Креатив Анекдоты

По последним данным возникший накануне вечером в Москве и по области "туман", является не чем иным, как новой назальной вакциной против ковид -19, распыленной в большом количестве, специально для антиваксеров, антипрвивочников и прочих деклассированных элементов. Так же сообщается, что привитым и законопослушным гражданам, данная аэрозоль не нанесет никакого видимого вреда.

Жизнь смешнее и страшнее анекдота. Наконец, обнародовали. По версии следствия, пресс-секретарь Роскосмоса Сафронов продал сведения об операции в Сирии за $248 (дал ли он 2 доллара на сдачу?). За сколько же он смог их купить, стесняюсь предположить (в Минобороны и в Сирии он никогда не был). Такой демпинг у шпионов пошел, просто страшно читать. Это не кризис, а 3.14здец.

Ни разу не видел сообщения в СМИ, что ясновидящий сорвал джек-пот. Интересно, почему ?

На Мосфильме снимают продолжение культового мультфильма.
Рабочее название "Ёжик в московском тумане".

Ну что, кто следующий в очереди после Новгородской губернии? Или же просили не занимать?

Я раньше часто квасил. И помногу - литров по 20, за день управлялся. Потом стал реже и помалу. Сейчас вообще квашу редко, да и то по 2 литра всего.
Мои домашние меня как-то не очень поддерживают - не очень любят квашенную капусту.

В поиске сначала появляется остриё, это на котором внешность президента обсуждают, всякие фотомодели, и следом "на острие", это про то как бабы саблями махают.
Хер знает, где смешнее.

Самое большое сходство Мутина с Лукашенко состоит не в том, что их считают последними из диктаторов на постсоветском пространстве, а то, что оба скрывают свою лысину одним и тем же способом...

- Путин сказал, что пока не решил, будет ли баллотироваться на пост президента в 2024 году. Как думаешь, правда?
- Конечно! Вот у меня был аналогичный случай. Зима. За ночь снега намело так, что пришлось машину откапывать. Откопал. Устал. Сел в салон. Завел. Прогреваю. Включил микроклимат, подогрев сидений. Сижу и думаю - может пешком пойти?

Немирович-Данченко в 1925 г. поехал на гастроли в США со своим Музыкальным театром. Гастроли прошли успешно, и вся труппа осталась в США. Немирович-Данченко полтора года работал по контракту в Голливуде. Вел переговоры об экранизации «Пугачевщины». Сценарий был одобрен с единственным исправлением: «Дирекция находила слишком страшным конец Пугачева и настаивала на том, чтобы Пугачев, вместо плахи, встретился б с Екатериной II, они б влюбились в друг друга и – о’кэй – женились». Смешной анекдот - "Анну Каренину" с хеппи-эндом действительно сняли в 1927 году. Причем, что интересно: для Европы сделали правильный, трагический финал, а для проката в США – поцелуй с Вронским в диафрагму. Вот вся суть Голливуда до нынешнего времени.

Женщина, а вы почему без маски? У вас такая завышенная самооценка?

На вечерней рыбалке полоз поймал здоровенную щуку, явно очень старую. Сделал селфи с ней, и тут из щучьей утробы раздалось:
- Отпусти. Желание исполню.
- Пиздишь поди?
- Вот те крест!
Щука сделала хвостом что-то вроде крестного знамения. Полоз задумался.
- Ладно, все одно ты старая, жесткая. Сделай меня админом Острия.
- Слушай, в полночь права на сервере в Москве обновятся, станешь админом. А пока спать ложись - утро вечера мудренее.
Полоз бросил щуку в воду и накатил 100 грамм за удачу. Ночью ему приснилась щука, державшая в пасти киклу. Полоз хотел схватить киклу, но щука уворачивалась. Наконец треснула его киклой по лбу - тут полоз проснулся. Оказалось, что размахивая руками во сне, завалил палатку. Утром полез первым делом в телефон - ни хера не админ. И даже селфи таинственным образом исчезло.
Полоз поделился историей только с Фараоном, тот посоветовал брать самогон только у него - меньше сивухи.

" Подброс лося" - до какой низости способна дойти власть в борьбе с русскими людьми, такими как, например, депутат Рашкин.

Уж скоро 30 (!!!) лет, как я ощущаю себя в душе комсомольцем, ведущим антифашистскую борьбу на Советской территории, захваченной власовской РОА.

