник мне звенит учтиво
Лишь только солнышко встаёт
Вставай ленивая скотина
День сам себя не проебет...

рост стоимости яиц не успевает за ростом величия страны.

С утра поспал на работе.
Днём, в разгар совещания, сходил в туалет.
Вернулся из туалета, показал фак начальнику.
Хорошо работать на удалёнке.

Никогда такого не было, а сейчас вдруг настанет!
Тридцать лет промышленность гнобили, а сейчас восстанет!
Сколько лет чиновники бюджет пилили, а теперь не будут.
И после всех обращений и посланий предизента ничего не менялось, а после сегодняшнего изменится!
Я верю...

Вы тут только салаты строгаете, а Путину через час уже на Камчатке выступать.

Заходил сегодня в аптеку, там акция. Втюхивают комплекс для кожи ногтей и волос.
Аптекарь так и сказала: Покупаете витамин D, кожа, волосы, ногти в подарок.

Прежде чем слушать какого-либо артиста, Володя всегда проверяет в интернете, уже предатель этот артист или ещё нет.

Друзья! Поддержим Текзит!
Техас должен быть свободным!

А с какого моменте Новый Год перестаёт быть новым? Когда оливье закончится?

Не выпил
Нет креатива

Муму и Пушкин.
Забастовки в Германии, а правительство в отставку уходит во Франции.

Люди бывают двух типов.
Одни сначала думают, потом делают. Или вообще ничего не делают.
Другие сначала делают, потом думают. Или вообще ничего не думают.

Скажи дураку что он дурак и он обидится; скажи умному что он дурак и он
согласится - поймет кто перед ним.

Зяма очень любил крепко прибухнуть, но при этом настолько твердо знал норму, что продавцы соседнего алкомаркета ни разу не видели его выпившим!

Всё лишь для Вас, идите нахуй
Сказал Оксане Николай
Оксаночка не стала ахать
Давай!

вчера встретила бывшего...
рассказала о себе- что уже замужем, есть ребенок, и что работа очень мне нравится.
оценила и его. возмужал, поправился немного, не такой худой, как раньше, бороду отрастил. потом, посетовала на нестабильность в стране, дорогой бензин и прочее...
между делом сказала, что скучала по нему первое время и очень рада его сейчас видеть!
а потом прикрыла его простынкой и пошла ужинать.
Катя, патологоанатом.

Привет тебе, министр Борис Писториус!
Ты совершенно не учил историю.
Решил с Россией драться в двадцать пятом.
Уже призвал готовиться всё НАТО.
Вот только ты забыл, юрист, немножко,
Что немцы уж ходили той дорожкой.
И Дранг нах Остен вряд повторится.
Бориска, проще сразу застрелиться.
В те годы был у вас хотя бы фюрер.
А канцлер Шольц? Ссыкло он, по натуре.
И даже не сказав ни разу триста,
Недавно отсосал у трактористов.
Но это уже юмор местечковый.
Я с Острия пишу. С приветом, Путин Вова.

- Нынешняя геополитика напрягает...
- Да брось ты деликатничать! Какие геи!? Говори прямо: эти пидорасы-политики уже всех затрахали...

После переезда во Францию Маша Папина стала называться Папье Маше.

Вчера в Кургане с работы ехали на ПАЗике, четыре остановки. Автобус был битком и люди с задней площадки передавали кондуктору через весь салон проездные и банковские карты для оплаты билета. Попытался представить москвича, который даёт свою карту в руки незнакомому человеку. Не получилось.

а глубже всех большие силы
диванно-либеральных войск
продвинулись за две недели
в подольск

Кабы не было "КаБэ",
А одни "Магниты"
Тема разного бухла
Не была б раскрыта.

Может и ходили б мы
Трескать виски в пабы,
Но через каждых два шага
КаБы, КаБы, КаБы...