Лучшие анекдоты года

Почему трындец был в Ростове и Воронеже, а выходной получили москвичи?

Заглянула ко мне в гости любимая, посмотрела в холодильник. Увидев повесившуюся мышь, спросила, что мне купить. Я ответил, что на бумажке напишу, чтоб она ничего не забыла. И начал писать:
1. Зубная паста. "Солдат".
2. Крем для обуви. Чёрный.
3. Курицу. Лучше две.
4. Макаронов. Побольше.
5. Тушёнку свиную, 5 банок.
6. Мерседес.
7 Хлебушек пшеничный.
Кто увидел прикол, улыбнитесь!

В Петропавловске-Камчатском полночь!
С Новым Годом!
Первый, нах!

Бухангенс(α) = Cos(α + 40°)

Трезвый пьяному друг, товарищ и "ты меня увожаиш?" А пьяный трезвому... да просто заебал!

У проститутки Богомола нет ни одного постоянного клиента!

И вот упал последний лист
Мне прямо на ногу, не жёлтый
Хоть я по жизни похуист
Но шифер, сука, блядь, тяжёлый

Звонил в медицинский центр, записаться на процедуры. Попадаю на автоответчик, который сообщает мне, что я 5-й в очереди.
Ну ок, жду, слушаю музыку. Периодически робот милым голосом сообщает как я продвигаюсь в очереди: 4-й, 3-й, 2-й и наконец 1-й.
Я в предвкушении разговора. И тут хуяк! Ваша очередь 2-я!
КАК??? Как это блять произошло?
Кто-то позвонил "типа только спросить"?
Только в России могут влезть без очереди в очередь звонков

Тут один товарищ полчаса с пеной у рта убеждал нас, что это нужно себя не уважать, чтобы пользоваться чем-то сделанным в Китае. А потом отвлёкся, у него зазвонил айфон...

Одна сказала:
- Нашла у мужа в ноуте папку "ЛенФильм", а там все фильмы с Леной Берковой!

Забавная история творится со мной и моими соседями. Утром стучится сосед Макс:
- Дядь Юр, ко мне летучая мышь залетела, спасай!
Пошёл, поймал мышку, вспомнил Конфуция и со словами:
- Не я подарил тебе жизнь и я не вправе отнимать.
Отпустил мышонка на улицу. Макс через 10 минут притащил пузырь водки. Ближе к обеду стук в дверь. Соседка Ленка с 9-го этажа:
- Дядь Юр, ко мне залетела летучая мышь, а я их ужас как боюсь! Спасай!
Я по проверенному сценарию повторяю операцию. Ленка притащила бутылку коньяка. Сижу и думаю, откуда прилетит третий пузырь?

У русской бабы в личной жизни
Всегда какая то хуйня
То, суки, поджигают избы
То снова выпустят коня

стоит июль макушка лета
к дождю звереют комары
в штормовку с свитером одетый
я жду жары

— Как-то вот так незаметно, а уже сорок дней …
— Кому 40 дней?
— До встречи Нового года сорок дней!

- Мне пожалуйста американо.
- Вам с молоком?
- Афроамерикано..

Одна сказала:
- Зачем я буду хранить верность мужу, если он ей всё равно не пользуется?..

Теперь удар в пах этот не просто " Пнули по яйцам", это " Нанесли удар по центру принятия решений!! "

Во время занятий с платным кинологом умудрился разочаровать не только кинолога, но и свою собаку.

- Как одним словом назвать гибрид подлости и жадности?
- Менеджмент.

Иногда вы имеете право.. Но чаще Право имеет вас.

Сегодня вдруг осознал, что в такси я уже не пассажир, а училка: ставлю оценки водителям за знание русского языка.

Бросил курить. Получилось! Минут пятнадцать подождал, действительно реально. На радостях закурил другую.

Я далеко не импотент, но ваш интеллект подавляет мое либидо.

Про варежки-шубенки вспомнилось в эти морозы.
Январь, каникулы. С утра поехал на бухту, рыба пёрла, мама не горюй. Через три часа мешок наваги, надоело. Смотался, поехал в Артём, торгануть рыбой. А куда её девать? Морозилка (отдельная, не в холодильнике) забита до отказа, тёще только три дня, как отвозил. В посёлке никому не нужно, через одного рыбаки. Встал на пятачке возле рынка, рыбу на капоте разложил, кучками. А у Тойотки капот покатый, приоткрыл и варежки подложил, чтобы поровнее было. Пару кучек продал, тут подъезжает чувак на крутой тачке, интересуется, свежая ли рыба, сколько её у меня. В итоге, забирает всё, не торгуясь, вместе с мешком. И я, такой довольный придурок, заползаю в машину, выезжаю по тихой на трассу, чуть добавляю газку...
И вот тут был треш, когда незащёлкнутый капот долбанул мне по лобовому стеклу на скорости около 60. Единственный плюс, я понял, что со сфинктерами у меня всё в порядке, держат.

чтоб не пришол мой день последний
мне доктор строго запретил
есть слишком много ананасов
и часто рябчиков жевать