Креатив Анекдоты

Словечко "гой" во фразе "Ой ты гой еси добрый молодец!" - говорит нам о том, что уже в те далёкие времена былины о русских богатырях исполнялись еврейскими деятелями культуры.

Напрасно ждал. Надеялся и верил.
Ни разу не стучал в колокола.
Ты не пришла в распахнутые двери.
Аптека, улица, фонарь,
Кредит, квартплата, ипотека.
И много-много всякого говна
Что помешало быть мне человеком.

Динозаврам повезло, что они вымерли до появления людей. Иначе люди бы и их истребляли.

Резиденция президента США называется Белым Домом. БЕЛЫМ!!! Домом. И это в эпоху борьбы с расизмом...

Харчо, харчо!! Гавно это ваше харчо. Рис с чесноком!

Прежде чем сказать в ЗАГСе "Да", подумайте, что для вас лучше: секс без обязательств, или обязательства без секса?

Весна. Тестостерон зашкаливает. Купил пачку сигарет, прочитал: импотенция. Даже чуть-чуть на душе спокойней стало.

У меня есть сестрёнка. Девушка миниатюрная, застенчивая, немногословная. В детстве ее дразнили коротышкой, а я ласково называл: "Краткость".

«Талант не пропьёшь!» — был уверен сапожник, поэтому башмаки подходили его клиентам зюзелька в зюзельку.

спешл 2 кайен:
- Галина, а вы случайно, не из дворян будете?
- а что такое?
- нууу, у вас грудь такая благородная и жопа знатная!

Миру-мирная: «Давайте уже сядем ср@ть на одном гектаре!»

- Не умеете вы сами себе вопросы задавать! Мне вот интересно, если посадить семечко от маринованного помидора, вырастут маринованные помидоры?
- Ага! А если выпустить копчёную рыбу в пруд, то через пару лет будет дохренища копчёной рыбы!

Если бы младший Акопян родился в наше время, его следовало бы назвать iМаяк.

Отплясывая во время бала цыганочку на столе, Золушка ненароком угодила ногой в хрустальную салатницу, да так в ней и застряла.

Купила своей собаке на новый год подарок, обточенную палку кофе. Прятала, как могла. Нашел муж

Вчера приехали от друзей. У них дом. Он - какой то спец в атомэнерго, она - препод химии. Прибилась к ним кошка. Взяли. Назвали Хима. Если начнет гадить, будет Физя

Кто сказал, что о вкусах не спорят? Как раз наоборот: именно споры о вкусах всегда самые ожесточённые и самые... бесполезные.

Мой сын боится называть меня "старый пердун". Он меня называет ласково: "винтажный газоиспускатель".

От нашего стола вашему стулу - написал на чеке заказа шеф-повар.

Один бизнес-план имею - аххудеешь васся!
Переезжаю в Нью-Йорк и регистрируюсь в качестве 101 гендера: человек ощущающий себя бастурмой.
А чо? Она из мяса, твёрдая, пикантная, острая. Ну и я себя тоже так позиционирую. Буду бороться за гражданские права Человека-Бастурмы.
А там может и гранты дадут от ЛГБТ и прочих общественных организаций, деньги не пахнут.
Главное чтоб армяне не сожрали..

В Шотландии убийца-трансгендер начала идентифицировать себя с младенцем и потребовала в тюрьме подгузники, пустышку и детское питание. Кроме того, он(а) захотела, чтобы тюремный персонал держал ее за руку при выходе из камеры. А у шотландской тюремной службы нет протокола для работы с заключенными, которые решают, что они младенцы.
Года четыре назад я написал в комментах блинару, что мудизм будет олимпийским видом спорта. Накаркал.

Когда я учился в школе, у меня по геометрии была круглая, квадратная и треугольная пятёрка!

Новые слова в современой реальности: москвадрас и питеросексуал.

Люблю креатив. В 90-е, когда ничего ещё особо не было, нам понадобилась тумбочка под телевизор. Так я придумал поставить его на пень! Зимой с товарищем на санках мы тащили огромный и тяжеленный сосновый пень. С трудом заперли его на наш первый этаж. Но самый трэш начался, когда пень оттаял. Божественный запах сосны по всему дому, а ещё из него повылазили всякие бабочки да жучки. Несколько лет он стоял у нас,и сейчас стоит.
(С)ДФ1

Основано на реальных событиях. Все совпадения случайны.

- Вовка! Выходи во двор!
- Не, не выйду! Меня Володька побьёт!
- Подожди, я у него спрошу.
......
- Володь, Вовка сказал, что ты его побить хочешь, поэтому он во двор не выходит...
- Беня, да не буду я его бить, пусть не очкует...
.......
- Вов, я с Володей поговорил, он сказал, что не будет тебя бить!
- Точно?
- Стопудов!
.......
- Пацаны, я во дворе! "Я не боюсь!"
........