С раннего детства девочки мечтают вырасти, нарожать себе кучу детей,
и никому не дать.
* * *

«Чтобы в ближайшие 20 — 25 лет 100%тно исключить активность низших сословий в массовых выступлениях против строительства капитализма с человеческим лицом в России, нам нужно как можно больше этой тупой биомассы посадить на кредитно-ипотечную иглу. Ведь только будучи поставленным в прямую зависимость перед банковским капиталом, российский простолюдин превращается в необходимое нашему государству абсолютно безвольное и легко управляемое человекоподобное животное, которое до гробовой доски будет боготворить существующую власть!»
© герман греф (из неопубликованного)

Попала березка в ДТП (не дай бог). Скорая ее забрала, лежит она совсем без сознания в палате. Врач смотрит данные - возраст, непривита.
- О, давайте заодно ей вакцину вколем.
Березка, вставая:
- Рррр, гав!

Сегодня на месте нашей придомовой стоянки вместо привычного Датсуна, разместилась белая огромная приземистая машина. Без определенных знаков. Знатоки с того подъезда, сказали, что это ауди 80-х годов. Наши знатоки признали ее за Теслу. И зачем то она обладает способностью делать только что засыпанные ямы щебенкой опять в ямы. Видимо, у нее робот-пылесос силён

Есть в мире три основных расы - негр, азиат, европеец. После смешения рас получаются интересные результаты. Белый с негром - мулат, белый с индейцем - метис и т.д. В настоящее время после многолетней ебли кого угодно с кем попало, в америке расы уже совсем другие, и самый распространённый вид - негропеец.

Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.

Уж ночь на острие,
Устало дремлет куча.
Сопя евгений дохлой музы труп ебет...

Историческая Остриеча. Полоз и Arnold Helmgoltz.
Полоз:
- Слава Шойгу!
Arnold Helmgoltz:
- Путину слава!
Отдают друг другу честь и водку.

Жду со своими пацанами с нетерпением новых серий «Фиксиков» и «Смешариков» о пользе ковидо-вакцынации.
А шо — скоро, наверное, состряпают.

- Здравствуйте! Вы должны взять у нас комплект зимней резины! Правда её только-только начали производить и она еще не прошла должных технических испытаний, да и качество резины нам пока неизвестно, но брать надо.
- Спасибо, у меня нет машины.
- Это не важно. Вы все равно должны взять. Мы всем раздаём. Вдруг вы приобретёте машину?
- Послушайте, если я за два года усиленной пропаганды машин, не приобрёл, то вряд ли уже приобрету. Зачем мне тогда резина?
- Из солидарности. Все ваши соседи уже взяли резину. И их раздражает, что у вас её нет. Вот сосед справа - он уверен, что если у вас не будет зимней резины, то его машине новая резина не поможет. А сосед слева в прошлом году разбил свою машину, но резину всё равно взял. Соседка с третьего этажа взяла лишь бы мы отвязались, а мужу её премию на работе дали за то что взял резину. На пятом этаже семья взяла резину на себя и на детей, чтобы в отпуск можно было поехать, потому что только с сертификатом на резину можно получить все свободы...
- Скажите, а кто-нибудь взял резину по убеждению?
- Да, вот пенсионер с восьмого этажа. Он сказал, что у него машина старенькая совсем и в ней много неисправностей, но он надеется, что с новой резиной машина еще пару лет протянет...
- Да не нужна мне ваша резина! Куда я её положу?
- А вот у вас полка есть - на неё и сложите.
- Но она очень хлипкая, может обвалиться и эта резина прибьёт меня!
- Да ладно вам! Из ста человек на которых резина свалилась с полки, только одного прибила, остальные отделались мелкими травмами. Риск минимальный.
- Но тем не менее, я не хочу быть этим сотым. У вас есть гарантии? Кто возместит мне ущерб, если все-таки меня прибьет этой резиной?
- Извините, гарантий никаких, и кроме того, вы нам вот здесь подпишете, что всю ответственность вы берете на себя и к нам никаких претензий предъявлять не будете.
- Спасибо, но нет!

Офисные квесты для сисадминов:
Можно ли протащить кабель под вентфасадом в подъезд в 50-ти метрах или нельзя?
Есть ли где-нибудь в стене дырка для кабеля или придется сверлить?
Успеем протащить до темноты или не успеем?
Спиздят за ночь кабель, который не успели протащить или не спиздят?