Лучшие анекдоты года

От Нового Года до Рождества
И от Сахалина до Питера
Каникулы! Кто с оливье, кто в дрова
А кто то на лыжах, лишь в свитере
На сайте народа практически нет
И это же здорово! Значит,
Что жизнь ведь не только сплошной Интернет
Вас всех с Новым Годом! Удачи!

Когда покупателю нехер делать, он идëт в гастроном и облизывается на яйца...

- Алло! Марин, приходи ко мне ужинать. Я взял бутылочку красного и половину поросячьей жопы.
- Дурак! Это называется свиной окорок!
- Мне в магазине тоже так сказали. Я присмотрелся повнимательней, а это обыкновенная поросячья жопа...

Отключить атомные станции в Германии, а затем покупать энергию во Франции - это всё равно, что пойти покакать к соседу, чтобы дома не воняло...

Стул - табуреткин муж.
Филин - мужик совы.
Дверь - жена косяка,
Когда неприкрыта слегка.

Ворон объелся груш
Ведь он вороны муж.
Мучится сельдерей
В разлуке с сельдью своей.

Грех на диване спать
Самка дивана - кровать.
Есть даже в баяне изъян.
Самец гармони баян.

- Товарищи! Заканчивайте уже с этим вашим бытовым пьянством!! Пора выходить на профессиональный уровень...

Никто не нуждается в резиновых самках так, как богомолы...

Смысл слова "затрахать" имеет много значений, причём диаметрально противоположных по значению и ощущениям.

Был у меня начальник во время работы в малой авиации, лучший непосредственный начальник за мои все годы. Матом не ругался — поэтически прям матом разговаривал))) ЧЮ превосходное, подколки сам пользовал и в свой адрес мог заценить. Была у него любимая присказка :«Надо эволюционировать !» ©, вставлял в речь прям раз 20 на дню. Как-то вещал вдохновенно, уж не помню, на какую тему, а у меня вопрос срочный был по работе, я не удержалась, перебила :" Товарищ венец эволюции, перебью..." Пауза… Потом хохот:" Надо же, превознесли и обосрали в одной фразе"

Я очень хорош в постели! А на правом бочку́ да под тёплым одеялком - мне просто нет равных!

Рыков открыл холодильник и с тоской посмотрел внутрь.
- Плять, опять жрать нечего. Одни крабы и омары...

Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная...

Сусанин, обращаясь к войску польскому:
- А чем торфяные болота отличаются от топких?
- Иван Иваныч, мы же этого еще не проходили...

Я грохнул все свои аккаунты и оставил только один на "Острие".
Потому что я человек серьёзный и вообще не люблю юмор.

На экзамене:
- Какой общественный строй пришел на смену развитому социализму?
- Капутализм, профессор.
- Вы хотели сказать капитализм?
- Нет.

- Алло! Привет,как дела?
- Всё в полном порядке! Рыбок полил, цветы покормил.
- Опять нажрался, скатина!
И как она всегда так точно узнаёт?

— Нас покинула творческая личность, теперь уж так талантливо никто не пишет…
— А что хоть писала?
— Ну такое… Эссе… Как назвать-то не знаю даже…
— Эссенизатор что ли?
— Ну да, в общем, говно.

Министр обороны Германии Борис Писториус  поднял флаг пидорасов  перед зданием своего министерства, в поддержку пидорасов, служащих в Бундесвере.
У меня всё.

На заборе белой краской
Написал я слово "СЧАСТЬЕ"
Сплюнув, мне сказал прохожий
Всё равно на "ХУЙ" похоже

Что обрадует Ивана ?
Диван да Марья.

- Что ж вы творите! Иль креста на вас нет?!, - начал своë обращение патриарх Кирилл к участникам палестино-израильского конфликта...

В сети гуляет видео, как в Турции хохлушка пристала к российской туристке, у которой на предплечье была татуировка Путина. Русская в ответ отпиздила и хохлушку и ейного мужика.
В общем, популярно объяснила, как связываться с русской бабой, у которой Путин на плече.

Диссертация на тему "Самозанятость, как сексуальная ориентация"...

Философы-утописты - это не только англичанин Томас Мор и итальянец Томмазо Кампанелло, но и русский дворник Герасим.

В Казахстане переименовали город Панфилов, в Молдавии и на Украине запретили георгиевские ленточки на 9 мая, в странах Приебалтики сносят памятники ВОВ...
А потом они воют, что русские присваивают Победу себе...